有時候會因為別人一句話，一個眼神而導致一整天都難受，原本的好心情也沒了，為什麼會這樣？
你把自己給丟了，趕緊把自己找回來再說。
你的難受有兩部分，一個是你在意的人對你的不好的評價，一個是你對自己認識中覺得自己不好且你不接受的，一旦別人的一句話，一個眼神，你理解為是「他認為我不好」的意思，都會讓你難受。
改變的方案，成長自己覺得自己不好的，接受自己不能改變的。
確認自己，堅定自己，而不是用否定，不滿的態度看自己，你接受的，你就不會受別人影響。
祝福你！——廖敏 · 寒星小雨
推薦你去看wb上一個叫蘇蘇無花果的博主
她真的讓學姐覺得受益匪淺，是我新發現的寶藏博主呦
她的一篇文章中提到：
人，可以有一種能力、或者說是功能，叫做取消關注
心中有勁兒的那些人，大多都會有這個能力
最基礎的一點心理建設是，不要做一顆炮仗。
《可愛的洪水猛獸》里，韓寒說的，你是否像鞭炮一樣一點就著？一點就著的下場就是炮灰。
我們是怎樣變成那個炮仗的？因為一個人做了一件事，所以強迫式的一定要給出一個反應。
像一個情感接受器，對你笑所以趕緊笑回去，稍有冷感便開使回憶上一句話是否暴露了些問題。
注意力變成了一個網，哪哪都想看到，哪哪都想提點自己。（這便是出現問題的原因）
我們都說注意力寶貴，不該被隨意浪費。
想像自己的注意力是一條線索，而它的最終去處，該是我們想達成的那個目標。
「想有一個更美好的約會」，美好的約會應當是放鬆且有機鋒的，所以注意力自然向游魚一樣來回穿梭。
「想完成一場漂亮的演講「，演講應該是層層推進，有始有終，所以注意力環繞在了自己身上，不斷向下一個層次推演。
當注意力變成一條有目的的線時，「取消關注」就變得格外簡單。
取消關注身邊人特別的反應或者情緒，甚至也可以取消關注自己的委屈和不解。足夠輕鬆，也有韌勁兒。
擁有取消關注的能力
才會有「專註的能力」
因為這意味著
一個人是懂得取捨的
才會得到自己真正想要的東西
慢慢的來，會比較快
每一天是有收穫的一天
未來也要往前邁進
再者，日本的源賴朝《克服膽怯》一書中提到：
膽怯的人非常敏感。以前其他人根本不會注意的小事，對他卻有著最強烈的影響。
一次表面上的冷漠，一次他認為冷漠無情的凝視，都會讓她受到傷害，尤其是當他的缺點是她孤立並導致他變得異常敏感的時候。
但是，當這些觀察乃是建立在表面現象而非事實基礎之上的時候，常常是從一個錯誤的前提開始的時候，膽怯的人總是給自己帶來不必要的痛苦，這種痛苦的流露，會讓那些有著健全理性力量的人大吃一驚。
你過於在乎他人的看法或者眼神甚至一句話，你的膽怯便是你的不自信
可你為什麼要不自信呢？
你羨慕她人的美麗體態，她卻羨慕你的健康身體
你嫉妒她人的美貌，卻不知道這美貌給她帶來了多少非議
你欣賞她人的優雅，卻不知道那是多少日夜辛苦練來。
你有你的美，你的善良、你的可愛，何必要拿自己的缺點去比別人的長處呢？
當心理足夠強大，才不會患得患失
就像溫柔的先生所言：
「要我說女孩子呀，各有各的漂亮法。
有的眉目清泠，像是一整季的雪水都融在了她的眼睛裡。
有的酒窩甜蜜，她笑一笑漫山遍野的風聲都要消息。
有的天生綿軟，你朝她挨過去，像碰著了一團雲。
有的發汗時竟能生出淺淺的香氣，散在天地間頓覺雲銷雨霽。
如何不漂亮呢? 她若是瘦，你便看她伸懶腰時優雅得像天鵝抻頸。
她若豐盈，你便看她日光底下肌膚亮起時有多綺麗。
她若生斑，你便贊她漂亮得發光上帝這才在她的眼角鼻翼投下了淡淡的影。
她若佝僂，你便贊她小小隻多秀氣剛剛好摟在懷裡。
你瞧，女孩子生來就漂亮得不講道理。」
——林鶴連
女孩子生來就是美的，男孩子也一樣，都是善良可愛又帥氣的
既然這樣，那又何必不自信呢？
看的淡些，朝著自己的目標不斷前進就好，其它不就變得無所謂了嘛。
比世人的目光還要可怕的，實際上是你自己那顆在意世人目光的心，你不在意，他自然成不了氣候。
嘮嘮叨叨一大堆，希望有用吧！
如果有用歡迎點贊或者評論告訴我哦！
么么|????)っ?
