相戀7年，結婚3年，孩子2歲，老婆出軌領導近1年，我該如何走出來？

跟老婆在一起7年了，第二年還在上大學，有了一個寶寶，打掉了，那陣子對她傷害很大，後來第4年又有了一個寶寶，我們結婚了，我家那時候條件也不好，沒給一分錢彩禮，沒房沒車，租房子住的，說白了，她嫁給我真的是因為愛情，我們的愛曾經也山盟海誓，天荒地老，孩子出生後，她在家待了一年半，我每天也忙工作，對他們母子照顧不周，收入也不高，僅僅夠貼補家用，很快她手裡的錢花沒了，只能管我要，我也不記得說過什麼，反正她後來說過再也不想過那種伸手要錢的日子，再後來我有點逼著她出去工作，我怕她在家待得失去方向（中間出去工作過兩個月就不幹了），18年3月，她去了現在的公司，後來我們談話才知道，她的領導面試時就喜歡她，進入這個公司後由於地區人比較少，她們又是銷售工作，據她描述，她領導在工作中很照顧她，之前我給她的那些打擊讓她不自信，而她的領導一直在鼓勵她，說她很優秀，銷售業績好，很快收入是我的3倍多，她整個人變得自信，我也由衷的為她高興，可是後來，大概18年7月份，我也不知道她們什麼時候開始的，因為工作原因，她經常跟她的領導在一起，而我又時常加班，所以她們可能也是日久生情吧，但僅限於曖昧，比如「老公媳婦」的稱呼，比如經常給對方發自拍照片，這期間我一直都是不知情，但是老婆那時候只是敷衍他，再後來可能她的領導很體貼，很有男子主義，事事都幫助她，滿滿的她被感動了，所以也慢慢的接納他，後來與老婆聊天，她承認跟領導在一起時愛他，跟我在一起時也愛我，他們會一起去泡溫泉，人比較多的那種，只有他們兩個人，所有的聊天記錄都沒有讓我看到過，老婆每次都會刪掉敏感的記錄，只留下工作的，他每天下班會送她回家，而那時我有房有車，我有時也去接老婆，甚至後來老婆跟我聊天有時候我會跟她領導撞車，她領導沒辦法只能走開，老婆有時候會趁我睡著去衛生間語音聊天，這期間我什麼都不知道，加之我對老婆關心不夠，還經常玩遊戲冷落老婆，但他們也僅限於曖昧，泡溫泉，接送回家，擁抱，沒有接吻和xx，因為沒有機會和場合，況且一開始他們就知道他們沒有結果，老婆這邊有家庭和2歲兒子，她領導那邊有一個病的需要人一直照顧的女友，就這樣一直到現在，19年7月12日，我剛剛跟老婆xx完，那個人的一條信息過來了，我不經意間看到了，我剛開始還覺得沒什麼，只是個愛你的表情，但老婆很快搶過手機把信息刪除了，並說確實有不希望我看到的東西，我意識到事情的嚴重性，我開始質問，猜疑，胡思亂想，並且第二天趁老婆睡著，我偷偷的翻了聊天記錄（我勸大家千萬不要翻對方的聊天記錄，那是一個深淵），終於讓我找到了一些內容，老婆叫他領導老公，而且主動發她想他，我忍住心中怒火等著老婆醒過來，然後我質問她，她承認了，並且怪我一直對她漠不關心，我也有些自責，作為男人，我對家庭和自己的女人確實關心不夠，老婆很懊悔，如果我早點轉變就不會是現在這樣，但其實她出軌已經一年之久了，她跟我說的是半年，因為前半年都是敷衍，沒有動真情，後來被他領導的真情感動了，所以才動了真心，而這期間我一直都被蒙在鼓裡，雖然老婆肉體沒有出軌，但精神出軌也讓人難受，學生時代走過來的愛情，一輩子的誓言就這麼破滅了，但我對老婆還有愛情，老婆對我也還有愛，所以我選擇原諒，並且最近幾天每天都過去陪她，她在第二天也直接跟她領導一刀兩斷，她領導也知道他們不可能在一起，所以也結束的很乾脆，但我心裡其實一直都在滴血，我每次想到老婆叫別人老公，跟別人曖昧，真的很難過，每天都加倍對老婆好，又想折麽她，我很病態，今天，我徵求了老婆的同意，將她的手機微信聊天記錄恢復，他們之前曖昧的次數很多，而在我面前老婆也沒有表現出一絲不妥，後來她說她當時也是兩邊拉扯，兩邊都是真心，但畢竟現在他們斷開了，我雖然被綠了，但我仍然不願意背棄愛情，可我內心真的很難過，我該如何走出來？我現在一刻也不想離開老婆，我很愛她，她也很愛我，但我如何去忘掉她的過去，忘掉她的欺騙，忘掉她的背叛？

