當他分手後表現出來的快樂，不是因為故意掩蓋悲傷，而是他發自內心地感到解脫。

當他知道你百般狼狽的時候，沒有一絲的關心，像對待陌生人一樣說「忘了我，洗洗睡吧」

這些瞬間，真的能夠讓你徹底死心么？

不，大部分時候的自己都是在死心和力挽狂瀾中遊走。漸漸地心累了、騙不動自己了，也就默默地對自己說一句「算了」，對他的感覺也就慢慢封存了。

人吶，對於自己喜歡的事物，有一天突然不屬於自己了，哪有那麼容易輕易地死心？這不光是女生，對男生來說也是一樣。

死心從來都不是一個瞬間性的動詞，而是一個持續性的動詞。

失望感累積多了，自然就想明白了、看開了。如果真的深切地愛過對方，這顆心哪有那麼容易就猝死。

人就是這樣的生物，對於失去心愛的東西難免會念念不忘。

從科學的意義上講，喜歡上一個人只需要八秒，愛上一個人只需要十五分鐘，習慣於一個人需要二十一天，而忘記一個曾經深愛過的人，則最短需要兩年。

我們哀怨前任「真的是眼瞎了，為什麼找了一個這麼丑的新歡？」

我們憎恨前任「希望他永遠過得不如自己好。」

我們咒罵前任「我希望前任的現任瘋狂給他戴綠帽子」

這些自己心裡所想真的能實現么？未必。

但是我們為什麼要在心裡這麼想？還不是默默維護著自己分手後的自尊心，還有讓那個不爭氣的自己快點死心。

這樣忘得掉么？忘不掉的。

這樣能死心么？死不了心，起碼無論對方是好是壞，你潛意識裡還惦記著對方，儘管你不想承認。

怎麼辦？難道既然對愛過的前任死心很難，就一定要在失去的痛苦中不斷地掙扎么？

我沒有辦法幫你抹除掉記憶，也沒有辦法讓時間倒流再來一次。但是我能夠幫助你，嘗試著如何以一個並不痛苦的方式，慢慢地讓自己放下、面對現實。

No1、千萬別逼著自己死心

很多人女生分手後，常常都會給予自己這樣錯誤的心理暗示「他都出軌了，你怎麼還不死心？」 「他都不回你消息了，你還不死心？」 「你看他都有女朋友了，這回你總該死心了吧。」

結果呢？越是逼著自己死心，那些曾經的回憶就會波濤洶湧而來，越是逼著自己放下，腦海里也是莫名其妙地出現前任的身影。

道理很簡答，從現在開始千萬不要想一隻粉紅色的大象。

大概看完這句話，大部分人腦海里都會不受控制的出現各種各樣的大象。

好，現在閉起眼睛，不斷地在心中默念「不要在想那隻粉紅色的大象了」，是不是這隻大象在你腦海里開始時斷時續地出現，反而更加清晰了。

如果你自我暗示的力度強一點，那麼在未來的某個時間點，近期你就會不由地想起，此時你腦海中的大象。

這就是著名的反彈性測試。

在分手之後，你越是逼迫趕快死心、忘掉前任，大腦就會不自主地監視起你這個想法。反而會讓過往的記憶被你強制性的拾起，你的注意力反而就會陷入到與前任的回憶之中。

雖然是你主觀上逼迫地忘記，但是從客觀的角度來說，是一個強化記憶的過程。

那些美好的感覺和前任的形象依舊曆歷在目，想要做到徹底死心，無非是自欺欺人。

所以「死不了的心，就別逼著它死。想起了前任就是想起了，沒什麼大不了的」。時間終究會沖淡一切，對他眷戀的心也就慢慢死掉了。

要懂得順服自己的潛意識，你的潛意識才能服從於你的控制。

這樣淡然的處理方式，主觀上就會向你潛意識傳遞「這段記憶已經不重要了」的信號，那麼它就會自然地情理掉前任的「垃圾內存」，這段感情慢慢就真的成為了回憶。

No2、淡然地處理自我情緒

有時候，對待前任「佛系」一點兒沒什麼不好。

不知道你有沒有發現這樣一個規律，往往在分手後最不容易死心的一方，往往是情緒起伏最大的那個人，無論是苦苦挽回還是放肆咒罵。

無論是糾纏還是咒罵，本質上逃不開這兩詞：不甘和不舍。情緒起伏波動越大，也就證明自己內心不願意麵對現實，還仍存活在幻想之中，連內心都不願回歸到現實，又何談死心呢？

有時候，自己說出來的「死心」無非是在欺騙和麻痹自己。自己死沒死心，只有午夜夢回發獃的時候，才會知道答案。

如果我對你說，我鄰居家的二大爺家的傻兒子要結婚了，你來隨個份子錢吧。

你肯定下意識的會說「跟我有什麼關係？」

對，就記住剛才這種雲淡風輕、滿臉不屑的感覺，就把你的前男友當成是我鄰居家的二大爺家的傻兒子，既然是前任了，並且他不愛你、你倆也沒可能了，那麼他是好是壞也就跟你沒關係了，同理他的身份和那個傻兒子也沒什麼區別了。

