男朋友媽媽很粘男朋友怎麼辦?

走哪都要帶著嗎？太粘人，婆媳關係肯定調節不好，除非你脾氣超好，特別特別善解人意，因為你們喜歡的是同一個男人

這裡好多回答都是站在「女朋友」或是不相關的局外人角度來看的。我現在要站在「姐姐」的角度來看待下媽媽是如何粘我弟弟的。每天生活在一起，對媽媽粘兒子的具體細節應該要比「女朋友」視角了解的更多更細。

以前我一直以為我弟是個媽寶，粘我媽，後來發現，他們是相互依賴，共生共存的關係，後來我再大一點，才發現他們這種病態的依賴，問題更嚴重的是我媽。先說下基本情況，我弟小我十歲，今年在城裡私立學校讀高二，我有個大我一歲半的姐姐，姐姐前年白血病去世了。我爸是個暴力狂，偏執狂，精神分裂（雖然沒經過精衛中心鑒定，但通過他種種表現，基本可以確定他絕對有人格和精神問題，我的心理諮詢師們也說我爸這種人應該送精神病院強行治療），由於主題是討論媽媽粘兒子，關於我爸各種惡行我不多講。總之就是他不僅缺失了丈夫角色，也缺失了父親角色，並且情緒極其不穩定，會偽裝，會施暴，還有被害妄想，身邊的人不止一個被他折磨得心理或精神出問題。但是我媽圖他年輕時帥氣（我弟長大後和我爸長相特別像），就嫁給了一窮二白的他。我家是很傳統的農村家庭，就是那種女人不許抖腿，不許穿無袖背心，來客人時不許先上桌的，女人只是男人的財產，呵呵，使命就是生娃，越有力氣越好，能搬糧食才是好女人。我姐姐通過努力考上了名校，碩士研究生畢業，但英年早逝，我是家裡老二，小時候寄養外婆家，五歲才知道有媽，六歲才知道有爸，六歲左右被接到原生家庭，從小因為空降沒感情，經歷太多被家人共同虐待，和原生家庭關係冷漠，通過學習和社會的彈性重塑，對原生家庭的各種糟粕都嗤之以鼻，努力擺脫那些惡劣的影響，目前還在努力（改變不了糟糕的出生，重塑真的很難，但我還在殘喘堅持著）。而我弟作為家裡的男孩，作為既得利益者，他跳不出原生家庭的框，樂在其中，他覺得我媽對他那是「母愛」。我媽因為從丈夫那裡得不到關心和愛，內心空虛，加上文化水平低，沒有興趣愛好，連電視連續劇都看不懂的那種，打麻將算是唯一愛好，人生終極目標就是兒子，「活著就是為了兒子而活，沒有你弟我活著還有什麼希望」（這句是她的原話）而且很享受這種病態的母子關係，甚至意識不到這種關係不正常，我弟也是，因為在三線以下的小縣城，視野太狹隘，學識太局限，他不認為我媽的溺愛和粘他在控制他，在剝奪他正常成長的能力。很多時候他們觀念像是未開化的蠻人，他們自我感覺非常良好，認識不到自身的問題。這個是大致家庭情況，下面我來舉例說明我媽是如何粘我弟的。

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幼兒時期去哪兒都帶著兒子這個可以理解，但後來我弟慢慢長大了，她還是到哪兒都要帶兒子，除了上學，上廁所，我弟所有的時間都和她在一起（一點不誇張），14歲前，他們還一起睡覺，睡一頭，弟頭睡著了還往她懷裡鑽，還會下意識摸她臉啊或者什麼啊，因為從小粘到大的，習慣了。她洗澡還讓我弟進衛生進給她搓背，她也會進衛生間給我弟搓背。14歲後被我爸看到，我爸罵了她，她才停止這行為（明面上停止了，實際停沒停止我不知道），畢竟我爸一年就過年回來幾天 。就是我弟14歲那年暑假，午休時，我們坐在涼席上各自玩手機，我媽去衛生間洗澡，出來時，著實嚇我一跳，我弟也感到驚訝又害羞，只見我媽穿著內褲和文胸就大搖大擺的走到我們面前，若無其事的進房間走動。我說了句：媽，你就這樣穿？真有你的，我弟還在呢。她笑著對我弟說：這有什麼啊，我是你媽。沒有邊界感，就是這麼可怕，蠢也是原罪。