我該如何走出來？

對於這個問題，我希望題主可以對自己再問深一點：我是想從現在的痛苦中走出來，還是想從過去的那個自己中走出來？

看錶述「我仍然不願意背棄愛情」，題主應該傾向於後者，希望自己可以從過去的那個自己中走出來，希望讓婚姻從困境中走出，希望兩個人可以再次獲得幸福。

那麼，這個痛苦該如何看待呢。

我們來看看題主面對這個痛苦的主要反應是什麼：「我如何去忘掉她的過去，忘掉她的欺騙，忘掉她的背叛？」

忘掉反應，可以說是人的本能反應，遇到危險與恐懼就趕緊溜，就像野獸看到火會逃避。所以，題主想忘掉也算是一種自保。

如果題主是想要的是從過去的那個自己中走出來，這樣的本能反應可能就有些問題了，動物可是不會想到從過去的那個自己走出來的。

題主想忘掉她的欺騙，忘掉她的背叛，但是題主會發現自己忘掉的將遠遠多於欺騙和背叛。

題主還會忘掉：她的欺騙和背叛之所以產生的原因，還會忘掉她的欺騙與背叛被發現後對家庭和愛情的那種戀戀不捨，還會忘掉她談及自己的欺騙與背叛時的那種懊悔與難過，還會忘掉她在自己的欺騙與背叛被發現後那種願意一刀兩斷的肯定與堅決，甚至還會忘掉你們曾經有過的山盟海誓，忘掉她曾經不要彩禮錢也決定與窮小子結婚時的堅毅……這些都無可避免與欺騙和背叛，產生了緊密的聯繫，它們也將面臨忘記的命運。

這就是題主想要的「忘掉她的過去」嗎？

如果這一切都可以被忘記，那麼題主擺脫的可能就不是痛苦，而是在閹割掉自己的過去。如果連過去都沒有，那麼題主就不可能從過去的自己中走出來了。因為那個過去的自己已經被自己親手閹割了，已經不存在了。

當你選擇忘掉他的背叛與欺騙時，最直接的影響就是你將同時忘記她之所以會如此的原因，而這個原因對於未來的生活——無論是兩個人依然在一起，還是兩個人最終選擇離婚——有著重要的意義。

當然，題主之所以會說忘掉她的過去，或許是因為自己過於痛苦，才會如此。那麼是哪些東西給題主帶來痛苦呢？

妻子的欺騙和背叛行為，是帶來痛苦的客觀基礎，那麼它是如何起作用呢？題主這裡有一段描述：「學生時代走過來的愛情，一輩子的誓言就這麼破滅了」。

妻子行為所帶來的這種誓言的破滅感，相信會讓題主痛苦不堪。這個念頭，一定經常盤桓在題主的心頭。因為與之相對應的就是，在描述一開始的「山盟海誓，天荒地老」。

題主並沒有描述這「一輩子的誓言」的具體內容，因此我們就借鑒這句新婚誓言：「無論貧窮還是富有，疾病還是健康，相愛相敬不離不棄，直到死亡把我們分離」。

題主的妻子做到了貧窮時，也不與題主分離，即使「沒給一分錢彩禮，沒房沒車，租房子住的」時，也與題主堅定的生活在一起，此時的她信守了她與題主那一輩子的誓言。

在兩個人結婚之後，題主做的事情為：「我每天也忙工作，對他們母子照顧不周」、「她手裡的錢花沒了，只能管我要，我也不記得說過什麼，反正她後來說過再也不想過那種伸手要錢的日子」、「我有點逼著她出去工作」。

