如何看待父母離婚後各自組成家庭並且各自有了孩子之後自己的地位?

10-01

RT

其實我也是時常在想這個問題，他們在我五歲的時候分開了，現在20歲卻很怕聽見奶奶爸爸媽媽說起以前事情，很怕他們有複合的想法，大約是習慣了吧，不想改變現狀，也不敢改變，無法回頭。他們現在的家庭有幸福也有不幸福，我卻並不想看到他們那麼幸福。可是我偏偏又是幸運的，他們都對我那麼好，自從我有意識以來，我從未被他們輕視過，甚至對我比他們現在的孩子還好。但是我總是覺得很不舒服，感覺怎麼樣都不對，對我好也不對，我覺得假，親人之間不該這樣，對我不好也不對，感覺自己被拋棄。即使他們對我很好，但是我還是時常覺得自己是多餘的，內心太敏感，越親近的人我越傷害。

我是隨父親生活的，從小是爸爸和爺爺奶奶長大的。

我爸還是挺疼我的，基本上有求必應，後來我小學五年級娶了現在的後母，在沒有他們的孩子之前，她對我還挺不錯的。

我媽和我爸在我3歲時離婚，回了自己的省和老家，只有每年暑假才能接我去外婆家玩半個月。後來外婆得了癌症，臨死前希望我媽能有個著落，我媽就無奈和合作多年的夥伴結婚了。

我一直以為她是真的很愛我的，無論如何，世事如何改變，她都是愛我的。

確實如此，可後來她生了我弟弟。

漸漸的，她從一周兩次電話，成了一周一次，半個月一次，一個月一次。通話長短由兩個小時到一個小時，再到半個小時，十幾分鐘，幾分鐘。

語氣由憐愛不舍到例行公事般想起來就敷衍下，嘴上說著愛你想你，可是語氣里卻逐漸改變了原來溫柔深沉的愛意。

高中後基本上每次電話，通話時間裡總有三分之一到一半在說我弟，可我並不感冒，甚至還會有點難過失落和不得不聽著的尷尬落寞，還要笑著應和安慰她不要擔憂。

上大學去她所在省的省會，她說弟弟九月初要上小學，沒空管我，讓我有事打她老公電話，可我們並不相熟，也只是一個隨口說說的應承。

初中後，父親和後母搬離了爺爺奶奶的家屬樓，到爺爺奶奶家有四站公交。再後來我同父異母的弟弟在我13歲那年出生了，我當時沒有多大感覺，可漸漸的後母的重心也轉走了，連帶著父親的注意。

我爸爸在我小時候自己也年輕沒認真履行過父親的責任，弟弟是他的老來子，這是他從始至終開始在學習如何當一個父親。

他們對於父母的責任在我身上還是履行的不錯的，至少沒有不管不問。可在我人生里很重要的十幾年裡，他們一直在缺席。

其實我對母親是有點怨恨的不甘的，即使大學了要去她所在的省份省會念大學，我仍舊不希望跟她再有過多來往，甚至有時候會希望她不要再出現在我以後的生命里，當然我相信除了婚姻大事，她也是不會出現在我面前了的，畢竟她婚後又成了像我奶奶一樣大門不出二門不邁的不喜歡交朋友的家庭主婦，大概每天就是圍繞著孩子轉吧。

對於同母異父的弟弟，我其實沒多少感覺，逢年過節寄點禮物過去已經是儘力了，光是想想萬一在一起，還要面對最熟悉的陌生人般的母親，就是一陣無力感。

對於同父異母的弟弟，大概是因為呆的比較多，會願意負責他的學業，會對他有些期待吧。不過如果他不乖，我會選擇抽手而去，冷眼旁觀的吧，其實挺冷血的，我自己也這麼覺得。

對親人的情感的話，就是比較涼薄吧，很多情況下即使一個人在家會孤單，但相比起來還是寧願一個人呆著，別人不管我才好呢。

還有一點就是，在從小帶著我長大，對我很好的爺爺的葬禮上一滴淚都沒流過，跟我小時候玩的挺好的，也短暫被爺爺奶奶帶過一段時間的乾妹妹卻在車上哭的喘不過氣，我去接她的時候，真是有種人世可笑的感覺，冷靜地思考是我太冷血涼薄還是別人入戲太深。

在周圍為人處世與人交往上，很難深入，特別是與非同齡人相處時，彷彿「我」抽出了身體，站在不遠處，冷眼盯著我的肉體在和別人是如何交流的，然後一邊思考這樣對不對，這句話說出來適不適合，要不要說下一句……

我的肉體走在前面，靈魂不緊不慢漫不經心地跟在後面，時不時會被嚇一跳，我怎麼成了這個鬼樣子，但其實在旁人看來我溫柔和善風趣幽默，偶爾言辭犀利冷靜膽大，一個是表面功夫的包裝，一個是劣根的自我時不時冒出水面嚇一嚇旁人和自己。

