出軌後的婚姻，感情不再純粹，該如果繼續？
出軌後的婚姻，要怎麼來修復？
說一下事情的經過吧：
我二胎懷孕快四個月的時候，老公對我攤牌，說他精神出軌了。
是一個網友，還沒見過面，在網上聊了一、兩個月的時間。
說他在那個女孩那裡，得到精神上的慰藉，得到愛情的滿足，心被填的滿滿的。
問我他要怎麼辦？
知道這個消息，我是震驚的。我們在一起12年，雖然一直小吵不斷，但我自認為我們感情還是不錯的；我一直也很信任他，從沒想過我們之間會發生這樣的事情。
後來，我才了解到。事情，遠比我想像的糟糕。
那是一個小他11歲的，年輕的女孩子。
還沒見過面，他們就已經在想著，怎麼衝破現狀，克服困難，然後走在一起了。
我還能怎麼辦，我只能逼老公做出選擇：
要麼和那邊斷了聯繫，要麼我們就認真的商量一下離婚的事情。
在這件事兒上，我不想處理的拖泥帶水。
他們的事情，我不想攔，我也攔不住。
既然這樣，不如給我一個痛快。
我不想等待、不想糾纏、不想被比較，更不想患得患失，每天都處在希望與失望的邊緣。
在我還沒有恨，在他還心存愧疚的時候，大家好聚好散，以後或許還能記得對方的好。
而且，這也是我能保留最後一絲尊嚴的辦法了。
本來給了他一周的時間來考慮這個問題，結果，第二天，老公就告訴了我答案。
承諾絕對不會和我離婚，讓我把孩子生下來，好好在一起一輩子。但他也需要一段時間，斷了和那邊的聯繫。
他要我相信他，即使會有聯繫，但也決不會再有發展了，畢竟關係也不是說斷就能斷的乾乾淨淨的。
雖然我不能理解，但也隨他了。
他明確告訴那個女孩，他選擇家庭，讓她一個人也要好好的，他對不起她。接下來的一段時間，他就一邊安慰著女孩，又一邊扮著一個好老公的角色。
為了怕我多想，他和那個女孩聯繫了都會和我說，手機微信也任由我翻看。
不得不承認，老公變得的比以前更溫柔、更耐心了。
以前很長時間，因為孩子的原因，我們都是分房睡的，現在非要摟著我睡覺。
但是我也一直在思考著我們的關係，他最近對我的溫柔，到底是出於什麼心理呢？
對我愧疚的補償？怕失去我？還是，我只是他失去「真愛」，難過時的一個替代品？
而且，最讓我難過的，是那個女孩就這樣成了他心中的「白月光」。
他說，她對他是真的很好很好，她懂他、愛他，即使他凈身出戶、前路艱難，也願意無怨無悔的跟著他。他真的很感動。
我說，她為了得到你說出來的承諾，遠超出我這十幾年的真實付出。聽你說出這樣的話，我很難過。
對於我的話，他不屑、他不能理解。他覺得小姑娘能跟著他吃苦，真的很難得；而同齡的我，跟著一無所有的他，走過那麼多年就是理所當然。
當感情變的不再純粹的時候，我真的很迷茫。
我在他身上尋求的是愛，可是我還能再得到嗎？
他放棄「真愛」，回歸家庭，他尋求的又是什麼？
這樣的我們，真的還能抱在一起取暖嗎？
一邊告訴你要跟你在一起一輩子，一邊跟小三保持聯繫，想著三人行的男人，連被原諒的資格都沒有。
那麼既然連被原諒的資格都沒有，也就不具備修復婚姻的可能性。
現在無非就是兩種解決方式：
1、離婚
2、繼續
實際上，前面兩句話就已經打消了繼續的可能性。
出軌的婚姻，要修復要經歷很長的過程，而基礎條件是，第一，你的心裡沒刺；第二，對方回歸家庭，誠懇認錯。
而這兩點，你們一個都沒占上。
出軌男說我會斷了聯繫，給我點時間，無非就是在拖延時間。
真的這麼想回歸家庭，還會藕斷絲連嗎？
而實際上，出軌已經代表著跟你不是一條心，這個梗，你也過不去。
都說原諒看似最容易，實際上是最難的抉擇。
一個不知錯的男人，一段不信任的婚姻，鏡子打碎了，再沾一起也回不到原來的樣子。
所以打破你的幻想，接受這個現實。
他不愛你，他只愛自己。
為什麼對方在你說離婚的時候，要來挽留你？不是愛，只是覺得為了一個網友失去自己的家庭和即將出生的孩子，不值得，另外，他不想做這個壞人。
為什麼後來又跟你說對方對自己多好多好？
