如果男朋友頻繁出軌，又認錯保證，然後再犯怎麼辦？

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這種出軌成性，死不悔改的男人，思姐算了算應該差不多見了200多個了，題主面對的這種情形，再熟悉不過。

01 為什麼會有人原諒男人的頻繁出軌

聽了那麼多一再容忍自己的男友劈腿的故事，很多姐妹在被出軌——原諒——再出軌——再原諒的的路上越走越遠。後來，甚至有姐妹打算用結婚來拴住這個男人。
她們的口頭禪大概是：

結婚了就好了，就知道顧家了。

或者，有了孩子就好了，就知道收心了。

可惜，大概率，她們還是會來找我，因為這些男人有很多還是會出軌，不會因為結婚或者有了孩子而改變。
我知道，被劈腿後，是真的不甘心，會恨。不甘心什麼？不甘心放棄——放棄也就意味著失去，意味著過往的付出打了水漂；不甘心失敗——我到底比那些妖艷賤貨差在哪？

我理解題主，在這個階段，我們會非常受傷，哪怕在發現的那一刻，你無數次想要分手，但是一旦這個男人軟下來，跟你認錯道歉保證，你的決心在這一刻就完全崩塌了。
我們無法對抗那些不甘心，也無法面對失去。
當他求原諒的一刻，你不原諒他，就代表，你才是那個劊子手，親手謀殺了你們的感情。而你，不願意做那個承擔惡名的人。
更別說，太多的妹子，根本不懂得如何去拒絕。
「話都說到了那個份上了，我還能不原諒嗎？不原諒好像是我不夠寬容一樣。」
可惜，太多的妹子，在這裡被綁架了。

不願意拒絕/不敢失去=無法捍衛自己的底線=任由人踐踏你的自尊。

原諒的次數多了，人家也不願意多哄你了，因為知道反正你也不會走。而我們自己，開始沒有自信——是不是我不夠好，才讓他想去找別人？
惡性循環下，我們越來越自卑，越自卑，越覺得自己找不到更好的男人，而越是這樣想，就越想抓住現在的這個，於是，跪舔發生了。
你會瘋狂追求這個男人的認可，而他，會越來越挑剔。
甚至有人會幻想用婚姻和孩子，去拴住一個渣男。

題主，問問你自己，是不是這樣的路徑呢？你是不是也在問：
他為什麼會這麼做？是我做錯了什麼嗎？
我該不該相信他真的不會再犯？
真的只有分手一條路嗎？我們周圍的朋友都知道我們在一起，分手好丟臉！
我們請柬都發出去了，這婚，沒辦法不結了。
....

瞧，我們總是有各種迫於無奈的理由，去原諒他的劈腿。
根據思姐幫扶了這麼多姐妹的經驗，我真的很理解你。

思姐也知道，其實你內心特別想相信他的話：他以後不會再出軌，只愛你一個。
但，這也成了達摩克利斯之劍，懸在頭頂，你不知道什麼時候掉落，打碎了你那小心翼翼呵護的幻想。
就算他下跪求原諒，就算他一年、三年、五年表象良好。我們依然患得患失，沒有安全感。同時隨著付出越來越多，就越來越無法做到說走就走。

可，這是我們想要的樣子嗎？你談戀愛結婚，難道不是獲得幸福嗎？

然而，原諒他的你，真的幸福嗎？

02 原諒男人頻繁出軌的女人的悲慘人生

【1】失去自己人生的主動權，任人傷害。
其實，說到底，這些原諒對方頻繁出軌的女人，只是不願意去面對失去感情這件事。放棄和失去，讓她們痛苦，所以，她們逃避。
她們內心想獲得的是有個人全心全意待她，對她好，讓她有所依靠。
但如果一個人的幸福是建立在別人如何對待你這件事上，就相當於，你把自己放在了砧板上，任人宰割。
因為你的幸福取決於他的行為。
當他有一天道德淪喪，你就會嘗到人間痛苦的滋味。
更何況，一個頻繁出軌的人，他連最基本的專一和忠誠都做不到，他根本不愛題主，又何談幸福。

