你曾經因為自卑做過了什麼事？

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自虐。

嫌腿上有疤硬是用手扣了一個更大的疤。

嫌頭髮又卷又蓬又多就拔頭髮拔到只有原來的五分之一，每天地上一堆頭髮。

嫌自己胖故意不吃飯不睡覺折磨自己。

把自己看得很卑微。

對別人都是有求必應。沒有做到的話特別內疚。對所有人都很熱情，遇到困難自己扛，不開心也盡量自己消化，不想影響別人。

敏感。

因為別人說一句我很黑從此白天出門必打傘。

因為別人說我牙齒不整齊，堅決要戴牙套。

因為聽了這麼多惡意的話語，我不敢和喜歡我的男孩子接觸，不敢追求想要的東西，不敢拒絕別人，不敢發脾氣耍性子，不敢認識陌生人，待在人堆里渾身不舒服。

被男孩子表白卻不知所措，不知道怎麼拒絕，一直抱歉，一個人在被窩裡哭。

覺得自己不夠好看，不喜歡拍照，絕不在空間曬自己。

會為了一點點錢去做比較累的事情，會為了節省錢，不敢吃比較貴的東西，不敢買貴的衣服，會因為自卑不敢去遊樂場不敢逛大商場，不敢暴露顯得自己什麼都不懂。

這種自卑是可以跟隨一生的。

小時候很活潑，被別人說是大嘴巴，現在看見熟人都不想打招呼。

以前很土很傻，即使以後變好看了變成熟了還是會想到之前那個卑微的自己。

不敢追求什麼東西，因為覺得自己不行，得到了也會失去，不如不要。漸漸也就習慣了，安慰自己平平淡淡才是真。

之前認識的一個學姐，因為男朋友的懦弱和他分手了。她男朋友去西安考研，被網上訂房坑了一百多，她一直幫他找商家還有平台理論，而他就在旁邊什麼都做不了，還一直說算了吧。

學姐是西安本地人，家庭條件很好，而她男朋友是農村一個比較困難的家庭。來到外地求學被坑，卻因為骨子裡的自卑，不敢爭，也沒有足夠的底氣去爭。學姐氣他的這種軟弱，把聊天記錄還有事情公布在群里，而他男朋友也在，始終沒有說一句話。

最終她和他分手了。

學姐說理解他，來自農村，沒錢沒勢力，骨子裡很卑微軟弱。所以她也替他心疼這一百多塊錢，一直幫他討個說法。可是男朋友的軟弱最終讓她失望透了。

我理解他。這種自卑，並不是人為可以控制的。只能忍氣吞聲，什麼都往肚子里咽。只能等自己慢慢強大，強大到有實力去反抗，去改變。

自卑讓我們錯過好多東西，也讓我們懂得很多東西。這種因自卑受過的苦，只有經歷過的人才會懂。

原生家庭讓我有這樣的性格，我只能接受它，然後盡量讓自己好過一點。

希望自卑的人，都能好好愛自己。

愛你們。

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拒絕了一個自己很喜歡的男生。。

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討好別人而委屈了自己

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讀初中的時候，學校在隔壁村，大概兩公里吧，每天三餐都回家吃飯。早飯和午飯都是白粥配鹹菜、黑豆之類。晚餐是飯，還有自己家種的白菜煮豬肉，肉不多，我媽都是往我碗里夾。就這樣吃了幾年，瘦不拉幾的，臉上只剩一層皮那種，顴骨突出，又矮，就經常被欺負。好在學習還行，老師比較照顧。

然後中考，分數距縣裡最好的學校的分數線差7分，沒能考上。縣城有四個學校，排第四的學校打電話通知說這個分數去那邊讀可以免學費。家裡當時挺窮的，然後自己做決定去了。

高中是住宿的，因為身體弱，動不動就發燒，每個月最少高燒一次那種，就更瘦了。燒了不敢回家，怕我媽擔心，經常自己在學校宿舍睡。要是睡兩天還不好，就只能去看醫生了。拿了中藥在食堂煮，只有那裡能通電，被承包食堂的人趕，抱著還沒煮溫的葯壺，坐在木棉絮飄飛的樹下，沒有哭，沒有情緒，什麼都不想，坐整晚。那時晚上經常坐在操場，想很多，有時候哭到不能自己。想我媽，也想我姐。