本來新鮮感的衝擊就不小，加之小三的進一步進攻，如果你落入了這個圈套，那麼你就會想著要跟小三比，我對你也可以很好啊，我對你還不夠好嗎？
於是這個男人就安心享受著兩個女人爭奪自己的快感，三人行就開始了。
再來說說第二條路，離婚。
前段時間看了三十而已，顧佳最後離婚，說了一句話：「我們的婚姻不是失敗了，只是結束。」
我覺得這句台詞，是精髓。
對方有權利愛你，也有權利不愛你，選擇了出軌，不是你的失敗，亦或者是婚姻的失敗，只是你們之間結束了。
出軌這個問題，永遠有個世紀難題出軌到底能不能原諒？
原諒是大多數姐妹都會選擇的路，畢竟建立家庭自己的沉沒成本也不小，那麼多年的青春，誰能說放下就放下，人之常情。
但，多數結果是，選擇了這條路才發現原來原諒才是痛苦的開始，騙不過自己，真的做不到心口對一的原諒。
這其實跟男人出軌是一個道理：結婚的時候也覺得自己可以做到一輩子愛護這個與自己攜手走進婚姻的人，但是多年後事態發展早已偏離了軌道。」
原諒也是一樣，妻子們都以為原諒可以保住家庭，似乎一切都未曾改變，沒成想真正做到原諒放下都人，少之又少。
「戀愛雖易，婚姻不易，且行且珍惜。」
這句話大家都很熟悉吧？馬伊琍當年也先選擇了原諒，我相信不管當時她到底是怎麼想的，但當下她一定有想過真的去原諒這件事，最終事與願違，五年後宣告離婚。
破鏡難重圓，婚姻不易，原諒更不易。
這一點在《三十而已》的劇情中雖然沒有濃墨重彩，但也交代的很清楚。
顧佳和許幻山之間真的沒有感情嗎？明顯不是，他們也是人人羨慕的家庭，在得知丈夫出軌後，一向強大的顧佳也忍不住崩潰。
看著可愛的兒子許子言，她也不是沒有想過原諒，在她去長沙收到許幻山一再求原諒的信息，她還是選擇了回去，結果到機場看到藍色煙花（有特寫）的時候，正在檢票她忍不住放棄了。
也正是因為這個，她想通了，放下了。
經歷的人都知道，就像顧佳說的：「這事發生了就是發生了，不可能再回去了，不可能再如初了。它就像一根刺扎進了我心裡，拔出來就濺一身血。」
當這根刺，永遠的扎在了我們的心裡的時候，婚姻的裂縫就很難被撫平了。原諒出軌，看上去最簡單，最省力，最安全，實際上真的太難太難了。
有人說「要說這世界有什們不能原諒的，出軌得算一個」。
很多人都說「出軌只有0次和N次」。
只有原諒過一次，才會再經歷第二次被出軌，於是這個說法就被逐漸傳開來，是用很多人的血淚教訓，換回來的。
選擇原諒的，尤其是輕易原諒的，大概率，經歷過兩三年的平靜期，甚至可能更短時間，又會再次面臨被出軌，然後回到一開始的狀態，結痂的傷又被掀開，繼續扎進一根刺。
這時候，很多姐妹都會想著離婚，但是之前的付出又讓自己舉步維艱，而再經歷過後可能利益沒有來，心氣也沒有了。
回頭看看，只能後悔當時為什麼沒有第一時間離婚，沒有讓自己死心，放下。
因為我們始終無法接受現實，把期待都放在了「他可以改正」的身上，期待把你架的很高，你根本不具備抗打能力，這於你而言並不是一種失敗，只是在提醒你應該結束了。
離婚只是結束，不想走下坡路而已
現在這個年代，包辦婚姻佔據少數，大多數夫妻都有情感基礎，甚至有些戀愛好幾年，走進婚姻的，思姐群內就有很多姐妹從校園跨入婚姻的，一路走來十年，甚至更長。
從我跟蹤的過千實例來看，發生在初戀、校服到婚紗的十幾年、二十幾年的以前都還很恩愛的夫妻中，出軌的概率並不低。
於他們而言，這麼多年的感情，突然被出軌可想而知殺傷力有多大。有句話說的特別好：「情深不壽，慧極必傷。」太過投入、過於執著的感情總是難以長久。
劇里顧佳和許幻山也是充分證明了這一點，你能說他們之間不存在愛情嗎？不幸福嗎？兒子可愛，物質生活層次都不低，在很多人眼裡人人稱羨，許幻山也是好男人人設。
然而這種家庭的出軌率反而比一地雞毛要來的高。
再看鐘曉芹夫妻，鮮明對比，劇里的陳女士也是一個例子。
為什麼很多人說「男人有錢就變壞」、「保暖思淫慾」？
