父母反對的婚姻一定不幸福嗎？
我和男朋友是上海本地人，相戀六年，大學裡朋友聚餐認識的，一路走來不容易，在談婚論嫁時被迫分手。我男朋友是一個對我百依百順的人，脾氣很好，六年來都相當相當包容我，屬於那種自己省吃儉用對我卻非常大方寵愛的那種，這六年來對我幾乎是始終如一的好。他的學歷比我低一點，工作前幾年很不順利收入很低，我倆在個人條件上差距有點大，所以在戀愛前幾年我沒有跟家裡公開，只是告訴了自己的媽媽，因為我爸比較強勢脾氣很暴躁，我怕他強烈反對所以沒向他公開，男朋友家是一直知道我的存在的但沒上過門。男朋友家是個離異家庭，父親出軌後離異，常年在外地，他就被丟給爺爺奶奶和寄宿學校了，父親和後媽生活在一起，跟他感情相對疏離。後來這幾年來男朋友自己努力了一點，我也一直鞭策他，加上運氣好了一點，收入逐漸上來了，雖然比不上我，但我覺得兩個人加在一起已經可以獨立撐起自己的小家生兒育女了，我倆感情越發深厚篤定，互相都覺得是難得合適的人生伴侶，加上他這幾年一直和我說他家裡在上海郊區準備好了一套婚房，也答應我可以考慮置換到接近市區的地方以後方便上班，基本的物質條件有了，我就大膽向家裡公開準備談婚論嫁了。剛開始我們各自上門接觸了雙方家庭一路都比較順利，我父母也接納他了，但是他家遲遲不提結婚的事情，我男朋友催他爸也沒用，後來我家裡覺得我年紀也不小了就主動上門談了，結果我男朋友的爸爸在婚房的事情上反悔了，說出不了婚房了，希望兩家拼一個首付出來，我們自己貸款買房，察覺到我家聽了覺得出爾反爾有點不開心之後就說希望等後媽不在的時候私下再和我爸約談一下，但是遲遲沒有現身，放了我爸的鴿子。後來我男朋友只好找爺爺奶奶求助做通他爸的工作，他爸無奈之下只好說出實情，原來是幾年前炒股把自己住房子都炒沒了（炒沒的這套房子還是後媽買的）自己也沒錢租房子了無奈之下只好霸佔兒子的婚房了，而且兒子結婚別說首付了，自己一分錢都出不了。而且這幾年來他爸一直都是不工作沒任何收入就炒股，並且依附於後媽生活，還爆出了他爸在他還在幼兒園時還因為貪污罪入獄，他家在這些事情爆出之後沒有人來主動找我家說明一下情況，就是希望我男朋友能瞞著我先談婚論嫁再說，但是我男朋友都告訴我了，一系列的打擊對我來說晴天霹靂。男朋友一直求爹爹告奶奶到處籌錢希望能夠挽回，幾個感情好的親戚和爺爺奶奶給他湊了一兩百萬，但是他家沒人主動來我家談結婚的事，就通過男朋友自己來求我希望我能答應這個條件，我爸媽覺得他家非常過分沒有誠意，所有的事情都充滿了欺騙，他爸出軌坐牢敗家坑兒子，人品家風稀巴爛，堅決要我分手，而且在物質條件個人條件上也覺得他配不上我，他的家人說不定還要拖累我，污點家庭影響後代子女發展，甚至覺得就算他們父子從不住在一起感情疏離，他家這些亂七八糟的事他不可能都不知道，不可能是談婚論嫁的時候才得知的，他一直在隱瞞我，但是男朋友一直反覆強調他沒有任何欺騙然後竭盡全力挽回我。我父母那邊強大的壓力以斷絕關係逼迫我分手，再加上我一直等不到他家能有一點誠意主動上門說明一下情況，只有我男朋友在苦苦支撐，懦弱的我最後迫於壓力還是沒有給男朋友足夠的信心沒能擰成一股繩，兩個人在糾結撕扯的過程中我最終說了說了一些傷害的話，痛苦地說了分手。分手後每日渾渾噩噩，回想六年的快樂，自己被一個溫暖的人那麼默默守護著，一切都是那麼合拍幸福，今後我的的人生伴侶就這麼沒了，人生無望了，簡直活不下去。一個月他都沒有再出現，一個月以後以後我忍不住主動去見了他一面，他說他想了一個月，始終覺得確實是他耽誤了我六年，已經是對不起我了，他不想他這樣的家庭再拖累我，在我父母已經這樣極端反對的情況下強行在一起只會讓我以後痛苦，幸福的概率很小，他希望我找一個能給我安定生活的人過正常的日子好好幸福生活，看得出他明明極度捨不得我但是仍舊不想拖累我，看到他整個人頹廢憔悴的樣子我簡直要心碎了。