【2】沒有自己的底線和原則，只會讓對方肆無忌憚。
是的，原諒對方頻繁出軌的女人，是一點底線都沒有的。
她明知道自己接受不了對方的出軌，卻一再原諒，在對方看來，只能是她根本離不開這個男人。
而男人會發現，他出軌根本沒什麼代價，只不過是動動嘴皮子，頂不過買幾個禮物，你就能原諒他。
所以，他才會肆無忌憚地出軌，小三小四小五小六。
【3】被不良關係消耗，三觀被帶偏
是的，陷入不良關係的女人，會被男人的各種言論洗腦。
別覺得「洗腦」這個詞離你們很遠。思姐見過很多出軌的男人，在合理化自己的行為的路上，無所不用其極。
他們會想出各種辦法，來證明他的行為是沒錯的。
「真愛無罪，我就是想為自己活一回。」

「男人哪有不偷吃的，我又沒少陪你。」
「是你太強勢，我才出軌！」
」換一個男人也是一樣，不如跟我在一起，知根知底。」
「你這樣的，出去也找不到好的。」
……
各種各樣，花樣百出，目的只有一個，告訴你：他出軌這件事，是可以被接受的。
而你，就會在他的洗腦下，越來越混亂，不知道到底什麼是對，什麼是錯？而且越來越相信他的話：既然男人都一樣，不如就跟他過吧。至少，我對他還有感情。
結果就是，兩個甚至幾個女人去爭搶一個男人，而男人像是皇帝一樣翻牌子：
「我愛你，也愛她，你們誰愛我多一點，我就愛誰多一點。」
是誰給了他當皇帝的權利？是你！

03 正確的做法，既能讓你活出自我，又能讓渣男認識到你的價值，讓你拿回主動權

那麼遇到被出軌，我們到底應該怎麼做？思姐這裡超過6個月的跟蹤輔導已經有幾百名姐妹了，她們全都一步步拿回主動權。
真是用人生去應了那句話：

曾經的你愛答不理，未來的你，他高攀不起。

上面的姐妹們，無一最後都看不上她們原來的男人了。
她們已經可以一眼看出男人的小九九，不會再被這些出軌男人的花言巧語所迷惑。

因為她們知道，出軌的男人，一句話也不能信。

那麼下面，思姐用一個案例教大家，如何在男人出軌以後，戰勝自己的不甘心，真正活出自我，同時又讓男人認識到你的好，拿回自己的主動權。

04 一個案例，四個步驟，教你男人出軌，你該如何做

前幾天有一個姐妹找過來說：思姐，我男友劈腿，被我發現了，我很痛苦，不知道該怎麼辦，他跟我說就是一時糊塗，並不想跟我分手。
我問她，那他斷三了嗎？
她說，「一開始承諾跟小三斷掉，但沒過幾天，我發現他們又在聯繫，而且這次，他理直氣壯地說，是為了安慰小三。
我不能接受他這個樣子，他卻開始曆數我的不好，好像我跟他在一起的三年，受了多少委屈似的。」
「我說，我給你一次機會，我和小三，你到底選誰？」
「他卻說，給他時間想一想，別逼他！」
「思姐，我這哪是逼他！他這個樣子，我真想分手算了，可是我們三年的感情，想想就不甘心。而且那個小三那麼丑，我憑什麼便宜了他們！」
這是被出軌的姐妹經常有的心態，這個姐妹已經陷入了一段不良關係里，進退不得。向前分不了手，向後男人又不會真心對待她。
所以她找到我，問我怎麼做。

