如何面對滿是惡意的流言蜚語？

10-03

我工作的單位，女生多，男生少。女生多的地方是非多，尤其是男女之事無中生有，捕風捉影的非常多。
我本人極其內向，除了較熟悉的同事外，基本不與大家交流，也不參與其他人八卦。
很不幸，我曾喜歡過單位一個男生，失敗，被流言中傷後，再沒有對單位的男生有過瓜葛。可是後來，不斷有男生對其他人說，對我有好感，謠言也紛紛擾擾，每隔一段時間就會冒出新版本。同事們樂此不疲，許多人明裡暗裡的會在我面前指桑罵槐。
我自認律己甚嚴，認真對待感情，不會隨便與別人曖昧。可是如此多的謠言，給我帶來了極大的困擾，也改變了我與別人相處的模式。
以前我很在意別人的看法，總想著與人為善便好了。經歷了這麼多，我沒有辦法再對其他人笑臉相迎，而是走到了另外一個極端，不與不熟的人打招呼。

流言蜚語傷害了我的自尊心和名聲，事到如今，我都沒有再去談戀愛，怕自己名聲不好，被嫌棄。
感覺自己已經有很嚴重的心理問題了，對這個工作環境充滿厭惡，只希望能夠早點跳槽。

「投射及認同」

人際關係不是一個單純的場域，因為不同內心的人會相互的投射對方，背著不同的劇本的人會紛紛上台，導出一些精彩紛呈的劇本，表面上看，於是在表面上我們看到不同性格、個性的人在制了很多恩怨情仇，喜怒哀樂。

在人際關係中，哪種人最容易受傷和遭受踐踏？

那些對人性毫無所知，和對自己一無所知，對自己毫不了解的人容易在這種投射混戰中處於弱勢，包括莫名其妙的就被中槍、莫名其妙奇妙的就躺槍，都搞不明白什麼情況就捲入了人際紛爭漩渦的人。

這往往在一些剛進職場的小白或剛入社會的年輕人身上表現的很明顯，這些人相對來說比較學生氣，缺乏對關係的基本思考，更從來沒有想過人際間關係的複雜及運作原理，他們相對天真，對自己的認識也不足，基本上你說什麼他就信什麼，屬於頭腦很好統治的一類人。但是隨著閱歷的增長，這類人會逐漸進化，也就會慢慢成熟，直到建立穩定的自我認同感。

這也就是為什麼好多人都經歷過被人黑，被人誹謗、中傷的經歷，但是他們度過這段經歷之後，反倒從經歷中學到了不少，（看上篇推文的留言）是這些經歷讓他們更加的成熟，當然每個人都是。

社會化是所有人都要經歷的一個階段，但是在社會化的過程中那些始終沒有完成自我認同的人就會始終遭受這個問題的困擾。

缺乏自我認同的人，自我認同感很差的人很容易捲入到人際糾紛的漩渦里，因為自己對自己不夠確定，不夠確信，所以他們總是依賴外界的評價去獲取這個確定感和認同感，所以當別人發來一些具有摧毀這種認同感的投射時，他們一定會有很強的反應：與投射的人形成對抗或者逃避，以避免某種攻擊，其實是沒有勇氣面對自己的虛弱之處，於是只能處處迴避。

每一次糾紛其實都是一面可以映射我們的鏡子，是因為我們內心有恐懼，才容易害怕被人說，是因為我們太害怕別人說我們不夠好，所以當別人這麼說的時候，我們才會特別憤怒，暴跳如雷，是因為我們害怕別人看不起自己，當別人這麼說的時候我們才會佷受傷，是因為我們不能確認自己到底是對是錯，所以我們才會這麼在乎別人的評價，唯恐別人對我們說出不好的評價，並且為了堵住別人的嘴而拼盡全力。

一個人到底是真內心強大，還是假內心強大，只要看他面對別人誹謗時候的反應就可以了。

我學生時期的班花，想來是讓我很佩服的一個人，她一個同宿舍的女生整整嫉妒了她四年，這個嫉妒者每天射向班花的眼睛都夾雜著惡毒，更是不停的散布流言蜚語，但是班花就是班花，依舊談吐依舊啊，並且會不停的誇那個嫉妒她的女2號，笑臉迎人，沒有被激起半點攻擊性。

