被逼無奈的分手是什麼感覺？

10-04

我和女朋友本來就是異地戀，然後她要考公務員我要出國留學，但卻一直不忍心分手，曾經有一次說了分手之後覺得自己的心好痛，哭了好久，但我感覺我們在一起的機會太渺茫了…
我們又分分合合的在一起一個多月的時間，分手的話也不是因為吵架這樣的原因分手，而是我或她只要一想到未來就會感覺到絕望，然而就在昨天，我們真正的分開了，對於彼此再也沒有一絲留戀。上一次她坐火車來找我，終於把我們的事情告訴了她家裡人，我也表示可以理解，刺激她都已經大三了，以她的家庭狀況，她要開始考慮談婚論嫁了，但是還只是個大一的小屁孩，她媽媽就是不同意，當然，作為家長來說，不同意是肯定的。我們又分開了，分開了將近十天，在這十天中，我不知道該怎麼形容我的生活過得有多亂，惶惶度日，整天想去尋求別人安慰，又不知道該找誰。我甚至想去那種地方，尋求刺激，忘掉她和她的一切，但是我做不到，我花了整整一天的時間去了上次我們住的地方，回憶起我們的點點滴滴，所以我又去找她了，我以為我們還可以在一起，我以為沒什麼，但是，時間早已沖淡了這份感情，我們真正的分開了，再也不會有一絲糾纏和留戀。

不知道，你還能看到嗎

理解，我已經被逼分手了

我是女生，我媽嫌我男朋友和我一樣高163，覺得丟臉，以斷絕關係相逼迫。

我是單親，我媽除了強勢點，為我吃了太多苦，我做不到失去她

我的男友很愛我，我也很愛他

無數次的抱頭痛哭，沒辦法

他家沒錢，我家不出力還要斷絕關係，兩個人都考公務員，活的太辛苦。

只能談戀愛，沒有錢結婚

很愛啊，特別愛啊，覺得之後都是合適了。覺得再也不會這麼撕心裂肺了。

我對我男友很愧疚，我男友很理解，願意陪伴我知道我找到結婚的對象

所以，我相信，那個女生，也是很愛你你的。

如果我愛上你的笑容

要怎麼收藏要怎麼擁有

想到這首歌，就又哭了出來

只能收藏，永遠無法再擁有了。

想想就覺得，絕望的想哭

這是我第一次在知乎上寫回答。故事發生在1月29號，很偶然的我們認識了。沒多久這個女孩就走進了我的生活。她在廣州讀書，而我在泉州。成年後的第一次談戀愛，我變得小心翼翼。她的學校比我好，我總是不自信，問她在意我的出身嗎？她總是可愛的回答，並不在意，還叫我自信點。還記得第一次與她相見，我們都十分忐忑，網戀奔現的好奇與激動一起湧現。那一次的一天過得十分短暫，讓我對他的想念更加迫切。中間隔了一個月，我每天沒有不在倒計時，我們第二次相遇了。是的，我們就這麼在快速的度過了兩天，因為意外我停留在了廣州不能回去，只能翹課留下，但我願意。在這段日子裡，我們相知相識，互相了解，我曾認為就是這個人走完以後了。我們曾經計划過未來，我也下定決心為了她，我願意捨棄家裡的幫助與她去異地打拚，畢竟生活兩個人可以重新打拚，有他的陪伴累一點不算什麼。我們每天都會打電話，歡笑多，吵架也會多。但大都因為我的自卑與猜疑，和她鬧，她總是能生氣後調整好安慰我，一次又一次。我覺得她是一個好女孩，這個五一四天本想一起過完，但因我媽剛做完手術，我不願只與她相見兩天就離去，所以我打算帶她回家。她的確很好，對我很耐心，對自己專業很專註，人很熱愛生活，嚮往未來。我們在深圳一起快樂的相處了兩天，噩夢也從此開始。還記得那個晚上，我們一家人與她吃飯，全程交流並不多，我以為只是粵語與普通話交流困難。第二天我們又吃了頓飯，我們相處的變得融洽了，我以為我爸媽還挺喜歡她的。第二天她走了，但我依舊十分想她，但我覺得我們還會有美好的未來，慢慢了解。臨走前，我爸爸語重心長地與我交談，說這個女孩其實不適合我。他們認為兩個人未來專業可能沒有交集，一個藝術類，一個金融類，發展的前景不確定，而且認識時間不久。我那天聽力了之後在動車上哭了，我沒想到會有這樣的阻力。但我覺得這都不是理由，兩個人是相愛的話這都可以克服。我和她說了這些情況，但是我也和她說我們繼續了解，不會因此而分開。昨天晚上，我媽sw晚上九點多打電話給我，這一次是在訓斥我，他希望我分手。我不理解，沉默，和他吵。最後我媽說了一句話「你不分手，我不讓你出國。」「你太讓我失望了」我懵了，徹徹底底的懵了。我媽居然會說出這樣的話。我不是富二代，供我出去外國讀書也挺艱辛的，我不願讓他們失望。畢竟我高考失利已經讓他們失望一次了。他們培養了我十幾年，就像我有一個更好的未來。但是我也不想讓我女朋友失望，我坐在樓梯坐了很久，第一次要做這樣的決定。我做了一個很錯的決定，沒思考好就說出來。我說什麼其實都會變的像借口，什麼不想耽誤。我不在乎任何人說我什麼，但我不希望我喜歡的女孩認為她看錯人了，認為我不再愛她。我愛你，子，但你可能不再看見我的消息。我不應該說出口的話卻說出來了，我的心還是深愛著這個女孩。我的一些解釋都會讓她覺得像是一個又一個借口，心早就變了。離開後的第一天，下雨了，我想打開你的對話框問一句，記得帶傘！但卻無從談起了，久久不敢按下。我突然的離去不是因為我不再愛你，是因為這個選擇很難，我也做的很倉促。但似乎你已經對我失望了，我再說什麼只會顯得像一個又一個謊言。想與她做朋友是因為愛她，就像我們看的第二個電影，「比悲傷更悲傷的故事」。這種想相愛卻無能為力的痛苦是撕心裂肺的。智能手錶每一個震動，我都覺得可能是你。但是沒有，變得杳無音信了。你的生活已經充滿了他的印記，每個角落。我愛你，不管你信不信我，我做了一個錯誤的決定，傷透了一個愛我的人。我希望能回到以前，但似乎沒有機會了。