我就是這樣，父母對你肯定沒有他們新家庭的孩子好。後媽後爸對你好只是表面，永遠也不會真心對你好。如果你開始不滿，就會越來越忽略你，挨罵的對象。我爸媽常對我說的話就是你以後要靠自己。後來他們確實也做到了，像個皮球一樣被踢來踢去，有時候我自己也會覺得自己是累贅。爸媽像仇人，六歲我的家永遠的破碎了。那麼小的我必須要學會看別人臉色，總是偽裝堅強。總以為他們愛我，好在現在長大了，也活的好好的，可還是很渴望父母的愛，極度沒有安全感。不相信愛情，對結婚有抵觸感，有時候還會很抑鬱。嗯，也還好吧，哈哈

心酸自己懂

如一個不熟但認識的朋友一般陌生，但又因認識又不得不寒暄。

小學四年級父母徹底決裂，跟隨父親去了縣城讀書，而在此之前從未和父親呆在一起超過一星期甚至於見面次數都屈指可數。讀的私校屬於寄宿類學校，一年見到父親兩次。五年級第一次見到繼母抱著個不足十月的孩子才幡然醒悟父母的離婚並非偶然。

之後的日子裡，平時上課呆在學校，周末回家但由於父親工作的緣故父親不常著家，假期里暑假在爸爸那，寒假在媽媽那。哪怕輾轉幾年，終歸仍然和雙方都很陌生。

繼母很好，甚至於比我父親還好。有時候還會懷疑為什麼繼母那麼好的人還會跟著我父親這樣沒錢沒勢還固執的人呢？但繼母再好，她終歸有她的孩子，所以從小到大，至始至終都不敢逾越。

我從小懂事，但小的時候總會期待著父親的認可和親近，但一次又一次，我發現我的父親或許只是在盡他的義務而已並沒有把我當作他的女兒。而新來的妹妹，他看著長大，親自撫養，我與她又怎麼相提並論？

印象最深的是是那次帶妹妹，妹妹走路跌跌撞撞的，我在這邊坐著，妹妹過來想要抱我，卻不小心跌倒了，我過去準備抱她，卻被從門進來的父親一把推開，語帶心寒地說：她好歹也是你妹妹，那麼小一孩子，你都想動手？。。。。。於是那時候我明白了我只是一個外人而已，就連還小的妹妹都會對我說：這是我家，請你滾出去，這是我爸爸，你不準喊他。

妹妹是個嬌慣著長大的孩子，偶爾呆在一起也基本不管她，畢竟我也沒那權利，有時候的管教在他們眼裡也怕別有用心。

因為這樣，我很難去真情實感地感受別人的感情，儘管我看不得別人哭，也捨不得別人受委屈，但我內心仍然是一個很淡漠的人，我會很清楚得知道我與別人的距離，我也會永遠和他們有距離。我會懂得適當的甜話會解決一些需求，但同時我並不認為關心之言能代表著什麼。

擺正自己，就是不要奢求，不要抱有期待，把自己當做一個客人保持禮貌即可。如有必要，適當嘴甜亦可保持良好關係，至於其他，隨緣即可。只是真的可能永遠永遠你都很難去相信別人的情感，也不敢去體驗感情吧。反正目前的我便是這樣的，雖然很想改變，但確確實實很難相信自己，沒有安全感，自卑，覺得自己不被需要。

希望與我一樣的孩子都能克服那些負面情緒，不要讓那些情緒打倒，也希望大家能夠好好愛自己。

感覺自己特多餘，不明白他們把我生下來幹嘛？覺得自己存不存在沒什麼意義

說實話，這個看父母。如果是我，孩子肯定是要一碗水端平的，而且我肯定能做到。

如果你是那個父母又再婚再育的孩子，那我勸你不要糾結於這個問題，啥也解決不了，啥也改變不了。好好學習，等將來獨立了，好好對待你自己的生活，未來可期，你自己要加油！

作為一個從小生活在愛里長大的孩子來說，父母離異了，對我的傷害就像是要了我半條命吧。後來又有了新的家庭，並且新家也有孩子。這一刻我就是失去了娘家的愛，也失去了娘家的依靠，可能這樣會讓人覺得太過了，確實過了，心也被傷透了。

父母在我九歲離婚。然後媽媽有了新家庭又生了一個兒子，我雖然跟媽媽但一直跟爸爸有聯繫，我們就像朋友，關係非常融洽，直到最近，爸爸也再婚了，阿姨也生了個兒子，爸爸每天在爺爺奶奶的家庭群里發弟弟的成長記錄，跟我的交流越來越少，也沒有以前那麼關心我了。嬰兒的照片，視頻，還有家裡同母異父的弟弟的笑聲，無一不在提醒我，我已經是個孤兒了。

既然什麼都要從我這裡奪走，為什麼最開始還要給我？讓我嘗過闔家歡樂的滋味再毀掉這一切。為什麼。