童年沒有感受到父母的愛，現在身為人母，我要怎樣做才能不讓我的孩子重複我的童年？

在理智的時候積極溝通，去彌補不理智時候的傷害，然後通過心理暗示，去增加理智的比例。

跟題主分享一下我母親的做法吧。

我有個姐姐，上學時候她們娘倆的相處模式就有點跟你現在一樣，而我跟我母親的相處模式大概就屬於比較理想的狀態。我很理解我的母親和你，依照中國的傳統觀念，女主內，家裡孩子的教育起居母親操心得多，而我母親工作又很忙，根本沒有足夠的精力和耐心照顧兩個孩子。我母親跟我們倆關係不一樣，很大程度上其實是因為我更乖巧聽話，姐姐性格略倔強一些。

中學時期吧，某天早上我媽叫一家人起床，起床後我爸提意見說我媽叫我起床超級溫柔，叫他倆的時候語氣里滿滿的不耐煩。說者無心聽者有意，我媽後來跟我說，她也知道因為對姐姐倔強的批評會多一些，但自己從來都沒有意識到過，在日常中差異會這麼大。後來她自己留心發現，跟我之間的各種親昵的動作很自然，而有時候我姐主動靠過來她無意識就擺手拿開了，有一次逛街她去拉了我姐的手娘倆都不自在。

雖說對我姐的要求多，但我母親捫心自問這孩子還是很不錯的，自己也是愛她的，於是她決心要改變。

先是跟我爸約法三章，不論我姐犯了什麼樣的錯誤，當一方生氣另一方禁止火上澆油，即使生氣也不許吭聲，儘力勸阻另一方。一方批評過另一方堅決不允許再批評一次，可以談心但不能在氣頭上大聲呵斥。兩個人都生氣只會讓人更加偏離理性，於事無補。我看題主的表述中並沒有提到老公的角色，在你失態的時候他及時提醒或者接過照顧的責任，會是很好的幫助。

然後在她倆都有時間的時候，多出去壓壓馬路，聊聊天，有過矛盾的事情多交流，互通有無。像題主所說控制不住的時候都是孩子犯錯的當場吧，感覺題主也是明事理的人，事後跟孩子提起來的時候，應該是可以心平氣和交流的吧。這種時候既可以更充分了解對方的想法，也可以借著機會表達一下自己衝動的歉意，也要讓他知道他的錯誤對你造成了多大的煩惱。跟我姐聊童年的時候，同樣的事情，我媽記得的是她的錯，我姐的記憶里只留下了父母生氣的映像，卻從不記得到底是因為什麼過錯。所以生氣後，理智的時候要讓孩子明白是他的錯了導致你生氣導致他被吼，而不是因為你不爽所以你生氣，不然這孩子也白罵了。並且多溝通，這樣下次孩子再遇到問題的時候，會在事情還沒有發展到讓你抓狂的時候，先尋求你的幫助的，甚至在問題連孩子都沒有意識到的時候就被扼殺在搖籃里。

第三步，就是故意增加各種親昵的動作。外在的親近會無形中拉近心理上的親近，並且雖然我們意識不到，但我們會用小動作傳達很多信息，而對方也會潛在地接受到這些信息。雖然開始的時候，我媽跟您母親一樣，腦袋靠過來第一反應就想讓遠點，但畢竟自己的娃，又不是臭狗屎。下班之後的擁抱，出去壓馬路的牽手，早安晚安吻，後來這些都成為我們的日常。以及我爸那次提了意見之後，我媽用超級溫柔的嗓音叫我姐和我爸起床叫了好幾天，每次都噁心得她一骨碌就爬起來了。既緩解了我爸吐槽的尷尬，也慢慢習慣了溫柔相待。一個你一天親八百遍的娃，你怎麼可能會吼他呢是吧？

最後，就是積極的心理暗示以及明示。父母望女成鳳，一直都是批評錯誤居多，導致我姐中學有段時間挺自卑的，我媽轉變思考角度後，改為鼓勵和稱讚，給她們倆一個積極的心理暗示。親戚家有個炫閨女狂魔，我媽也跟著炫，我閨女比你們家的還好。為了炫的時候不能輸，又不能太離譜，平時也會留心收集素材，多發現閃光點。這麼暗示完你會感覺自家孩子還是很優秀的。形成習慣以後，遇到原來想吼的情形，你的第一反應也還是會鼓勵。

雖然現在她們還是會意見相左，還是會拌嘴，但是當愛已成為一種習慣，大家都愛著對方，也知道對方同樣愛著自己，有矛盾也是會各退一步，不會做出傷害雙方感情的事情來了。

我花了兩年時間

去找身體里的藏著的最自卑的點

然後不斷嘗試、受挫、再努力、一點點改造自己變更好、想家人更幸福地肥嘟嘟。

沒錯、也是原生留的疤。誰來到這世界目之所及～拚命長大又小心翼翼觀察這世界、最需要被肯定的對象～不是父母至親？可人必有漏洞。負重前行是每個人的狀態。極致的完美和不幸都鳳毛麟角。

我大概能明白你說的狀態和成因。但請看完後盡量去求助更專業的老師、懂和臨床完全是兩碼事。

我有位閨蜜也遇到你類似困境。她反感母親卻發現陪伴女兒時一失控自己就成了她媽媽。閨蜜母親非常市儈。一直到自己後來早早的豪門婚姻、始終被過多地干涉且不容反駁。

正因為此、她同我想法曾經一致，無論世界如何瘋狂、後代的人生盡量給自由快樂。

但我們如此幼稚～一切都過於樂觀了。人啊～深淵望久了～就會變成它。家長們大多迅速被此圈洗腦。她每天開始陪女兒寫功課、教了再錯的時候就會冒出無名火繼而就是當年自己與母親對峙的場景的復刻。

儘管事後冷靜她會自責。但她很困惑很難過。和我聊起時我除了安慰也沒太明白。這半年對自我的反思和重建、是收穫很大的。包括她這件事我也明白了。

首先是她面對孩子為什麼會有母親的影子？我們為什麼會變成自己曾經最唾棄的對象？

我覺得說、是對這段不好的過往、沒好好重視及面對、草草了結的後遺症。因為原生也是一個你啊～～這是你來世上最深最初的烙印。每個人都有原生那面、當它與後來自我的三觀、與世界告訴你的真理相悖時、問題就來了。

人的一生、大致在少年時期才逐漸開始形成自我的認知與世界觀。之前的說法是平均12、3歲起、但如今的孩子好早熟。所以我覺得你的擔憂有點晚。9歲已經能學到不少大人的樣子。不過舉措還是要有～相信努力必有轉機～

她現在所在的年齡是沒有是非觀的空白期。判斷對與錯的依據完全來源於外界反應。通俗來講就是大人的表情反應。這奠定了她近乎本能的原始認知、稱之為第一人格/原生。

原生說：我要跟著你一輩子的。我可以如此可貴、亦可以向人性另一頭無限伸展～

有些人不以為然、覺得自己並不像父母不堪。嗯、它只玩驚喜驚悚。而你料得到的、都是社會文明人會做的事。脫離社會制約的出差不賭不嫖的～毫無經驗之談的主動向心儀對象表達愛意～初為父母與孩子間的互動傾聽？有幾個？畢竟大家都受過點教育、誰真的不知道好壞了？會裝就多裝點咯～～這叫社會型人格、一個人對世界的樣子。

唯有在私人空間、放鬆戒心、面對心愛對象時的一個人的種種表現、才更真實更生動。人性如此複雜～而父母是毒是福？深遠之處其實在此。