題主當時可曾做到了相愛相敬呢？

當然，那時的情況也是比較複雜的。

三口之家，只有一個人賺錢，兩人還是在女方頂著家裡的壓力，男方家裡的經濟不寬裕的情況下結婚。此時，題主壓力非常大，會有如此表現似乎也可以理解。

那麼，為什麼這個時候結婚呢？原因是「後來第4年又有了一個寶寶，我們結婚了」。兩個年青人，進行不安全性行為後意外懷孕，才趕鴨子上架。罪魁禍首在於不安全性行為。

不安全性行為，題主有過前科，「第二年還在上大學，有了一個寶寶，打掉了，那陣子對她傷害很大」。

題主不安全性行為，第一次導致自己深愛的女人打胎，受到很大的傷害；第二次導致兩人匆忙婚姻，生活異常艱難。如果說第一次，題主在還可以用更多的關心與照顧來安慰妻子，那麼第二次則既沒有表現出來關心與安慰，更沒有表示理解和尊重。

所以，這個「一輩子的誓言」，看起來是妻子破滅的，可是它早就已經是一個空殼子了。它早就在題主的不以為意中，失去了根基，失去了根本。

這個誓言在妻子心中或許早在題主開始「忘記了自己說了些什麼」的時候就已經破滅了。而且，她內中的這種破滅感，恐怕不比題主現在的痛苦來得輕多少，你要知道她剛堅守了貧窮時不離不棄的誓言，轉眼之間，她就遭受了困難時不愛不敬的毀約。

題主，可曾真正的體會過妻子的這種痛苦呢？你但凡感受到她當年的這種痛苦，或許你不會說出口那些自己都忘記了的話，或許你今天的痛苦就不會出現了，因為妻子當年的痛苦你已經感同身受了，你會如芒在背，你一定會想方設法去堅守自己的誓言，那麼就多半不會有現在的痛苦了。

而這才是痛苦的真正意義。

現在，題主面對痛苦就想忘掉，可同時忘掉還有會有自己當年給妻子帶來的，一點兒都不輸今天自己受到的這種痛苦，你也就忘掉了自己當時對這種「一輩子的誓言」做出的那些最嚴重的毀壞行為。

當然，我並沒有指責題主的意思在其中，而是希望題主明白，雖然經歷的波折與坎坷，你們之間這「一輩子的誓言」或許一直都在：

題主現在的痛苦或許像極了題主妻子當年的痛苦，題主現在的選擇或許也像極了題主妻子當年的選擇：痛苦著堅守著。

至於，題主所關心的問題，如何從過去的自己中走出來，那恐怕得先了解過去自己的是什麼樣的，而這些線索現在就在題主的這些痛苦的當中。所以，通過梳理痛苦的經驗，去發現那些過去自己所不曾看到的自己，或許可以極大程度的治癒痛苦，或者改善痛苦的程度。

當然，關於情感痛苦的治癒本身是一件專業的活，一件枯燥的事兒，只有諮詢當時的雙方才可以受到其中的作用，作為外人來看，總是一件無聊的事情，就像一個藥學門外漢去看藥盒說明書中的藥理作用，會不知所云。

現在再來說說題主現在遭遇的出軌。

題主給出了自己答案：「我一直對她漠不關心」。其實，這是一個很寬泛的結論，有很多原因都可以導致這樣一個結論。

我嘗試著分析一二，希望對題主有幫助：

1、題主似乎更容易沉浸在自己的感受當中

在這件事情發生之前，如果有人跟題主，他似乎不怎麼愛這個家庭，不怎麼愛妻子，恐怕題主多半不能接受。

首先，題主如此辛苦的工作是為了什麼呢？應該是為了給家庭和妻子更好的經濟條件。

妻子當年，不顧一切的跟自己結婚了，題主應該到現在都會感動不已，即使現在發生了這樣一件事情。題主也不是一個忘恩負義的人，那麼他在當時下定了決心，要好好待妻子，不讓她受苦，所以題主會拚命的工作，想著改善當時惡劣的居住環境。

當時的題主，滿腦子都是這樣一件事。這件事情在他看來，就是不辜負妻子的最好方式。或許，這個時候，在題主的心中，妻子與孩子都消失不見了，完全沉浸在自己的感受當中，心中就只剩下這個事情了。

那麼題主顧不上妻子與孩子，照顧不周全，就變得在情理當中了。因為題主已經完全沉浸在自己的感受中，何況這樣一個設定，看起來是如此的正義，自然就更加全身心的投入了。

2、題主對那些容易帶來情感傷害的行為缺乏感知

這個方面體現最顯著就是「第二年還在上大學，有了一個寶寶，打掉了」。

如果，題主對她沒有那麼深愛，只是一種不負責的遊戲態度，似乎可以理解，可是對方是自己深愛的女人時，這樣的做法卻變得有些難以理解。對於一個年輕的女性而言，不安全性行為可能帶來的傷害，是相當大的。