所以這樣一個宿舍，雖然總有人在挑事，但是從沒有爆發過問題。

明星王菲在這方面也堪稱楷模，天后之所以是天后，不僅僅在於歌唱的好，更在於那種旁若無人的架勢：不管你怎麼怎麼攻擊我，詆毀我，我壓根不管，因為我不care。

我不僅說到，而且我能做到。

王菲就是那種從來不會被「討厭的人」拉下馬，從而陷入到和「討厭的人」一樣的邏輯里，然後被「討厭的人」用經驗打敗的人。

這是真正的自由和自我。

你管不了別人的投射，你唯一能管住的是面對別人不良投射時的反應，想明白了這一點，人就有進化的可能。

在艷照門事件中，張柏芝比阿嬌的反應就強太多。

「為什麼你hold不住別人的投射」

很多人看上去貌似很強大，佷自我，但是這種自我往往是假的，只是另一種獲取關注和認可的方式而已。

比如受得了吹捧，受不了打壓，受得了誇獎，受不了貶低，本質上如果一個人是真「自我」的話，對外界的評價在乎性是很低，她更傾向於活在自己的價值評判體系里。

那些通過表面自我、搞怪、誇張、吸引眼球的行為來博取關注的人，其實是很害怕面對別人的投射的。雖然他們表面上很叛逆，但其實心裡是佷計較佷在乎的，比如陳冠希。

陳冠希看上去那麼叛逆，放蕩不羈，不是還是很在乎別人對他的評價嗎，而且對這個評價耿耿於懷，畢竟與評價做對也是一種很在乎的事情，不然為啥要做對啊。

所有容易hold不住別人投射的人，一方面是對群體規則了解太少，社會經驗不足的人，另一方面也是在自我認同方面還需要修鍊的人。

什麼樣的人自我認同感會不足，特別在意別人的評價呢？

小時候，如果很在乎媽媽的評價，靠媽媽的評價來建立自己的自尊，那麼長大後就很容易在乎別人的評價，並且如果媽媽特別擅長評價你，總是指出你這裡對，那裡不對，尤其擅長指出你那裡不對，這時你就會對別人的負面評價格外的敏感。

久而久之，你做很多事情的動機都是為了獲得別人的讚賞和認可，你對不認可的事情會感到委屈。

更重要的是你對自己沒有確定感：我這麼做到底是對的還是錯的，是好的還是不好的。

這些確定感你要靠外界獲得。

所以一些別有用心的人在掌握了人的這些需要好，就有了鑽空子的可能。比如，說一些煽風點火的話，模稜兩可的話，似是而非的話，挑起爭端的話，設套的話，故意按察罪名的話。

然後你就被激怒了，然後就中招了。

《讓子彈飛一會》里的陳坤，飾演的就是這麼一個人，有人給他下套，讓他剖開自己的肚子，拿出裡面的腸子看看是不是彎的來自證清白，結果陳坤就真的這麼幹了。

然後是的，清白被證明了，但是人也死了。

「為什麼我們總是會在向外投射」

人是很難面對自己不足和缺點的動物。這跟人的成長史有關。

整個的人的長大成人的過程，通常都是通過家庭或社會判斷你這是對的，這是好的，那是不對的，不好的的獲得的，這就讓我們漸漸習得了關於自己的正向面，通常這被稱為a面，而關於自己不好的-a的一面就被壓抑了。