我告訴她，四個步驟，拿回主動權！

1、樹立框架，擺正位置

所謂的框架是什麼呢？
就是建立自己明確的底線和原則，有些事情是你無法接受的，那麼就果斷學會拒絕，這也是框架意識的一個基礎概念。
你可以回顧一下自己的行為，當你面對你喜歡的男人的時候，你在想什麼呢？
你是否會在想，我很喜歡這個男人，慶幸他選擇了我，我非他不可呢？
如果是這樣的話，那麼你在這段關係中，註定沒有選擇權，因為你的認知都是基於對方的認可與否而言的，也就是打從一開始，你就已經失去了框架和否定了自己的自我價值。
但事實上，框架和底線是每個人必須具備的一種意識，這可以很好的保護你的「自我價值」。
而你，作為一個獨立的人，完全有權利去選擇，你想要什麼樣的人，你想要哪種戀愛。
擁有框架意識，保持自我價值，把自己放在篩選者的角度，去看對方的行為是否符合你的要求，你反而更能獲得別人的尊重。
思姐這邊有姐妹就遇到過這樣的問題，主動追的男友，男生此時掌握主動權，但是這個男生經常要求女孩子給自己買東西，女生就覺得自己很卑微，也很憋屈。
這其實就是框架出現了問題，後來男生再要求女孩子買東西的時候，我就讓女生回復：「最近某人的表現不達標哦，要給差評，沒有福利。」

這樣就是重新進行了「框架定義」
所以，擺清楚位置，一段感情需要自己不斷做妥協的，只會讓自己失去主動權和選擇權。
經年哲思：讓你不離婚、不分手、不失戀的核心思維（下）：女人必須樹立的三大框架?
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2、消除負面情緒，提升自信和自尊

遭遇感情危機，肯定會有感情創傷，這很正常。
那麼現在，我們要趕緊療愈一下自己，抱抱受傷的自己。
不甘心，被拋棄感，自卑，這些情緒，每天圍繞著我們，讓我們無法理智的看待問題，也始終達不到我們想要的東西。
那麼思姐按照給群內的提升自信和自尊的方法，分享上來。
（1）健身
健身的好處，不止是維持身材，而是讓我們在出汗的過程中，排除了自己的負面情緒，增加新陳代謝，還能讓自己的體型變得越來越完美。
所以思姐給姐妹們，找專業的教練來指導，教學。在這樣的過程中，療愈自己，增長自信。
所以，放鬆去運動一下，出出汗，讓自己可以舒服一點。
（2）閱讀
閱讀的好處，思姐是深有體會。書籍裡面的內容，可以幫助我們開闊眼界，這是念書的時候，學不到的東西。
而閱讀要求注意力集中，可以很好的靜下心來做這件事，眼界開闊了，知道的知識越來越全面，連身邊的人，都會對你改觀。
這個時候，哪怕別人的一句誇獎，都會讓你心裡增長一分自信。
（3）便利貼
在便利貼上，寫下自己的10個優點，貼在自己能看見的地方。
這個方法，在思姐這有實操有效的經驗，所以去試一試，有效排除負面情緒。
別怕自己寫不出來，哪怕你玻璃心，但玻璃心的人很善良，不是嗎？

3、明確責任，審視自我

到了這一步，我們要明確責任，出軌不是你的錯，所以你無需自責。
這是對方的個人行為，沒有道德底線意識，也說明他不具備責任心。
但是除掉出軌這件事來講，你也需要承擔相應的責任。
思姐這裡分為兩點：

第一，不會挑男人（有一些特性可以羅列，篇幅有限，有需要可以找我獲取）
第二，兩性關係中的溝通，大概率是有一些不足的地方。

關於第一點，事實證明，你確實挑錯了男人，自己種下了因。
思姐這裡也羅列了一些渣男的特性：
1、意氣用事，擅長冷暴力
2、過分自私，不考慮對方感受
3、沒有愛心
4、沒有孝心，沒責任心，無承擔
5、脾氣暴躁，擅長極端處理方式
6、慣性打壓你
....
如果有這些特性的，那麼請慎重考慮，由於篇幅有限，有需要的可以單發，在這裡就不相應擴展了。
那麼關於第二點，在兩性的相處溝通中，我們也是存在問題的。
就像題主這樣的情況，為什麼會讓對方一再踩你底線的時候，一次又一次的容忍他，是如何去溝通的，這樣的相處方式，很顯然是有問題的。
這個也是需要去改進的地方，結合我第一點說的框架意識，如果對方沒有達到你的要求，那麼就把他列為框架以外了。
當我們能辨別是非了，就可以很好的審視自我，我們有需要改進的地方，我們就可以找到這些，改正，然後讓自己變得越來越好，擁抱值得你付出的人。
就比如，剛才跟思姐反饋的一個姐妹，已經順利走出來。