其實，更多的這些男人相對自私，有一定物質基礎後就不想再那麼累，更在意自己的感受了，覺得自己開心、舒服才是重要。
而很多女性則會像顧佳一樣，希望日子越來越好，孩子有優越的教育資源，老公越來越上進，這就是為什麼很多夫妻能共苦卻不能同甘。
當出軌發生的時候，輕易原諒，抱有期待，就只能走下坡路；精神狀態不好，也會走下坡路；夫妻不再是一條心，同樣也是下坡路；當下的心理和生活狀態，工作、事業都會受影響，整體都走了下坡路。
彼此之間的信任已經不復存在了，還記得思姐寫過的愛的深度解析系列文章嗎？伴侶之愛的特點：信任，接納，穩定。
千萬別小看「信任」二字，它就像是婚姻關係存續的基石，就連傷害過你的朋友，你都會本能遠離，何況是枕邊人。
所以顧佳說了那句話：「我之前對你有多信任，現在就有多不信任。」
被出軌放下他，修復自己才是首要，反之是在懲罰自己
這句話，可能好多人不能理解。
我不離婚，是為了保全這個家，保護孩子不受傷害，也保住了自己的婚姻啊，他選擇回來，我應該張開雙手迎接，好好過日子啊，放下對方，我還怎麼往下過呢？
看似是這樣的，但是如果你沒放下，你永遠如鯁在喉，喝水會疼，連吃飯都覺得難以下咽。
思姐群里的姐妹，剛剛找來的時候，抑鬱成疾的不在少數；有的去解決小三，降低了自己的身份，丟失了尊嚴不說，最後兩敗俱傷，疲累不堪，才發現居然還有小四、小五……
男人呢？大多數會說：
「我都說了我要斷了，你不給時間？」
「我已經斷了，我也道歉了，你還不依不饒，你這是要鬧哪樣？」
「你都原諒了，還過不去嗎？總是拿這事來說，這日還能不能過了？」
……
但是她們心裡也委屈，守婚守到最後情緒越來越差，動不動還要被冷暴力，似乎是你把婚姻搞砸了。
當他們日漸失去耐心的時候，就該開口用離婚來威脅了。
而被出軌的妻子這時候內心相當脆弱，背叛這件事已經讓自己無法接受，最後還要被離婚，上哪說理去？
當初為了不面對離婚後的各種麻煩，選擇了原諒，如今當對方開口要離婚的時候，就只能像抓住救命稻草一般，拚命挽回。
大部分的妻子更是認為是自己做的不好，所以被離婚，不想離婚就要變得更懂事，做了以後發現，這樣的日子比之前更委屈更艱難，想好好不了，想離婚對方也不肯讓利，接著後悔當時沒有勇敢的離婚。
本來犯錯誤的是他，最後讓你來買單，似乎他還覺得自己才是受害者。
活生生的把自己活成了自己最討厭的模樣，你們說，這算不算是在懲罰自己呢？
所以，繼續婚姻的前提是對方值得你去繼續，那麼反觀你的丈夫，他值得嗎？
想要修復情感，第一步，必然是心態的修復，心態一天不修復，你們的感情始終都有隔閡，也絕對完成不了婚姻修復這一步。
丈夫出軌，心裡很難受，每天這顆心就好像在大火上熬著一樣，心裡會覺得跟丈夫原本是一體的，現在卻被他親手撕開變成了兩半。
這種沮喪，絕望，打碎了所有你放在他身上的期待，你曾以為他是你的依靠，是你世界的80%，是你為家庭付出的動力所在，現在卻覺得他彷彿抹殺了你的一切努力，你不願意去承認自己的愛給錯了人，你也不願意承認為家庭的付出變成了不值得。
這種情緒上的痛苦，有一部分也是來源於拒絕。
這就好像你跟你的丈夫兩個人坐在公園裡的一張長椅上，突然你們看到地上有一個球，你撿了起來扔給了丈夫，丈夫拿到球之後又扔回給你，當你再次扔回去的時候，丈夫接到球反手就把這個球丟給了別人，你就會覺得自己好像被踢出了這場遊戲。
這個假設可能讓很多人嗤之以鼻，把有責任感的婚姻，當成是一場扔球的遊戲？是不是有些太過於兒戲了，這個比喻似乎並不恰當。
其實不然，當這件小事情真的發生的時候，你就會有痛苦的反應了，更別說面對丈夫的背叛，你的痛苦將會成倍的增長。
也許這種痛，跟你當初生孩子的時候一樣。
我之前在出軌危機的系列文章中就有提到過，當我們發現丈夫出軌，必然會有一個放下的過程，不管是我們要繼續婚姻，或者是離婚，都會有一個放下的過程。
但是被出軌被背叛的這種心理傷痛會讓我們的理性，邏輯和常識全部失效，這就是我說，這個過程是非常難的。