家教越嚴格，越乖的人a面越強，-a面壓抑的越厲害，也就越難面對真實的自己。

一個人的a面可能是很有道德感，那麼他就會把-a面往外投射，投射出來好像是別人總是不夠道德一樣。

一個人的a面是自己是個完美的無懈可擊的人，那麼他就會把-a面向外投射，投射出來好像他周圍都是些爛人一樣。

一人的a面是追求優越感的，那麼他就會把-a面向外投射，所以那些威脅到他優越感的人就會引起他本能地反感，他只能跟那些不能威脅到他優越感的人一起生活。

我們會為自己編織各種各樣的借口以求自己正大光明，堂而皇之的活在這個世界。

很多人並不能發覺自己的投射，但是他們會在意識層面看別人不順眼，於是開始議論別人，說別人，評判被人，這樣人際關係的爭鬥就開始了。

這通常也被稱為人際關係中意志的鬥爭，也是權力的鬥爭。

老實人在權力鬥爭往往是弱者，因為太害怕衝突了，老實人不太往外投射，但是接受大量的外界投射，所以他們活的相對壓抑。但是老實人也容易成為被結盟的一派，因為容易控制。

偽裝的人相對比較可怕，所以一個人表面攻擊你還不可怕，他表面諂媚你才值得警惕，因為所有表面諂媚付出的心理能量，私下都會變相的補償回來。

當然偽裝有很多種了，裝笨、裝可憐、裝弱、裝忠誠，裝聰明。

當然還有很多人因為總是鑽研人際的學問，會基於利益的角度去操控別人，比如紅樓夢裡的王熙鳳，具有很強的權術能力，這些人佷擅長挑撥離間，坐山觀虎鬥，整人。本質上還是利用的大部分人的人的自我認同感低這個普遍規律。

但是在心理諮詢的人群中，這樣的人很少。心理諮詢服務的人群更多的是關係中的煩惱者，而之所以會煩惱，是因為我們內心有鉤子---自我認可不足，自我認同很差，才會容易遭遇很多人際關係的問題，並且容易感到恐懼。

「如何面對別人的中傷」

1.不帶敵意的堅決。

大膽的堂堂正正的擺明你的態度、立場，觀點明確，態度中立。不要因為對方的攻擊，而自己也產生怒氣。

被別人的情緒引起情緒，和被別人激起情緒，都說明你的自我認同本來就很脆弱，別人只是一個導火索，所以要從根上避免這個問題，先去增強自我認同感。

不帶敵意的堅決就是我不接納你的投射，我也不會被你的投射引發攻擊性。

2.邊界感很重要。

分清楚哪些事情是自己的，哪些事情是別人的，哪些事情是我該負責的，哪些事情是別人該負責的，哪些感受是真實的我的感受，哪些感受是被人強塞過來的。

當別人突破邊界的時候，要有識別和保衛邊界的能力，就是我是不允許你這麼對我的，對於那些妨礙了自己權益的人，要勇於說「不」。

總而言之就是別人如何對你，是被你允許的。

你要想他不這麼對你，那你就要告訴他。

3.理解「甩禍」和「背鍋」。

投射的本質就是把自己的焦慮轉嫁到別人身上，把自己不敢面對的東西通過指責別人發泄出來。所以關係場中會不自覺地產生焦慮的傳遞和指責的傳遞，直到找到一個可以消化掉這些焦慮的強者或者一個甩不掉鍋的替罪羊。

所以流言止於智者。

智者多了，替罪羊就少了。要把精力放在提升自己身上，這樣才能擺脫替罪羊的位置。

所以，最重要的是人要有自己的目標，自己的方向。

只有自己的目標，方向明確了，才不會過度捲入人際漩渦。

4、任何人都不可輕視

我們常常會輕視或忽視那些看上去很弱或者沒啥真本事的人，但是實踐證明這樣的人往往是最不可忽視的。張愛玲有一句話說的還是很對的：無用的人最可怕。

本質上人人都不好惹，因為人人都有同樣的慾望和生命力，只不過有的人本領表現在門面上，有些人本領表現在暗地裡。那些不能通過正規途徑表達的慾望和攻擊性，一定會通過曲折的化妝的拐彎抹角的方式表現出來。

這也就是為什麼那些擅長製造人際糾紛、中傷和背後嚼舌根的人往往都是一些處於弱勢的人，一個越處於弱勢，越無用的人越會通過其他的方式去展現它的意志力。時間久了，這也會形成一門技能。

