為什麼總想著「自己如果得重病（什麼癌症晚期之類的）該多好」？

這個問題不匿不行

我呢曾經因為一個男孩子放棄了所有的親人，朋友，前途，一切，我覺得很值，因為我覺得我足夠愛他，他也同樣愛我

後來一系列變化讓我很崩潰，都說糟糠之妻不下堂，我在他什麼都沒有的時候不離不棄。他在好不容易的安定之後接二連三出軌，每一次都是別的女人很神氣的對我說，離她的男人遠一點

我不是沒有放手過，第一次的時候我沒有鬧，我離開他了，過了兩個月他求我原諒，說到我陪他走過的那些日子，我很難過，沒有答應他，他用車禍威脅我，並給他的爸媽發了告別的消息，他媽媽聯繫我了，還是很傲的態度，問我跟他兒子怎麼了？我答應了，跟他約好了幾天後見面，讓他回家

可是我沒打算見他，我自殺了，沒有跟任何人說，那次在ICU住了三天，他守了我三天，我睜開眼睛我媽媽第一句跟我說的就是，他這三天一直守著你，剛剛我叫他回去睡一會兒，過會兒就回來了

我記得出院以後我在他懷裡跟他說，你以後可不可以好好愛我啊，他說好，老公再也不敢把你一個人丟下了

半年以後，他又喜歡上了一個女孩子，在我一次次追問他的時候，他用各種理由搪塞我，他改了手機密碼，我看到了他淘寶購物記錄里兩千的女士手錶，我記得我生日的時候買了一雙七百的靴子，他氣得罵了我一頓，我有什麼辦法呢，後來他跟我莫名其妙的發了一通脾氣，我們就冷戰了，我不記得那次有多少天，我拗不過他，低頭去他家裡找他，我進去時候餐桌很亂，我就去洗碗了，他從後面抱住了我

後來，我也忘記了，稀里糊塗的，也許是我已經知道了索性不瞞了，其實他們一起聊天很久了，在他開始睡在沙發的時候，也許更早吧

他去陪那個女生過暑假了，那天晚上他給我發消息，他說好像還是對我更有感覺一些，我也不知道怎麼了，也許是之前死過兩次不甘心，當天晚上我就坐火車過去了，而那個女生拿他的手機發了很多難聽的話給我，我都不在意。我在人生地不熟的城市找了他三天還是四天，他說你回去吧，我說你看啊我找到你給我發的照片的位置了

我還是贏了那個女生不是嗎，他跟我回去了，可是一個心都不在我這的人，怎麼可能留得住呢

過了幾個月他再一次和別的女生在一起了，那天我遇到他摟著那個人，我攔住他問他為什麼，那個女生對我動手了，我沒有還手，我真的沒力氣了，可是就算這樣，那個女生咬我，對我說很難聽話，他也還是護著她，我去他家當著他媽的面，我說讓他跟我把話說清楚，他跟我單獨去了一邊，我說你不覺得你欠我一個道歉嗎，他弔兒郎當的跟我說，對不起我這半年來確實把你炮友了

我用一切換回來的男孩子，到底是回不來了

他第一次出軌那個女生讓我離他遠一點，他說那天下雨，他去接她下班，我已經記不得這麼多年我一個人淋了多少雨，有多少次狼狽得跟落湯雞一樣

我到底還是學會了什麼事都逞強到自己去動手做到滿意

我單身了很多年，我記得我做手術的時候，麻藥半醒不醒迷迷糊糊的時候，我滿腦子都是他的臉

我聽說他結婚了，孩子早就出生了

可是我還在原地，焦慮，抑鬱，神經衰弱，輕度分裂，內分泌紊亂集一身，白天有多無所謂，笑得有多開心，晚上一個人的時候就有多崩潰

我學會了喝酒，學會了抽煙，學會了接受一切，如果說一直以來是為了家人撐著，那我真的累了！我覺得生病是一個很好的理由

好好生活，生命只有一次，好好珍惜健康的身體，好好愛家人。當你真的得病，失去健康的時候，你會知道活著有多好。好好愛自己，好好愛家人。祝好

謝邀。可能對生活沒什麼可期盼的吧，想著自己生重病了就可以逃避一切，或者就可以得到大家的關注了？貌似我小時候就是個很喪的人，偶爾也會冒出這樣奇怪的念頭……後來在醫院工作，見過太多生離死別，人情冷暖，陪伴自己的親人也在和病魔僵持中，重病的人多數是很痛苦的，但該承擔的還是要自己承擔，而且每個人生命中都會經歷磨難和痛苦，但是真正能體會和承擔這些的也只有自己和家人了。

如果失去了生活的希望，去嘗試一下蹦極吧，體驗一下重生的感覺。活著才是希望

可能是厭世吧，對自己的現狀不滿意，還不知如何解決，可能知道如何解決，但又害怕自己選的不對，每天都在問自己這是最優解么？然後想想人生不過也就是如此，生不帶來，死不帶去，而且還沒有膽量自殺，覺得還是得病死的理所當然。或者是總看紀錄片，想體驗一下？

xy，要綜合一些情況判斷，如果是心理疾病要早治療

得重病有什麼好 這是對經濟實力，身體素質，心理狀態的多重考量，生活已經夠苦了哈，這種事還是不要遇到的好

就是自己瞎想了，沒事。如果很嚴重的話看醫生，就簡單想想沒啥。

敬畏生命，建議好好了解一下癌症有多痛苦！生不如死