分手後，如何一個人成為更好的自己？
如題。
因為po是很糊塗的人 與前任在一起期間甚至忽略了很多朋友現在突然剩下自己以後 也不太敢再去找曾經的朋友來安慰自己。有重拾吉他 也有開始學電子琴 有每周看一本書 也有好好養家裡的貓。有很努力不去找前任 也有拒絕重新換個人開始 不想在這個節點重蹈覆轍。可還是覺得少了些什麼 心裡總是很空蕩 一個人的時候靠一遍遍唱歌打發時間 靠不吃東西來虐待自己
我知道沒有一定的方法 只是求個安慰罷了。我想成為更好的自己是不是得先學會適應孤獨？
建議樓主看一本出版了35年的書——《分手後成為更好的自己》！被家庭治療先驅維吉尼亞·薩提亞力薦的情感療愈指南書就是它！這本書，自1981年首次出版後，印刷了近百萬本，翻譯成多種語言，在世界有廣泛的影響。截止2019年，這本書已經出版了35周年！它詳細的幫助讀者從別人的另一半，變成獨立完整的自我！
作為一位單身的心理諮詢師，在我過往的生活里，我也和普通人一樣，遭遇了戀愛，離婚，世界破裂；作為一位單親媽媽，在整個離婚的過程中，我努力的去減少我的孩子所受到的傷害，然而，有那麼一段時間，孩子的世界依然支離破碎可憐兮兮……
時間是最好的療愈工具，認知的改變必然帶來精神世界的大改變。
在過去的這幾年裡，我逐漸用所學的理論和實踐平復了我自己和孩子在過去的時光里受到的情感衝擊，我和孩子的生活變得越來越平和，就在這個時候，當我看到這本書，還是選擇了用一個月的時間來慢慢的讀完，慢慢的按照作者的節奏再次進行心理重建，當我完成整本書的閱讀後，內心裡有著一種強烈的感觸：這本書，其實是適合每個人的，不論你是剛剛經歷了一段感情挫折，還是你正處在熱戀中，抑或你正在平和的享受著你的婚姻生活。
這本書d 作者布魯斯·費希爾是教育學博士，作為一名緩刑監督員，致力於研究青少年違法現象。可是由於自己的離婚經歷，他意識到有如此之多的情傷之人需要幫助，卻求助無門。於是他轉而以此為題展開研究，開創了一套「離婚調整標準」，並整理出書。在書中他將分手後的個人重建分為19個階段，此外他還專門開設了「重建課程」，為情傷者提供針對性的幫助。
後來羅伯特·艾伯蒂也加入進來，使這本書從學術著作變為了一本普及性讀物，並改名為《分手後成為更好的自己》。加上課程服務人數，布魯斯和羅伯物已經幫助成千上萬的人完成了情傷後的自我重建。
這本書最大的特色是書中引用了許多布魯斯博士討論班裡學員的真實案例，用19個步驟架構了一套非常實用且有效的框架，從情緒的角度幫助分手後陷入惡劣情緒的人們一步一步地走出陰霾，只要按部就班地看完這本書，可以幫助你處理兩性關係中出現的情緒問題。
這19個步驟可以劃分為三個部分。
第一個部分是：過渡期，接受離婚的事實，處理不良情緒，以及處理過往人生經歷中的垃圾。包括11個步驟，主要是教會我們把上一段戀情、還有早期的生活方式扔掉，開始學習與他人交往的新方式。
第二個部分是：轉變期，提高自我價值感，重獲愛的能力，以及學會和享受單身生活。這個時期包括4個方塊，主要是教給我們要面對自己，了解真實的自己，並與其他人建立親密的聯繫。
第三個部分是：自由期，設立未來的目標，開啟自由人生之路。渡過這個時期，我們就可以自由的選擇，遇見自己，遇見愛情。
建議每一個讀者從第一個步驟開始，逐一進行閱讀，療愈過往，重建自己。
綜上，《分手後，成為更好的自己》是一本值得推薦閱讀的個人情感療愈工具書！希望更多的讀者可以讀到這本書，及早的進行個人的情感情緒修復，從而擁有更好的自己！
感謝後浪出版社，感謝四川人民出版社，感謝譯者熊亭玉，感謝作者布魯斯·費希爾和羅伯特·艾伯蒂。
好的書籍能讓重獲新生，我想，《分手後，成為更好的自己》就是這樣類型的書籍！
謝邀。是的，你必須適應孤獨，調試好自己的狀態再來找些興趣愛好。不過我還是勸你，和以前冷淡下來的朋友們重新和好吧，我覺得生命中最不可缺少的就是朋友和親人，只有他們會在最難的時候伸手幫你。我現在分手還不到一個月吧，我真的挺好的，每天都有事情做，很多朋友怕我難過找我出去玩，我自己重回飯圈追星（不要說我腦殘，我真的只愛這一個團，十一年了，他們給我帶來了很多正能量，讓我熬過了很多困難時期）而且我也覺得一個人有一個人的好，以後總會遇到一個對的人。