生活被打斷，信念被切斷，身份被改變...我們會遭遇更多的第一次，並且不斷的陷入這樣的情緒中，第一次我沒有跟他一起來超市，第一次自己開車去加油，第一次出席朋友的聚會...這些第一次都在不斷的喚醒我們的記憶，讓我們陷入這樣的痛苦，破壞我們的基本認同感，動搖信仰體系和我們的世界觀。
心態建設的第一步，是要你恢復自我。
（1）恢復你的自我
因為在情感中受到創傷，你的自我會嚴重受到傷害，現在你或許可以嘗試拿起你的紙和筆，列出在婚前，你狀態最好的時候，你認為讓自己有價值的品質，特點，或者是能力，列出起碼五種。
比如：你的事業，你的自信，你的智慧，你的愛好，你有同情心，你有熱心，有愛心。
上面這些選項，你覺得跟你現在的生活最沒有關係的是哪一些呢？
可能你現在無心工作，自信沒了，你的智慧找不到出處了，你的愛好也消失了...你可以針對你的每一項都寫上一小段的話，說一說為什麼你現在你不想做這些事情了，比如，原來生活平靜，你可以安心工作，但是因為婚姻的關心，打破了你的生活平衡，你似乎找不到你工作的意義，但要記住，你的事業是為你自己，並不是因為生活平衡，或者是因為丈夫而做的。
再根據自己列出選項，想一想你可以通過哪些事情，來恢復他們正常運轉，並且做的更好，一樣寫一段話。
根據你自己列舉出來的目標，爭取做到最好，但是需要採取你認為最舒服的方式。你會跟有價值和有意義的自我重新連接，循序漸進的去放下過去，繼續前進。
（2）在悲劇中找到意義
我們對抗悲劇的最好方式，就是在悲劇中找到意義，很多來我這的姐妹，都會去進行抱團，找有同樣遭遇的事情，跟他們傾訴，宣洩，但是沒人帶領的情況下，一群負能量的人，只會讓你的壞情緒，不斷的重複，你永遠在這個旋渦掙扎，逃不出這個怪圈。
有些人在遭遇重大創傷之後，例如：遭遇過家暴的人，他們走出來的一個方式就是站出來告誡別人如何避免這樣的遭遇，或者遭遇這樣的事件應該如何處理。
這就是積極向上的處理方式，在遭遇悲劇的時候，找到意義，或許你也可以通過自身的經歷去告訴別人，遭遇之後，應該如何去做，當然這一步的前提是你完全走出來之後。
你幫助了跟你有同樣遭遇的人走出沼澤。
（3）在安靜中學會暢想
暢想一下，未來10年的自己：你實現了一些有意義的目標，不一定是什麼很牛的，只要對你自己有意義就好，找一個安靜的環境，閉上眼睛，回想你來時的路，回顧它是如何引導你取得未來的這些成就？
1、我以前從來沒想過，自己的遭遇可以幫助到這麼多人
2、我走向成功的第一步，是當我在遭遇困苦的時候，我做了哪些事
3、我的成就只所以可以實現，是因為我有自己的目標，比如…...
4、當我有了目標，我的生活發生了一些變化，比如...
5、一路走來，雖跌跌撞撞，但卻讓我意識到我人生的目的是什麼...
這些方法可以幫助你找回迷失的自己，找回自我，重新建立起你受損的信念。
受到創傷的時候，我迷茫過，我喪失過生存的動力，情緒的困擾讓我的生活完全癱瘓，好在我在困苦中走出了一條路，一條讓我恢複信心的路，治癒我的創傷，我除了體驗過很多痛苦的「第一次」 之外，還因為這些經歷，成就了很多積極向上的「第一次」
其實人生的意義不止於此，不是嗎？
用這麼精彩的文筆講這麼一個俗套的出軌故事，有點浪費。
你老公的出軌歷程和思姐群里幾百位姐妹的男人們的故事大同小異，唯一的區別就是姐妹們寫得沒有你這麼文藝。
想必你是為了愛情才和你老公在一起，當男人出軌，你依然想的這段愛是否純粹。
可在你思考愛情是否純粹的時候，男人卻在想，有個小自己11歲的女網友愛上了自己，他才發現那是真愛，這個滋味太爽了。
思姐群里不少女人二胎懷孕的時候男人出軌，很多時候，女人會覺得是不是沒有照顧好男人的感受，男人才會被別的女人鑽了空子。
what?
難道孕婦不是重點關照的對象嗎?一個把心放在家庭里的男人，不是應該體諒到老婆為了給他生個第二個孩子吃了那麼多苦，更應該照顧好孕婦嗎?
