女朋友要給她父母買房,怎麼辦?
我和女朋友在一起三年多,幾乎已經到了談婚論嫁的地步,坐標高房價城市,我家境一般,父母首付了一套房子,房貸壓力很重,我剛工作,每月工資不夠房貸,還要靠父母接濟。
女朋友家境不好,也是剛剛工作還沒半年,前幾天突然跟我說要買房,她說首付她父母出2/3,她出1/3,剩下一點去借,名字做她的,父母出的那2/3算是她借的,房貸她背。
但我知道她父母出的那2/3算是留給她弟的血本了,我都有房子了為什麼在家庭條件不算太好的情況下支持女兒買房,追問之下果然她父母會在買房後搬進去住(目前她父母租房),她說名字是她的就可以了,其他無所謂。她的意思就是各還各的房貸,誰也不佔誰便宜。
首先我覺得買房子給父母是絕對沒有毛病的,天經地義,我在兒女那個角度也能理解,但是總覺得心裡有點彆扭?
我越長大越能體會父母的苦,首付他們出了每月還要接濟我房貸,我的工作還在起步階段,除了房貸接下來還要裝修,買車庫,婚禮等等這些巨大開銷,女朋友家在農村又流行高價彩禮(20w左右),還有個初中的弟弟。
按目前來看,這些開銷可能都是要我一個人扛,每月她還完房貸和借款,可能剩下的錢也就夠養活她自己了。爸爸媽媽心疼我會幫我,但我真的感覺很虧欠很虧欠爸媽了,不想索取更多。
並且我最近很生氣的一個點是,買房子這件事我之前毫不知情,她什麼時候計劃的什麼時候去看房的我都不知道,快臨近交定金了我才知。後面細節也基本不知道,沒問就沒說,我感覺在這件事上我完全是個局外人。
很可笑,原來我以為感情是最重要的,一切都可以兩個人一起面對,但還是被現實壓垮。
看起來確實兩人壓力比較大,都是年輕人還兩套房,以後還要結婚生娃,方方面面都是要錢的。
你女朋友那邊父母一直都是沒房子租房的嗎?還是從農村搬到城裡住?如果這樣還貸壓力大,你就提出結婚不要太高彩禮和嫁妝,雙方搞個6萬6圖個意頭好,而且彩禮和嫁妝都投入小家庭,看你女朋友家同不同意。
你有一套房,需要還貸。
你女友買一套房,需要還貸。
簡化理解,等同於你們各有一套婚前房產,需要用共同財產進行還貸。
那麼這個問題是這樣的,你的房作為婚房,沒問題,共同部分共同使用。
你女友的房子如何處置?
租出去補貼房貸?這個可以,壓力不大,等於兩個人一起攢錢了。
給岳父母住?這個不成,這等於用共同財產補貼娘家了,如果小兩口經濟能力好還行,感覺壓力大有些欺負人的意思。
空置?那我就只能說你們真有錢。
以上僅以你們結婚後來說,結婚前,人家買房和你有什麼關係。
謝:被現實壓垮 邀請你回答此問題
按你的敘述,你女朋友是給自己買房,不是給她父母買,雖然她父母有可能要住。
「每月她還完房貸和借款,可能剩下的錢也就夠養活她自己了。」不需要你養她,一點毛病都沒有。她有房子壓力,也會努力掙錢吧?掙的錢肯定會逐漸增加吧?
你的房子,你付房貸、裝修、買車庫,也是一點毛病都沒有。誰說你非要靠父母呢?把父母的首付款寫借條,慢慢還給父母嘛。你有房子壓力,也會努力掙錢吧?掙的錢肯定會逐漸增加吧?
兩個人結婚,領證是必要的。婚禮彩禮,誰說必須要有?你們雙方借各自父母的錢,並不會逼著你們短時間內就要還清吧?
我看你就消消氣,不要自己為難自己了吧。她事先跟你說或者不說,結果會有什麼不同嗎?難道你還能不同意她買?或者你還能阻止得了她買?女朋友有獨立意識和行動,總比她認為就該啃你和你父母好吧?