既然分開了，那麼就抑制住自己的那顆時常躁動的心，不要產生一切和對方的互動。（包括窺視對方社交圈、打電話咒罵對方、甚至午夜發朋友圈暗示對方）

這些只會讓那個慢慢死掉的心，重新躁動起來，最後的結果很可能是，人家把你忘得徹底、你卻仍對他心存愛意。

姐妹們，握不住的沙，揚了也罷。

三步一回頭的人走不遠，既然分手了又無法挽回了，那麼你的眼裡應該只有遠方，而不是他。

No3、重啟自己的人生

要明確一點，你要做的是對前任死心、而不是對自己死心。

你只有成為一個更優秀的人，才是對前任死心對好的一個證明。你可以忘記關於前任的一切，但是千萬不要忘記愛自己。

與其不死心地咒罵或是哀求，只會讓你在前任的陰影遲遲不前，當你成為一個更優秀的人的時候，就會輪到對方質疑自我的時候了。

當你足夠優秀的時候，才能讓自己死心，讓對方突然莫名的不死心。

所以你要做的，不是屈居於失戀的陰影成為一個卑微的人，而是成為一個更優秀的自己，讓對方質疑曾經與你分手的決定。

如果把分手當成是讓你萎靡不振的理由，那麼你這顆對於前任的心永遠死不了。

但是如果你把過往的回憶，成為激勵自己的成為更加優秀的人時，你的這個心就不再為他所跳動，而是對於生活充滿熱忱。

不死心？其實並不是一件完全的壞事，它會督促你、並給予你更大的動力去完成自己從未想過的目標。

當你努力過後再回首時，你會發現前任的身影和層次已經被自己遠遠地甩在身後，這個時候你也會發現，原來那個為了這樣的一個男生不死心的自己，是多麼可笑。

你只有讓自己的更好，才能明白「他不配得到你的愛」，同樣也就能知道「自己值得被更好的人愛」。

其實我們對於前任的徹底死心，不是在於他對你說了多麼惡毒的話，

什麼：

求求你放過我吧！

我真的不想再看見你了！

我現在一點也不喜歡你了！

你能不能別再給我發消息了！？

是，我現在就特么後悔當初跟你在一起！

如果重來一遍，我一定不選你！

你走開，不要來噁心我了！

………

不是這些惡語相向的話，讓你覺得曾經的感情再也回不來，讓你覺得你面前這個男生，彷彿從來就沒有愛過你，不是的。

而是，你看到他很快的喜歡上另一個女生，不是為了氣你，而是真的喜歡。

看到他跟你在一起半年也不換情頭不曬朋友圈，結果新女朋友在一起的第一天，朋友圈鄭重官宣，頭像也是兩個人手牽手甜美到齁鼻。

看到他對現在的女生百依百順，什麼事情都寵愛有加，跟你在一起的時候，卻大男子主義，動不動發火發脾氣。

看到他曬的聊天記錄都是「寶貝寶貝兒」，可是他從來都是叫你全名。

看到他給你送過最貴重的禮物就是二十幾塊的暖水袋，轉身給那個姑娘就是施華洛世奇的水晶項鏈和限量款包包。

看到他從來不帶你去見朋友，最新的動態卻是帶她一起見死黨。

講真，如果不是看到合照里你看她的眼神，你真的沒有想到，你說的那句一點也不喜歡我，原來是真的。

如果，一個男生對你的喜歡，讓你一直無法確認，那麼大概率，他確實對你不夠喜歡。而更加悲慘的事情是，你還能有幸目睹你心心念念的那個男生，原來喜歡一個姑娘的時候，會對她那麼溫柔，那麼好，那曾是你夢寐以求的愛，不過現在，不是了。