好像在中國，」奇奇怪怪的技能「還挺多的，什麼下蠱，扎小人啥的。（我的這篇文章好陰謀啊）。

所以任何人都不能輕視，每個人都有他適應環境的技能。

最後，希望你有一天也可以修鍊到如班花或王菲：你中傷你的，然我並不care你，我連辯解都不想，我對你的態度並不會因為你對我的態度而轉變。

就是我是一個怎樣的人是我自己說了算的，不是你。你怎麼說，我管不了，也不想管。

怎麼說，隨你啦。

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我很遺憾的告訴題主，除了時間，沒有任何解決方法。

我曾試過不和人交往，索性自暴自棄按照他們所想去做，和眾人解釋。

但無論哪個，在話題中心的你，都不會被解救出來。

後來我離開了那個學校，上了高中。

事情也過去了好幾年，我才真正忘卻，周圍人也不再提起。

別總想著自己去抗，和愛你的人相互扶持，等待時間把惡意的稜角磨平。

等待周遭的人看清事實。

工作和工作能力和工作環境沒有必然的聯繫，工作是為了實現自己的價值，能力和價值的體現是通過工資來實現，工資是老闆決定的。有沒有流言並不影響你的工作能力和升值加薪，有什麼好介意的呢？而且沒有人能夠做到被所有人都喜歡，你的心結並不是周遭環境有問題，而是你過於介意別人對你的看法。擺正心態，工作單位是為了讓你工作的，不是為了讓你交朋友的。換工作的時候，人際關係和緋聞不會寫在簡歷上的。

劇組有個場記，每天都要到我這送當天拍攝的磁帶，雖然接觸不是很多，但覺得她人還是蠻好的，對我非常的客氣和熱情。前幾天晚上我去找她拿磁帶時，發現她哭了，當時我也沒敢多問，拿了磁帶就回去了，心裡想估計她什麼事沒做好被導演批評了吧。

後來聽說她（她是A組場記）和B組的場記起了矛盾，被B組導演罵了一頓，原因好像是B組場記記的東西不清楚，她打電話和B場記溝通時產生了口角。其實B場記記的場記單的確是不怎樣，甚至讓我們看不懂，所以我們每次分條的時候最怕分B組的。而對於他們所說的發生了口角的矛盾，我覺得也應該不會多嚴重，可從我聽到傳言來說，說她故意欺負B組場記並且暗中黑人家，在電話里對人家破口大罵。對於這一點我似乎有點不敢相信，雖說了解不是很深，但覺得她還是一個老實很謹慎的姑娘，性格也是很和善的。所以我當時也就沒有太在意。

再後來的幾天，我一直聽到關於她的傳言，好像劇組的人都開始排斥她，說她怎麼怎麼有心機，有的說她冒充演員助理去加現場總製片的微信，有的說她冒充編劇去加演員的微信，有的說她看B組場記不順眼，想方設法的想把B場記整走，有的說她不懂事，不跟領導說就私自退了劇組的微信群.....就連主剪輯師和製片主任也開始在背後說她，總之都是一些非常不好的傳言，這讓我覺得很不可思議，難道她真像他們所說的那樣？難道對人的客氣與熱情都是偽裝的？我想應該不是，我覺得有些東西是無法偽裝的，我還是不願意去相信。

記得剛到劇組第一次看見她時，作為工作需要，她和我還有我的同事都留了聯繫號碼，後來她提出加下微信，方便聯繫。她在給我們備註名字的時候，還很客氣的在我們名字背後加了「老師」二字，這讓我們其實有點不好意思。我想就算她真的去加了製作人或者演員的微信，我也是可以理解的，作為一個剛進入這個圈裡的新人，想認識點人脈是很正常的。後來每次她來給我們送帶子的時候，走的時候都會我們說一句「你們辛苦了，早點休息」之類的，雖然都些客道話，但我卻覺得她是很真誠的，其實她的工作遠遠要比我們辛苦的多，一個女孩子天天在片場和一幫大老爺們打交道，風吹日晒起早貪黑，而且做的工作又是最細心最重要的工作，我對這種女生是即欽佩也同情的，所以我對她的印象還是很好的。

昨天早上我們手工時，B組場記悄悄提了一袋東西來到我們剪輯房，說是給主剪輯師的，然後就匆匆走了。我一開始還沒明白什麼意思，後來同事說了句，目的很明顯，為了討好剪輯師。我才反應過來，因為剪輯師和製片主任和導演都比較熟。記得之前剪輯師不怎麼喜歡這個B組場記，嫌棄她記的東西，但後來不懂怎開始幫B組場記說話了，開始再背後說A場記的壞話了。當時我還不明白原因，現在看到這一幕才算明白。而面對這樣的場景，我也只能呵呵一笑了，究竟是誰有心機呢？