瀉藥，我曾經也試過一段感情，忽略了我最好的朋友，但是很慶幸，他們在我難過的時候總是那句話:沒事，你就過來找我！然後到上一段感情的結束時候，人也相對成熟了，處理感情變得冷靜了，那時我內心是有害怕的，接下來一個人該怎麼辦，因為其他事的原因必須到另外一個城市生活，更加沒有朋友了。有時真的很難過，但是當我靜下來之後，我想了很多事業上的事情，如何讓自己發展更好，再一個就是去健身房！運動是一個很好的方法對於我來說。這樣其實一天的時間不僅用滿了，而且也不會因為想太多而失眠，因為運動真的太虐了！這個時候就是自己沉澱變好的時刻，想想自己要成為怎樣的人，想想能填滿自己的事情，然後早睡早起。至少先讓自己在別人眼中是個有陽光的人！
人到中年的女人有三怕：一怕父母生病；二怕孩子叛逆；三怕丈夫出軌。父母生病，是生命的自然規律；孩子叛逆，是成長過程中的煩惱；而丈夫出軌，對人到中年的妻子來說，就像得了一場大病。
我有一位同事，丈夫婚內出軌，她不吵也不鬧，周圍的人都以為她不知道，沒有人敢問她。但是兩年後，她還是離婚了，人瘦了一圈。
她真的不知道丈夫出軌嗎？知道，她只是不想離婚，她怕成為別人眼中的失敗者。
當今社會，離婚已經不是什麼稀奇的事情了，國家民政局數據顯示，2018年離結比是38%，就是說有100對夫妻登記結婚，同時就有38對夫妻登記離婚。
離婚只是與錯誤的婚姻告別，並不意味著人生的失敗。美國教育學博士布魯斯·費希爾和心理學博士羅伯特·艾伯蒂，在《分手後成為更好的自己》一書中，就闡述了分手後如何擺脫消極情緒，如何重建自我的19個步驟。
全書有二十章，從人的成長過程和心理角度分析了：離婚的原因；離婚後的情緒；以及原生家庭對婚姻的負面影響。指導離婚人士如何重建自我，提升自我價值感，重新面對生活。
《分手後成為更好的自己》不僅適合離婚人群，也適合未婚和已婚人群，因為我們只有具備獨立面對生活的能力，才能在單身和婚姻之間做出選擇。
一、 為什麼會分手
- 想要通過婚姻找到幸福
有些人結婚的理由就是錯的，比如：為了避免孤單；為了逃離原生家庭；迫於父母的壓力；認為不結婚就是失敗者；奉子成婚；「墜入愛河」等。
抱著這些目的結婚的人，都有一個共性，就是認為婚姻能夠帶來幸福。他們容易將結婚對象理想化，然後愛上理想化的對方，而不是真實的對方。婚後才發現，對方沒有達到心目中的理想狀態。於是，幻想破滅了，婚姻也難以維持。
比如，李敖與胡因夢的婚姻，結婚前，李敖是胡因夢心中的多情才子，胡因夢是李敖心中的絕世美人，
婚後，胡因夢在李敖心目中的美麗形象大打折扣，而李敖在胡因夢的心目中也變成了暴君。兩個人經常為了生活瑣事吵架，他們的婚姻只維持了115天。他們因為不了解而結婚，因為了解而離婚。
愛情能持續多久？美國康奈爾大學用3年時間，調查了5000對夫婦，得出過結論：男女之間產生的愛情，只能保持18-30個月，過了這段時間，就不再有手心出汗、臉紅心跳的感覺。
所以，婚姻和幸福之間沒有決定性的關係。有些人結婚，只是為了填補內心感情的缺失，將對方視為自己的另一半，想要通過婚姻找到幸福。這種觀念就是錯的，為離婚埋下了隱患。
- 第三者插足
現實生活中因為第三者插足而離婚的太多了，數據顯示，有50%的夫妻離婚是因為第三者插足。婚內出軌、第三者插足當然是不道德的。但是，我們也應該看到，夫妻雙方的愛情關係就有裂縫，第三者通過這一裂縫輕易地介入他人的婚姻，插足成功。
比如，英國查爾斯王子與黛安娜的婚姻，查爾斯迫於壓力而結婚，他們的婚姻，表面看很完美，黛安娜符合王妃的所有條件。
但是，查爾斯與黛安娜在精神上難以達成一致，興趣、愛好方面都不認同，雙方無法溝通交流。婚後幾年，查爾斯與初戀情人卡米拉舊情復燃，卡米拉沒有黛安娜年輕漂亮，但她最懂得查爾斯的心。最終，查爾斯與黛安娜以離婚收場。
- 雙方經歷了個人成長期，原本的愛情關係被打破