4、提升自我

對於「提升自我」這一點，真的很重要。
這是一件一輩子的事情，我們應該把「自我提升」作為主線，把找到自己的「人生價值」做為主線，而並非把戀愛作為主線。
這是很多姑娘容易踩的誤區了，所以我們經常看見有些姐妹，為不值得的人，浪費自己的時間，浪費自己的青春。
思姐群里的群課，也會涉及到這方面的內容。
比如，如何變成魅力女神，如果篩選男人，如何吸引優秀的男生等等。
你想成為篩選者，有自我價值，提升自我價值，才可以實現，也就是增加你的隱形價值。
在工作中發力，可以提升價值，在學業上發力，可以提升自我價值，助人為樂，亦可以提升價值...
方法很多很多...
思姐這裡有成套的方法，但是如果你沒有走完第一階段，把自己的自信自尊拉起來，那麼思姐也不會給你這些方法，因為拿了也沒用。

我是思姐，貝殼牆計劃發起人，致力於幫助100001名姐妹，擺脫情感困擾。

1、現象後的心理邏輯
當女性發出這樣質問時，可能意味以下幾個條件也同時成立：
（1）男性出軌讓女性憤怒，所以男性會認錯保證；
（2）男性的認錯保證讓女性覺得他很真誠，並不只是在敷衍；
（3）這樣的真誠會打動女性，讓她相信男性的承諾；
（4）女性很愛這位男性，內心愿意與他在一起；
（5）女性感受到男性對她的愛，男性對她的關心與照顧；
（6）除出軌之外，男性在其它事情上的表現讓女性滿意；
出軌是情感關係重大的災難性事件，能夠經歷多次出軌而不分手的情侶，這種關係往往具有糾纏性，無論是說情侶之間感情很深，還是說這種情感關係本身有毒，在生活種，這種情況的確存在。最重要的是，產生這種現象的原因往往不只一種。
我們來看上面例舉的6個條件中，如果某一個條件不成立，題主的提問就會變化，比如出軌後女性不憤怒，男性就無須認錯保證，男性的認錯如果感受不到真誠，而只是敷衍多半不會上升只是認錯罷了，何來的保證……
這是對題主遇到的問題，進行的可能性推測，並沒有看起來那麼簡單。
2、簡單有效的處理：道德
出軌，看起來比較簡單，就是人品不行，然而細細一看這些現象都具有黑箱特點：我們其實並不知道這樣的現象到底為什麼會出現。也許是人們天生的道德厭惡感，對於出軌有一種天生的噁心感，所以我們並不會去探究這個黑箱到底有什麼，這個時候只要把它往道德框架里一放，結果就出來了，既找到了我們覺得噁心的原因，也找到問題解決的方向。
判斷對錯終歸是比較簡單容易的，只是，對於情感的當事人而言，多數的困境恰恰是明知對錯，卻依然沉陷其中。
所以，我們就可以看，出軌似乎只關乎分手還是不分手，離婚還是不離婚，然而在生活中，卻存在著多種形態，形成了生活的千變萬化。
3、多變的出軌表現形態
在婚姻關係中，有些妻子只要丈夫把錢交回來，會睜一隻眼閉一隻眼，而且還會覺得這種事情，是小三吃虧，她都不怕，自己操什麼心呢；有些妻子則只要丈夫這麼出軌，別把事情搞得不好收場，來家裡鬧就可以了；有些妻子則是孩子還小，不想讓孩子在單親家庭中長大，也只能忍著了；有些妻子則是真的不想離這個男人，也只有苦口婆心地勸丈夫，而丈夫顯然不聽勸……
這些情況在生活並不少見，也是出軌後受害者沒有選擇分手，而出軌者也沒有安分守己，與題主的情況極其相似，可是在這種相似中卻有著很大不同：丈夫不太會認錯保證。
同樣都是出軌，同樣是出軌發現後繼續出軌，同樣出軌受害者沒有離婚，如果用道德框架來看，這些情況沒有區別：出軌並且無悔改。對於大數多人而言，其實事情到這裡就已經結束了，可是對於出軌受害者而言比如像題主，仍然會在感情中，既沒有辦法離開也沒有辦法改變。這個時候道德判斷不但無益，反而會有害，因為受害者會把道德判斷指向自己，會覺得自己軟弱，自己沒有用，這就會削弱受害者內心的力量，使得自尊感下降，痛苦程度上升，事情向著惡化前進。
當我們可以用心理的框架去審視，我們就可以發現，在道德框架中一樣的現象，從心理維度來看就會有較大的差異，比如上面提到認錯保證。而這一個特徵具備一定的代表性，在工作中就遇到過類似情況。
（當然，前提是女性可以區分出這認錯保證是應付了事還是充滿內疚悔意，這是兩種完全不同性質的心理事件。前者代表著女性離不開這段感情，而後者代表男性離不開這段感情）
4、A的反覆出軌
A找到諮詢師時一臉憔悴，因為妻子這次和他提離婚的決心相當大。
A與妻子是大學同學，自由戀愛，畢業後兩人很快就進入了婚姻。婚後感情很穩定，直到孩子出生，就漸漸出現了狀況，A私下裡會與陌生女性約炮，還會去一些性服務場所。紙終於是包不住火，被妻子發現了。