我們小學離家自行車15分鐘左右，我和姐姐小時候都是自己騎車上學，我弟全程我媽接送，說不放心安全，全程接送，好吧，就當是交通複雜了，我表示理解。姐姐去世後，我弟也剛好進入發育期，身體容貌各方面慢慢長開了，越來越像男人了，這就讓我媽更加的粘他。後來我弟上初中高中，每次放周假月假，她還是要接送，我弟初中高中到家是公交車單程一小時，但上了公交基本是直達的，我和姐姐都是自己坐公交，但我弟就是我媽包車，再不濟也是全程我媽跟著一起坐公交（男孩坐公交被我媽認為是吃苦，所以條件允許情況下，她都是包私家車跟車接送兒子）送到他學校寢室給他鋪好床，我弟放假時她親自接他回來，沒有例外，風雨無阻。

我弟親自用洗衣機洗一次衣服，被她說成「吃苦」，說捨不得兒子這麼辛苦，讓媽媽來洗，當然包括了從小到大的內褲。我弟從來都不會收拾自己的衣服，一切衣物都由我媽全程包辦，我媽清楚他的內褲有幾條，是什麼顏色的，我弟自己都不記得，反正都是深色，他只管穿，從不自己從衣桿上收一次，不是他不肯收，是我媽說「我兒子不能這樣辛苦，這苦活，媽媽來」，於是每次我弟洗澡前都會問一句話：媽，我的內褲在哪？

可能我媽就喜歡看我弟強壯的身體和她喜歡的線條，我弟洗過澡都只穿個內褲，我媽總是誇他：兒子身材多好哦！比你爸好看，比你爸標誌，比你爸勻稱！能看出她對我弟半露骨後的身材真的那種發自內心的開心 。

我弟暑假後就上高三了，高二起，我媽給他在學校旁邊租了個學區房，說條件比學校宿舍好，兒子不受罪。我媽不是那種心靈手巧的女人，也不怎麼會做飯，但給我弟做飯是她的樂事。因為我弟喜歡吃餛飩，她就親自買餛飩皮和餡兒自己包，一包就是一兩個月，直到我弟吃膩，於是她改成豆漿機做豆漿，每天做，直到兒子吃膩再換別的。我弟並沒有要求她這麼做，因為高二每天早出晚歸在學校，還上晚自習，下了晚自習回來就11點了，一日三餐基本在學校吃，畢竟學校有幾個食堂，菜品豐富，也比我媽做的好吃，但我媽非使出渾身解數要讓兒子驚喜，讓兒子需要她。出租房離鄉下家裡開電動車來回要三小時，我弟意思是，他這麼大了，晚上只是回來睡個覺，早點六點多又上學了，不需要我媽天天去陪她，可我媽非要天天三小時電動車來回跑，為什麼白天她不留在出租屋呢，因為白天我弟不在，她一個苦悶，又不會上網不會看電視，城裡又沒熟人，於是她白天就回來打麻將，打完麻將傍晚再開電動車回出租屋。要一直持續到我弟高三結束，為了兒子，這戰鬥力真的太強了。

有時連續幾天下大雨，陰雨綿綿的傍晚，她還是把電動車拖出來說要回出租屋，我說這個天氣你還要回城裡？天上烏雲密布說下大雨就下了，你今晚非要去陪我弟？她說不陪兒子她不放心，說你弟這兩天有點感冒精神不好。 我說你去了他精神就好了？ 她改口說她不在你弟衣服怎麼洗？ 我說有全自動的洗衣機，我弟會用洗衣機。 她又說可是這個天洗了也不幹啊，你弟不知道怎麼辦啊。 我說你去了衣服就幹了？你是有烘乾功能嗎？你能把衣服烘乾？ 她說反正她在家也無聊啊，不去陪你弟陪誰？ 終於一語說真相了，於是我就說：原來一直以來，不是我弟需要你，不要我弟想天天見你，而是你需要他，你天天想見他。 她不吭聲了。