其實我以前也會這樣，過於關注別人對自己的言語和行為，一切都歸結於太鑽牛角尖了。
退一步想想，別人的眼神也殺不死自己，言語更傷不了自己一分一毫。傷害自己的都是自己的心理，都是心理在作怪。只要自己看得開，外界就傷不了你。
你跟以前的我一樣，很敏感。以前的我還會下意識的討好別人，生怕別人不喜歡我，有時候說出的話還要反覆回想當時自己回答的對不對，曾經因為閨蜜一句玩笑話難過好幾天，覺得自己很差勁。
後來我就不這麼想了，大家都是第一次做人，憑什麼我要討好你，憑什麼我要因為你的一句話影響我一天的好心情，你是誰啊，不喜歡我就不喜歡我，我不稀罕。現實中遇到的人除了摯友都是在你生活中曇花一現，沒必要因為他們影響自己心情。鬼知道以後還會不會遇到他們。
有句話說的好，凡事多用「關你屁事」和「」關我屁事」想想，很多事就迎刃而解了。
我們是活給自己看的，不是活給別人看的，加油
你對誰都好，就是對自己不好。
大約還是因為自己不夠自信吧。
長大之後自己琢磨出來了一個道理「我對自己的看法不會改變別人對我自己的看法，別人對我的看法不會影響我對自己的看法。」我們都是活在自己的世界裡，也是在用自己的眼睛看別人。有人看到你不好的一面，就會忽略你好的一面；大多數人看自己只能看到好的一面，而選擇忽略掉不好的。
沒必要太在乎別人的想法，說到底人還是在活自己，別讓自己活成了別人。再壞的人也有朋友，再好的人也有人討厭他。
不知道題主的年齡。
如果還小，是初高中生的話，這種情況在你上了大學自己生活，視野擴大後會好很多。
因為這個世界真的是太大了，太精彩，也太複雜了，沒那麼多時間和精力去猜測他人的意圖和想法。因為你會越來越發現，不是所有親戚都是親人，不是所有朋友都能做朋友，不是所有的在意都有意義。
如果是成年人的話，建議弄明白不貪心的意義。
你太看重別人對你的看法了，是你活著，不是你替別人活著，管那麼多幹嘛，自己想法讓自己高興就可以。
其實無論什麼事物，都沒有對錯，也許你現在覺得很最對的想法，幾百年幾個世紀，甚至是下一秒就會被推翻，所以，你想讓它是什麼，它就是什麼。
就像一面鏡子，你看著它是用來幫人正衣冠的，在有的人看來它也許就是通往其他異世界的門，你怎麼就知道它就不是個門呢，也許它還是個別的，都有可能。
你想它是什麼，它就可以是什麼。
世界上沒有一模一樣的人，除非你克隆一個，而每個人對待世界的看法都不一樣，而且我覺得吧，兩個一模一樣的克隆人看待世界的角度可能也不同，所以說，你自己都不一定懂你自己，還去管別人怎麼想的么。
你太過於注重別人的評價或是對你的態度了
你要知道，你活在這個世界上，最需要關注的是你自己
別人對你的態度和評價很重要，但是你自己的感受最重要 ，如果別人的一些看法或是態度讓你覺得不舒服，不開心了，那你就別去想了，去做一些讓自己開心的事情吧
不能丟失自我
希望這個回答對你有幫助，加油哦
因為對方在你心裡很重要。如果是一個你不在乎的人，他的一舉一動，一個眼神都影響不了你。如果一個人的一舉一動都牽動你的內心的話，那你肯定是很在乎他。我不知道那個對方是誰，但是這種在乎可能會容易讓你自己受傷，所以建議你還是把更多的在乎放在自己的身上，不要丟失了自我。
太在乎別人的看法了，這不是什麼好事。做自己，問心無愧就好啦～
太敏感細膩了 情緒容易被放大 不要在乎那麼多 管他什麼眼神 活自己的 太在乎別人說什麼話什麼眼神都活得小心翼翼的 不會快樂
