很想念去世的姥姥了，怎麼排解這種情緒？

10-08

姥姥去年十一月份去世

我從小在姥姥家長大的，高中大學住校後卻很少回去了，放假也只顧著玩，姥姥過世後，我經常會夢到以前的事，有些時候半睡半醒都以為還在姥姥家的床上，我非常想念她，同時也非常愧疚，因為沒有在最後幾年好好陪伴她，這些年一提起姥姥就會非常悲傷忍不住會哭，我覺得可能一輩子都會帶著這種思念和愧疚，不過正好我也不想忘記她。

現在很想姥姥根本忍不住淚水想起姥姥生前的模樣對我的疼愛更忍不住了我還想多陪陪她的可是姥姥先走了希望姥姥在另一個世界一切都好

離開的這一年姥姥92歲。

就在年三十晚上，我在婆家給她打電話拜年，她當時正在病床上，與胰腺癌（年齡大醫院未最終確診）做著鬥爭。電話里我跟她說，初七我就帶你重外孫回去看你哦，等著我。她當時用沙啞的聲音：丫兒，姥姥對不起你啊，沒法幫你帶孩子了。其實我聽見前兩個字的時候已經泣不成聲了，聽完一句更是哽咽的說不出一個字......就這樣在我們約定好的前一天，她走了，據說是帶著痛苦走的。

姥姥是個很瘦小的女人，一生養育了八個兒女，都接受了比較好的教育，兒女也爭氣，總體來說她作為母親比較成功。對待孫輩也是竭盡全力幫忙帶大，不分女兒家還是兒子家的孩子。

姥姥讓我佩服之處：

1，到90多歲還是堅持一個人住，自己打理起居，自己買菜做飯，直到最後半年生病才每天有一個兒女陪伴，配藥、打針、測血壓血糖，照料起居；

2，姥爺去世沒多久她就跟舅舅去美國生活了10年，雖然不會英文，不跟舅舅常住一起，但是勤勞熱情的性格使她人緣特別好；

3，每次家庭大聚會上請她老人家發言，她都能大大方方，彬彬有禮，用詞恰當的講上一大段，要知道她可從沒上過學，只會寫自己的名字；

4，姥姥心態樂觀，求生意志特彆強，總盼著有醫生能給她的病看好。而且很懂禮貌，從地方醫院到北京最好的醫院，遇到的醫生都要跟人家說，孩子啊，給你們添麻煩了，謝謝

姥姥讓我愧疚之處：

1，她在美國的時候，不到10歲的我電話里說，姥姥，我想你了，你快回來吧！這一句話把旁邊的舅舅阿姨媽媽都惹哭了，姥姥那邊好像也哭了。雖然她回國並不是因為我，但我還是感覺可能她在那裡會更幸福一點吧，因為回來後我對她的關愛並不多；

2，姥姥家就在我家緊挨著的單元樓，有一次大學放假在家，我因為前天晚上熬夜追劇賴床，早上媽媽出去辦事，姥姥那邊水管爆裂滿屋都是水，而且水還在流，我隱約聽見她在樓下著急的喊我的名字，可是我戰勝不了困意，最終說服自己，裝作聽不見。最後她拉了一個路人小哥去解決的。這件事我記憶超級深，一輩子也不會原諒自己，她當時該有多無助？多渴望我的回應？

3，由於感覺姥姥有一點嫌貧愛富，對有錢的離她遠的舅舅阿姨好，對相對普通卻守在身邊的媽媽一般，慢慢長大的我對姥姥沒有小時候親近了，甚至有一次回家都沒有去隔壁看看她；

4，姥姥生病期間我正在孕期，偶爾會抱怨媽媽整天陪姥姥待在醫院，我都快生了也不來看我幾天，生寶寶那天媽媽趕過來的時候我已經進了產房；

5，媽媽給病床上的姥姥看我兒子的照片，姥姥說不知道能不能見到我這可愛的重外孫，媽媽說肯定能看到，而終究是沒能，她沒能見到重孫，我沒能見到姥姥。

有時候想想，她整天自己待在一個寬敞的大房子里，靜靜地，小小的坐在客廳的沙發上發獃，那時她在想什麼呢？

去世後再去她那邊，一進門眼淚嘩嘩的，物是人非，每次去都有人坐那現在沒有了，沒了。

有了兒子後，我的生活忙碌又快樂，每天總能哈哈大笑幾次，我以為我忘記了。可是今天我回媽媽那，還沒進小區，就莫名的難過，莫名的傷感，於是今晚兒子睡下後我哭了一頓，哭完寫下了這一篇回答。