另外，在題主身受壓力時的出言不遜，這也是一種體現。事實上，我們通常都會有承受壓力，或者心情極度不好的時候，可是當我們明白哪些行為可以帶來極大的傷害時，就會極力去避免，因為知道這樣的話不能說。

可是題主在描述中寫到「我也不記得說過什麼」。我相信這是題主的真實想法，沒必要說謊，因為用一句——當時說過很難聽的話，來代替，也沒問題的。所以，題主或許是真的沒有感受到當時的那些話到底是什麼性質，如果傷人到底有多傷人。

這個心理能力是特別重要的，因為這個直接會導致，兩個人可能會慢慢的沒有共同語言了。比如，她認為這種句是極大的傷害，而你則覺得沒什麼，這就是兩個人情感交流中的巨大障礙。特別是在走出校園進入工作和婚姻，此時身邊的事情變得複雜，每個人的觀點也會不一樣，就極其容易給對方帶來衝突與傷害而不自知

比如，「之前我給她的那些打擊讓她不自信」這個描述。或許題主在之前，壓根就沒有往這個方面想，更不會想到會嚴重到不自信，如此程度。

題主只要想想當年，「沒給一分錢彩禮，沒房沒車，租房子住的」，她堅持跟你一起過日子，那裡臉上多半充滿著自信而堅定的眼神，或者就會明白從自信到不自信，這樣的變化到底有多大，這樣傷害到底是什麼程度。

3、題主似乎在感受妻子的情緒時有些困難

在描述中顯示出題主也是關心妻子的。

「我有時也去接老婆」，「她整個人變得自信，我也由衷的為她高興」。雖然關於這個方面的描述不多，卻也可以看出來，題主或許並沒那麼漠不關心。

而且，當妻子出去工作之後，孩子是誰在照顧呢。題主對於這一部分完全沒有提及。如果孩子還是兩個人帶的話，丈夫多多少少還是幫了把手，通常感情基礎比較深厚的夫妻，對家庭和妻子撒手不管並不多見。當然加班比較多，題主付出較少，多半是真的。

所以，題主得出的漠不關心的這個結論，應該有值得商榷的地方。

既然題主對妻子是有關心的，那麼為什麼妻子仍然會「怪我一直對她漠不關心」呢？那麼多半就是丈夫給的關心並不是妻子想要的。這就源於題主並不能很好感受到妻子的情緒狀態。

其實，年輕人在成家立業初期，都會遇到巨大的困難，特別是經濟上的困難，會要求男性必須將這個扛在肩膀上，而題主也不負所望，挑起了擔子。

在這種情況下，工作的壓力，生活的壓力，必然會導致男性全身心的投入，自然就沒有那麼多時間顧及家庭與妻子，何況自己也是疲憊不堪，因此難免有摩擦。這並不少見。

然而，如果丈夫能夠比較好的感受到妻子的情緒，知道妻子受苦了，那麼他會將這個事情記在心裡，會在找一個合適時間，去安慰妻子，去補償妻子。

如果能夠這樣，婚姻雖然還會有爭爭吵吵，卻也是可以很和睦的。因為她也知道丈夫的壓力，知道丈夫不容易，知道丈夫壞脾氣的原因，所以自己也會承擔這一切，可是這有一個前提，就是丈夫知道她的付出與辛苦，因此當丈夫可以做出那些安慰妻子的行為時，雙方感情或許可以變得更融洽。

事實上，題主與妻子已經有過類似經歷：「第二年還在上大學，有了一個寶寶，打掉了，那陣子對她傷害很大」。當時的題主一定是極盡全力去安慰現在的妻子，陪伴著他。雖然，題主的鍋，可是題主感受到了她的痛苦，並且對自己的這種對對方痛苦的感受，做出了相應的行為，相信也得到了她的原諒，同時也沒有影響到兩個人感情。

