別人說錯了，怎樣才能讓對方覺得自己不是在杠他？

平時和別人打交道的時候，在身邊的人回答問題時會說錯或者對問題產生誤解，我就會不由自主的去告訴他他的錯誤。比如珠穆朗瑪峰幾米，他回答8km，我就會跟他說是8848m。他們會覺得我是在杠他

我不知道我這個行為是否有些病態，如果是，那我應該如何抑制或控制自己的這個行為。

大部分人都不喜歡別人當面對他說：你錯了。

如何評價你的行為，也許是你習慣去糾錯。如果你覺的有更深層次的原因的話，那你要好好想想。

和別人相處時要注意一些方式，假如你的同學不喜歡別人當面說他錯，那你可以其他方式委婉表示。喜馬拉雅真的你們剛好8千米嗎，我覺得可能你同學是忘記具體的數字所以說了個大概。你當面指出那麼他就會覺得不爽，就你厲害

請問：

一、你很缺乏別人的認同嗎？是不是想通過給別人糾錯來顯示自己的淵博、聰明？如果是，你就錯了，最淵博和聰明的人，一般是深沉緘默的，你表現越多，只能說明你越淺薄。

二、你會體察被糾正者的感受嗎？是否會讓他當眾丟醜、難堪？如果是，一定是一個太自以為是，不會在乎別人感受的人。說明你很不成熟。情商高的人，一般不會讓別人不舒服。

在產生這樣的衝動之前，先深呼吸3次，延遲幾秒鐘，用這個時間覺察自己，回答上面兩個問題，再決定是否要繼續你的表現和。。。刻薄（可能用詞有點不當）

當然，如果是一幫親密無間的損友在一起，互懟已經成為一種溝通方式，那就另當別論。

我們習慣去創造一種能引起多數人共鳴的，充滿貶義的文化符號，然後毫不講理的把它扣到和自己意見相悖的人的身上。說白了，這是一種罐頭思維。其實，很多時候，這些文化符號來源於人類身上的劣根和自私，直男癌也好，杠精也好，都是我們骨子裡的一部分

不是，大哥，問題沒有出在你的身上。

我不明白，這個人是關係跟你多麼要好？好到你要把正確答案告訴他。

正確的做法難道不是肯定贊同他的觀點嗎？既能獲得他的好感，又不破壞你們的關係，免去了一場不必要的糾紛，一石二鳥。

關係要好的夥伴，你羅列出他的錯誤，必然會吸收；關係不好的，他傻逼就讓他繼續傻逼吧，這不是對他最好的懲罰嗎？

卸腰。

對關係建設有一個目標，就能觀察和控制自己的方式，了解對方的方式。

並無心理會對方的對錯。

心理學上來說，一個人如果認定一個觀點並把它公之於眾，即使之後他知道錯了也是不會改口的，所以其實不用告訴他錯了，你應該讚美她說的很有道理，他會很開心，畢竟沒有人再交談的時候是為了獲取知識，交談的目的是拉近彼此的感情，所以你較真你就輸了。

先搞清楚你自己為什麼非指正不可。

假設是我，我指正他人會是什麼動機呢？

有兩種情況：

1是數據準確性會影響事態的結果；

2是我希望獲取別人對我的關注。

大部分場合，不必苛求數據的準確性，例如日常聊天、飯後閑話、別人的裝13......

因為信息或數據的準確性對結果沒有影響。

舉個例子，當別人說著自己曾經登上高達8km的珠穆朗瑪峰，此時大家關注的是【他登上珠穆朗瑪峰】，並不關注【珠穆朗瑪峰到底有多高】，所以，是不是8848m並不重要。

當指正別人稱為「杠」時，這個行為跟「病態」沒有關係，跟「情商」有關。

合適的場合說合適的話，怎麼說，也很重要。

在糾正別人的錯誤時，如果不想讓別人覺得自己是在懟他，就在糾正的時候也像別人展示自己的不完美。人不是生來就知道所有事情和知識的，即使知道了也不一定全部都是正確的。所以接受別人的不完美也適當把自己的不完美透露給別人。

我有一個不成熟的小建議？

注意辭措，表達方式。

也有，道理我都懂，但是你說我不對你就是不對的那種人。

比如我，嘻嘻。

對不怎麼重要的東西，微笑，然後回哈哈哈，真的啊？

似乎你是不大能夠容忍錯誤的，當看到有一點不準確的時候，我們大腦都被那個錯誤佔據了，非要指出來才行。

其實別人未必不知道珠穆朗瑪峰海拔是多少米，也許那個具體數字對別人來說並不重要，他們只需要大概了解是世界上最高的山峰就好，這個所謂準確答案只是對我們自己重要而已。

也許，從小到大被養育的過程中，我們也是被要求準確的，不犯錯誤的。所以才會見不得別人犯錯。

我也是這樣的人啊，所以有時候會有麻煩，不過朋友們是不會介意的。

所以，如果關係不好，就閉嘴。

我也是漸漸明白沉默是金。