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感情疑惑，歡迎私信 @姜語

我每天極力展示自己的生活，只為得到他的關注。

然而那天他發了微博，卻不是因為我。

那一刻我就知道，是時候死心了。

這是一個虛構愛情故事，像一台顯微鏡，讓所有愛情和人性中微小的陰暗面無處遁形。

每個早上我都和自己打賭，男友會來回復我的微博。我的眼睛還沒睜開，期待就開始蘇醒，越來越灼人。我渾身發脹，再也躺不住，便一躍而起，撲到電腦邊。

但每次微博頁面就像一潭死水，紋絲不動。沒有黃色的標籤彈出來，告訴我：「您有 X 條未讀消息，請點擊此處查看。」

我去檢查網路，網線插頭拔掉，再插上，再刷新網頁，還是紋絲不動。我去刷牙洗臉，我去吃早餐，乘地鐵上班，擠在人群里搖搖晃晃地拿手機登微博，首頁還是紋絲不動。一天都過去了，沒有黃色的標籤彈出來，告訴我：「您有 X 條未讀消息，請點擊此處查看。」

這是有問題的，不對的。

因為我知道我的男朋友，非常非常地愛我。

分手後我們互相取消關注對方的 ID，但他會一次又一次地打開我的微博頁面，讀我當天發的內容。他不作聲，不過是礙於面子。他總會作聲的。就像去年冬天，我發燒吊水，把手上貼著的針頭拍下來，發到微博上，晚上陸陸續續收到一些回復，有同事的，有大學同學的，那倒數第二條，就是他的。他說：「好些了嗎？」那時我才知道，他是看我微博的，他露餡了。

我每天發一到兩條微博，我發自拍，曬美食，讚歎好天氣。有時候，和室友吃東西，我會突然定住不動：「這盤菜真有賣相，我今天髮型也很萌，給我拍張照片吧。」室友就放下筷子勺子，掏出手機給我拍照。我又覺得我側臉比較好看：「你到桌子左邊拍我吧，左邊斜上角，差不多 45°。等會兒，我先吃東西，你在我不經意的時候拍，這樣比較自然。」室友總是說：「哦，好的，這樣行嗎？」

我覺得不好，就會讓室友重新幫我拍一張。室友頂多皺一下眉，但這一點點的不好意思和一張滿意的照片比起來，算什麼呢，對吧？

我挑出最好的一張，在 QQ 上發給擅長 PS 的妹妹。「妹，你表現的時候到了，幫我 P 一下。」「怎麼 P？」「P 得好看就行了，臉小一點，眼睛大一點，色調柔美一點，弄成 LOMO 風格的。」「哦，好的。」

幾個小時後，我的妹妹在 QQ 上，把照片發給我，附上大功告成後要死要活的呻吟。但我不滿意，就毫不客氣地繼續提出修改建議：「臉不夠小，眼珠子不夠自然，可以再微調一下嗎？這件衣服能不能變成我生日那天買的，最好看的那件？」

「神啊，我只會修圖，不會變魔術。」我的妹妹說完就下線了。

但有什麼關係呢，有一點點麻煩別人，一點點尷尬，和能夠在微博上發一張完美的照片比起來，算得了什麼？這樣的照片我保存了幾十張，以備後用，我把它們放在一個專用的文件夾里，一天一兩張，慢慢地發。我通常是輕描淡寫地輸入「今天沒怎麼化妝，昨晚也沒睡好，黑眼圈好重，真煩」諸如此類的文字，然後從文件夾里挑出一張無敵美照貼上去，剩下的時間坐收評論。我知道，我的男朋友會看到的，他會一次次驚訝地發現我比從前更加光彩照人。想必他會脫口而出：「好美！」

但是他礙於面子，從不作聲。

我問我的室友，一個人怎麼可以愛面子到這種程度。我的室友撇撇嘴，做了個很美劇的聳肩動作，大概是說，I dont know。

我的妹妹，熟讀各路勵志心靈雞湯讀物的姑娘，高聲朗誦道：「遇到你以前，我不知道我的懦弱。遇到你以前，我不知道我的畏縮。遇到你以前……一切都在遇到你的那一刻天翻地覆，從此，我是一個膽小鬼，不過因為，遇到了你，愛上了……啊啊！」不等她說完我的枕頭就砸了過去：「妹，雞皮疙瘩滿地！」

但我心裡喜滋滋的。

我的男朋友，只是比較含蓄。

他的最近一條微博寫道：TNND 梅雨，潮濕，心情煩躁。沒人比我更明白，他是在用比較含蓄的方式表達，他忍受冷戰和思念的折磨，忍得滿心疲憊，嘴上卻要說因為梅雨而煩躁。

