想請問一下大家 我這是什麼原因 有沒有什麼好的解決辦法？

有點急 謝謝大家了

看下我下面這兩篇文章：

如何和高冷男聊天呢??

www.zhihu.com有哪些高情商的聊天技巧？?

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再補充三個基本技能：

這三條技能是要貫穿在每一次聊天的過程中的。

它們背後的心理學理論依據是，馬斯洛的需求層次理論： 人有安全需求，再往上，尊重需求。

所以，如果你要獲得他人的好感， 請讓他感覺放鬆（有安全感），並被關注（並被尊重）。

如何讓他感覺放鬆呢？

請用前兩條技能，

第一，問一個讓他感覺自如的問題，也就是他可以把對話引導到任何地方。

第二，養成多答的習慣。永遠不要過於簡短地回答對方的問題。

那又如何讓他感覺被關注呢？

請用第三條技能——仔細傾聽對方的話，從中找到信息點，擴展，再擴展。

技能一：問一個讓對方自如的問題

一方面，不要問那種一個詞就可以回答的問題。

為什麼？他一個詞回答後，這個對話就死掉了。而且，他也會意識到自己是個談話終結者。所以呢，他覺得有責任找新話題把對話主導下去。這種情況，讓他很不輕鬆。

假如，你問對方：「你讀過《傲慢與偏見》嗎？」

他說：「沒有。」

你又問：「那你讀過馬克吐溫的書嗎？」

他說：「也沒有。」

立刻，他會覺得自己像個傻子，會想：我是不是沒啥文化？怎麼兩個書的話題我都接不上？該說點別的呢？否則別人會怎樣看我？唉！

所以，更好的問題應該是：「你度假的時候，一般會帶上什麼類型的書？」你看，這種問題是不是讓對方舒服很多？隨便怎麼回答都可以呀！

接下來，請你對照一下這兩種不同的問法：

聊天終結者的問法，或聊天達人的問法。

聊天終結者問：「你會回上海嗎？」

聊天達人會問：「如果你有一天選擇回上海工作，會是什麼原因？」

聊天終結者問：「你喜歡自駕嗎？」

聊天達人會問：「你喜歡怎麼度假？」

聊天終結者問：「你喜歡懸疑類電影嗎？」

聊天達人會問：「你喜歡哪種類型的電影？」

聊天終結者問：「你想念家人嗎？」

聊天達人會問：「離開家這麼久，你感覺怎樣？」

這就是問問題的第一個方面，不要問第一種那樣的一個詞就能答得了的「冷」問題。

另一方面，也不要問太泛或太深的問題。

要問那種讓人感覺自如的問題，這種問題遇弱則弱，遇強則強，對方怎樣答都可以，就會覺得很放鬆。

注意，這種發問方式的技能並不是禁止你問yes or no的封閉式問題，這個技能是要求：你要問得出這種能讓對方自由發揮的問題。所以你問問題的時候，千萬更不要想著顯擺自己什麼。

