如果給男友寫信，你會寫什麼？

10-03

感情，男女朋友，期望

2019年12月12日，與秦先生兩年咯……怎麼說呢，一起走過屎尿屁的階段，然後越愛越深。

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今天和男友一周年紀念日，我給他寫了封信，先用手機寫出來然後手抄到信紙上的。內容如下

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親愛的秦先生：

你好，見字如面。距離上次給你寫信已經過去快一年了，這一年來我的心態發生了巨大的轉變。一年前的時候我的內心都充滿了粉紅色的小泡泡，對你還不甚了解，充滿了好奇和新鮮感。而現在，我的心裡充滿了踏實和安定，我能在擁抱你的時候感覺到從內心迸發出的溫暖和喜悅，我會在看到你的時候，剋制不住地搖動我內心的小尾巴。這一次，我不是寫信給我的男朋友，而是伴侶。對，伴侶。

人都說，相愛容易相處難。歌里也說，相愛沒有那麼容易，每個人有他的脾氣。這件事我在這一年裡深有體會，這一年來我飛速地成長著，我開始不再單方面地要求被付出而是主動地付出。我不再只站在自己的角度考慮問題而是也替你著想。我不再在吵架的時候只等你來道歉而是自己也開始自省。我不再只關注自己的舒適也關心你的冷暖起居。我知道我還有許多許多地方做的不夠好，但我有一直在努力，希望成為你的好伴侶。而我也深深地明白，你願意順著我寵著我，包容我的情緒和小脾氣，並願意為我做出改變，是多麼多麼值得我珍惜。也許我們都沒有天生的好脾氣，但還好我們願意相互磨合。也許我們還真的很不成熟，但還好你願意包容我，我也願意遷就你。

我也在這一年裡，第一次和盤托出我難以啟齒的秘密，第一次坦誠地向人講我內心的擰巴和不安，第一次讓人走入我的家庭也第一次走入別人的家庭，第一次感受到被尊重且被寵愛。

"我算是一個好伴侶嗎？"你這樣問我。什麼是好伴侶呢？大概是，能讓我感受到全心全意被陪伴且幸福吧。有一次你抱著我睡覺，你睡得挺香，我沒睡著，就想掙脫你的懷抱去上廁所，你迷迷糊糊地把我摟回來說："別走豆包，不要走，一直留在我身邊，好嗎？"我告訴你我不會走的，你才露出滿足的表情。我知道你沒醒來，我也知道有時候甚至連你自己都不知道，你有多愛我。

還有一次你去洗澡，抽了根煙調完熱水器就一臉委屈地跑回來了"豆包，我…我想你了"。看著你像孩子一樣對我依戀，我真的好快樂。

哦還有一次，你重感冒，可是約好要約會了，你怕在家待著會傳染給我，就要帶我去看電影，吃完飯定完電影票，你抽著鼻子在床上昏昏欲睡，我說，都這樣了，就別去看電影了你在家睡覺吧，我過會兒回家。你duang地一下把眼睛睜開瓮聲瓮氣地說："我沒問題的！答應了要帶你看電影就要去看電影！"我知道你很可靠，也知道你答應我的事兒說到做到。

你跟同事去吃花雕雞，回來就一直跟我念叨"咱們去吃花雕雞吧，我想帶你去吃，你一定會愛吃的"。我有多幸運，會遇到一個男人，他吃到好的看到好的都會想著我，他會把外套給我穿，他會把僅剩的一點東西讓給我吃，他會一項一項滿足我的願望，他會在自己喝多了吐的迷迷糊糊的時候還對我說"對不起寶貝兒，今天不能等你一起睡覺了"，我當然會相信，他會盡一切努力給我好的生活。

你總是能讓我安心，手機完全透明無法讓人懷疑，從不和異性曖昧讓我的一切擔心都變成徒勞。一有空就回復我消息，下班就來接我，在晚上雷打不動地給我打電話，我看著書一抬頭就能看見你陪在身邊，從不拋下我玩遊戲，總是把陪伴我排在第一位。你對我的好，我銘記於點滴，所以謝謝你。

2017年12月12日，我把這一天記在我的備忘錄里，我告訴自己，如果有一天，你因為什麼奇怪的原因穿越了，回到了過去。在這一天會有一個男孩晚上在車裡向你表白，他穿著一件舊夾克，眼神真誠又炙熱，請你一定要記得答應他。不要扭捏也不用有顧慮，答應他，他會讓你幸福的。