自己不夠強大，太過於在乎別人的看法，做自己，調整自己心態，大不了做到不好，笑一笑，何必會在乎他人的一句話一個眼神。又怎麼讓自己不開心。
作為一個和你有同樣經歷和感受的我來回答一下你這個問題吧，希望能幫助到你，也能時刻提醒自己~
從小到大，我都是一個性格極度敏感的女孩子，女孩子天生心思比較細膩這是無可厚非的，但是可能因為原生家庭環境、從小到大經歷的各種事、以及自己的人生觀價值觀的影響等等，導致了這種敏感的性格。
很多時候，都看到別人對於敏感有另外一個美好的說法就是「共情能力強」，的確，敏感的人能更好更快地察覺到對方的情緒變化，可是，過分的敏感和在乎別人就會導致心情極易受一些無所謂的事情控制。
??我想說一些我自己的故事~
從小到大，因為家庭條件很一般，穿的衣服很多都是別人剩下不要的，我深深記得有一次，我因為沒什麼衣服，穿著一件不合身的毛衣去街上找我媽媽(我媽媽是一個賣菜的小商販)，在回家的路上，我被幾個完全素不相識的阿姨說「你這衣服都這麼短了怎麼還穿呢？」的確，那件毛衣的確很短，原本的長袖變成了半袖，寬鬆變成了緊身，但是那幾個阿姨沒想到，我因為她們這句不經心的話，我不敢出門。
我心裡明白，我媽媽是很愛我的，可是我媽媽脾氣算是比較暴躁的那一類，每次我們做錯什麼，甚至沒做錯被誤會的時候，我媽會冒出一句「你現在都沒什麼本事，實在不高興你可以滾」，每次她說完這句話，我都會懷疑自己，我是不是就不配來到這個世界上，我給他們帶來了好多負擔。從初中開始，我的身體就一直不太好，我患有子宮腺肌症，連醫生都驚訝，我一個才十幾歲的小姑娘怎麼會得這個病，而且我沒有任何性生活，連男朋友都沒有，每次生理期都是我想去死的時候，我經常半夜疼醒，為了我這個病，我媽媽帶我去找了很多醫生，吃了很多葯，能試過的方法都試過了，包括偏方，可是都沒用，當然，治病的一路上也花了很多的錢，本身家庭就不富裕，每一筆錢都是血汗，我有時候也會想，是不是如果我走了，我的家人就不用為我這麼勞神傷財。
在上高中和大學期間，很多次都只是因為別人的一句無關緊要的話或者一個動作，自己胡思亂想，生怕自己遭受到別人的討厭。因為初中的自己遭遇過校園暴力，就因為和老師家住得近，他們把所有的責任都往我身上推卸，整個初中我沒有笑容，於是我發誓上高中之後我一定要改變，我不想再被欺負，只是我沒想到，大幅度的改變對於我這個性格敏感的人來說是一件很痛苦的事情，努力去裝得豁達大度讓我的頭腦越來越渾濁，於是，在高一上期末那段時間，我承受不住爆發了，我回家跟我爸媽說我不想讀書了，那件事把我媽傷得夠嗆，說這件事的那天也是我有史以來眼睛哭得最腫的一天，我直接睜不開眼睛，最後是我小姑和姑爺把我勸回學校，看到我媽那樣我真的很心疼。那段時間，我經常半夜因為情緒控制不住打電話給我小姑，調節了一段時間之後，終於好了一些了，我的高中也得以順利過去。
來到了大學，因為前期的不適應，我努力去融入每一個圈子，大一上過得非常平淡，大一下過得也很頹廢，於是在大一下暑假的時候，我想改變，我在暑假期間瘋狂接家教兼職，但是那個時候的我自己都沒意識到原來我已經變了，變得很不愛笑，是因為暑假期間我一直住在我小姑家，有一次吃飯的時候，我姑爺跟我說，你最近到底怎麼了，你以前很愛笑的，自從這次來我家，你不僅不說話，連笑都沒怎麼見你笑過。其實這段話不傷人，可是當時的我從來沒想過，我的敏感自卑的性格已經影響了自己這麼多，我的眼淚控制不住的流了下來，因為在大一下的時候，我就因為一些小事崩潰到找我小姑，很多時候只是室友來玩笑的一句話，很多時候也只是別人的一個眼神，那個時候我小姑在猜測我是否有抑鬱症，但是我們都不敢也不想往那個方向去想，所以就這麼持續到了大二上開學。