感情當然是最重要的。感情好,兩個人相互鼓勵,一起打拚,一開始可能辛苦點,未來大概率是美好的,值得投身其中。
你女朋友很聰明,標準扶弟魔,以後你們結婚了,明義上是各自一套婚前,各自還貸,實際上是
你和你父母收入全部用於還貸和生活,而這部分錢她都有一半,婚後還貸么,生活全部由你和你父母承擔,她有弟弟,孩子應該也是你父母帶~~~
她的收入用於給她父母供房子,雖然這房子在她名下,但是她父母在住,你們不能處置,要變賣或者自住沒可能,要等她父母去世甚至有可能給她弟弟做婚房,至少也得40年以後,這樣,她父母等於借錢給她,然後讓她買房給自己住,每月還得還錢給她父母
這一家人太精明,建議分手
情感上都沒錯,包括雙方對父母的情感(父母沒房給買房幫還貸),對婚前財產的處理(各還各的貸款),以及雙方的情感(雙方到了談婚論嫁地步),這些都沒錯。但是小夥子,現實中的婚姻不只是有情飲水飽,而是柴米油鹽醬醋茶。所以當情感遭遇現實經濟的阻擊是很無奈也很殘酷的事。建議你及你的家庭謹慎考慮。
怎麼講呢,我女朋友也有這種思想,她呀也是很反感重男輕女和伏地魔的,這種思想,大概率出於想報答父母的養育之恩吧。 其實我從感情上很能理解,雖然吵過架,我覺得她傻缺,但是,如果我也有能力,我何嘗不想讓父母過好點呢,所以其實我不太喜歡答案中的心機思想,也不覺得女生自私,很多時候,她們只是沒有能夠在理想與現實找個平衡。
現實是,我們沒有錢,很簡單。如果要為父母買房,這就意味著,我們倆將來的小家,將會承受巨大的財政壓力,這種行為當真是屬於拆了東牆補西牆的行為,所以站在現實上,我是一萬個不支持的。所以我會勸她。而且我覺得出現這種問題,大概率還是因為我們是處於戀人階段,無論多親密,我們還沒有形成一個整體。所以思考未來,大多數人還是以自己家的發展為中心,沒有放到兩人的小家上。而基於社會對男女責任的培養不太一樣,男孩子多半都會想當一個丈夫和父親並把全部心思放在小家身上,但女孩卻很難從女兒轉換到妻子的覺悟。這也是很少,甚至可以說幾乎,沒有聽到哪個男生說我要為妹妹分擔一下壓力,為父母買大房子,讓父母妹妹不要太辛苦。我覺得這種男生只要敢提問,絕對不會像女孩子這種,爭議這麼大,一律渣男處理。所以當我聽到這個,我覺得就是在委屈我的妻子和孩子,減輕娘家的壓力。
以上觀點我覺得可以先和女方好好討論一下現實問題,你們當下的錢應該用在哪裡。如果是不打算結婚生小孩的女性,我覺得,應該好好思考一下了,她當然可以有她自己的人生,你也有你的選擇呀。像我,我就不喜歡晚年兩個人,多冷清啊。如果是正常人,就和她談談這殘酷的經濟賬吧。理性一點,想和她過日子就理性一點,不要怕吵,這是你和她兩個人的事。只談戀愛就無所謂了。
談了時候因為是現在女方對立面的,我強烈建議女方不要攻擊男方,她說我不尊重與支持她的夢想,這是讓我很難受,我是一隻希望她好的。不知道題主是什麼條件,我家已經房車快齊備了,但是也掏空了。不過這樣意味著沒有壓力。她很愛玩,我也不喜歡用傳統的道德去逼迫她去工作,所以我一直在和她說,做你愛做的事業,錢少沒關係,哪怕將來沒賺錢都沒關係,我只覺得,我想讓她天天開心,不希望想我們雙方父母一樣,上了年紀,如此操勞,所以,女方不要輕易對男方攻擊,有的時候,一兩句話,你沒在意,傷到心坎上呢,會留一輩子的。我真的很愛她,本來想寵她過一輩子的瀟洒生活,反而落了一身不是,肯定是難受的
哦,對了,談的時候一定要面談,不要有些東西,表達的會很有問題。我們都不知道誤差到哪裡去了。
其實就我而言,我如果能夠事業上達到一定高度,我一定會非常支持你的。說實話我要有錢,我犯得著跟你吵嘛。對她也是。所以年輕人真的是要多努力啊,不然,都是一句話,心比天高,命比紙薄,努力實踐與能力配不上野心吧。不過在階級固化的當下,以個人的力量在當下這個社會達成這個條件是很難的。她可以異想天開,你要有最壞打算。