居然能閑到出軌，可見他沒有你想的那麼好，只不過你戴上了一層愛的濾鏡，看不到他的另外一面。
01你是否能再得到愛?
男人一旦出軌，就是不愛你了。
其實這個問題很好理解，你想想，你和一個男人聊得火熱的時候，你會想老公難受嗎?
不會的，對吧。如果顧及老公難受，根本不會去別的男人聊騷啊。
所以，當男人告訴你他已經精神出軌，那就是他不愛你了。
這種境況往往會造成原配處於低自尊狀態，認為他不愛自己愛上了別人，把自己當成貨柜上的商品，任男人挑挑揀揀。
其實，我想說的是，愛女網友就會離婚了再去娶她，愛你就不會出軌。
他既不愛你，也不愛女網友。出軌的人只愛自己。
所以，你感受的是他對你的好，而不是愛。
一個自私到出軌的男人的愛，也不值錢吧。
02回歸家庭尋愛是為了什麼?
只愛自己的男人對待感情更多的是看利益。
婚外情的濃度是很高的，所謂禁忌就是最好的催情劑。可多巴胺一旦不分泌了，愛得死去活來的婚外情一地雞毛，慘不忍睹。
這一點，想必當你提出離婚的時候，男人經過權衡利弊以後發現你的價值比三大，為了三和你離婚，不值得。
厭惡損失效應給了他當頭棒喝，從腦瘋期迅速醒過來，想抱你的大腿。
他回來不是為了尋愛，而是尋求利益。
你和兩個孩子才是他的利益。
女網友什麼都沒有，對吧。
03還能抱在一起取暖嗎?
被出軌的原配胸中都是插了一根大刺，婚姻有多久，刺就有多久。這就是信任被摧毀的見證。
思姐群里很多姐妹們，遇到男人出軌，特別希望男人回來，以為男人回來後什麼都會回到最初，可破鏡就是那麼難圓，男人回來以後，僅僅是個開始。
你會情緒反覆，他會不耐煩。
你覺得他應該戴罪立功，他覺得我忍著你的質疑已經足夠了，他既然已經回來了事情就應該翻篇。
而你的情緒不受控制的蔓延出來。你委屈，你難過，你傷心，你特別希望他能理解你的痛苦，有些姐妹們寫長長的小作文給男人，可最終發現男人一聲也不吭。
你期待他道歉、懺悔，可縱使他做了，你也發現你內心的痛並沒有得到緩解。
連你自己都不知道該做些什麼來讓自己不痛苦。
1、讓他簽訂婚內財產協議書
既然對方不愛你了，就得談利益了。
看起來你似乎很不想離婚，可萬一他再次出軌，我們總得打起精神為自己為孩子爭取點實實在在的東西吧。
保證書可沒用。
要簽就簽訂婚內財產協議書，可以諮詢律師怎麼寫。
如果他再次出軌，就把大部分財產和孩子留給你。
記得帶上錄音筆，錄下他承認自己出軌的話。這個可有用了，因為他如果再次出軌，肯定十分小心，不會輕易被你發現。
2、婚內單身
既然他已經出軌了，那就戒愛。但凡有愛，就會有期待，當你特別期待他做出彌補，特別希望他能體諒到你的痛苦的時候，你就會受傷。
當你痛苦難過的時候，要麼起爭執，要麼獨自吞咽下去，前者會讓男人不耐煩，後者會憋出病。
所以，為了保護好自己，我們後退一步，不愛他，不關注，不期待，不抱怨，不指責，把他當成室友。
每當情緒反覆的時候，想起自己是婚內單身可以有效幫助你走出來。
3、關注自我
其實被出軌未必是壞事，感情本來就是靠不住的，我們唯一能靠的就是自己。
既然男人已經表露了他是個不值得信任的人，那麼我們的重心不再是一往無前得為家庭毫無保留的付出，我們要後退一步，關注自己，積蓄力量。
萬一男人再次出軌，我們可以瀟洒離開，而不是陷進感情漩渦里出不來，因為經濟問題不得不困在家庭里。
我們的心力不要浪費在虛無縹緲的愛情上吧，看看孩子和自己，是不是該留更多的精力放在實實在在的利益上呢。
04不能輕易原諒
既然他回歸了，我們可不能輕易原諒。就像你說的，十幾年的付出在他眼裡不算個事，女網友那點嘴皮上的功夫他當成真愛。
他想出軌就出軌，想回來就回來，家庭就是他的賓館嗎?