他總會作聲的，我只是不知道什麼時候罷了。

有一天下班後，我靠著門問我的室友：「我們認識很久了吧？」室友抬起糊著白花花面膜的臉：「又要幫你做啥，如果是拍照就等會兒。」我有些難為情，笑笑：「不是拍照啦，我下個月拿獎金，請你吃大餐。」「哇哦！」室友很高興。

我伸出一截指頭幫她把面膜上的氣泡擠掉：「那麼現在你幫我發個微博是沒問題的咯？」「切……」室友抽出一張紙巾揩揩手，「說吧，發什麼？」

當天晚上，室友在微博上@我：「今天送你花的男人是誰啊？」下面附一張我從文件夾中精挑細選過後傳給她的圖，圖中的我笑靨如花，風情萬種。

這條微博不到十分鐘就被轉發了三十次，我的同事、我的大學同學、我的所有認識的不認識的博友，紛紛八卦起來：「什麼情況？」「有人追了？」「查查她星座是不是最近有桃花運。」「出事啦！」

這些人當中，就有被我的男朋友關注的人。他們轉發過去，這條微博就會出現在他的主頁里，我數了一下，一共會出現三次。焦灼吧，小子，我是有很多人追的，滾燙的、新鮮出爐的焦灼！我幾乎要跳起來了。

但第二天我醒來後，新的苦惱冒出來了。

微博評論里出現了 N 句「無圖無真相！」它們彷彿被設置好程序的「機械手」「時光機」自動複製粘貼，異口同聲，鋪天蓋地。我的同事和同學都瘋了，不只他們，更多不認識的 ID 也參與進來，那些形色各異的四方頭像，像一張張盲目大張的口，形狀一致地嚷著要看我收到花的照片，好像這跟他們有半毛錢關係。

沒辦法，下班後我去買花。

因為我知道，雖然我的男朋友沒有說話，但他一定在安慰著自己：無圖無真相，所以不用焦灼，嗯，不用焦灼。

買完花，我打電話給我的妹妹：「親愛的妹，我們的感情一直那麼好，那麼好。你小學的時候寒假作業在開學前一天才開始寫，寫不完，我就不睡覺通宵幫你寫，寫得雙手都生了凍瘡。你初中的時候收到的情書被爸媽看到，你尷尬得想一頭撞死，我挺身而出，說：『這些都是我的！我的！』你高中的時候……」

半個小時後，我的妹妹瘦小的身軀扛著巨重的單反相機在寒風中各種扭擺蹲跳，一個小時內給我拍了幾百張捧花照片，正面側面看鏡頭的不看鏡頭的走路的站立的靜的動的，應有盡有。翻著相機里的照片，我淚眼矇矓：「妹，你對我真好，你放心，姐姐幸福了一定不會忘了你的功勞。」我的妹妹嘆口氣：「你開心就好。」

本是個感人肺腑的一天，空氣中到處都是皆大歡喜的氣息，鳥獸奔走相告：他就要作聲啦，他就要作聲啦！

不料「我猜中開頭，猜不中這結局」。

在我花兩個半小時挑選好一張照片，傳給妹妹，等待妹妹 PS 的過程中，又手賤地去刷了幾次男朋友的微博。我想，小子，馬上就有好戲了，再等幾分鐘，你就哭吧！在我刷新的大概第十下，男友頁面陡然冒出一條新的內容。他說：「吃得好飽！嘻嘻。」附的圖是一大桌子菜。我的心沉下來，轟的一下開始耳鳴。

我有這個反應不是因為他發了個作死的娘炮的「嘻嘻」，而是他在這句話後面@了一個 ID，叫什麼果，反正一看就是女的。

我身體坐穩，氣沉丹田，深呼吸三次，才去點那個什麼果。這個過程簡直像是電視里經常播的智勇大沖關節目，一路摸爬滾打、風刀雨箭，等我一一接受這個什麼果真的是個女的、曬了大量和我男朋友的親密照，已經千瘡百孔奄奄一息。