吾心予汝，但求不歸。秦先生，我把我熱乎滾燙又有點脆弱的小心心交給你了，希望你好好保管，努力呵護珍惜，就不用還給我了。欠下的，用你這輩子的愛與情來還吧。

一周年紀念日快樂，我每一天都比昨天更愛你。

2018年12月12日

愛你的豆包

這個寒假將有無數的信和明信片寫給他，唯一的問題是，不靠譜的郵政有多大概率可以讓這些信和明信片到他手裡。

內容肯定是比較瑣碎的，除去主流的提筆寄相思，多數肯定是些小事情，但是繞來繞去還是我想你啊，我想見你啊，就比如那些以「你好啊李銀河」為開頭的信。

其實為什麼不微信聯繫，不僅是因為寫信的意義微信沒有，還因為我覺得他忙，他工作真的很忙。用微信會打斷他打擾他，一些雞毛蒜皮無關痛癢的小事會讓他分心，說不定忙瘋了的時候還會讓他覺得更煩吧，寫信就不一樣了，看的感覺不一樣，也可以放著什麼時候有空什麼時候看。

我給你寫信但是你不用回信，不想打擾你，又想讓你知道我的事情，所以我給你寫信。

於是，文體不限，主題不限。

接下來切入正題，謝邀。

能夠攜手走過一段年輕的時光都是難得的經歷，感激與慶幸吧，路途艱辛，是你攜手余香

龔先生：

展信安

原想著將信親自寫出，因為總覺得印刷體太過方正，少了幾分人情冷暖，但對自己的書寫實在是無法提起信心，只能以這樣的方式寫出這封信，請見諒。

我的情緒波動太大，一些事情若是直接講出，唯恐敘述至一半便會被自己弄得糟糕而無法收場，只能用這樣突兀的方式來將它寫出

從前為避免給你帶去消極，我總是表現出過分的活力，這樣為你帶來了煩憂吧，請你原諒，這並非我的本意。我曾認為我是良善且溫和的人，但於你，似乎我所有的乖戾，沉鬱都向你傾泄，你的寬容溫柔讓我無所適從，只能將自己的防禦壁壘拚命抬高，我從來愧對於堂堂正正有血有肉讓人喜愛的你。

聽到你升至本科，心中很是歡喜，期待你日後的事業蒸蒸日上，企望你心儀的愛人出現時，你可以毫無憂慮，張開雙手，坦然擁她入懷。你曾說你希望被人理解，那種本孤身一人蜷縮在看不見光的地方，卻有人帶著燈光，對你說：「我可以坐在你旁邊嗎？」，我遙想這種幸運，這樣平靜卻柔軟的理解，令人心動，多希望你可以遇見一個讓你覺得沒有人比她更適合，一起度過餘生柴米油鹽的姑娘。

本來有許多話盤旋於腦海，下筆時所有的思緒卻停滯下來，唯有期望你歡愉且幸福的心情依然活躍。我本身是一個小格局的人，常煩擾於眼前事，遠處憂，但我同樣希望世界溫柔，因為一些很好很好的人，不應該受委屈。

時常慶幸於你忍耐我的妄為，或許你只是無奈又失望的吞下心酸，無論你說過多少次沒關係，我總會在半夜醒來，愧疚於虧欠你良多。我多思且敏感，總是憂慮你將自己稱為蓋世垃圾的時刻，是否是滿心的自嘲與無奈。也許只是多餘的關心，但這種情感卻是確實而明顯的存在於我過往的思緒。

那天久違的去吃蕎麥麵，店裡已經沒有了冷麵，不知道你是否記得我曾告訴過你，在這家蕎麥麵店，我遇到的那個男孩，我認為他像你，他認為我像他的女友。從前我確實無法理解，或者一瞬間突然明白什麼，但是那天去吃蕎麥麵的時候，看著老闆低頭煮麵，又一碗一碗的送出，店裡的燈光是冷色的，我覺得心裡很難過，但是突然腦子裡轟的一下，和你的過往像放電影一樣一幕一幕的掠過，好像突然明白了什麼，但又朦朦朧朧的，或許是我的反應太遲緩，很想告訴你那時的感受，但是又不知道怎麼才能將那種感受形容出來，好像有什麼積攢了很久的東西猛然間「啪」地碎了一地