有次，相親男來看我了，我和男生彼此同意繼續聊繼續了解才一個月這這樣，因為是異地，他周五下班開車來看我，晚上會留宿兩晚，我以為這種情況我媽晚上可以不要去陪我弟，而是留在鄉下招待客人，起碼晚上這窮鄉僻壤的我的安全也有保障（我本來一直在上海工作，至於我為什麼在家，具體原因還是受到疫情影響還有長期的雙相情感障礙導致的病情加重，這裡就不多闡述）。可沒想到天黑了，她還是拖出電動車說要去陪兒子，我說今天相親男在，你為什麼非要離開，她說你弟需要一個搓澡巾，她要給他買搓澡巾。我說可是搓澡巾就不能明天白天送到出租屋？就不能明天再送？非要今晚搓？她急得一臉委屈地對我說：可是我和你弟約好了的，今晚要給他送搓澡巾。 考慮到她以前喜歡給我弟搓澡，我就問：如果我弟夠不到搓後面怎麼辦？她沒正面回答我問題。於是她還是堅持要去陪我弟，留下我和相親男兩個人在鄉下。還好相親男尊重我，沒有發生什麼出格的事，要不然就算我被～了，我媽也無所謂，她甚至默認我可以被相親男shui，只要不影響她回城裡陪兒子就行。。後來每次相親男來，晚上我媽還是堅持要回城裡看兒子，不會有例外。

我媽給我的備註是我全名，給我弟備註是「兒子」，和我喊名字，和我弟喊「兒子」，這兩年我弟發育越來越成熟了，已經用起了剃鬚刀，不知何時起，我媽在他面前變成了小女人，會撒嬌了，看著真的好彆扭。比如她在我面前就講話不注意語氣不注意姿態，怎麼粗糙怎麼無所謂怎麼來，因為她眼裡沒我，都說女為悅己者容，我媽在我弟面前連講話腔調都變溫柔了，做事變細心了，連講話都刻意得用她認為「優雅」的一面呈現給我弟，而且穿衣打扮更是如此，我弟不在家時，她常常衣衫粗糙，甚至夏天赤腳，但在我弟面前，她就立馬小鳥依人，一天換兩三套衣服，鞋子也要穿小皮鞋，小高跟。

有時她午休不願意睡她和我爸的床，也不肯睡我的床，而是默認睡我弟的床。我弟在寫作業，她就在他旁邊安然入睡。晚上睡前一定要到我弟房間玩一會兒才肯回自己房間睡，我弟也經常睡前趴在她床上玩一會再回自己房間睡。這是在家裡我觀察到的，至於他們兩個在出租屋怎樣，我不清楚。但有次我和她去了出租屋一趟，那天我弟還在上課。剛好是午休時間，我在客廳沙發上接電話，我媽沒去出租屋她自己的房間睡，而是又跑到我弟房間睡，睡在我弟房間她才踏實，那個淡定在我看來，她絕對不是第一次睡那張床了。

我弟的手機不知道為什麼有天變成了和我媽合用了，他倆的密碼和指紋解鎖都都共用的，驚呆了。以前我弟住校時，她在家隔三差五和我弟打電話，而且是等我弟晚自習下用宿舍的座機打，太親密了，太密切太高頻了。我上學上班時，她一年也不會和我打一通電話，我們的主動聯繫幾乎為零，偶爾我給她電話，她會說：我在打牌/我要睡覺了/行了那掛了。通時不超過一分鐘的那種。可對我弟，她可以和他打到我弟電話卡打爆打欠費。尤其是我弟情緒不好時，比如要考試了沒複習好不想考，他就會鬧情緒說拉肚子說情緒不好沒力氣，和我媽打一夜的電話（欠費了就和舍友借卡繼續打，他當時的舍友能忍也真難得），要我媽把他接回家住兩天，於是我媽替請假成功避開考試。接回來兵各種哄各種寵，生怕傷害了兒子。然後母子倆過兩天再一輛電動車一起相陪回校。