剛剛做夢夢見姥姥哭醒，夢裡姥姥好像跟我說了很多很多話，但是印象中就只記得姥姥說等她走了不要太難過，我就跑過去想跟姥姥要抱抱，可是就止不住的哭醒了，還沒有抱上。從小在姥姥的懷裡長大，這樣一過就是七年。這個世界上最疼愛我的人就是姥姥了，姥姥去世我卻沒能見上最後一面，也沒能跟姥姥說上臨別的話，一輩子的遺憾。人為什麼會死去，好人為什麼不可以多活幾年，姥姥是典型的菩薩心腸，不僅對我很好很愛我，還經常接濟貧困的流浪者，做善事。人為什麼不可以和去世的人在某個地方可以相見，把想說的話全都說了。真的好像再見見姥姥，抱抱姥姥。記得從小的想法就是希望能和姥姥姥爺雖不能同年同月同日生，但求同日死，小時候許願也是這麼許的，如今，姥姥怎麼可以棄我而去。

突然想起姥姥來了，就搜了這個問題。姥姥在我大四那年去世了。我現在很想她。記得小時候一直在姥姥家長大，姥姥對我很好，在所有的孩子當中，她最疼愛我了，就是她躺在病床上，也心裡念叨著我，可我去看她，她也記不清我是誰了。她去世一個月，我還夢見她了，她一直跟著我，像個淘氣的孩子。

姥姥去世的時候，因為在外地結婚了，有個三歲的娃娃，媽媽沒有通知我回去，一直覺得非常遺憾。媽媽說覺得家裡人特別多，姥姥有八個子女，用不上我啥。雖然知道媽媽是心疼我來迴路上折騰，又怕我太難過，但她真是不了解我。沒能送送姥姥，這可能是我最大的遺憾。最近夢見姥姥和姥爺了，在一個屋子裡，和原來的房子差不多，但是窗戶很小，我夢裡還說屋子有點暗，其他都沒變化，好像知道他倆不在了，換了地方似的。屋子裡有蛋糕，還有三姨和五姨，氣氛還是挺好的。早上醒了，我還在想，或許我真是想念他們了才夢見！眼淚會一直不停的往下流，現在手機打字，就任憑淚水落在床上……姥姥姥爺，我永遠記得你們的樣子，記得你們的家，你們家的桌子，還有桌子上的圖案，記得你們給我送餃子，記得姥爺送我到火車站上學，記得小時候你們的照顧，記得姥姥早上到小賣店賒賬一袋速食麵給我當早餐，記得姥姥從來不管錢。會恐高。記得姥爺最愛吃瓜子和糖。記得姥爺走路特別快，記得冬日的晚上，姥爺給我講他和日本人接觸的事情。記得在姥姥家門口跳皮筋，姥姥給我送來剛做出鍋的疙瘩湯，是那麼的美味！記得姥姥給我梳辮子，記得姥姥對著我笑。記得我回家時，看見姥姥坐在單元門門口曬太陽，一看見我就高興的樂，拉我的手。記得姥姥的假牙，記得姥姥後來小腦萎縮後有點獃獃的可憐模樣……姥姥，姥爺，你們真的在另一個世界還好吧？！天冷了，別感冒！姥爺還每天早上沖雞蛋喝么？少加糖啊！姥爺還喜歡看抗日戰爭的電影么？姥姥還是愛吃肉餡的餃子么？姥姥，姥爺，我想你們了。謝謝你們曾經那麼照顧我，在所有的同輩里，你們總是誇我最懂事，最疼我。對不起，年輕衝動嫁到外地，每年看你們的時間有限，除了一年回去幾次給你們買些東西，也沒帶你們出去走走。總覺得夢到你們，是你們也有些想我吧？點開想搜索答案，沒有，就順便在這裡傾訴一下吧！最近有些累，孩子五歲了，懂事可愛，就是目前工作不太順心，行業不景氣，卻沒有辭職的勇氣。姥姥姥爺，你們好好的就行，下周考試資格證，雖然希望不大，但我會加油的！在那邊有事就去找我爸，他雖然脾氣有點不好，但是心地是好的。你們三個如果都還在人間，該多好…………