從前我沒有接觸過民謠，總覺人聲聒噪，但那天無意間看見網易里推薦了這麼一首民謠，歌詞是這麼唱的，前調很悠揚：

」怎麼辦知道你在牧羊

不知道你在哪座山上。

怎麼辦知道你在世上

不知道你在哪條路上。

怎麼辦，三江源頭好日子白白流淌。

怎麼辦，我與你何時重逢在人世上。」

或許是因為身在西北，一剎間被觸動，似乎描述沉重而本質的生活的民謠與文字來自於西北，即使是快活也不曾喧鬧……但是我活得不差，所以希望流到筆尖的東西只會引起你的生之幸福

我從沒有想過打耳洞，緬懷逝去的奶奶是真，想要把你推開是實。我感受到你的勉強，卻總想不到好的理由讓你離開，只能拙劣的借著他人，給相互一個台階，儘管這樣後果惡劣，請你原諒我的魯莽衝動，因為覺得不該再讓你遷就我。每一次對你的叨擾，只是想對你講出一些事情，但是我似乎很難開始和結束，所以每次都是尷尬而短暫的，不清楚你對我是否存有嫌隙，但我確實厭惡這樣的自己，這個在屏幕之內矛盾又讓人煩惱的自己。

每一次打出那些逗趣的字，內心都在狂呼，這不是真的你自己，為什麼不讓你見到真實的我？但我無法在屏幕之上向你展現出真實的我。曾一次又一次的為長於我或幼於我的人，充當所謂的情感導師，卻始終無法想明白，被他人依靠信賴的我，為他人解惑的我，為什麼會這樣的傷害你？

對你，我不無辜，可我也沒有罪，心裡卻總是背負著一種無法釋然的隱隱作痛，我總是把一切弄得很糟，明明在虔誠的期待著可以更好，卻總是笨拙遲鈍的後知後覺把事情毀掉。我像刺蝟一樣傷害著溫柔待我的人，是那個對所有人冷漠卻願意對我敞開心扉的姑娘，也是熱烈又堅定的你。我走了很多彎路，可還是心存希冀，期待著你的幸福，似乎看到你的完全，才是我寬恕自己的唯一理由

我從前希望，可以有情緒的宣洩口，卻從沒有想過會是你，我想像過會是樹，會是雲，是某一個不需要外界輔助就可以睡著的夜晚，可為什麼是你，又偏偏是你呢？我總忘了，是我強爭來的你

從前我偏執頑固的一遍又一遍告訴你，我熬夜成性，哪裡是在把它當做驕傲，只是因為從前的一些事，讓那時的我以為這種方式可以告訴你，不開心可以找我，不用擔心在晚上打擾我，卻不曾想，這樣拙劣的表達引來你的厭煩，但是，太過熱烈的話，我說不出口。對於不在意的人怎樣熱情的表演都沒有關係，但因為在意，卻把自己更加封閉，層層偽裝，讓你看不清，依舊謝謝你的照顧

因為在人的身上看到神性，所以我願意相信神明的存在，我不止一次的祈願，能否讓你一覺醒來，忘記那些纏繞在心頭枯萎的野草，我希望你度過的每一天都燦爛耀眼，不論是天氣好，天氣不好，天氣正好，一切好的，不好的，都希望你幸福且安定

很抱歉一下子寫了這麽多，讓你讀累了吧。特意在信紙上灑了「冥府之路」，會喜歡這個味道嗎？但願不要討厭。希望過去的悲凄能夠如同這個名字一樣隨著香味的消散，只留下平和安定的溫暖回憶

時間真的過得很快，轉眼又是一個冬季，我便就此停筆，辛苦你堅持讀到這裡

祝

眉目舒展

順問冬安

小羊

天空飄來八個字：

哈哈哈哈哈哈哈哈～

給網線那端的男友的一封信

親愛的小慫：

你好！

我不是第一次給人寫信，但這是第一封被我寄出去的信件，為什麼之前的沒寄呢?因為我和你一樣有時候有點小慫。但我有時又會變成大大咧咧沒心沒肺? 的瘋丫頭，想做什麼事就儘管去做，做完了再自我反思，自嘲一通……