唉想到你流浪，而我卻半路返航，墜落自責的海洋。發現離不開你，我開始決定回去，你已不在原地。我是愛你，子心。

你的照片，我每張都珍藏，讓愛的人難受，失望或者誤解之痛難以言喻。

還是會每天想她，每天都會夢到她，心有不甘卻又無能為力

我和他屬於早戀吧

我在中學的排名一開始在年級前八十，然後他就經常來給我補習，鼓勵我，我也最後考到了年級前五十

中考我考到了一所還可以的高中，他進了一所更好的高中，我們本來約好了中考完的假期一結束就交手機，三年之內不聯繫，高考我們努力夠北大清華，如果夠不上我就報考川大，他去武漢大學，當時還美美的想，等上了大學，我們就可以停止地下戀情，向黨公開了

就在昨天晚上，我們還在聊，那時一時興起，問他大概什麼時候喜歡上我的，他說看看日曆，不久告訴我在2018.3.12——2018.4.22之間，我真的很吃驚，因為大概是在我們班組織植樹節活動到我送他第一份生日禮物之間的時間（那時候我們在初一，然後我們在一組，他是我們組長）

就這時候，我家長看到我在玩手機，然後自然看到了我們的聊天內容，告訴我要分手，說高中耽誤不起，我明白的......

當天晚上我就失眠了，晚上去小區里遛彎，戴著耳機，播放著薛老師的歌，然後就哭了起來，哭到心臟抽痛，一看錶快12點了，無論多難受，也必須擦乾眼淚回家了，不然家長會擔心

回到家，他們還在好奇我是什麼時候不知不覺的溜出去的（那時候他們在卧室里，我只告訴了我妹妹）……

怎麼說呢，從來沒有這麼喜歡過一個人，他是我的人間理想，我們現在沒有了任何聯繫方式，但是我背過了他的微信號，我高考完就會重新下載QQ，這次，換我追他

我知道早戀是不對的，但是因為這段戀情，我們的成績都在穩步上升，我也確定了自己努力的方向，他真的很好，我希望有一天，我可以正大光明的站在他的身邊。既然強迫分手了，我會把他埋在心底，好好學習，成為他身邊的伴侶。

三年之後，我希望我們的對話可以是這樣的

—這位先生，我來找你了

—這位小姐，我等你好久了

距離，才43天，看到網易他收藏的歌單已刪除，看到情侶標識消失，崩潰，

曾經想建一個標題，我的傻男友，可是突然想到，他不再是我男友了，而是前男友。竟因為一個字哭了好久。