我的爸爸有精神病，媽媽是個不會關心我，不懂我，我總覺得自己沒人愛沒人疼，總是和媽媽吵架，怎麼辦?

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我跟你相反 我媽有這個病 我爸不疼我 這樣的人反倒更能看透一些事 成熟的比較早 我才17歲 懂的也會多

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你別搭理她…

有些父母註定讓人不開心的！比如我媽！

所以這世界有美好 他們註定跟我無緣！

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真的巧了。我的媽媽也患有精神病，一直很不願意向人提起。長期生活在這樣的家庭真的很壓抑。父母已經離婚，我跟著母親和弟弟住一起，除了每個月我爸給我弟弟的那一點撫養費和低保以外，全家沒有任何經濟來源，父親也只是在外面幫人打工，一家人在這個小城市飄飄蕩蕩的活了20多年，一點財產或是積蓄都沒有，甚至，連個屬於自己的房子也沒有，說實在的，我還是挺自卑的。可是我想努力掙脫這種枷鎖和束縛。（母親精神殘疾沒法工作，我目前處於實習階段沒有工資），家中目前還有一個初一在讀的弟弟。家境條件很差，我覺得這些或多或少會影響我以後的戀愛結婚吧。一想到未來會有些惶恐，以前談戀愛時，真心對自己好的人沒有好好珍惜。然後單身兩年後想好好談個戀愛卻發現對方只是玩玩而已。不知道未來該怎麼辦，覺得很孤單，害怕一個人走下去。 以及自己自身的缺點，想法太多，做的太少。又覺得自己很笨，學不好東西。以及，做事情沒有堅持下去的毅力。各種迷茫，我也不知道怎麼辦才好。初中畢業就上了三加二大專，護理專業。今年大專剛畢業，現在在醫院實習，可是我並不喜歡護理，覺得在醫院好壓抑，好累。發出這條回答的時候我正剛剛熬完一個長達11個小時的大夜班。明明很困，可是躺在床上卻怎麼也睡不著。

我也知道，應該樂觀起來好好努力才是，未來還長。不要太拘泥於眼前。五年之後，對你而言，這都不是事了，對嗎。

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18歲，單親。媽媽有精神分裂症，我爸呵。我住院了，手術後的第二天中午就帶著我媽看病 這次複發的很厲害。

比起過去：

變溫柔了，不像過去一樣苛刻和挑剔的神經質。而是真的溫柔平和了。

變堅強了，畢竟根本沒有人會幫我 只有我自己。沒有人在意我的感受，所以我也開始情感隔離 慢慢成為一個淡漠的人。

最可怕的是我依舊熱血難涼 有時候仍然痛的有感覺，傾訴對象是自殺干預中心。受不了的時候 但也只打過3次，他人即地獄。

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只能自己堅強起來，做自己想做的事吧，別太在意已經發生過的事情。你爸給不了你媽媽愛，你媽不會關心人 ，在這個家庭結構里 這個結果是很正常的。家不是講理的地方，而是充滿關心關愛的地方，一個家能循環起來的愛才是健康的，你爸給你媽媽愛，你媽媽再把愛傳輸給你，你再傳回給爸媽。不管貧窮富有，循環起來的愛才能帶來力量與幸福感。

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怎麼說呢，我的情況和樓主一樣，我的爸爸不是精神病而是神經病，一點不會說話辦事，我媽媽則有點神經病，也許是被我爸折磨的，我家家境還可以，但是，不論說什麼他們都聽不懂，他們彷彿活在自己的世界自己的夢裡，我對我媽說，我爸有一天對我說他要劈死我，我姑家的嫂子聽了都害怕，我媽是這麼說的，「你知道你嫂子家庭怎麼樣么你知道她父母都多不愛他么」我只想問問她害怕不害怕，然後她就問我害怕能咋辦，我說我們以後能不能離他遠點啊，我媽就說，你「你以後別搭理他」第二天我爸又來了，我看見他都害怕，他到不以為然，認為我刻意躲著他，讓他沒面子了，又生氣了，轉頭走了，難道我要去說，爸爸你有什麼不開心么可以和我說說，喔只能對我媽抱怨，「看，他又來了」，我媽說，「那我能咋辦」我想說媽媽沒有保護我們的義務嗎？就這樣託了20多年，我爸還是那樣，我媽還在忍受，現在我自己出來了，但是總是無法釋懷。最主要的是無論我怎麼努力都沒人理解，而且每天都回到一個很不安全的地方，（我沒辦法管它稱作家）我在想，每天我這斗是為了什麼，別說愛了，如果哪天我不見，我家的狗都會在門口蹲上很久，而他們只是感覺牆上的鐘動了一下，今天看到這些帖子，我知道了或多或少，有和我相同經歷的人，也許有一天我們可以一起生活，或是互相認識，也許有一天我們彼此死的時候，不能互相的哭泣，可是至少，活著的時候是快樂的，哪一天，新的制度下，我們既能生活，老人們也能通過某些方式表達自己。希望吧。

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我跟你相反，，不過我現在慢慢釋懷了，人只能活一次，，所以盡量活的開心點。加油！

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其實，我的情況也跟你的差不多。努力學習吧，學會自立，以後自立了就會好些。

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我爸是車禍後得的精神病，一半有問題吧，也不是全有問題，就是不會說話，老是得罪別人，弄的我都不敢和他一起出去做什麼做什麼的，從小到大，我小時候覺得沒什麼，但是現在現在長大了發覺影響對我太大了，

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生活是自己的

請保持陽光

你可以去創造溫暖的未來啊

所以不要輕易放棄

你也有很多可愛的優點和朋友啊

不是嗎

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和我一樣……

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我也是這種情況 總是會一個人哭一哭 哭完了就好了

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你今年多大了？

你可以主動尋求媽媽的關心，感恩身邊每一個幫助過你的人。

自己做事要主動一些。

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哎

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