大二上剛開學沒多久，我談了一個男朋友，其實我自己也不差，可是因為我自己極度敏感和自卑，所以和這個男生最終也只是不歡而散，雖然還因為一件事，有次我去高鐵站接他，因為是大晚上，所以回學校來不及了，我們只能找了個酒店暫住，那次他想發生關係，我死活不願意，因為我的身體條件不允許和我比較保守，結婚前我不可能做那方面的事，再加上子宮腺肌症的病人一旦懷孕就不能打掉孩子，否則一輩子不能懷孕，所以我一直對這方面異常謹慎，但是自從那次過後，我們的感情淡了，分手之後，我從我們的共同好友里看到了這個男生無縫銜接下一任女朋友，我知道他的確是個渣男，可是我始終覺得還是我自己的錯，是不是我自己的各種事太多了才導致這個男生不喜歡我的，是不是我長得太丑了才導致這個男生不喜歡我的，我經常各種懷疑自己，可是也有人誇過我好看，直到現在我都覺得我自己配不上任何一個人，我都不敢去談戀愛。
實不相瞞，在大一時我也有過一個男朋友，因為他對我實在太好了，可能我這就是犯賤吧，我覺得我不值得被人對這麼好，我不想耽誤這個男生去找更好的女生，我狠下心來和他分手了，說句實話，我很捨不得，因為我也很喜歡他，可是我就是覺得自己配不上，我時常會思考，自己何德何能讓別人對我這麼好。
??情感方面我不知道我這輩子會是什麼樣的，因為太敏感的人在戀愛里會讓對方很累，我不想拖累別人。
轉眼間就到大二上快結束了，我沒想到我的情緒又爆發了，因為大二上我做了很多兼職，駕校代理，家教，家教代理，微商，這些兼職讓我忙了起來，我無暇去胡思亂想，後來，因為學業實在跟不上，我辭去了家教，家教代理，駕校代理，只剩下來微商，但是我只是沒想到我連發朋友圈和說說我都害怕被別人在背後說，因為我害怕別人覺得我進入了傳銷，是不是傳銷我心裡會不知道嗎？我真心想把我自己用覺得好的東西推薦給大家時，換來的有信任，也有質疑。我是一個很討厭向別人過多暴露我生活的人，所以這個寒假我結束了微商，但是我的上家跟我說，她對我蠻失望的，才做沒多久就不做了，我很清楚自己不適合做這種工作，我更適合安靜一點的做事情，但是因為她的這句話，我還是難過了很久，並且產生了自我懷疑。
前幾天我護理專業的朋友分享給我一個視頻(對了，我也是學醫的，因為我是臨床醫學專業的，暫時還沒學到婦科這方面的，所以這個視頻我們專業還沒看)，是他們上網課要看的，關於孕婦分娩的，我看到以後感觸很深，我也想分享出去，於是我發到了我們中心的群里，因為群里都是關係比較好的，只是我沒想到，我一發出去，就有一個19級的學弟一直在和我杠(我18級的)，他覺得分娩不是什麼大不了的事，大不了打麻醉，大不了剖腹產，作為女生聽到這個真的多多少少會有點不爽，我相信不僅是我，尤其是生育過的女孩子對這種話題會更加敏感，所以當時我有點氣憤和難受。我沒想到這件事會成為點燃我情緒的導火索(當然，我沒對別人發脾氣)，我又一度崩潰，開始懷疑自己，我開始不停思考是不是自己太過分了，或許我就不該發那個視頻出來，我甚至開始更多地想，我是不是不配和別人分享，可能我說話就是多餘的。