姥爺已經走了一年半左右了，年齡是也不是很大，73，因為肺氣腫，導致他最後幾年生活質量也一直不好。家裡人之前也一直都很照顧他，每年冬天空氣不好的時候還會帶他去專門的療養院，父母也會每天陪在身邊，因為我們都希望他能爭氣的活久一點，至少能看到他四個外孫子都成家立業。姥爺之前最疼我，我也很想他，特別想他。他去世的時候我正在國外上學，那時候快過年學校剛開學。聽到媽媽說姥爺快不行的時候，我內心幾乎崩潰，我告訴自己我是個男人，而且總有一天也要面對這件事情。可是真正面對這件事情的時候，我卻什麼都不會了。我想了很多小時候的事情，那時候姥爺身體還挺好，沒事還會下樓打打牌。又想到，姥爺一輩子與世無爭，在家裡也沒有什麼話語權，基本都是姥姥說了算，一想到他這一輩子都在扮演一個老實，善良的人時，我總覺得有一種說不出的難過。立馬訂機票回國，幸運的是，趕上了最後一眼，不幸的是，已經沒有意識了，只是艱難的呼吸著，那一刻，我的心很疼。。。。我也很想他，希望他在另一個世界，沒有疾病給他帶來痛苦，能夠感受到我們一家人深深的祝福，我愛你，姥爺。

直接大哭一場。我總這麼做

我可能這輩子都走不出這種思念的情緒她看著我出生陪著我長大啊我是她一手帶大的孩子啊

我姥姥去世兩年啦。經常想她，想回憶她，不願忘記。

姥姥去世10年了！每每想到姥姥心裡都是無限的愧疚！因為高考沒有見到姥姥最後一面！姥姥離開時肯定很想再看我一眼吧……已經忘記了最後一次見到姥姥是哪一面了！被病痛折磨的姥姥，身體難受，心裡更會難受吧…我始終無法原諒自己在姥姥生命的最後那段時間沒有多陪陪姥姥，高考可以重來，但親人走了一輩子都見不到了！我恨我自己太自私了，看見姥姥瘦骨嶙峋躺在病床上怕自己太難過沒有去陪姥姥多說說話，真的是太自私了！我想起姥姥知道自己得了絕症的時候，總是以淚洗面，她多麼想看我考上好的大學，看著我結婚生子啊！那天奶奶過生日，全家人去飯店給奶奶慶祝，姥姥自己拄著拐杖去了山腳下，她給我打電話，哭了，說她心裡難過，我只是在電話中安慰她不要多想。我並沒有在姥姥那麼難過的時候立刻飛奔到她身邊，她能哭著給我打電話，當時的心裡得多麼的孤寂絕望啊！我恨我自己對姥姥不夠好！而姥姥把我從小養大，全心全意的對我…我今生今世卻彌補不了了！想起姥姥得了癌症身體難受，還騎著自行車來我家給我們送包子，還給我買了一兜子果凍，她我知道我愛吃，我還生氣的說你都生病了還這麼折騰幹啥！姥姥心裡時時刻刻都挂念著我！有時候覺得死亡並不可怕，沒準哪一天真的要死了，我心裡也是坦然的，我終於可以去見我的姥姥了！我好想她啊！如果死了真的可以在另一個世界重逢，我願意拋棄現在的一切去找她，我要照顧她，像她照顧我一樣，姥姥一直都是我最愛的人啊！

我也是很想念姥姥，所以就上知乎來搜此題。

奶奶去世兩年了，奇怪的是，她在世的時候我並沒有那麼想她，可是她走後，我想她的頻率越來越高，在學校的時候經常會一個人想她到哭泣。今天也是，大晚上突然想起她，於是在房間小聲的哭起來怕被家人聽到。

她是個很善良樸實的人，她在世的日子，我假期的時候會跟媽媽一起去鄉下看她，她收到我媽帶的禮物都會非常開心，其實那些禮物也都不貴重也不多。

最後一次在鄉下見她的時候，是她一個人坐在自己的房間里，房間好冷，真的很冷，下午快黃昏了房間也沒有開燈，她就那麼坐著，只是那麼坐著。我經常會去想，那時候她在想著什麼呢？她覺得孤獨嗎？還是已經麻木了。