我的妹妹在 QQ 上抖我一下：「P 得差不多了，待會兒我要怎麼發微博，就說偷拍你的好吧？」

「不用了。」我說。我出奇地冷靜，也沒有哭鬧。呆坐了一會兒，實在不知道該做些什麼，就擠出了幾滴眼淚。又覺得冰涼涼的，擦掉了。

我一個星期沒有再發微博。

微博恢復平靜，重新變回一潭死水，成天紋絲不動，沒有黃色的標籤彈出來，告訴我：「您有 X 條未讀消息，請點擊此處查看。」

我上班下班，很少說話，表面風平浪靜，內心其實也風平浪靜。我的室友擔憂地看著我說：「你要儘早走出來。」我說：「我以前很傻逼吧？」室友說：「也還好。」

我的妹妹給我拎來水果、酸奶、各種堅果，還有幾瓶屈臣氏打折出售的維生素片。她把它們丟到床上，然後去隔壁和我的室友竊竊私語。

「我真的挺好的。」我對她們說。

後來，為了證明我挺好的，我又開始發微博，照樣曬自拍，曬美食，讚歎好天氣，只不過不再期盼我的前男友作聲而已。

事情轉變，是在一個百無聊賴的傍晚。那天下了點小雨，空氣涼颼颼的，我下班後晃進附近的全家便利店，挑了幾串關東煮，歪在櫃檯邊排隊結賬。

沒想到我這個回答竟然有這麼多贊，寫這篇回答已經差不多有半年了，我也快分手一年了，前不久遇到了一個完全不一樣的男孩子，他對生活積極樂觀又努力的態度給我的生活帶來了很多色彩，連再過幾天的六一兒童節也給我準備好了禮物。突然想起去年我主動提出兩次我想要一盒彩鉛才擁有它的時候，其實它並不貴，幾十塊錢，但是我提了兩次才擁有它。果然十幾天後他就提出了分手。現在我回頭看以前我愛的那麼深那麼要死要活的他其實是個自私自大，愛空想，吃不了苦，嘴上畫大餅的人。

我希望各位失戀了還在苦苦挽留的朋友們，要留給自己一個最後一搏的底線，到了底線就該放棄了，往前走一定會有更好的人，更好的未來。加油~祝早日脫離苦海~

20200529

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其實分手後我一直在挽回，挽回了三個月，本來快和好了但是因為一些事情又回到了解放前。

挽回的這段過程中，我把我的姿態降得越來越低，做的所有事情都有一種討好的味道，他稍微態度對我好一點我就很開心覺得複合有機會，他還愛我。

不回微信的時候呢，總給自己找理由說他應該在忙吧，一小時兩小時四五個小時過去了，還是沒有回復。因為他呢我覺得我有點病態了，免打擾了別人的消息提示，就他的有提示。當我以為他在忙沒時間回復我的時候，卻看到他的王者榮耀是在線的。那一刻還是挺心寒的，不過也只是心寒，還沒有真的傷到我的自尊。

有一天我整理微信，看到剛在一起的時候我跟他的聊天，突然覺得現在的他和以前的他判若兩人。是他變了嗎？還是他本來就是這樣的。一切的原因不過是不愛了，而我還沉浸在過去無法自拔，愚蠢的認為他是對的人，如果真的是對的人，怎麼捨得讓你這麼難過，這麼卑微。

之前有過間歇性的斷聯，只不過我還是會忍不住的在微博上發給他信息。他之前跟我說他不玩微博，其實我發現他經常性的登上去，我就一直用不知道他會看的角度發消息給他，我知道他會看。

最後下定決心是晚上我要他跟我說晚安，他說不，然後我那一刻真的覺得很累很累，以前呢是我佔主動權的，我們還不怎麼熟的時候他經常很晚都會告訴我他到家了，然後跟我說晚安。因為那個時候我從來沒有想過會和他在一起，都是不怎麼回的。現在呢，我連普通朋友，陌生人都不如。

接下來的一段時間我算是真正上的銷聲匿跡了吧，我看他頻繁的登了微博，估計也是想看看我發了什麼給他沒有。

怎麼說呢，徹底死心是要徹底失望吧，看到我這條回答的人可以試著看一下你們的以前，對比一下。

要問我還愛不愛，答案是肯定的。可是我知道，一個連自己都不愛的人，用什麼姿態讓別人去愛你。

徹底放下的這段時間我過得很充實，不用一直期待著他的回復，我可以把手機放下，用心的做自己的事，好好的整理房間，早早的睡覺，打扮自己。我現在很開心，我現在甚至無法想像我是怎麼度過那段最難過的時間，我心疼那個時候的我，也很佩服那個時候的我。

不管怎麼樣，這是我人生中已經過去了的事，是一段經歷，我知道了我的一些問題，也學習到了怎麼去愛。

我會越來越好的

當我發現他用在我面前從來都未曾有過的眼神去看另外一個女生時。

那一刻，不是我放下了，而是我終於不再自欺欺人，才願意承認，他從來都不曾愛過我。

感謝那個女生的出現，扯掉了我在這段破敗的感情中唯一的遮羞布，讓我終於願意赤裸裸地死心。