昨天中午我還在睡覺時候，她突然給我打電話，說她家裡有急事（奶奶病危），想請假回家幾天，問我能不能去幫忙頂替下她的工作。我當時也還沒睡醒只是簡單和她說了下，我的工作比較忙，沒法脫身去頂替她，而且這種事也得領導安排才行。我讓她好好和領導說說，看能不能找個人替下。然後她便和我說了聲對不起，打擾我休息了。等我晚上醒來，想起這事，我就有種不好的預感，感覺要出事。

果然，晚上我們開始工作的時候，聽到各種傳言，說她跑路了，製片主任也一直在罵她，還擔心她帶著磁帶一起跑了，讓我清點了磁帶的數量，這讓我非常無語，我覺得這種不信任的行為是對別人的侮辱。

雖然我和她不是多麼熟悉，但平時的幾句問候和關心，卻真心讓我感動。畢竟大家都是剛畢業不久孤身一人在外闖蕩，多多少少會受點委屈吃點虧的，特別是在劇組這種一幫陌生人的環境里，各種勾心鬥角，各種欺負，突然有人能這麼對你關心，不管真心還是假意，對我而言，都是難得可貴的。

所以關於她的種種傳言我都是不願相信的，相反我對她更多的則是同情和感謝。我也相信她是一個有理想的姑娘，一個女孩子能放棄種種的安穩工作，來劇組這個艱辛的地方做場記，做著最細心的工作，劇本要了解，演員要認識，服裝化妝攝影燈光等等她都有去認識去了解去打交道，每天拍了什麼，每個鏡頭拍了什麼，她都有一個鏡頭一個鏡頭的去記下來，而且記的非常有條不紊，所以每次她對我說辛苦了的時候，我都有點為這個姑娘心酸一下。

今天早上六點，我收工時，看到她給我發了一條微信「早上好，因為請假沒有請下來，但家裡實在有急事加上種種原因，我走了，走的急沒能和您打聲招呼，對不起，謝謝您這些日子對我的關照。」這條微信是在我意料之中的，因為我相信她是個善良懂事的姑娘，就像我不相信那些流言一樣堅定。關於她的走，我雖然有點傷感，但還是祝福她的，也非常支持她的選擇，換了我估計也會選擇離開，家裡出了這麼大的事，製片主任居然不給請假，實在太沒人性了。也許這樣的一個結果更好點，與其受著被人背後的指指點點，與其在這個不講人情世故的劇組工作，倒不如離開這個是非之地。

無論怎樣，我只在這裡祝福她，如果她以後還做這行，願她日後能跟個氛圍好點的組，願她能早日實現自己的理想。也要感謝她用一句「辛苦了，早點休息」讓我在這個人心否側的世界得到了一種最真摯最純凈的溫暖。

這種溫暖讓我在面對流言與信任之間毫不猶豫的選擇了信任，讓我多了一份感動而美好的回憶，也多了一位最簡單的朋友。

我想說的是，這個世界人心叵測，人言可畏，我們莫不可因為別人嘴裡的一些流言蜚語而去判定一個人，請相信我們自己眼中所看到的對方。如果我們選擇流言，不僅是對對方的傷害，更是對自己沒有什麼好處，而我們如堅持自己所眼看的，堅持自己對對方的感覺，那我們或許收穫的更多。

我是一個很酷的人，有多酷呢？

中學時期被人傳過長達n年的包養史，離譜到什麼程度呢？說我一十四五歲的小姑娘求著一群四五十歲的大叔破我處，到處陪睡.

當時特無所謂，也不想解釋，因為不在乎.

然後演變成，去學校就會有很多人指指點點，我媽給我買了個小金豬手鏈，莫名其妙就變成了被包養的證據？？？

後來過了幾年別人好心告知才發現原因

出自身邊某位閨蜜（理由是什麼拽得二五八樣很多人看不慣你她也沒怎麼說都是別人編的）

我往手機上丟塊肉狗都比她找的理由好聽

當時轉學換了新的朋友圈很心寒就直接問身邊的朋友

看得出我為了錢被包養過嗎？？？

你這個別要強心高氣傲說你為錢殺人我信說你被包養我死都不信

所以啊相信你的人不用解釋她就會相信你

不相信你的人你解釋了不過是讓她繼續看笑話

時間會證明一切～身正不怕影子斜～