而且，他回歸未必是誠心的，你如果不讓他付出代價，你心裡也一定不踏實，對吧。
來，給你一個現成的六步考察男人誠意。如無意外，我猜你老公會卡在第一步。
記住，只有他自己獨立走完了這六步，你才能給他一個回歸家庭的機會。
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https://zhuanlan.zhihu.com/p/124011393?zhuanlan.zhihu.com我是貝殼星球計劃參與者：阮言，立志在思姐團隊的共同協助下，幫助10001名姐妹，走出情感危機，為女性的經濟獨立、思想獨立、情感獨立做出貢獻。
貝殼星球計劃致力於幫助那些陷入被出軌、被家暴、被分手、被精神控制等不良事件和情緒中的女性朋友，醫治她們的自信，提升她們的自尊水平。讓每一位姐妹用個人成長抹平感情創傷，並且擁有讓自己幸福的能力。 希望我的文字，可以幫助到你。你談戀愛，你會選擇一個心裡愛著其他女人的男人嗎？
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出軌這件事情被暴露在陽光下之後，出軌者面對原配的發難，絕大部分人第一時間的選擇就是回歸家庭。無論是暫時安撫還是真心回歸，至少看起來是回歸了。不過，選擇離婚的並不多。這個選擇是權衡利弊得出的結果。除非日子真的勢如水火完全過不下去去了，或者外面的人價值巨大到可以讓他放棄多年的付出和經營的成果以及背上負心漢不負責任的男人的罵名，否則離婚真的太不划算了。既然選擇了回歸，那總得表現出回歸的態度啊。於是出軌者會主動表現出一些行為，去滿足原配的安全感，滿足他們被愛的感覺等等。比如：出門發定位、增加彼此的相處時間、主動說出自己的感受，想法、告訴原配他們喜歡她們哪些地方，不喜歡哪些地方、回家給原配查手機，拉黑第三者電話微信郵箱微博抖音等等。
女人大多是受感性情感支配的，所以往往會輕易沉溺於對方給的溫柔。於是對方勾勾手就跟著走，一示好就好了傷疤忘了痛。
瞬間出軌者就從一個背叛者變成了一個溫柔、有耐性、好脾氣、居家的好男人。可是受理性支配的人會去思考這個過程他們真正付出了什麼呢？上交了家裡財政大權？還是把家裡的房子車子票子大部分都轉移到了你和孩子名下？發現了嗎？出軌者回歸後的行為僅僅是自己願意做的力所能及的事情，這些事情並不需要付出太多的時間和精力，以及金錢。換句話說：出一趟軌回來，沒有任何的損失。房子車子票子老婆孩子名譽什麼都沒少，甚至連「真愛」都找到了。婚姻中，要有智慧，也要有一腔孤勇。男人說回歸家庭，只需要聽聽就好了，不要太當真。女人，更不要再輕易把自己想要被愛，被保護的渴望，寄託到這樣一個男人身上。不然這和飲鴆止渴有什麼區別呢？這個勇是當對方不斷傷害你時，你能果斷將對方的糖衣炮彈斬於馬下。這個勇是當覆水難收時，守住尊嚴掉頭就走。對於去婚外尋求刺激的男人而言，得不到的永遠在騷動。出軌者在婚姻中把老婆當朋友，當親人，當孩子的媽，甚至當保姆的大有人在，卻唯獨少了把原配當真愛對待。
對於被出軌的原配來講，這時候最重要的認清現實，並想清楚自己想要的。--把自己放在局外人的角度去理性思考這段關係。
如果其他人的婚姻發生和你類似的情況，你會去如何評判你老公這樣類型的人呢？
是無論身體出軌還是精神出軌都等於「渣」？還是會覺得沒有身體出軌，可以再給一次機會呢？站在道德的制高點上的人，是永遠無法說服自己原諒的。因為出軌的行為永遠不能原諒。最好的選擇就是頭也不回地離開。無法說服自己繼續，又無法果斷離開的人是最痛苦的。因為這種選擇的背後一定是朝向混日子和自我壓抑轉移的。往後的生活整個人必然被無力感，無望感以及無助感充斥。
如果選擇繼續，需要被出軌者做到對這件事完全接納，同時做好可能再次被傷害的心理準備，並且雙方朝向解決問題邁進。在夢令姐平時的諮詢過程中，如果分析之後求助者依舊選擇繼續，我會教她們依次進行以下幾個步驟首先：要消化掉自己的情緒，和伴侶真實地表達自己的感受。
正視自己的憤怒，傷心，恥辱，怨恨這些負面情緒。