我弟被我媽帶得一樣沒邊界，真的有趣。我媽在他面前什麼悄悄話都說，和我爸不講的話，她卻要和兒子關上門講。他們母子倆小秘密確實多，我融不進去。有次我弟竟然和我媽講：讓我二姐學做菜，以後嫁人了不會做菜可怎麼行！我媽回來像是學生傳達老師指令一樣對我講你弟上回就說了，讓你學做菜，不然嫁人了男方能容忍嗎？我就呵呵了，不好意思，讓他們母子失望了，我找相親男生是那種尊重女性的家庭，家務事是分工的，做菜並不是女性必須要做的好嗎？再說就算我學做菜理由也不是為了複製原生家庭這種男尊女卑。有次更有趣，因為我的雙相情感障礙發病起來真的很嚴重，我都是在自救，家裡沒給過一句關心，我生病基本是在這原生家庭受盡虐待誘發的，可中國式這種重男輕女家庭是不可能給女性一句道歉的，有次我媽逼著我和我爸表示愛和親近，我那次情緒真的崩潰了，我少年時我爸把我打到吐血，經常對我施暴，長大後也是各種挑撥我和家庭人的關係，我媽逼我愛他，對他說親密的話，我就發火和我媽說我接受不了，說了她為了自己的婚姻總是犧牲女兒的幸福，沒想到當天晚上我媽就去出租屋和我弟告狀，我弟連夜（夜裡12點左右）發了長篇大論回擊我，大意就是他是我媽唯一希望，我媽不指望女兒，如果你有病你就去治，別說什麼創傷不創傷的，家人打你兩下就記仇？不要小題大做，以後也不許你和我媽再發脾氣，有病就去吃藥，家人不欠你！……我看到那段文字本來想回的，但想想算了，既得利益者，當然不會站在弱勢群體的角度去思考，更不會主動放棄被寵的框子，也不會對姐姐的遭遇有什麼共情。

這個事也讓我對我媽和我弟又多了一個戒備，畢竟他們彼此保護，彼此傾訴，我不能得罪他們其中一方，也不會從這個家庭得到任何的治癒，一句道歉都得不到，逃離才是最好的選擇。

按照這趨勢，真的懷疑我弟上大學後，我媽也會在他學校附近租房子和他一起生活，他們母子根本分不開，他們不能沒有彼此，基本超過一星期不見面對他們來說就是酷刑，即便之前我弟住校，我媽一周起碼開電動車去看他兩次，後來我弟戀愛了（真可憐那個和我弟戀愛的妹子），我弟情緒波動更大了，妹子經常哄他，我弟學習成績直線下滑，我媽不管，只是兒子帥氣粘她她就開心，母親節時，我弟給她買了康乃馨放在她床上，她回來告訴我時，像個被寵壞的小女孩，興奮得捂臉，語無倫次。她有時氣那個和我弟戀愛的妹子，說都怪那個女孩把兒子成績毀了，分了反好，她哪配得上你弟。我聽了真的無語了。人家女孩城鎮居民，爺爺奶奶教職工，爸爸媽媽都是大型國企，唯一遺憾的就是爸媽和平離婚，綜合評估，妹子怎麼就配不上我弟了？

就像朋友講的，你是個女孩，逃出去你還有希望，逃出去你才是勝者，你弟一輩子都逃不出你媽的掌心。再過幾年你看著你弟和你媽關係的演變吧，要麼分崩離析，反目成仇，要麼繼續媽寶，你弟婚姻不幸。你弟真可憐。

我想了想，是啊，能逃離的才是贏家。

媽寶男嗎？？？？如果是最好分了

這表明的是這個母親的心理問題。從很理性的角度來說，不建議你們結婚。除非婚前你和未來婆婆單獨談談，並且處理掉心理上的問題，有必要的時候可以求助心理醫生。切忌，不要輕易結婚，切忌 切忌。

所以確定關係之前一定要好好了解一下這個人

媽寶男慎嫁，除非你確定對方很愛你且婚後會以夫妻關係為主。

一起粘著男朋友媽媽就好了。

他媽是不是精神有點問題？被害妄想症？戀子？反正你男朋友是個媽寶沒錯了，讓他母子倆過一輩子吧！！幹嘛要當誤人家母子倆的感情，讓人家倆母子倆一直睡一個床不好嗎？你跟著擠個什麼勁，人家都睡了20來年，你能擠得過？再說啊他這麼優秀，你怎麼能讓他斷奶呢？他媽不得跟你急眼？？？還有啊，萬一他媽哪天吃啥壞了肚子，都得說你謀殺她呢

小姐姐別問問題了，趕快跑路吧～～