什麼是自我感動型人格，怎樣才能避免自我感動型人格？自我感動型人格會給愛情帶來什麼？
自我感動型的人一般共情力較差，沉醉在自己內心小世界裡，和現實世界脫節。這種人的關鍵詞有三個「直覺，敏感，愛幻想」。
童年比較孤單，喜歡把自己放在幻想的象牙塔里過日子，長久依賴自我幻想和自我感情認同，長大後也一直由內在的情感和妄想的世界結合，去尋找自我安慰，和外部真實生活失去鏈接。
這類人是具有藝術家氣質的，情緒化且追求浪漫，戀愛中可能掏心掏肺營造浪漫氣氛，自製滿是愛意的小禮物送給伴侶，徒手剝個柚子，做個愛心便當送給伴侶，對方還沒嘗到嘴裡先把自己感動壞了。一旦感情出現問題，分手時一把鼻涕一把淚說我當初怎麼怎麼對你好了，對方可能一臉黑人問號。
這類人是天生的浪漫主義者，非常注重人際關係，因為這是他們用來感動自己的絕佳溫床，沒法改，你也改不了。認識自己，接納自己，讓自己快樂。
父母與孩子之間，朋友與朋友之間，戀人與戀人之間，都應該明白一件事。人不能自我感動。只要你對我的好，是「你自己思維清晰並且完全樂意」不是我「拿刀架在你脖子上逼著你」也不是我「跪著哭著求著你」對我的好，那我「是否回應這份好」以及「我怎樣去回應這份好」都是我個人的自由。你可以說「行為不對」。但你不能說「我對你這麼好，你怎麼balabala」，更不能因此diss我「不知好歹」，因為那是你自己樂意的，不是我讓你這麼做的，別當了婊子還要立牌坊。就比如你對綠茶好，綠茶卻曖昧不清，你可以指責她曖昧的行為不對，但你不能說「我對她這麼好，她為什麼還這樣」。是你自己這麼做的，不是綠茶求著你的。可醒醒吧。
個人原創。轉載請註明原出處。
個人是那種比較薄情的人吧。
我對於自己的努力是並不太認可，在我眼裡我自己現在做的一切的一切，就是在給生活還債。我覺得自己連抱怨「太難了」的資格都不配。
當然了，這是我對我自己的定義，別人說「太難了」我還是會去安慰或者幫助他們的。
我會要求我自己，但我懶得管別人，對人有看法也僅停留在心底，更多是對事不對人。
我個人算是比較薄情的那種，別人給我某個東西我基本上過不了多久會給差不多的，在我眼裡欠人情很麻煩。
我給別人東西的話，我不會要求別人記我的好，也不會拿這個去道德綁架。只是單純的我想給她而已，我想給你所以我就給你了，僅此而已。
就算我們關係變差了，我也不會去叭叭說「我對你這麼好，你怎麼xxx」。
從來不會。
活得很薄情。對別人沒有愛的能力，共情能力極差。
至於愛情里如何避免。
很簡單，你要明白你對他好，是因為「你想對他好」。既然是你心甘情願，那他怎樣做，是他的自由。你沒資格你也不配你更不能去說「我對你這麼好，你怎麼能這樣balabala」。
就是這樣。
居然被人評論了，很開心。
那就再來說一下吧。
如何避免，很簡單，活得只為你自己就好了。
你要明白，你對他好是因為你自己想，出發點是你自己。
你努力學習努力工作，是為了你自己。
你對你的父母兒女好，也是為了你自己，因為你在意他們。他們好，你會開心會快樂。
朋友和戀人也是同理。
發自真心，為你自己就好。
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最後總結一下如何避免自我感動。
你在意某人→你對他好看到他好你會開心→是因為你自己，你讓自己開心。
如果因為你因為對他好而覺得「我對他這麼好，他為什麼對我balabala」。那這就是自我暗示，繼而形成自我催眠下的一種自我感動。
如果你沒有自我感動，發自自己的對他好，但是卻因此不快樂，那就不是你的問題了，是這段關係的問題了。
以上。
自我感動型人格：活在自己的世界裡。