正視痛苦，才能拔出刺，才能重新建立起新的情感鏈接。
其次：重塑信任。雙方列出希望對方能做到的事情，彼此予以滿足。
同時，出軌的丈夫要在一段時間內保持主動的自我暴露和主動給予。直到妻子信任建立之後，才能算過了這一關卡。
給到彼此安全感的同時又能讓雙方通過彼此的期待，進一步懂得對方。
最後：重新建立依戀關係。雙方要在這個過程中形成表達愛意的日常慣例。
比如經常表達感謝，積極回應伴侶的溝通，約好固定時間一起做生活計劃等等。讓雙方在彼此生活中有參與感，清晰自身在婚姻中的責任，慢慢修復關係。
最終只要你變得幸福快樂了，那麼你不管做什麼樣的決定都是對的。我是你的朋友，戴夢令。
出軌只有零次和無數次
@婚姻指南情感醫院
國慶期間朋友聚會，友人跟我講了一個他發現女朋友出軌的故事：
友人開車送表哥回家，表哥發現副駕位置被調了，提醒到：你女朋友可能出軌了，最好查一查。
女友昨天開車送閨蜜回家，可能是閨蜜調的啊。
這理由剛說出口，就被表哥駁回。
調座位是一種宣言：我不是外人，我在這車上有控制權。
友人半信半疑，一查女友的開房記錄，不幸被表哥說中了：
女友最近一個月的開房史，多得驚人。
快刀斬亂麻，友人迅速跟女友分了手。
在聚會上，他提出了一個，每位被出軌者都會問的問題：
為什麼現代人無論男女都愛出軌？
我接觸的上百個情感諮詢案例里，出軌的案例佔了三分之一，被出軌者們跟我的朋友有著一樣的疑惑。
到底是什麼樣的心理動機，讓人捨棄安穩、偷腥上癮呢？
我該怎樣確保另一半不出軌呢？
今天我們就來深入了解一下，出軌，是怎麼從零變成一，又從一變成無數的。
01 怎樣看出軌=怎樣看婚姻
我做調酒師那段時間，熟客中也有出軌者：出軌慣犯、老實人、偽君子、職業小三，也有被出軌者：全職太太。
在酒精的催眠下，他們說了很多心裡話。
但無論在什麼立場，他們對出軌表現出異常的包容，甚至還有點「合理」。
出軌慣犯：我承認我就是個渣男/渣女，我追求自由，我活得開心，別人怎麼想跟我沒關係。
老實人：我在家像個孫子一樣，要是不通過出軌釋放壓力，婚姻遲早會崩潰，我也是為了這個家好。偽君子：出軌這件事一定是雙方的問題，怎麼能怪我一個人呢？職業小三：男女之間就是各取所需，我得到我想要的，他們得到他們想要的，誰也沒吃虧。
在出軌者的眼裡，他們的行為都是合理且正義的。
有的歪曲了自由主義，有的借口情緒發泄，也有破窗理論，還有公平交易法則。
而全職太太的的包容，一樣現實：男人在外面拼，難免有幾個小三，我已經見怪不怪了，只要他把錢都交給我就行。
發現共同點了嗎？沒有人打從心底認為，出軌是錯誤的。
這並不是酒吧里的特有現象。
騰訊的一份涵蓋60後到90後的問卷調查顯示，55.1%的人曾經婚內出軌，得知伴侶出軌，30.5%的人會睜一隻眼閉一隻眼，65.7%的人則會選擇原諒出軌方。
為什麼出軌的人那麼多，原諒的人也那麼多呢？
這就涉及到一個問題：我們為什麼要進入婚姻。
除了「搭夥過日子」的室友心態，在心理層面上，我們有對親密關係、信任感、舒適度的情感渴求。然而能滿足這些渴求的人，不只有伴侶。
因此，一旦自我約束鬆綁，已婚者容易向外部尋求能滿足TA的人。
曾有朋友對我說過一句話：我們的婚姻沒有忠誠，不是我出軌就是她出軌，但日子會繼續。
出軌不可怕，把出軌當成婚姻必經的過程才可怕。
02 強道德約束的人很難出軌
如果你有機會和出軌慣犯聊天，你會發現，這是自我意識極強、道德約束感極弱的人。
他們深信世上只有一種人，就是跟他一樣的人：精明、自我、個性強、責任感低、喜歡索取、頗有人格魅力。
他們堅信，所有人的價值觀都和他一樣。
「如果配偶沒出軌，那是沒找到機會而已。」
「如果配偶有出軌的苗頭，那我得趕緊搶在前面出軌。」「如果配偶十幾年如一日對我忠誠，我會感到不安，認為自己就是個爛人，TA早晚會拋棄我。」
這是出軌慣犯深藏在潛意識裡的想法，不會說出口。
但是日常行為難以掩飾，我們還是有判斷的方法。
1、自戀
異性向TA表達友好，理智層面上，TA知道這只是社交手段，但潛意識裡，TA會將這份友好歸結為自己的魅力，一整天都洋洋得意。