妻子有情感潔癖，第一次發現的時候鬧得也特別大。只是終歸是第一次發現丈夫出軌，A的表現也很積極，這件事情就這麼揭過了。在一兩年後，A又出軌了，隱藏了大半年，終於還是被妻子發現。這一次妻子鐵定心要離婚，她覺得A已經無藥可救了。
A對自己的再次出軌，內心也無法接受的，自己像失去控制了一樣，鬼使神差般的發生了婚外性行為，而且在來找諮詢師之前，又發生了一次，簡直太瘋狂了，他自己都崩潰了。
我們來看看他當時的心聲：
「那時我過的很混沌，迷茫了就去尋求刺激，刺激後是更大的失落，我會有罪惡感，我覺得對不起家庭和妻子，我盡量承擔更多的家庭責任，做更多的事情，可是這樣並維持不了多久，很快我會感受到更大的迷茫，就這樣越來越墮落......直到被發現，終於結束了這樣一個惡性循環，這對我而言，甚至算是一種拯救。雖然現在覺得自己非常沒有尊嚴，感覺所有人都可以看低我，但我真的希望自己能夠獲得新生，好好生活……」
頻繁出軌，就是貪戀美色，沉迷於性快感，就是家中紅旗不倒，外面彩旗飄飄，好不滋潤，好不快活。可是誰又會覺得，A的內心也會痛苦的呢，說出來也不會有人信的。
為什麼頻繁出軌，A也很困惑，說不出個所有然：
「總覺得那時心裡有個惡魔，無端推著自己去一次一次地和不同女人發生關係。感覺每次出軌都是在自己沒什麼激情，有點迷茫時發生的吧。當時的婚姻可能比較平淡，或者自己當時有一些痛苦沒辦法從妻子那裡幫助，那些時候比較容易發生走出去尋找激情。如果一定要給外遇找點理由的話，可能是和我個人有關的，一個是自己的父親和弟弟相繼離世對自己有一定的打擊；另一個就是自己創業過，失敗了，但也沒什麼，就是這些了。」
諮詢師可以感覺到他在述說時，內心強烈的內疚與自責，這不是假裝。這種內疚與自責的強烈程度就是一個人認識到錯誤之後痛苦，就是一個人決心悔改前的狀態。
5、一種反覆出軌的心理機制
內疚感，在精神分析中，是一種比較特殊的存在，它是很多錯綜複雜行為的核心情感指標。
在A這裡就體現這樣一種心理特徵：
A內心強烈的內疚感，會讓他承受來自妻子所有指責與謾罵，他自己也覺得自己應該就是這樣一個沒有家庭責任感，道德低下人品有問題的傢伙。他自己也特別恨自己為什麼會是這樣的一個傢伙，即使妻子不這麼指責他，他自己也會如此看待自己。這種強烈內疚帶的對自己的指責與貶低，會嚴重削弱一個人的自尊感與自我價值感。
在正常情況下，當自尊感與價值感受到損害時，都會激起當事人的強烈反擊，去維護自己的自尊與價值感。比如有人罵我們時，我們會非常氣憤，會去反擊，維護自己的尊嚴，當有人看不起我們時，我們就會非常努力，提高自我價值感。因此，有些家長或老師會用有意的貶低，有目的的去激勵學生的反擊，從而激發學生的學習行為，然後學習成績提高了，學生自尊感增強，價值感提高。
A的這種機制此時出現了問題，他內心的維持機制無法正常運轉，他覺得內心出現巨大痛苦時，覺得內心特別混亂的時候，他就會去尋找性來給自己一點慰藉。出軌，彷彿就一種麻醉品，可以讓他得到暫的輕鬆。可是一旦輕鬆，A就像清醒了，要去面對自己再次發生婚外性行為的事情，又開始內心充滿內疚與痛苦，而過於強烈的內疚與痛苦就會大幅削弱他的自尊與價值感，此時就無法激起有效的維護行為對內疚與痛苦進行反擊，這時的心理內在平衡就進入到脆弱平衡狀態，工作或生活的負面刺激會打破這種平衡，內心再次進入混亂，他就再次需求尋找慰藉，新的一番循環就開始了。
在這種情況，出軌者的認錯保證都是相當真誠，只是這樣的真誠的效果會很有限，受害者的信任換來的是再次出軌，再次傷害。
6、啟示
現在回到題主的情況，是否屬於這種情況，倒是不一定。戀情的情感糾纏通常沒有婚姻那般複雜，會簡單一些。頻繁出軌，頻繁認錯保證，這樣的現象產生的原因還是很多的，比如某些天生就撒謊成性的傢伙。
對於題主來說，對於這種情況，可以先對自己的戀情考察一下，核對一下在最開始提出的那6點。如果，題主的戀情吻合前面提到的所有特徵，那麼，還是建議題主三思，因為這種行為模式並不是簡單的靠決心，靠意志力可以消除。此時的意志力就是一個有缺陷的心理結構，有著它特定的心理邏輯來運行，處理起來會比較困難。
當然，如果題主捨不得分手，也不願意這樣提心弔膽的生活，那麼可以求助專業的諮詢，梳理你們的情感關係，或者要求男友做針對性的個人諮詢，然後與他的諮詢師保持聯繫，了解事情的進展。

