你真的愛你男朋友嗎?

有次半夜醒來，男朋友突然過來親了我一下，然後馬上彈開問我愛不愛他，我想了一下，雖然把很多東西都給了他，但真不算愛，我回答了不愛，他又問我真的？問了幾次，我知道他想要的答案是愛，然後我就繼續說，愛。他就抱了過來。其實我知道，真的算不上愛，相處過程中，也暴露出了他很多的缺點，甚至一些關於人品上面的缺點，很多時候甚至覺得他是個不折不扣渣男，不是很想繼續，大概就是習慣了還有不甘心，想分開又沒有勇氣和魄力放下那些付出。我問他為什麼要問我這個問題，他說他想知道自己愛的人愛不愛他，如果不愛，他會很難受。跟他一年多，有挺多不開心的事情，發生了挺多事情，我們都熬過來了，但是那些經歷，都教會了我，要更愛自己。

謝邀，我也不知道愛是什麼，跟他一起相處很舒服，對他的感覺就像是在逛街的時候看到一個自己已經擁有的東西還是有購買慾，對，就是再看一眼還是會心動。

前天晚上我做了一個夢，夢裡夢見一個很溫柔很帥的小哥哥對我說他等我好久了，（就像蔡徐坤一樣溫柔，最近看青你2被他圈粉的一定不只有我）真的是我的理想型，我是一個細節控對溫柔的男孩子沒有抵抗力，但是男朋友的心很大可能有的時候不會注意到我的情緒，但是在夢裡我還是拒絕了那個小哥哥，我想的更多的是該怎麼跟男朋友交代這件事怕他生氣，突然一下驚醒發現是夢真的好慶幸他還在。

但是我也經常把我們之間弄得不開心，也經常介意好多東西，就像上面的回答一樣，所有的介意最終歸於覺得他不夠愛我。或許每個人表達愛的方式是不同的，可能總有一天我會學會包容他身上我不喜歡的東西。

我一直覺得我很愛他，又時常懷疑我壓根不懂愛。

不過除他以外沒有第二個人讓我有那種感情。

我總在介意這介意那，後來發現所有的介意都源於介意他對我的愛不夠多，想讓他再愛我多一些。所以會覺得愛不應該是這樣自私的想法。

所以到底什麼算愛呀？？

題主說，經歷了很多事情，教會你更愛自己。我很同意。更愛自己沒有錯，也不代表你就不愛其他人了。如果男朋友品行方面有問題的話，你還覺得他是個渣男，總有一天你會放下所有不甘與不舍，開心輕鬆的離開他。

很愛他。我們在一起快六年了，異地三年，今年結婚了，有了我們的寶寶。我覺得在這個世界上，除了爸爸媽媽爺爺奶奶，他也是最愛我的。

現在不愛了，我無法容忍他到處撩妹子，還對我滿口謊言

我也常常想 喜歡和愛的區別 然後覺得喜歡是可替代的然而愛是不可替代。可惜這個世界沒有誰離不開誰。

我是男的啊，為啥這個回答會被邀請…我把這回答當作是「你真的愛你的另一半嗎？」

我的回答是愛，但是題主其實要明確一點，你對「愛」的定義是什麼。

毛姆在《面紗》里這樣描寫愛：我知道你愚蠢、輕浮、沒有頭腦，但是我愛你；我知道你的目標和理想既庸俗又普通，但是我愛你。我知道你是二流貨色，但是我愛你。

一位知乎網友 @skiptomylou 認為：對一個人終極的愛，無非是選擇無條件分擔這個人的命運。

另一個知乎網友 @你滴小陳 把愛輕描淡寫道「什麼都介意 卻又可以妥協」

羅伯托·貝尼尼在電影《美麗人生》有一句經典渴望愛情的表白「你想像不到我多渴望和你做愛，但我絕不會告訴別人，尤其是你。除非嚴刑逼供，我絕不會告訴別人。不僅做一次，是做完又做。除非發神經，否則不會透露，我渴望和你做愛。現在就想做，做足一生一世」

這些包容一切的愛、共同承擔的愛、互相遷就的愛、狂熱的愛，前提都是你享受愛的過程嗎？不論是你感動了自己，還是成就了大家，關鍵是你樂在其中嗎？

愛到最後歸根結底還是在愛自己，愛自己的感受、愛自己的想法、愛自己的一意孤行。痛苦不是痛苦，愛的痛苦才是痛苦

我覺得我很喜歡我的男朋友

他是一個很值得我用心對待的男孩子

可是又感覺少一點什麼

我還記得比較小的時候，如果對哪個男生產生好感，會努力地製造各種「偶遇」，會故意拐到他的教室門口路過，也會故意忘記拿書去找他借，有時候還會故意地把他和某個女生聯繫在一起去調侃他，以此來發泄自己心裡的醋意

以前太小，並不知道這種感覺叫做什麼，只是順著自己的心意就會做出一些任性的事情

但是面對男朋友的時候不會

雖然也想和他多呆一會，但是並不會刻意製造偶遇，即使我知道他會經過哪裡，也很少會產生吃醋的情緒，對他很放心，即使他做了什麼讓我不愉快的事，我也總覺得他是可以原諒的

而且，會少一些憧憬

看到別人的婚紗照，我會覺得很羨慕，很喜歡，但是並不會期待我們的婚紗照

也不會去幻想我們的婚禮甚至未來的生活

變得很務實，過好當下的生活就好

要說愛吧，我總覺得我還不足以承擔這個字的重量

但是我確信我很喜歡我的男朋友

男朋友？我只會有女朋友吧！

我最近一直在不斷地在心裡問自己這個問題。在一起快一年吧，但是我們認識很久了。我們三觀算不上契合，但在我眼裡這些是可以磨合的。只是我慢慢的慢慢的感覺到我們的差距越來越大，我始終堅定，兩個人在一起應該互相進步，變得更好，而不是互相縱容。