這件事讓我的情緒在這幾天崩潰，我找尋了很多讓我情緒好點的辦法，可是都感覺無濟於事。我很想去看心理醫生，可是我很害怕真的確診是抑鬱症，雖然每次測試下來我都是中度抑鬱，我也去過學校的心理健康諮詢室，我也接到過好幾次心理諮詢室老師的電話。因為太敏感了，總愛胡思亂想，所以這兩天隨便一點點小事都能刺激到我，我也有想過去死，可能就可以解脫了，不敢想像我一直控制不住地在哭，寫作業在哭，掃地在哭，上廁所在哭，連吃飯都在哭，我也想去控制我的眼淚，可是我完全控制不住。
?昨天逛知乎的時候，我發現了一篇回答，題目和回答的作者我不透露了，要保護別人的隱私。第一條就是不要和敏感的人過多接觸。雖然我自己也承認這句話說的真的很有道理，但是不得不承認，看到了那個瞬間，我心裡難受到爆炸。我的確從小膽怯懦弱，愛胡思亂想，膽怯懦弱是因為從小都不敢給家裡惹事情，想著是不是忍一時這件事就過去了，家裡人也少擔心一點，現在明白了，忍一下事情的確就過去了，可是這個給自己造成的心理打擊是一輩子都很難康復的。她說的也很對，我們的情緒不能讓別人來給我們買單，所以我現在慢慢學會自己一個人憋著或者一個人消化，因為我從來不指望誰能理解我們這類人的情緒。只是我希望，這類話，以後大家能互相理解，你的道義發言會讓很多掙扎在拯救線上的敏感者逐漸失去生活的希望。我們的確敏感，但是我們對待真心照顧我們情緒的人我們會回報以千倍萬倍的感恩，我們也會傾盡我們的所有真心。
因為自己知道這種敏感的感覺很難受，所以這一路下來，我們也在慢慢去改善，世界的確是很美好的，我希望有一天，我能看到未來那個心態健康，開朗豁達的自己。我也希望，和我有同樣情況的小可愛，我們一起加油，如果可以，我們可以成為朋友，互幫互助，也可以一起去領略這萬千世界*^O^*
「公主是不會在意這些別人的閑言碎語的，她只會在意自己的裙擺有沒有弄髒。」
太在乎別人丟了自己。
如果他們是故意讓你生氣的呢？
不是著了道了？
我也是這樣 嗎咿呀 我還以為就我自己這麼神經敏感
走在街上人家隨便一瞥落在我身上或者臉上，我都覺得她內心肯定在嘲笑我
這種情況反映出咱們有點自卑，缺少自信。
心理素質，其實真的不能在意別人的眼光和評價，每個人都是特殊的個體，有缺點也有優點，不可能像是人民幣一樣人人都喜歡你，所以盡量保留自己的風格吧，做真實的自己。
如如果身邊人對你做出的評價很中肯或者很有用，那麼我們就接受嘍，如果故意諷刺和嘲笑，貶低輕蔑，那麼就內心悄悄對自己說，讓他們滾遠點。
因為你太在乎別人的眼光了。
就比如說我吧，有一次手被修眉刀劃傷了，兩厘米多長的口子，流了挺多血的，怕疼，會不經意的碰到傷口，所以用紙包著。第二天去了大姨家，吃飯的時候就買了好多蝸牛，我挺喜歡吃的，但大拇指受傷不好去碰，就只嘗了幾個。小姨怕買的太多吃不完，就讓我們多吃點，看我沒吃，就問我怎麼了。我就說手受傷了不好去剝。她當時看了我一眼，眼神很怪的掃了一眼我的手，說受傷了和吃有什麼關係。我也不知道說什麼就閉嘴了。當時一直在想小姨的那個眼神，我也沒做什麼壞事啊，就只是包個手，傷口還能見血，再浸入菜汁肯定很疼，包著紙又不好去吃，怎麼了嗎。我就想著，她那個眼神應該不只是單純的看我的手，一直想一直想，可就不知道是什麼意思，感覺好奇怪啊。特別的不舒服，一整天都在想那個眼神的意思。
推薦閱讀：