有自我意識不是什麼壞事，普通人多少都有點自戀，單憑這點還不夠。
2、缺乏道德約束
道德約束是決定性因素。
對出軌的道德約束分為兩類，一類是意識層面的約束感：我有出軌的蠢動，這讓我感到噁心，即使有機會出軌，我也會克制。
一類是潛意識層面的約束感：我有出軌的蠢動，可當我有機會出軌時，難以置信，我竟然噁心得吐了。
就像恐高的人會盡量不站在窗邊，出軌會讓道德約束感強的人生理不適，TA會下意識掐掉出軌的苗頭。
而缺乏道德約束的人，則會樂於曖昧，不斷試探異性的底線甚至是冒犯，也不會顧慮伴侶的感受。
03 出軌者的底層邏輯
出軌只有零次和無數次的原因，在於出軌者的底層邏輯。
剛才我們提到強道德約束會讓人不出軌。
沒有了道德約束，出軌者的眼裡只剩下加減法。
「出軌的成本極低，但獲益極大，簡直是絕妙的生活調節劑！」
「我能征服一個新鮮的異性/享受一段甜蜜的關係/擁有一段嶄新的生活/參與一次絕妙的性體驗。」「我只需要付出一丁點的罪惡感作為代價，就能得到這一切，划算。」
這就是賭徒心態：
我冒險贏了第一次，那麼我就能一直贏。
這個心態難以被說服，即便我們給出軌列舉無數個壞處，可賭徒會堅定地認為：你說得對，但我是特別的，我會得到一切，並且不需要付出成本。
過度主觀且感性化的判斷，使得一次「錯誤」成了一種「癮」。
在缺乏道德約束感的基礎上，每一次出軌都會增強他們的自我意識：
你看，我又成功出軌了，我多麼與眾不同啊。下一次還我會繼續出軌，繼續成功，永遠不被發現。
幾乎沒有一個出軌者會承認這些想法，他們會用各種各樣的理由包裝自己：夫妻生活苦悶/婆媳關係不和/老婆管得太嚴/小三誘惑太強，等等。
他們甚至甩鍋給自己：都是我的錯，我是個爛人，我不配得到忠誠。
可是在他們的潛意識裡，「我是特別的」「我會得到一切」「我永遠不會失敗」，才是出軌最根本的心理動機。
出軌慣犯認定，天下烏鴉一般黑——人人都有出軌的蠢動，我只是比較誠實罷了。
因此，即使伴侶很幸運地解決了婚姻中的難題，依然難以把出軌者拉出婚外情的黑洞。
要走出黑洞，需要出軌者自身的努力。
04 找到忠誠者，先從愛自己開始
身處同一個世界，有人出軌成癮，有人忠貞不渝。
怎樣才能找到一個絕不會出軌的戀人？答案在自己身上。
安全感充足、自信、自愛的人，更容易找到忠誠的伴侶。
電影有魅力十足的「壞男人」，和正氣凜然的「好男人」，你會被哪一方吸引呢？
如果你內心頗有安全感，自信且自愛，你會發現壞男人滿足著你對異性的幻想，可他無法幫助你成為更自信、更有安全感的人。
精神分析理論認為，我們會被和自己相反的人吸引，所以乖女孩總是愛上壞男人。
可潛意識裡，我們始終追求著更加完整、強大的自我。
所以我們愛上的人，即使性格截然相反，內在始終和我們的自我成長水平旗鼓相當。
因此，決定你是否會遭遇出軌的，不是你有沒有找到一個絕不會出軌的男人，而是你的自我成長水平，是否成熟到能給自己足夠的安全感。
你給自己多大的安全感，你的愛人就會給你多大的安全感。
如果你發現配偶是出軌慣犯，問一問自己：
為什麼我會被他低水平的自我發展吸引？
為什麼我會沉迷於沒有安全感的危險關係？為什麼我對那些強道德約束的異性沒有興趣？
如果你發現自己熱衷於出軌，同樣問一問自己：
為什麼我會認為自己是特別的？
為什麼我總是渴望索取？為什麼我無法忍受一對一的親密關係？
你比任何人都更清楚答案。
慶幸的是，人是可以自我成長的。
出軌不是婚姻必經的過程，是某些人的成長試錯過程；
出軌也不是愛和認同的終極答案，而是自我探索時，一次不靠譜的走歪。
成龍曾說：「出軌是全天下男人都會犯的錯。」
或許當他對自我的了解深入到一定程度，會發現：
出軌不是全天下男人都會犯的錯，而是他一個人的錯。
人類的進化決定了，我們渴望與同一個人牽手一生。
我們渴望無數次觸碰對方的眼皮，從年輕鮮活到垂垂老矣；
我們渴望從對方的靈魂深處，看到自己一路成長過來的痕迹。
我們能給自己多大的安全感，就能從對方身上獲得多大的愛。
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