每天只是空洞的聊一些能讓人沉浸在戀愛的幻想中，讓大家都開心的話題。一旦深入交流雙方的思想，就能明顯感覺到他的抗拒。我尊重雙方不一樣的觀點，我需要的是交流。但他會下意識避開一切矛盾。我們偶爾也暢想未來，他總幻想的很美好，許諾給我一個什麼什麼樣的未來，基本不考慮現實的殘酷。我只能附和他，因為我怕我講的太現實，他會生氣。

事實上我不需要他許諾給我的未來，我希望我們是一起創造的未來。我並不是很現實的人，相反，在我媽看來，在許多人看來，我都非常的理想主義。我不在意對方的背景，家庭，我只要這個人。

可是，我無法欺騙自己，他對我來說已經沒有什麼閃光點了。他長得挺清秀，可是逐漸發胖也管不住自己，我稍微對他嚴厲一點，也不忍心，我一點也不想要控制他，但他確實也不夠自律。他學歷一般，但我覺得只要有上進心都可以，但是終日在電腦旁打著遊戲，感嘆生活毫無意義。安於現狀，安於幾年之後四五千的工資。

自我評價，我長得一般，學歷也一般，我也不是那種特別上進特別自律的女生。可是我心裡有個數，我會努力在周遭墮落的環境下，堅持自己的學習，豐富自己的生活。我絕對只是個平平無奇的女生，可這樣的我只是想要勢均力敵的愛情，我奢求的並不是很多吧。他也會說他覺得自己配不上我。可我真的很普通很普通了，為什麼他不肯多努力一點點，只要一點點，就完全不存在配不配的上的問題了啊。

他對我很好，我對他也不差。我願意為他改變很多包容很多，他也願意為我這樣。可是我很虛偽，我從一開始就把自己包裝成了一個完美的女朋友，他常常這麼說我。我到現在還是會迎合他暢想的未來，回復著他對我的愛。因為我不敢過多的表現出，我對他已經很失望了，我不敢對他說狠話。我害怕他的消極思想，害怕他會因為我變得更加消極。我很不喜歡這種被道德枷鎖困住的感覺，可我時常都會這樣。因為他經歷過好幾次情傷，他時常說我是拯救他的天使。其他也是我自己給我自己上的枷鎖，我莫名其妙也大可不必但庸人自擾的——使命感和責任感。畢竟最初在一起的時候，是我先撩的他。我說過我有點理想主義，氣氛到了，感覺來了，就有好感了。慢慢的了解再多一點後在一起了。剛戀愛的時候大家都會表現得很好，只是他現在不願意表現了，那些低俗的下流的從前我看不上的話，我也繼續包容了。或者說是我一味的假裝，包裝自己，把自己變成一個善解人意的假聖母，間接導致了他迅速的安逸。

我現在努力的發現他的閃光點，善良，仗義，忠誠。我知道這可貴，卻不難能。我努力告訴自己他有著這些特質。我也確實還會為他有著很多的情感波動，我會牽掛他，會考慮他的感受。

可是我好累，我逐漸分不清我是真的愛他還是愛這段感情了。

最近我學習壓力大了一點，情緒有點外露，轉折點是他進一步了解我的家庭後（我家庭很普通，但他家庭更普通。我也確確實實不在意這個，因為家庭都是父母輩創造的，跟我自己沒多大關係）他突然說他感覺到有壓力，我反問，我給你什麼壓力了呀，他說，明明就給了。大概就是這個意思，我想他是有觸動的，他也怕兩個人差距會大，他擔心我以後就膩了看上別人了。然後呢，他還是那樣。我有一瞬間很委屈，我就是很委屈，我真的好委屈。

我還有很多想說的，我也想跟他說，可是我還是怕，他特別容易消極，特別特別特別容易消極。我跟他說一個事情，無論多委婉，他都只看不好的那一方面。所以我還是擔心我們會就此分手，或者說擔心，擔心他誤解我是因為膩了分手的，他也許會覺得都是借口。所以大概說了這麼多，這麼長，也沒什麼人看，就當是我自己的情緒宣洩好了。

我好像又明白了，因為突然想起了one day 里的一句話，

我還愛你，可我已經不喜歡你了。

我想我大概很容易分辨出我愛不愛他

剛在一起的時候 自己走在路上想起我們的點點滴滴 都會不自覺的笑出聲來 提到他的名字便會嘴角上揚

異地戀三年 每次見面都忍不住想要親他抱他 恨不得時時刻刻黏在他身上 同樣他也是如此

所以 應該不難分辨 我是不是真的愛他吧

想寫在最後 愛情不一定非要小鹿亂撞面紅耳赤 也可以細水長流 久處不厭 兩情相悅 三觀合適也是很好的

真不真？

真。

愛不愛？

不清楚，想要餘生。

沒有男朋友，蟹蟹

平心而論 可能沒有那麼愛吧

更多的是想得到他的愛

不愛，所以疫情讓我看得明明白白，分手了

我也很想回答，但是，我是男的呀！

愛他 巴特更愛自己

以前愛，分手了，現在也愛，只是少了一定要在一起的慾望

說實話，不知道。沒有一開始交往時心動的感覺，每天他也會問我愛不愛他，我知道他想聽我說愛他但我就是說不出口，只能假裝故意開玩笑的說不愛。