「你跟其他人都很好，所以我不願意和你好」這是一種什麼心理？

開學的時候交了一個朋友，本來以為可以推心置腹結果越來越遠，她和其他人玩的都非常好，之後我自己就慢慢的主動跟她保持距離。我想知道我這是一種什麼心理。

心理變化的過程：

A「我以為你對我特別好，我也希望如此，可誰知，原來你對其他人也都很好，我感到失落，有些羨慕嫉妒恨，嫉妒你有那麼多的好朋友，我對你而言原來並不那麼重要。」

把問題翻譯一下：

B「因為你，因為你對我不夠好，所以我不願意和你好」，這是一種對待人際關係的邏輯，不過有點異常，哪裡異常？可能不容易看出，我們來稍微改變一下：

C「因為你，因為你對我不夠好，所以我也不願意和你太好」，稍作改變之後，這種與人交往的邏輯就比較常見和典型了。

兩種邏輯的區別是：前一種邏輯是不對等的，你對我不夠好，我就遠離你，顯然屬於過激反應。上述心理變化過程A，也即失望的心理是比較常見的，但可以導致兩種不同的反應B和C。

還有一種邏輯:

D 我對你好，或是因為必須的，或是因為喜歡你，絕不是「因為你對我好，所以我才對你好」,這才是強者的人際關係邏輯，也是主動型與人交往的態度。

佔有慾啊！愛情裡面出現這個是很正常的，誰都不喜歡整天沾花惹草的對象。友情里也會出現這種情況，不過，自己應該清楚，各種各樣的朋友，關係並不一定都是對等的。比如有的朋友，你可以和他聊天說體己話，有的朋友可以一起吃飯喝酒夜不歸宿，有的朋友則只是點頭之交，還有的朋友則是靈魂伴侶或者知己。我寫這段話的意思就是，朋友也是分各種層次的，自己應該意識到這一點。至於為什麼會出現題目中這種現象，可能就是兩人之間對友情關係的理解不一樣，A認為B是大多數朋友中的一個，而B卻認為A是所有朋友中最特別的一個。如果是後面的這種情況，那需要好好的和這位朋友聊一聊，可能他不擅長交朋友，你就是他的全部了呢！也可以嘗試帶著他和你的其他朋友一起玩耍呀！

我覺得不是佔有慾吧。我覺得這是普通朋友和好朋友的區別。她對你和其他人都是一樣的好，這就像是把你當普通朋友。好朋友就是對你比別人更好更親密一些。如果你把對方當好朋友，對方卻把你當普通朋友，當然就不願再向對方敞開心扉

因為我希望我對你來說是最重要的

佔有慾

以及理想與現實不同產生了落差感，還有自己心態的不成熟

以及太看重別人了。

我覺得問這個問題的人絕大多數都是獨生子女吧？不是說絕對，是說大多數應該是獨生，或者在家庭中得到的關注是比較多的人(有可能你自己都沒意識到

獨生子女，孤獨感以及自我性，還有就是你這個朋友可能是比你優秀的人，你在交往中處於下風，不是支配這段關係的人，並且自己有時候會對自己有自卑感。

並且最最重要的一點，你不是個擅長交朋友的人。所以交到的覺得和自己很合拍的朋友，就會在心裡比別人更多了一層佔有慾，希望她也和你一樣。

所以當你以為的只是你一個人的朋友開始向你展示她的社交圈的時候，就會有不安全感，好像對她來說你也不是那麼重要，所以你就開始感到難受，尤其是她還能像平常一樣對待你，但是此時你的心態其實已經快崩了。

當你意識到你不是她唯一的最重要的朋友的時候，心態就會完全崩掉。

因為不是一個自信的人，但是內心還是覺得她是你的朋友，但是又接受不了和你想像中不一樣的部分，所以產生了落差感。這個時候你會完全不知道怎麼做。

想要逃避。

怎麼辦？

不想面對。

所以就會去主動的疏遠那個朋友。

但是目的是保護自己不受更大的傷害，因為和自己想像中不同的朋友繼續維持朋友，付出感情但是得不到自己想要的程度，想一想就覺得難受極了，太不公平了，不知道該怎麼做，為了保護自己，本能的選擇疏遠那個她。但是這樣做的同時，自己並不會開心，而且會陷入一種抑鬱的情緒。非常難過。你和ta會永遠的成為自己的傷痕。

也許時間夠長，這個傷痕會逐漸淡忘。

但是也有可能，會持續一生。

只能說這種狀態很多人都有吧。

自己還沒有長大，還不夠豁達，經歷的事情還不夠多。

自己看開點，不要讓這種狀態一次次重演。不要選擇對自己來說最糟糕的做法，有時候你應該和你的朋友談一談，也許結果就會完全不一樣。

要勇敢的面對自己的社交，一切都會變好的。

謝邀答。

佔有慾是人類的諸多共性之一，私有制的產生大概就與此有關。佔有慾最直接的特點是排他性，最明顯和直接的體現是情侶及伴侶關係。在社會發展過程中，一男一女、一夫一妻最終以道德和法律的形式被確立為合理且合法的互相佔有。 其它諸如朋友乃至親人之間，甚至與偶像或者單方面暗自喜歡的人，都會有不同程度的佔有慾的心理體現，可惜道德和法律幾千年以來沒有官方給予合乎道德的肯定或者合法化，這大概和人類不光有佔有的慾望，還有廣泛交流的慾望有關，魚和熊掌不可兼得。