拎不清，啥事都拎不清，這種人是善良的，但是他們不知道怎樣才是真正為別人好。
我前男友就是自我感動型類型，他總是想起那些曾經為我做的事情，不停跟我算，一年前的事也還記得，然後跟我冷戰，我受不了說了分手，卑微挽回的也是我，第二天跟我說遇到競爭者，他遇到知音，我知趣地走開了。情人節那天我說分手不到10天 他們官宣了。
他把分手所有的原因推給我，是我以前怎麼樣，是我提分手。我很長時間都不能釋懷，自我懷疑。他一直不肯承認自己找備胎，我實在找不到突破口，跟8個人說了我們的事，他們都安慰我這種人渣， 精神有問題，不值得。（我知道這種人是善良的，就是認知有問題，很天真，遇到發朋友圈文案一樣的女生就是知己）
自我感動型人格特點如下
1：自我感動者表演慾望，感情不是天秤，不是同樣的付出就能同樣的回報，別輕易的就認定對方是一生的愛人，不顧他人感受的一味付出，最後不僅會傷害自己，反而困擾了別人。愛情的真諦在於相互的吸引、志趣相投，而不是博弈和依附。
2：他們會經常自欺欺人，平白無故給自己加戲，所謂過不去的坎全都是自己無病呻吟來的，在舒適區假裝很努力。
3：在感情中往往覺得自己掏心掏肺，所做所為能夠感天動地，聞者傷心，見者嘆息，為什麼偏偏感動不了你？總是容易用一種自虐的方式製造出一種痴情的假象，來使得自己站在感情的道德制高點上，獲得一種畸形的滿足感和安全感。滿腦子的深情付出，自我陶醉，結果卻是給別人帶來了無盡的麻煩。跟社會脫軌，經常自嗨，缺少自知之明。
4：他們情緒化且追求浪漫，戀愛中可能掏心掏肺營造浪漫氣氛，自製滿是愛意的小禮物送給伴侶，例如徒手剝個柚子，做個愛心便當送給伴侶，對方還沒嘗到嘴裡先把自己感動壞了。一旦感情出現問題，分手時一把鼻涕一把淚說我當初怎麼怎麼對你好了，對方可能一臉黑人問號。
5：這種人跟成長環境有關，沒法改變，也改變不了，身邊的人會痛苦，及時遠離，擁抱更美好的世界。
動不動就自我感動的人最大的問題就是拎不清，不光談戀愛拎不清，幹啥都拎不清，動不動就撒潑跟全世界都對不起他一樣，這種人被工作上的人diss夠本了就老實了。
通過不平衡的交互獲得自我奉獻感，從中得到快感。
這是一種獲得快感的方式，有些人奉獻會很舒服。
想想啊，有個人殺了我全家，我不但不怪他，還跟他稱兄道弟交朋友、喊大哥，有夠奉獻的吧。
我自己都被這種人感動了，實在是太善良，太聖人了，簡直就是聖人。
這種性格形成的原因取決於周圍的環境，準確的說每種性格都取決於環境，有本書叫《獻給阿爾吉儂的花束》，講奉獻，講感動的。
我都哭了，然後從哭泣、感動中獲得自我犧牲的崇高的快感。
本質上是自私而又虛榮的。
既然是自我感動，那一開始就是單方面的。沒有愛情，只是在愛自己，是一場自己和自己的故事。
願你，
愛ta的時候死心塌地
放手的時候乾淨利落
畢竟你捨不得的是哪個愛你的ta
就是喜歡自嗨和演獨角戲，還沒意識到自己在自嗨。 自欺欺人，自我陶醉，自我沉浸，一廂情願，認不清自己，覺得自己深情到不行了。全然不顧對方感受。 只想用自己的方式去輸出，不考慮對方想要什麼，需要什麼。反正一切圍繞著自己來。
老愛想著，「我喜歡你好多好多年了，我對你這樣又那樣，但你卻不喜歡我。」然後就會為此心碎，覺得自己喜歡別人別人也要喜歡她，覺得自己單方面痴情就是在追人。實際上她只是在自嗨罷了，人家想要什麼，喜歡什麼，什麼才會戳人心窩子，這些東西自我感動形人格是不會想的，他們本質上就不懂得怎麼愛人，只是活在自己的想當然里罷了。
如何避免:
睜大自己的眼睛，發現端倪就開溜。
給愛情帶來什麼:
帶來噁心。
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