出軌是他的問題，一再相信他就是你的問題

你會發現外面有一些孩子，在做錯事後會飛快的道歉，說：對不起。
你能看到旁邊的母親臉上露出欣慰的微笑。
然而，孩子很快又會犯錯，又道歉，周而復始。
發現了嗎？在母親的縱容下，孩子發現犯錯沒關係，只要他擺出認錯的姿態，母親便不會再追究。
母親養出了認錯高手，卻從未成功的改變他犯錯行為。
題主也是一樣，如果屢次犯錯，他認錯保證之後你便原諒，便是變相鼓勵他再次犯錯。他的再犯是必然的啊。
怎麼辦？
我想，題主會像那個母親一樣，繼續原諒，並用孩子的認錯安慰自己：他還是很乖的，他知道自己錯了，只是有時候忍不住。
那麼，如何成功糾正錯誤行為呢？
犯錯的時候，及時給予懲罰。
比如孩子喜歡在外面玩，如果在外面玩的時候不乖，那麼立刻帶回家。
懲罰不能拖延，否則達不到行為糾正的效果。
至於男友出軌的懲罰，大概就是分手吧。
我知道你或許會說，可是我只想要他不出軌，並不想分手啊。
題主，這個是辦不到的。至少你分手，或許能讓他下一個女友得到不出軌的男人呢。