我覺得寫信一件很奇妙的事情，?互聯網的時代，什麼都是快的，而這封信是我一字一句慢慢手寫而成，貼上郵票，填上郵編和地址，再經過幾天的顛簸送到你的手上，信有了溫度，有了時間的味道……我雖然喜歡胡思亂想喜歡天馬行空，但無論我們以後是依然相愛，或者早已分離，這信都會變成我們美好的經歷，成為獨一無二的珍寶，所以請你珍藏！我以後應該還會寫的，不過要看我心情如何，哈哈哈哈～

對於我自己，我是迷茫的，我對於自己的認識總是模糊的，因為我是我，身處其中，當局者迷！而作為旁觀者又會由於他們個性角度，標準等的不同對我有著不同的認識，所以他們的認識也是模糊的。既然大家都懵，那我就可以一本正經地胡說八道了，嘿嘿。對於外貌，說實話我覺得我長得很普通，身高一般，身材一般，臉也一般，不是什麼仙女，也不是什麼明星臉，網紅臉，就凡人一枚，不過你誇我的時候我還是很開心的，因為畢竟一般大家都喜歡聽好話嘛，嘿嘿嘿；對於性格，說溫柔?有的時候我可剛了！說可愛?有的時候可惡得很！說天真?有的時候把問題想得很現實！說率真?有的時候也拐彎抹角地會撒點小謊！說情緒化?有的時候會理性得像條狗，說勤勞?有的時候我可以睡到中午十二點起來……我只能說：我是一個善良的好人，然後就沒有了；對於能力，我只能說可以讓自己活著吧！會做飯，但只能吃！會洗衣服，但有時候會洗不幹凈！會打掃衛生，但有時會很久都不會拿起掃把！會整理房間，但我的房間也沒多整齊啊！當過課代表，但也遭遇過成績的滑鐵盧！英語成績還行，但四級沒過！我想創作，但文筆一般……如果有人問我：你到社會上能幹什麼，我的答案是：不知道。我沒有什麼特別優秀的才能，沒有什麼特別喜歡的愛好……我是個庸人！但我想：人不是生來就偉大的，需要時間的修鍊！我想去做很多很多的事情，我想買相機，拍很多很多的照片；我想去旅遊，和我愛的人一起；我想去看演唱會，隨便哪個歌手的都行；我想讀很多書，了解世界的千奇百怪；我想看很多電影，品品別人的百味人生；我想給你寫信，告訴你：我愛你……就是這樣，我就是這樣神神叨叨的，瘋瘋癲癲的。

而對於你，我覺得你像一片深邃的海洋，有時風平浪靜，難以捉摸又有時藍得簡單，一看便知，在海洋的深處，有很多很多生物在遊走，我不知他們的名字，也不知他們為何而來，但我也闖進了海洋深處，在裡面遊走，我會慢慢了解你的內心，了解你的一切，了解到：我就在你的心裡，了解你是多麼得愛我……你骨子裡告訴你要大膽，只是做起事來是有那麼一點小慫。「你願意做我的太陽嗎？」才認識幾天的網友，你居然敢這樣表白，膽太肥了吧！你是不是覺得：反正這女的又不可能衝到我面前打我，誰怕誰啊！你「笨」得很簡單，愛我只說「我愛你」。愛一個人有千千萬萬種表述方式，而「我愛你」是最直接的表達，這三個字不是花花公子的花言巧語，而是你的真誠直述，我知道你真的很愛我，這就夠了！你很勤勞，雖然是被迫營業。如果你真的是一個懶惰的人，家裡人也不會叫你起來幹活，早就對你放棄治療了，只是你需要有那麼一個人不斷地提醒你：該做事情了。你有點佛系，跟我一樣。對未來沒有過多的抱負，順其自然，一路向前就好，因為我們一直在路上……「愛你一輩子」「永遠在一起」「只愛你一個人」「結婚」「生孩子」無論這是不是你情到深處的衝動表達，更或者是為了討好我的甜言蜜語，我都很欣慰，很感動，你把我放入了你的未來，放入了你的生命里，放入了你的全部。可現在我只能說：我還是懵的，但愛你這件事我很確定!

對於未來，我沒有太多的規劃，走一步看一步吧，因為計劃有時常常趕不上變化。但我希望我們都能不懈怠，不散漫，敢於奮進，不怕困難，去改變我們能改變的，去適應我們不能改變的，當我們努力讓自己變得更好的時候，周圍的一切也會變得更好，這樣就足矣!希望我們一起成長，變得越來越好!

網線這端的女友：佳佳

2020.3.5