她特別喜歡親我，親我的臉親我的手，我卻總是不願意被親總是迴避，現在想起來都像是一把刀一樣扎在心裡讓我難受。

我想親親她，不，我只想她快樂，我希望她不要體會孤獨無助或任何痛苦，而只是快樂。姥姥，我真的很愛你，你一定要快樂！

姥姥前天離開的，今天剛剛舉行了葬禮，然而最愛她的孫女卻只能身處國外透過照片看著一切。姥姥離開的很安詳，一大家子人送她，我也在這邊給她燒了去自己寫的信。晚上會崩潰，清晨會崩潰，夕陽也會讓我崩潰。可我知道姥姥會一直陪著我的，她會希望我過得好的。

今天等來新買的書，再次打開這本書，「夫天地者，萬物之逆旅也；光陰者，百代之過客也。而浮生若夢，為歡幾何？……她教我讀的第一篇文章，讀也不懂，她也不生氣，溺愛得一把石榴子塞進我嘴裡，我知道，從嘴甜到心底，空氣都開出了花，我生來愛吃餃子，那時候的一把細面，兩勺高湯，好一片活靈靈的江山雪景，用帶著一圈肥的五花肉絞來作餡，拌上提鮮的蝦皮與細細切好的蔥花薑末，鍋子中升騰起的水汽和蝦皮的鮮香手拉手，似那調皮的人兒呀硬生生得往你身體里鑽，起起落落，澄澈通透，再一次讀到《春夜宴從弟桃李園序》，我總想起十多年前的光影匯聚，我再也吃不到了，但是每次想起都像好多年以前那個午後的陽光，溫暖極了……

爺爺去世了7年了，是他和奶奶一手把我帶大的。他應該是世界上最愛我的人，每次想到他們就會很思念，忍不住淚水。他走的時候我還在讀中學，沒有太多的話語權，所以在他去世前不能陪在他身邊，甚至不敢跟家長提出留下爺爺的手錶當紀念品這個小小的要求。爺爺以前總是喜歡坐在家門口，眯著眼鏡曬太陽，不管我跟他說什麼，他都會開心的點頭，然後我就反問他，你知道我剛才說了什麼嗎？他就會笑笑搖搖頭。其實是他老了，耳朵不好使，但是他就是想給我回應，因為在他心裡，不管我說什麼都是對的。

爺爺，我長大了，一個人開始在外奮鬥了，你放心，我很好，就是總是會想你，想看你眯著眼鏡點頭的模樣。

睡不著在引擎里搜索關鍵字「姥姥」找到了這個問題

拿起手機前我在哭 17歲還有半個月我就要去上大學了戀家學校不遠雙非大學

姥姥在樓下睡明天就要回媽媽的家了一想到再見姥姥也許就是過年了我就難過的後牙槽疼

姥姥69歲了高血壓我強迫自己別往壞處想我真的特別害怕特別特別害怕害怕我還沒有出人頭地還沒有讓她享福一切都。。。我必須快點有出息把我的一切都給她我要不顧一切的趕路她是我的力量

我愛我姥姥姥姥也愛我

今天姥姥下葬

學校要模擬高考，我讓我媽送身份證，媽媽第一句話告訴我姥姥沒了。第一天考完數學我就請假回家，給姥姥守了一晚上的靈。

而就在一個星期前，姥姥住院，媽媽問我去不去看姥姥，我沒有去，當時冒出一個想法：會不會這次不去就再也見不到了，但隨即覺得這種想法很可笑。沒想到成了真。我本來打算是要及時盡孝，高三畢業練完琴每天去多陪陪姥姥，給她彈琴。可是沒有想到這麼快。媽媽打算7月8號考完試告訴我，沒想到我打電話問她要身份證，就告訴我了。這是我一輩子的遺憾，姥姥最後的時間我都沒見到。我希望的是她在姥姥病危的時候能告訴我，而不是怕影響我對我隱瞞。

姥姥因為腎不行了，然後肝也不行了，直到最後肺也不行了。聽媽媽說她最後的時間裡一點也不糊塗，只是呼吸困難不能說話，想說說不出來。媽媽錄了一小段視頻，給我看，也是為了能讓在監獄的小舅以後能看到。每每想到姥姥一直牽掛著小舅，我就想哭。小舅不是壞人，而是被壞人坑了進了監獄。雖然最後姥姥什麼都沒說，但我知道，她一定希望家人能夠陪伴在她身邊。我曾經多次希望能用我自己的壽命來換姥姥能活100多歲，因為人的一生中，最重要的就是愛。

合棺前，看了姥姥最後一眼。心情無法表達，不是悲痛，不是難過，是心裡的愛，讓我知道我無法再愛她。

思念是一種愛，不要過分沉溺，要懂得從中獲取