其實這事女孩子也可以和父母說說。一般父母是不會支持女方的,我周圍都是。我要是有女兒,我是不會讓她幹這種事情的,這太折騰了,我唯望她安穩幸福。我平常也被媽媽說要自己獨立買房,但現在她還是給我買了。我覺得父母平常希望我們去買房有三種,一種是父母想用這種方式來鞭撻你,讓你上進,我媽媽就是,望子成龍,我覺得我伴侶父母可能也是。一種是家裡真的有點,艱難,對你的希望,知道自己幫不了你什麼,只能看你自己。這種你要做的不是黑父母買房,而且上進,用行動欣慰父母,你過得很好。第三種我覺得很少,但是也有,就是,父母真的是算計女兒了。這類父母一般會把所有都給兒子,最大限度的減輕兒子壓力,但是全力教唆女兒,讓女人覺得自己要是不怎麼怎麼樣就是不孝順啊吧啦吧啦的。少,凡事不到最後不要把人往壞處想。
哦還想說男方父母。我覺得除非女生有信心能夠同時買兩套房給雙方父母,否則男方父母肯定吃醋啊。這還用說嘛。。。但是你要有那個錢。。。咱們今天也不是這個問題啥。所以,我之前在貼吧看到說什麼,男方父母會理解。。。我覺得在想屁吃。你兒子兒媳不管你們,天天為丈母娘家的養老奔波,這區別對待也太大了吧。我要是將來有這樣的兒子。我就和他斷絕父子關係,白眼狼。
我也不贊成一分錢不給娘家,除非你們夫妻共同還房貸有帶了小孩,經濟壓力特別大,不然太讓女方父母寒心了。但是一定要,一定要,一定要!!!!以你們夫妻共同的名義,每個月,同等的,給雙方父母,不然也會有點難受的。不過對於有弟弟的,不管你是男孩女孩,我可以說死了,你們孝順父母的錢,絕對最後進了你弟弟的口袋,男生女生都一樣,尤其是在你們父母退休弟弟需要錢的時候,你像扶貧就扶貧,別騙自己,你看你們父母有錢的時候攢了多少錢給你們弟弟,更別說老了退休沒錢了。除非你弟弟,有出息。所以我覺得有弟弟的,聽到你老公或者老婆說你不要給太多,人家不是說你不要孝順父母太多,而且你不要給你弟弟太多,比較,我娶你嫁你,沒娶你嫁你弟弟,而且你們的小家也要錢啊。孝順不等於傻了吧唧的,今年給爸爸買個按摩的會不會?明天給媽媽買了護手的會不會?傻了吧唧的。
最後上結論,先等兩人工作,不要想太多,結婚前好好討論,是,你們兩家,6個人一起討論。不要自以為感動了全世界實際是折騰人。如果對方3票,你家人也不是很反對,你也沒意見,就以後不要天天逼逼賴賴,想想怎麼賺錢,記住,是兩個人想想怎麼賺錢。如果談不攏,好聚好散。如果是只有你女朋友堅持,其餘人反對。你退下,上她父母吧。
現在關鍵是你們住哪裡吧?她的房子她父母要住,那麼你的房子讓你父母住吧,原來的房子租出去賺押金還貸。
你們結婚就租房子住吧!大家別看向對方的房子,完美。
婚姻生活是兩個人搭夥過日子,想著結婚賺一筆,婚後賺對方便宜,那還結什麼婚,婚姻最怕三觀不合。
有彩禮,有嫁妝,如果投入你們小家,那還可以接受,否則就別領證了。
最近我和男友也遇到了這個問題,坐標新一線城市,只不過我們的條件比你們好一些。
男友父親國企,以後有退休金,而且男友稅後一萬多一點,公積金2500,還房貸減輕很多壓力。我稅後7千,公積金1千多。我家是農村的,目前父母收入每月8k。有一姐,已婚。(不存在伏弟)男友現在買婚房首付父母出,婚後我倆還貸。買房不加我名字,但承諾婚後加我名。我家想要出首付買一套便宜點的二手房,寫我的名字,但是父母會住,我父母還房貸,當然隨著父母年齡增大,不可能還一輩子,以後需要我們還,(因為結婚了,我還就是我倆還)。現在男友不同意我家婚前買房,覺得以後壓力太大,不能保證生活質量。我提出,我家不買房了,可以出一部分首付,寫我倆的名字,但男友不想我摻合婚房首付的事情 現在說我計較太多,我真的覺得自己好憋屈。我挺喜歡男友的,他成熟穩重,很包容我,容忍我的小脾氣。我以前從來沒覺得我買房是個問題,沒想到因為這個事情我倆鬧了好幾次彆扭了,難道真的要因為房子……我真的挺難過,是我太計較了嗎
哥們,能私信我一下嗎,我遇到了和你一樣的問題…
lz,我境遇和你相似,不知道你後來怎麼處理的?能私信嗎?
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