婚姻就像一座橋樑，男女雙方是橋樑的根基，共同在風雨中承擔起橋樑的重量。如果兩個根基或者一個根基發生了改變，無法承載橋樑的壓力，橋樑就會坍塌。作為根基的人之所以會發生變化，有各種原因，比如：個人成長、態度變化、疾病等。
如果兩個人都沒有發生變化，都不成長，那麼婚姻也不會出現裂痕，也會穩固，但是，這種生活方式並不科學、不健康。如果兩個人共同成長，婚姻也會穩定，比如錢鍾書和楊絳的婚姻。
如果一方在不斷成長，而另一方跟不上對方的節奏，差距就會越來越大，雙方在思想、認知上就會產生分歧，裂痕越來越大，最後婚姻不得不解體。
比如，馬伊琍和文章離婚，兩人一別兩寬，各生歡喜。有人說是馬伊琍太強勢，有人說是馬伊琍對文章出軌一直耿耿於懷。其實，最根本的原因在於馬伊琍一直在成長，她憑藉《我的前半生》奪冠時的獲獎感言，打動了無數觀眾。
而文章在出軌後這幾年一蹶不振，並沒有出色的作品，沒有努力去提高自己，兩個人的分歧越來越大，難以溝通造成的。
二、 如何擺脫分手後的消極情緒
成年人的分手一瞬間塵埃落定，一轉身又心如刀絞，許多人都面臨各種消極情緒：恐懼、悲傷、憤怒。
- 恐懼
我們每個人的心中都產生過恐懼，適度的恐懼並不是壞事。比如，過馬路時，我們恐懼會被汽車傷害，就會遵守交通規則，來保護自身的安全。
分手後恐懼的原因多種多樣：害怕被別人看作失敗者；害怕未知的將來；害怕改變；害怕失去孩子等。
有些人為了消除分手後的恐懼心理，會去冒險，比如攀岩、危險駕駛，把自己置身於更危險的恐懼中，想以此來消除分手之後的恐懼。但這些極端的方法並不可取，我們應該面對、解決恐懼。
消除恐懼最有效的方法就是發現、感受、征服。我們可以用冥想的方法，靜下心來做深呼吸，獨自思考：恐懼的根源是什麼？恐懼會造成生命危險嗎？只有通過放鬆和理性的思考過後，才能克服恐懼。
- 悲傷
悲傷是分手後典型的消極情緒，悲傷通常有幾種表現：總是感嘆自己的處境，排斥他人的親近；不能入睡；茶不思，飯不想；總是嘆氣；抑鬱，悲傷的極致是自殺，不想活下去了。
悲傷時，想哭就哭，想叫就叫，不要壓抑自己，將悲傷發泄出來，只要不是破壞性行為就可以。如果你壓抑自己，不釋放你的悲傷情緒，你就會生莫名奇妙地生病，頭痛、腸炎、關節炎跟著就來了。
化解悲傷最好的結果，是接受分手的事實，與過去告別，不再為從前的關係浪費感情。
- 憤怒
許多人在分手時，都會有憤怒的情緒，適當的憤怒，可以表達真實的感受。但過激的憤怒，會傷害自己和別人，這種過激的憤怒，是由童年憤怒引起的。
童年憤怒，是指童年時期，孩子沒有學會正確地表達憤怒，憤怒時受到壓抑和懲罰，沒有通過健康的方式宣洩出來，在心裡積累了大量的憤怒。
成年以後，童年積累的憤怒就像炸藥，一點小事就會引起過激行為。比如，有的人在離婚時，會開車撞人或者持刀砍人，用攻擊性、暴力的方式宣洩憤怒，這些都是因為童年憤怒引起的。
憤怒是人性的一部分，表達憤怒是沒有問題的，但是要通過健康的方式表達出來，通常有三個階段：接受、表達、寬恕。
我們可以用幽默的語言、各種形式的運動、打電話等方式，積極地表達憤怒。我們可以說出自己的感受：我很生氣；我強烈反對；我不能接受。注意：不要諷刺挖苦；不要辱罵；不要有敵意；不要動手打人。
憤怒最好的結果是學會寬恕和忘記，只有寬恕別人，才會寬恕自己，減少自己的憤怒。
三、 分手後，重建自我，成為更好的自己
- 擺脫原生家庭中的負面影響
我們每個人在成長的過程中，都會受到家庭、學校和社會的影響，這些影響有正面的，也有負面的。負面的影響會造成壓力、創傷、留下心理隱患，產生適應性行為。
適應性行為，就是在成長的過程中，對愛和關注的需求沒有得到滿足，心理需求被忽視，為了在這樣的環境中生存下去，人就會產生各種不健康的適應方式。比如：過度負責；完美主義；取悅他人等。童年的經歷越是被壓抑，創傷越多，適應性行為就越嚴重。
例如，家中的長姐，從小就幫著父母照顧弟弟妹妹，做家務。但這並不是她樂意做的事情，她只有通過做這些事情，來獲得父母的承認、關注和愛。在這種環境下，她就產生了過度負責的適應性行為。