可是，在結婚後，題主沒有顯示這個方面的感受性，那麼也就不會產生相應的安慰行為。妻子覺得漠不關心就變得正常了。

如果我們不能感受愛人的喜怒哀樂，那又如何讓對方感受到關心呢？

蟹腰。

我笑了，雖然我特別不恥出軌的女人，特別看不起這種人，但是她的錯也就錯在背叛了婚姻，違背了道德，她對不起自己，更對不起曾經深愛過的丈夫。這一點沒誰同情她。

如果她先和你離婚，再和她領導在一起，我反而真的要衷心祝福他們幸福。

你有一個機會可以頓頓吃家常菜，新鮮好吃，未必你還回去吃垃圾？？？你還覺得吃垃圾很榮耀很幸福？？？沒事就挑戰人性，非要逆人性而行，笑死了。

其實你記得你中間在她沒工作還要養孩子，又問你要錢時你對她說了什麼，你記得很清楚，你只是不說。因為太難聽了，讓你在這裡顯得太不佔理了。

不好意思，這裡是知乎，不像你家裡那個沒見識，我們頂天的學歷都有，社會上什麼妖魔鬼怪都見過，攤手。我比你會演一百萬倍。

一個女人在家養孩子，你以為養孩子是玩？整天看電視？照顧新生兒每天睡眠不足三小時很正常的，忙到一整天吃不到一口飯很正常的。尿布希么都要錢，她花完了自己手裡的錢，不問你要，難道出去賣Y養孩子嗎？？？？？

你呢？？？不管家裡，不管母子，你工作忙。工作忙我還真理解，我一個女人工作都很忙。大家工作都很忙。

問題你真的工作忙能賺點錢甩回去都好呀，你又沒錢。她要點和孩子生活下去的錢，你因為自己也辛苦，還懟她難聽的話。現在跑網上你還裝你忘了，哎我突然覺得這也真是呵呵呵。

現在人家不吃垃圾了，吃到家常菜了，感覺自己像個人了。除了這菜是偷吃別人家的，她確實道德有問題，其他哪裡不好？

從道德和忠誠的角度我必須批評她，不帶這麼玩的，婚姻忠誠太重要了。不愛了，失望了，可以離婚啊，無論如何不可以給曾經愛過的人一頭綠毛，這百分百是她的錯，她這樣就是給自己點火。

但如果她離婚了，重新追求幸福了，那真的要恭喜她，祝她幸福。

人生走錯一步進了垃圾堆不可怕，可怕的是一輩子困在垃圾堆里。

吃著垃圾說真愛，這是最典型的姑娘讀書讀的太少了，見人見的太少了，滿腦子只剩這個忽悠了。

我覺得，參見文章和馬伊琍的婚姻。最終結果還是一樣。還是出軌領導，我能說你沒用嗎？你不去她單位懟她領導，也不離婚，你怎麼忍得了？冷漠就可以背叛婚姻，如果連收法律保護的結婚證都不能約束她的行為，你認為還有什麼可以約束？？？難聽一點，她覺得她反正跟別人上了，未來再和另外一個上也很隨意，反正結果是會被原諒，會沒事的。再難聽一點，你可能在她的世界裡有一項或者這幾項選項已經無法滿足她的要求了，她才會背叛，參見員工跳槽。不過你是當事人，你自己做決定，這種日子帶著帽子熬你是熬不過去的，久了你會生病，然後，你所有的財產和孩子都白搭給別人了。誰說你們離婚了就不能相愛相處了，既然你說的你這麼愛她，她這麼愛你，你們離了繼續做情人不就行了，信不信到時你就知道她愛你是假的

謝邀。發現你們貌似和好了。

大哥，能不能長點心？如果曖昧僅限於泡溫泉，連親吻都沒有，你覺得他們是10多歲的孩子還是80歲的老人啊？

你老婆要是有這麼好的自控能力，怎麼管別人叫老公？還刪除啥聊天記錄啊？還精神出軌？

你這自我催眠的本事不錯，我啥也不說了，反正綠綠更遮陽……

早幹嘛去了？說句實話，你對你老婆好也是短期的，保守估計，3個月吧！到時一切恢復，你原來怎麼冷漠你老婆還是一樣的。夫妻的相處方式已經成型，你對她不會熱情，她對你不會期待，說白了就是習慣了。

走出來，是時間問題，2年，你基本就痊癒了。而你的老婆，少了個關心愛護自己的領導，少了個信任自己的老公，跟犯人一樣被你猜忌來猜忌去。

原罪是你，她是迷了路。如果你是用愛和責任把她引回了家，那還有大好時光等著你們，如果你是用毆打辱罵斷了她對婚姻質量的追求，那你們的婚姻也走不遠。

如果你是一束光，那她會一直圍著你轉；如果你是一坨屎，那請你放她一條生路。