那時候食堂的肉基本都是雞鴨肉，我不怎麼能吃這些，一吃就上火，扁桃體發炎。後面逢周末回去，我媽就煮一點豬肉，加醬油和幾根芹菜，用玻璃瓶裝起來給我帶到學校。大冬天，豬肉里的油很容易就凝結了，白花花的，豬肉加了醬油又是黑黒的，兩者摻一起，看起來說不出的怪異。想分享給宿友一起吃，怕被嫌棄，也怕一人一塊就沒了（高中宿舍有18人）。然後自己打完飯就躲進床里，就著那一小瓶豬肉吃。我想當時是有人看到的，但是沒人當著我的面說過，只是後來不經意間曾聽別人在私下說。

這麼多年，我還是經常會想起那時小心翼翼的男孩，因為怕被嫌棄、被看輕、被嘲笑因而躲在昏暗的帳子中，用勺子從凍得僵硬的白花花的油脂中挖起一塊黝黑的豬肉，一邊嚼，一邊心驚膽戰，生怕帳子外的世界會發現他的秘密。

我時常懷念我的高中生活，懷念校園裡筆直的木棉樹，空曠的操場。也懷念那條長長的，看不到頭的校道。我在每個冬天裡，都曾在凜冽的北風中，走在這條路上，思慮，絕望，放空，迷茫。

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現在也還是自卑呢

總感覺人多多少少都是自卑的

因為外貌啊身高啊家庭啊錢啊學歷啊這是最主要的幾個原因了吧

有一個就夠人難過了

那能咋辦 還不是得苟活 我還沒有到勇敢地離開的程度 父母會傷心 還有我真的怕疼 哈哈哈哈慫包一個 難以想像以後的以後（這個時間真的不好說）壓倒我的最後一根稻草會是什麼樣的，能讓我忍了窒息感疼痛感。。。他們真的勇敢，也是看透了。沒了就是沒了。

我是屬於那種 自己傷心難過也不願意別人看到（好多人也都是吧，躺著安靜地哭是令我覺得比較舒適的選擇），我不想影響別人的心情，還有就是我覺得根本也沒有感同身受這回事（別人覺得歡樂，我只覺得聒噪），而且我說來說去讓人家覺得我奇怪，然後逐漸疏遠唉，這會讓我更加難受的

所以，人生如戲，全在演戲咯，你們笑，我就笑唄，心情低落也壓住，陪你們嘮這個聊那個，晚上用睡眠時間整理心情。

我好討厭我這個性格，好討厭好討厭。我希望我從沒來過。但是這樣對不起爸媽。唉

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抱歉，我不是曾經自卑，而是現在依然是自卑的。我不知道我是以怎樣的心情來回答這個問題，因為我才因為自己自卑而傷害了身邊的人。我敏感，沒有安全感，對自己的認知，大概就是我挺自私和自以為是。我會把自己看作是朋友的人推開。很多人會覺得奇怪，但，我的確是那樣做了。我覺得我的閨蜜很好（現在不算了），我和她在一起會自卑，我總是管不好自己的脾氣，就很糟糕。我覺得自己給她帶來的不過是煩惱罷了，所以我覺得她大可不必交我這樣一個悲觀，爛透了的朋友，她的世界比我乾淨很多很多，她對人很好，自己樂觀大方，就是這樣一個很好的人，對，我就是不懂得珍惜，我就是把她推開了。我就是自作自受啊，又能怎樣，我承認我會難過，但是都比不上我讓她的難過的程度。抱歉，此時此刻，我一點想哭的情緒都沒有，很奇怪吧。看著這些文字的你們估計也會覺得我很招人討厭吧。我覺得自己噁心極了，寫了一堆沒有用的話，只是為了告訴自己，都是我的錯，我沒有資格和她做朋友，我說了很多令人難過的話，以後，我不值得被人好好對待。因為都是我活該。看著這些話我覺得自己噁心極了，我有什麼資格說這些，說白了都是我的錯，我不知道為什麼我此刻會面無表情，也沒有一絲難受的情緒，自己真的噁心透了

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好像沒有做過什麼，就是默默地自卑

想想覺得也有過，初中因為自卑改了畫風，變成了一個假逗比，好痛苦的維持自己不喜歡的形態，之後沒人和我逗比了又變回默默自卑的形態

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臉上嘴角長了一個很輕的小黑點

特別淺 就在皮膚表層

因為覺得不好看

強行用手把那塊的皮膚摳破

用牙籤把黑點挑出來

結果長成了更大的痦子

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