結婚後，過度負責的妻子大事小事樣樣操心，時間一長，妻子就會對丈夫心生怨恨，而丈夫也會怨恨妻子不懂得享受快樂。
在這種婚姻狀態中，過度負責的妻子會感到疲憊，厭倦這種不公平的關係，想結束這段婚姻。而不負責任的丈夫會怨恨妻子阻礙了自己的自由，會變得叛逆、鬱悶、憤怒，想要逃離令人窒息的婚姻。
發生適應性行為的根本原因是恐懼，恐懼被拒絕，被拋棄，被批評。擁有適應性行為的人，她們內心都有內在批判的聲音，這種聲音類似於原生家庭中父母的責備、警告。
所以，要擺脫原生家庭的負面影響，我們就要正確應對內在批評的聲音，做到：理解、傾聽、講和。當我們與內在批評的聲音講和後，也就是與「內心的父母」講和。
- 提升自我價值感
自我價值感，也稱作自我概念和自尊，簡單地說就是你看待自己的方式，以及你對自己價值的評估。
在成長的過程中，很多人都有自卑情節，心理學家認為，自我價值感有50%是天生的，50%是後天養成的。當婚姻結束時，大多數人的自我價值感會降到歷史最低點。心理學家給出了11個步驟，讓離婚人士獲得更高水平的自尊。
1、 你必須下定決心要改變。
2、 改變你看待自己的方式。3、 在別人面前把自己的優點說出來。
4、 審視與他人的關係，改掉自己的破壞性模式，養成新自我。5、 從腦海里根除那些負面的自我概念。6、 紙條上寫下自己的優點，貼在家裡顯眼的地方。7、 傾聽來自他人的正面評價。8、 在自己的行為方面做出一項具體的改變。9、 多一些擁抱。10、 與他人建立有意義的交流。11、 選擇進行心理治療，增強自我概念。
提升自我價值感並不是自大，也不是自負，而是愛自己的表現。
- 學會無條件地愛自己
如果童年時期沒有被愛，就很難做到愛自己。大多數人在成長過程中，都沒有得到足夠多的無條件的愛。許多情感上的問題，都是因為成長過程中，缺乏愛和被愛造成的，解決問題的核心就是彌補愛的缺失。
當別人對我們的愛是有條件時，我們學會的愛也是有條件的。而成熟的愛是無條件的愛，也就是沒有功利性的愛。
我們要學會的是無條件地愛自己，愛別人，即愛自己本來的樣子，愛別人本來的樣子。
心理學家卡爾·羅傑斯曾說：你一旦學會接受自己本來的面貌，就能夠成才，改變並且更像你想像成為的那個人。如果你不接受自己的某個部分，你就很難做到改變這一部分。
無條件愛自己並不是自私的表現，也不是以自我為中心，而是相信自己能夠通過努力，可以變得更好的一種思維模式，是卡羅爾·德韋克在《終身成長》中，提出的成長型思維模式。
如何做到無條件愛自己？首先，是接受自己的不完美。我們都是凡人，都不夠完美，只要不在內心排斥自己，接受自己不夠好的方面，即使自己看起來不好也沒有關係。
其次，是花時間做一些讓自己感覺良好的事情。當有人關心、體貼我們時，我們會感覺到愛。如果我們自己為自己做一些愉快、體貼的事，就是在愛自己。
當我們放下了消極情緒，提升自我價值感，重新愛上自己後，我們就擁有了兩種自由：選擇的自由和做自己的自由。
選擇的自由，是過快樂的單身生活，還是快樂地投入到新的戀情，都可以自由的選擇。
做自己的自由，在我們的成長過程中，都有未被滿足的要求。這些沒有滿足的要求，會成為我們的障礙，阻擋我們成長。如果我們能夠放下這些未被滿足的需求，就能繞過這些障礙，獲得自由，做真正的自己。
人生只有一次前半生的機會，也只有一次下半生的機會。《分手後成為更好的自己》告訴我們，離婚不是人生的失敗，是自我重建的開始。
離婚了，就與過去告別，將分手作為美好下半生的起點，相信自己，分手後會成為更好的自己。
自己回答。
分手第三個月，重拾金屬樂。
非常爽。認識了新的朋友。不定期聚會和每日互推。很開心。
喜歡能讓我變得更好的人。
繼續加油。
這個問題我也想問沒錯我們只是高中生恩愛一年後，她和我說：等考上一間大學，再開始她是學霸，我是學渣我在努力變成更好的自己只希望變好後她別離開。
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