直接打包
轉身走人
不用多言
權當從來也沒認識過這個人
走之前還要謝謝上帝讓自己在戀愛里就識別了渣男
並且告訴自己：

為什麼戀愛里遇渣男要頭也不回？
因為我們一再強調一個真相：
出軌，劈腿，家暴，只有0次和N次，不可原諒。
而你自己選擇一次次原諒他，導致如今這個局面。是你一次次選擇被渣男傷害，你本可以早點結束，可你沒有。
這件事掰扯清楚了，說白了，就是你們之間的三觀不同，沒有誰對誰錯，也不涉及法律的制裁。
所以你問怎麼辦？
我想告訴你，不怎麼辦，接受事實，放下戾氣，放下不甘，與自己和解並轉身走人。
首先，接受現實。
我想在選擇原諒的那一刻，你一定抱有了僥倖心理的：
這一次，他應該真的要改了吧？確實捨不得他，還愛他，不想讓自己經歷「失去」的痛苦，只好「飲鴆止渴」，選擇原諒。
可是事實呢，是不是一次次打臉？
之前有個諮詢的姑娘，進群的時候自我介紹說：我感覺，只有我，是孤獨的，像一具行屍走肉，走到哪裡，都是一個人，心裡還帶著傷。萬家燈火，卻沒有一盞是為我而亮。
接著就是一系列的控訴，控訴里夾雜著的都是怨恨與不甘心：

一想到他和別的女人云雨，我的心，真的好痛。「憑什麼，憑什麼他要這麼對我？！
我拿了他的手機和銀行卡，我讓他們再背著我出軌！
他們侮辱我我也不讓他們舒服！

這段感情，你和這個姑娘一樣，都付出了很多，投入的沉沒成本很高，一時間拔不出來。
這時候勸你放下，別理，遠離渣男，在感情上你應該還做不到。
因為對被出軌者來說，身和心的雙重傷害，最痛。
雖然很痛，還是要告訴你，親愛的，接受！
接受他是一個渣男的事實！
接受他出軌、劈腿的事實！
接受他不愛你的事實！
接受你的青春餵了狗這個事實！
因為，只有接受了這些，你才能平靜，才能去理性的思考下一步怎麼辦。
其次，放下戾氣，與自己和解。
我知道，你受了莫大的委屈，經受了很多的不公平和不甘心，但無論怎樣，選擇了他，選擇了原諒，選擇了一次次受傷害都是因為自己的選擇，
所以，為自己的行為負責吧，消除戾氣，與自我和解，否則你永遠活在憤怒中，害得只有你自己，根本傷不了他。
你打他，罵他，所謂「懲罰他」，不過都是隔靴搔癢，對於一個已經變了心的人來說，就像在看你表演，一個發瘋女人的獨角戲，甚至他還要同情你，並且暗自慶幸離開了你。
現在讓你又愛又恨的這個人，已經變心了，現在他能帶給你的，只有傷害了，你希望自己再受傷嗎？你不想自己走出來，走向光明地帶嗎？
現在的你，就像呆在滿是臭蟲的深坑裡，原來的你，是多麼美好，是他，把你拉下了深坑。
你現在的主要任務是爬出這個坑，不是嗎？
所以，放過他，就是放過你自己，你需要的是更美好的未來，而不是他受懲罰。
愛也好，恨也罷，包括不甘心，都是有感情的表現，放下，及時止損才是理性的選擇。
放下怨，放下恨，放下不甘心，你所有的戾氣，源於你受的傷害，可這傷害，又源於你自己。
所以，放棄，及時止損，是你現在最好的選擇！
最後告訴你，當我們遇到感情滑鐵盧時，有一劑良方：獨立，經濟獨立，思想獨立，情感獨立。
遠離渣男、回歸自我，開啟我們開掛的人生，才是我們當下第一要務。

我是貝殼牆計劃參與者：韓乙乙，立志在思姐團隊的共同協助下，幫助10001名姐妹，走出情感危機，為女性的經濟獨立、思想獨立、情感獨立做出貢獻。

貝殼牆計劃致力於幫助那些陷入被出軌、被家暴、被分手、被精神控制等不良事件和情緒中的女性朋友，醫治她們的自信，提升她們的自尊水平。讓每一位姐妹用個人成長抹平感情創傷，並且擁有讓自己幸福的能力。

希望我的文字，可以幫助到你。

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