面對自私冷漠，生性涼薄的親人該如何？
北漂小白領一枚，生在山裡，好在吃苦敢拼人不笨，事業還不錯。一個人在外面什麼都能熬，唯一怕的卻是過年。
已經很多年沒回過家了，一個人買足了零食蝸居在出租房裡就是過年。不想回家，害怕回家…但今年還是回了，於是鬧的一地雞毛。先是父親這一邊。離異後父親再婚，後患肺癌，全是他妻子在照顧，我只能部分資金支持，這點我很感激。前一陣父親晚期，生性暴躁抑鬱的他跟幾個姑姑鬧翻（前些年他都是萬分維護姑姑），我只跟父親很久沒有聯繫，只聽到姑姑給我電話里的一面之詞，所以不知道真實原因到底是什麼，也不在乎什麼原因，只希望父親最後一段時間能過得好。父親因為抑鬱狂躁，從小對我基本只有辱罵和詛咒，說不恨是不可能的，但是畢竟是父親，他又生病，我不想再計較，也放棄了所有遺產，給了他妻子，我覺得是不能床前盡孝的補償。前一段姑姑給我打電話哭訴父親的暴虐，小時候父親只是罵我和母親，她們不以為然，現在罵到她們，她們便極盡長舌之勢，到處說父親的不好。看父親沒有給她們遺產的可能，便來攛掇我去找父親去鬧，讓他晚年不能過好！再怎麼樣也是我父親啊！再怎麼樣也是一個將死之人！我恨的咬牙，拉黑！再說母親這邊。 姥姥六個女兒一個兒子，小女兒（我老姨）沒有子女，只有我跟老姨從小親近，老姨乳腺癌，我心急如焚，今年回家多半是為了看她！結果回家，人已經走了一年了！！沒有人告訴我！因為老姨事業不錯，可能遺產頗豐，這些姨們怕我分了家產，草草就給埋了！同樣不知情的還有遠在外地的大姨二姨！為什麼我媽媽也不告訴我？我媽媽抑鬱症+偏執+信佛痴迷，已經不能與正常人溝通，家裡雖不富裕但也並不窮苦，她天天撿破爛，我回家第一天洗了臉之後才知道那盆是撿了人家的洗腳盆！除了信佛人生沒有任何快樂，天天與別人爭執。。我心已寒到底，我想給媽媽好的生活，但她並不領情，我想帶她去北京，我也怕我們不能好好相處…這次在家沒住兩夜，又被趕出來住在廉價酒店裡，我哭的頭痛欲裂。我從上學起，在外十餘年，箇中滋味和難處只有自己知道，我唯一的挂念之處就是我的親人，可她們總是讓我失望。酒店裡，真的不想活了。這個年過的，如此凄涼。
學會愛自己為主吧！我是養女，一直以來我奶奶都說她們對我多麼好，但是我明白其實我的學習資源是比不上我弟弟的，給我弟安排城裡的學校，直接讓我去農村中學，不讓我弟弟干農活。。。等等。我一直沒有發現，直到有一天我親身姑姑開始說我奶奶，我才思考起了差距，可能也是在我潛意識裡一直拒絕發現的事實。。。
每次他們求個什麼事情我還是會心軟，但是我已經有自己的小家了，今年也懷孕了，所以我慢慢開始學會更加照顧自己的小家了。
實在是看透了他們的自私。很傷心，算計人算計自己親人。我叔叔把我弟還搞成了失信人。我還好及時跑掉了。我很多時候想，也許就是因為他太算計人了，也都讓他算計成功了，所以留下來的都是智商不中的人，事業才最後垮球，甚至連累別人的房子被銀行扣。
雖然說投資有風險，但是他都是滿滿惡意的算計。。
放開是一個過程，但是我們都努力吧
親戚也只是帶有血緣的利益群體罷了，並不是生命里很重要的部分，一個人如果能夠照顧好自己的至親就已經很好了，至於親戚，對你好的應該回饋回去
心疼樓主，感覺最讓人心涼的莫不過曾經的一切都回不去了，雖然小時候也不是那麼多快樂，但是總有那麼一兩個珍惜愛護自己的長輩，放下吧樓主，在這種與人打交道的事情上有的時候太強求真的讓自己難受，不管這些人是親人還是朋友。往更遠的方向看，去尋找自己想做的事，暫且放下這一堆心事，收拾好自己，總會遇到喜歡的其他事，其他人。有了更強的心態再回過頭來看，能從更不一樣的角度來看待問題解決問題。世間百態，感謝曾經的事曾經的自己。
我最傷心難過的時候有一句話救了我：哪怕全天下都不愛你，你最重要的是學會愛自己......轉送給你
學會讓自己生性薄涼 活於當下 不去想長遠事情 多想想下一秒你要幹嘛 不要去管那麼多事情 這樣會讓自己活得好點 找個人照顧你吧
首先 很同情你的遭遇
再者 做好自己經營好自己的感情婚姻，有一個幸福的家庭，原生家庭帶給你的不幸至少要止於你這輩人，在你這裡有個轉變，然後你有能力了再去慢慢改變他們
你先是最好的自己 不管是經濟 還是精神方面 然後才能成為一個榜樣 讓你的家庭好起來
今天我也感同身受，卻沒地方訴說內心感受，只能搜知乎，把想說的話，當做答案寫出來。說給你，也說給自己：有些問題根源不僅在於個人，更多的則是環境造就。希望自己內心更加豁達、敞亮和強大，不必依賴任何人，最終不受影響。
我對親情很冷漠 覺得父母教育很有問題 我媽處處挑我的刺 我做什麼事情都小心翼翼怕前怕後和這個應該有關 初中的時候被別人欺負 類似於校園暴力吧 我沒跟他們說 後來他們還是知道了 不覺得這是事 還拿這件事開玩笑 他們不知道這是我提都不願意提的往事 弟弟成績不好 我爸媽說讀的什麼書 不想讀小學讀完別讀了 不斷貶低我們 不負責任還嫌我們不爭氣 只是怕她自己丟臉 滿足不了自己的虛榮心 罵起人來髒話要多難聽有多難聽 他們對我們的教育也沒下多大功夫 只是甩在外公外婆家 有吃有喝 說養我不如養一條狗 我不知道是拿我撒氣 還是怎樣 我想起這句話就想哭 我就覺得我和我弟好可憐 從小到大的 我都覺得自己和別人不一樣 別人有的我沒有 別人性格樂觀開朗 我卻陰鬱悲觀 我發誓以後不會讓我的孩子成我這樣 如果做不了好媽媽 我也可以不生小孩 孩子不會是我的附屬品 生孩子也不是用來玩的 我以為的無私的父愛母愛 是自私的
從小生活在一個沒有愛的家庭里，今天天看到生性薄涼的的人，眼淚啪啪的往下掉，我覺得我的家人對我就是這樣的，，剛剛吃完飯的時候還想到了，如果我沒有結婚，沒有我的寶寶我真的想去死了算了，不為什麼就為了我的親媽，我想用死刺痛她，都是因為她讓一家人過的都特別壓抑，每次心情不好的時候，就躲起來哭一哭，發泄一下，為了我的小孩我要好好活著，給她更多更多的愛，絕對不讓她在經歷像我一樣的家庭
使我感覺世態炎涼
我也不想回家過年了。哪怕就在一個城市，我父親根本也不在意我。離婚二十多年看我的次數個位數
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