你人生最幸福的瞬間是什麼時候?

---

重度抑鬱症（MDD）折磨我折磨的不像話，腦子裡只有一個人的聲音，「跳吧跳吧，跳下去就解脫了，你再也不是負擔和累贅了。他們會後悔的，為了你的死。你也不用這麼痛苦的活著了…」

早在半年前就查閱各種資料關於每一種自殺的方法以及死亡概率，最後決定了跳樓，死的快，只要頭先落地，必死無疑，不用再受到被救活的痛苦。可那時候卻還沒有決定執行的日期。晚上的房間總會顯得異常的吵，有各種各樣不同的人在談論我，指責我，罵我。

直到有一天，我不再是簡單的幻聽和其他抑鬱症癥狀了，我感覺有人在窺視著我，他們盯著我對我指指點點，恨不得從窗子爬進來害我。不斷有黑影在我房門前走動。「砰砰砰」一個黑影在敲我的門，他的眼睛透過我有些透明的霧面玻璃房門盯著我。我不敢去開，可有人在我耳邊說，你快出去看看呀，你姐姐跟你爸打起來了，快看看你姐姐有沒有受傷。我強忍著害怕與心慌打開了房門，仔細的看了看，確定沒有人，然後十分謹慎地下樓，生怕那黑衣人在哪裡等著我。終於到了姐姐的房間，聽見裡面激烈的爭吵，我趕快打開房門，姐姐正在夢鄉里酣睡。我鬆了一口氣在小心翼翼的上樓，回到我的房間。那一天晚上，是我出現幻覺，並無法區分於現實的開始，一夜未眠，被只有我能看見的黑衣人反反覆復指使的跑下樓至少三次。

天已大亮，接近中午，我坐在書房的沙發，點起一根煙。隨著煙霧的蔓延，我閉上眼，兩行淚下來。我好害怕好害怕，我不知道要怎麼辦，我不敢和人說也不敢去醫院了，我怕我被冠上精神分裂確診的名字。那樣的我，面對這一切未知，無力而又絕望。

就這樣，每晚我獨自忍受著煎熬，別人的窺視，別人的針對於謾罵，甚至於別人對我的恐嚇。我開始準備我的遺書了，一個月以後，我的遺書完成，解脫看似也近在眼前了。

在出門去大廈的樓頂前，我用力的對著自己的小臂及手腕划了幾刀，我告訴自己，疼痛會讓我清醒，可以讓我看清這世界最後一秒。一步一步，帶著些許刺痛但更多是麻木的身體走上了那個35層高的樓頂。沒有猶豫的走到邊緣，哦對，我不恐高。

我拿出手機給「媽媽」打了一通電話。很平靜，問問她在哪兒，什麼時候回家。答案不出我所料，媽媽忙，要很晚。我說好的便掛了電話。給她發了條微信，媽媽，這是我最後一次聯繫您了，我還有些話想對這個世界和在這個世界一些人說，我留了封信在我的XXX包里。抱歉，再見。

「跳吧，跳吧，解脫了，你就不是累贅了！」越來越佔據我所有意識的聲音，我開始準備跨過作為保護的護欄了，一條腿，兩條……手機響了，是姥姥…

那一瞬間，我清醒了，看著這通來電，我好難受。我為了報復那些人，卻從未想過這個把我帶大，對我的關愛無微不至，為了我變著法兒做好吃的哄我開心的老人。我退了回來，身體無力的蹲在地上，顫抖著，從默默流淚到微聲啜泣最後號啕大哭。腦海裡面是我從小到大的記憶，電影般回放。想著這位幾乎為了我付出的比我爸媽還多的老人，本來可以安享晚年，卻在我生病後每天以打麻將為借口躲在小亭子里崩潰大哭，想著那個以前健康的孩子怎麼突然變成了這樣……我的心像被針扎了一樣揪著的痛。電話一直在震動，一個接一個，我接了起來，「寶寶阿，你在哪兒呢，姥姥給你買好吃的啦……」後面是什麼我已然聽不清了，也不記得了，只是覺得那一刻，我活下來了，我看著這個城市的風景，心裡好自責好難過，也好慶幸這通及時的來電。在樓頂上癱坐崩潰哭泣了一下午，天已經黑了，我好像也在瀕死後對一切有了新的認識。

當我回到家，看到曾救了我兩命我卻讓她跟我擔驚受怕的姥姥著急關切的問候和桌上豐盛的晚餐時。

我的鼻頭又一酸，我知道，這是劫後餘生的慶幸，這一瞬間，想必在我人生中最幸福了，沒有之一。

願時光可以慢點爬上她生命的紋路，如果可以，我願意我可以用一切做交換。

————————————————————————

下面附一張姥姥的照片。

---

是父母還沒分離，爸爸在屋裡看電視，媽媽玩天天消消樂，我在洗澡，兔子在吃草。

永遠回不去的平凡。

---

憋了一整場考試交卷進廁所的時候

---

把崽生下來那一瞬間，多年便秘也不過如此。

---

查分數 考上理想學校的那一刻 喜極而泣

---

推薦閱讀：