和自卑、恐懼等人類都具備的人性的弱點一樣，佔有慾在成長的過程中伴隨著閱歷、社會知識以及思考的積累都會逐漸的理性化、減弱乃至克服，但不排除先天佔有慾極強的個例，在其後生活中隨著環境、壓力等外力加持下逐漸變本加厲，最終發展為一種心理疾病而出現暴力傾向及行為。

實際上，佔有慾伴隨每個人的一生，不過是絕大多數的人會逐漸形成理性的佔有慾，理性佔有慾不是說你的佔有慾徹底消失了，而是隱藏和合理壓制。約定成俗之下，在人際關係方面除去情侶及夫妻間關係可以表現出非理性佔有以外，大多數成年人也會對題主出現的此類朋友間的情形感到不快，但理性完全會疏導自己健康的看待此類問題並做出合理和友好的交際行為。

我個人認為：從本能的角度講，在人際間一切關係中不存在唯一，如果有，那要道德和法律出面幹嘛？每個人從自己的角度出發，都希望自己是別人的唯一而別人僅僅是自己的萬中之一。

我曾經有過一個座右銘：不求唯一，爭做第一。我覺得這是克服佔有慾最好的警句。如果覺得還不夠，那麼孔子說：己所不欲勿施於人。這種將心比心的思維不光有利於克服佔有慾之類的人類的本能心態，它甚至可以作為每個人一生的行為準則在各個階段貫徹始終！

算是有佔有心理吧 以前我也有這種感覺來著……交了個朋友後來發現原來她跟許多人都玩得好……

當時跟她玩的時候吧什麼好的都想給她留著什麼話都想給她講，後來突然就感覺好像我只是她的普通朋友。有時候她甚至都不會想到我。於是關係就淡了。

然後呢她又認識了一個姑娘……她倆的友情算是很久很久了。

所以啊還有種可能是你們倆的性格審美觀念等並沒有非常非常契合……因為發現她跟很多人玩得好就莫名不想跟她玩了，我覺得是佔有心理沒錯，但如果真的關係好的不得了你會發現跟她玩得好的人自己也能聊得來。都是一個圈子裡的。

我就有個很好的朋友，長的也超級好看！高中時期我們倆就很聊得來，我們倆也都是歐美fan，喜歡霉霉。她的朋友很多很多。玩得好的也很多。甚至我都覺得她認識階段大半部分的人。但是從來沒有因為這個原因就不想跟她玩了，反倒是很珍惜跟她的友誼。現在雖然見面的時間不多但是關係還是跟原來一樣。

嗯OK！！

可能是一種對於「我以為你是我的小眾沒想到你卻很百搭」的不滿吧，這種時候通常會有一種被背叛的感覺，但每一個人都是自由的，都有選擇自己朋友的權利，可能有些人覺得朋友多很熱鬧而有些人覺得朋友在於精而不在於多，這和性格有很大的關係，所以如果你很珍惜和她的友誼，就以各自最舒服的方式相處下去就好啦，可能她也為你為什麼要和她劃清界限而苦惱不堪呢

就是我喜歡你喜歡到不許你喜歡別人 深愛自私偏執自卑

和我一樣的心理。想要不一樣的，想要被重視。缺乏安全感。僅此而已over

不理解，我也想知道

佔有慾？

被關注的慾望？

或者只是拒絕你的一個借口而已

不想要中央空調的心理

你應該挺喜歡挺在乎這個朋友吧。也許是佔有慾太強了。

我也會有這樣的心理，這個應該很正常的。以前我也有個這樣的朋友，那時我以為是她不太喜歡我，所以沒有好好對她，現在想起來其實有的地方是我沒有考慮到。她人緣好不好不影響，只要你覺得對她好是值得的，就不要往其他方面想

還有一種可能 覺得她太世俗 有些巴結的感覺 就是無法理解他那種想跟任何人都處理好關係的感覺 感覺很圓滑很假的感覺 而且當一個人的好付出得太容易 對誰都好的時候 就不容易被珍惜把 我之前遇到過這種情況 但後面發現這只是個人性格 我們現在關係很好

嫉妒

吃醋心理

覺得你一點都不酷，我才不要跟你玩！

因為我把你當做最好的，我也以為我是你最好的，但是我卻發現我只是和你要好的人群中的一個，就會吃醋，不甘心。朋友，戀人，親人之間都會有這種狀況發生啊。拿我舉個例子，我八歲的夏天，有次外出吃飯，吃完飯外面下雨了，出門時我爹給他朋友的孩子打傘，雖然我自己也打著傘，但我就是氣，吃醋，所以直到現在我記這事記得可清楚了

佔有型友誼。

一句話，她給別人的是99分，並不耽誤她給你的是100分。

但如果你更傾向於，如果你給我的和你給別人的是一樣的，你就不要了。

這種調調，那就不用糾結了。就都是過客了。