技能二：多答

好，你現在學會問問題了。接下來，我要教你，當對方問了你一個問題之後，你應該怎樣回答問題呢？

通常我們是「一問一答」。

如果我們能在回答對方的問題本身之外，稍作延展，說一些跟答案相關的其他信息，這就是「多答」。

比如，對方問你：「你喜歡下雨天嗎？」

你回答：「我喜歡」，其實還可以加上「我和男朋友就是在一個雨天認識的噢。細雨綿綿如果配上江南水鄉，很有意境。」

當對方問你：「你們家鄉也會這麼冷嗎？」

你回答：「沒這麼冷」，其實還可以補充上「今年的冬天咱們這兒真是少有的冷。好像氣候有一些變化似的」

技能三：仔細聆聽，然後擴展

仔細聆聽，然後擴展、擴展、再擴展，而你擴展的素材，完全來自對方說的話。

比如，在健身房裡，你看到一位香汗淋漓的女士，想搭訕幾句：「我天天來這兒，今天好像是第一次見到你哦。」

她回答：「上個月我剛從上海搬到深圳，這兒空氣很好。」

如果你接下來自說自話：「這個時間段能搶到一台跑步機，很不容易啊。」她可能會點頭，繼續邁開大步跑下去。這樣，你錯過了一次邂逅的機會。

你剛剛那句話似乎是在擴展，但那不是合格的擴展，因為你擴展的素材，不是來自她的話，這說明你不是一個合格的聆聽者。

其實她那短短的一句話——「上個月我剛從上海搬到深圳，這兒空氣很好。」你可以聆聽出很多信息。

她是一個重生活品質的人；

上海的空氣已經不讓人滿意了；

她精心比較和選擇後，來到深圳；

她不會固守一個城市住到老。

你可以將談話擴展下去：

搬到新地方，你還習慣嗎？

你還在哪裡居住過？在哪個城市住得最久？

有沒有去過深圳的海灘、紅樹林？那兒可是天然氧吧。

我在深圳住了 挺久了，你有什麼特別想了解的？我能幫忙。

你看， 擴展的本領，基於真正的傾聽。 你是否能把對方的話放在你的話裡面。如果能，對方馬上覺得被關注了。

可有些人的聆聽，僅僅是在等待自己發言的機會。還有些人的聆聽，停留在很初級的「一邊聽一邊點頭，或重複他的最後幾個詞，或看著對方的眼睛」，等等。

請你把這些技巧都忘掉。當一個人真正在聽的時候，他是不需要有意展示這些聆聽技巧的。

聊天，就是在聆聽的基礎上聊開，延展是關鍵。

所謂延展關鍵詞，指的是：對方講完一段話後，你不是去做總結濃縮。總結濃縮是封閉的。

你需要做的，是用自己發散的、跳躍的思維，抓住原信息中的關鍵詞，擴展出一堆新信息。

在那個人聲鼎沸的場合，對方根本沒辦法釐清你每句話里的邏輯，他和你一樣，聽到的是一堆關鍵詞，當他聽到自己敏感的關鍵詞出現時，身心一振，談話不就繼續啦？

所以，會聊天的人，都擅長快速抓住對方拋過來的若隱若現的信息點，擴展、擴展、再擴展。

別看場面上個個談笑風生，其實大家都像游水的鴨子，看起來氣定神閑，但是在平靜的水面下，腳蹼拚命地撲撲撲。大家都在拚命地玩擴展遊戲。

比如，和客戶談判的茶歇中，你問：「你周末怎麼過的？」

他回答：「昨天和朋友去朝陽體育館打網球了。」

這裡面包含了至少四個信息點供你擴展：

他住在北京，可能是朝陽區；

他也許常去朝陽體育館；

他經常鍛煉；

他可能是網球愛好者。

你可以將談話引導下去：

原來你也喜歡網球，我大學時每周末都打兩個小時。

你住在朝陽區？那兒有幾個樓盤最近價格飆升得厲害哦。

朝陽體育館是個好地方，你經常去嗎？

聊天是玩擴展的遊戲。不要在閑談中發表長篇大論，如果你真有犀利深刻的觀點，去寫博客好了。

這就是貫穿在每次聊天全程的三條基本技能。

結合我上面為你粘貼的兩個的帖子里其他技能，相信會對你有幫助。

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冷場不是問題，只要你內心強大，你不覺得尷尬，那就不尷尬，即便真的尷尬，你也能有辦法緩解尷尬。最首要的就是相信自己，相信自己是受人歡迎的，要由外向內的相信自己：首先著裝，然後臉，然後身材，然後頭腦，都要改善，有了這些東西，你就有了資本，你就能侃侃而談。不過話說回來，大家都很忙，都在忙自己的事，很少有人能騰出時間聊天的

聊天時總冷場可能是因為你總是把對方忌諱的話題、表達方式或者辭彙彙集在一起。想要不冷場，你得了解對方偏愛的話題、溝通方式，或者他喜歡聽到的一些辭彙。

兩幅地圖，保證閑聊不翻車

閑聊並不只是人們在剛接觸時才有的一種狀態，除了某些被固定好流程和內容的正式場合，比如會議或者談判，我們平時與人相處 80% 以上都是在閑聊。閑聊的價值本書前面也說過一些，但是它的作用絕對不只是幫我們認識一些陌生的朋友。在熟識的朋友之間，閑聊也同樣重要，比如本書前面說過的六圈法則，那些對你來說非常重要的信息不也得通過閑聊來獲得嗎？很難想像一方鄭重其事地詢問另一方家人和朋友的一些情況的場景，真是比「查戶口」還要尷尬。

關於閑聊，很多人都覺得在面對一個陌生朋友的時候，需要非常小心，覺得這才是考驗表達技巧的關鍵時候。因為大家相互比較陌生，一句話說不好就會給對方留下不好的印象。所以這時候，他們都會特別小心，這個看起來最危險的時候反倒很少出錯。只要掌握了一些表達技巧的人，都能有比較出色的表現。與此形成鮮明對比的是，很多表達技巧不錯的人，反倒是跟一些相對熟悉的人閑聊時經常出現狀況。聊著聊著就鬧僵了，聊天的人也被得罪了，最起碼也是讓別人對自己有了成見。為什麼？因為很多人以為跟相對熟識的人聊天就可以放飛自我了，自己怎麼開心就怎麼聊，結果友誼的小船都不知道是怎麼翻的，對方臉色都已經很難看了，自己還在那兒眉飛色舞。

那麼，跟熟人聊天也要小心嗎？當然需要。不然你問問自己有沒有一些話題是自己不願意涉及的，有沒有一些話是不想讓別人說起的？如果你有，別人肯定也有。儘管大家已經比較熟悉了，這些話也最好別說。不然越熟識越有往人家心口上捅刀子的嫌疑，這會把人得罪的。跟熟人閑聊都要這麼小心，那豈不是很累嗎？沒錯，當我在線下課上把這些講出來的時候，確實有不少學生問過這樣的問題。我的回答是：「沒關係，我這裡給你準備了兩幅地圖，有了這兩幅地圖，你做起來就會輕鬆多了。」現在我就把這兩幅地圖分享給你，雖然一開始做起來還是會覺得有些麻煩，但是這份麻煩是必需的。

在說這兩幅地圖之前，我們需要先了解一個真相，一個關於「乾貨」的真相。

正常啊，如果是剛認識的人，不熟自然聊得不是很下去，畢竟不熟。如果是熟人，聊不下去的話，興趣愛好，共同話題不同自然也聊不多，如果對所有人的話，要不就是你自太想聊了，目的性太強，就不自在，然後產生了這種感覺，抑或是你老是心理暗示自己聊不下去的，聊不下去的，自然也就聊不下去了，多做些事吧，不管遊戲還是興趣，讓自己活躍，陽光起來，優秀起來自然，吸引力變強，自然而然，別人就來找你聊，關於聊什麼可能也就成為了對方的顧慮

試著找一下對方喜歡的話題。

對於剛認識的人來說，你對他不了解，可以找一下好聽的話說，畢竟人人都愛聽。