現在他只是很偶爾在微信上問候我一兩句，也不敢和我多說話，買了曾經我很喜歡的貴重禮物偷偷寄給我，我問他為什麼他就是說只是希望我得到喜歡的東西能開心一點，沒有其他的任何想法，他也不敢多來打擾我了。我感覺他就是心裡其實萬分捨不得但是他覺得他沒臉沒資格挽回。我真的很想很想他，我不知道自己是不是做了一個錯誤的決定？我難道就不能和他在一起嗎？我就真的必須聽我的父母？我和他未來真的不會幸福嗎？
前面說什麼相依為命、互相扶持說出來很感人，現實生活面對那點眼淚沒什麼用，你要考慮的問題最基本的有幾點：
1男方家庭有犯罪記錄，以後你們想考入體制內的工作過不了政審，是否打算一輩子在企業奮鬥，未來是否有保障，比如遇到這種疫情、經濟不景氣，可能半年一年沒有工作沒有工資，嚴重點甚至面對中年裁員要重新找工作，是否有面對生活突變的能力和準備。
2、結婚後住哪？房子怎麼辦？誰買？上海的房價不便宜，你和你男友的經濟能力不足以供房，大概率你的父母要負責出大部分錢在首付，你們能自己還貸款就不錯了。
2、原生家庭如此糟糕，結婚後很快就要面臨生孩子的問題，孩子就需要你的父母來帶，婆家完全幫不上任何忙，你父母身體狀況如何，是否願意幫你帶孩子，你是否不論遇到何種情況都不會對婆家的行為、能力產生怨恨抱怨，這關係你們以後夫妻關係的和睦。
4、更現實的問題是：如果你們需要買婚房，婆家完全幫不上忙，依靠你們自己和女方父母的經濟能力買了房，以後養孩子上面的經濟壓力就會非常大，兩個人在經濟上面的摩擦不會少，婚姻是找合伙人，合伙人給力一點彼此都輕鬆點，合伙人不給力就逃不掉矛盾，經濟問題是繞不開的，別天真。
5、女人貪圖男人什麼都不要貪圖「他對我很好百依百順」，因為條件不夠好的男人在追求期間只有如此才能抱得美人歸，也沒有更好的東西能給你了，唯有對你百依百順，這是最不牢靠的東西。
不一定不幸福，但是你想的幸福估計達不到
父母反對不一定分手，但你這個情況肯定分手。
單說一條，男盆友爸爸坐過牢還不告訴你，你可以不考公，憑什麼覺得孩子也不考公？家庭關係這麼複雜，你應付得了嗎？生育後是你自己帶孩子還是老人帶？你自己帶就自己辭職，老人帶就你父母，說不定得出房出錢出力。。。
你們6年相互扶持我不清楚，但未來你父母對你扶持倒是真的。
談婚論嫁重大家庭、疾病、財務問題不告知對方，無論男女，一率視為騙婚，無他。
如果他真的愛你，願意站在你的角度考慮問題，在你們已經遭遇到那麼多，並且已經被迫分開的前提下，就應該徹底消失在你面前。
而不是分手後送禮物，做出一副憔悴神傷的模樣激發你的同情。
這件事，我覺得你父母已經做得很到位，他們不是一開始就反對，而是男方一次次出爾反爾惹得你父母反感。
或許，姑娘，你可以想想，如果男孩的原生家庭已經糟糕成這樣，你才是他擺脫原生家庭輕裝上陣的唯一手段，他若不對你好，他傻嗎？
但是若他已經脫離苦海了，那他會如何對你？
我相信你對他原生家庭的了解也是從他嘴裡聽到的，父母養育他那麼多年，傳到女朋友嘴裡就是背信棄義，占房要錢的老不修，茲要他還要點臉，這種事自己扛下來，承擔愛不起你的責任，姑娘，這種男人咱都跟下去，真男人，一輩子過苦日子都值，但可惜，他不是，除了嘴巴上的苦情，看不出他對你們未來的規劃究竟做過些什麼。
先回答問題，父母反對的婚姻不一定不幸福。父母反對也要看是為什麼反對。他們希望你有更好的生活條件，更好的婚姻起點，無可厚非的，是愛你的表現。但是，婚姻的本質是什麼？如果題主你認可是愛情，就算咱們達成了一致，你就往下看，否則就別往下看了。
犯錯誤的是你男友的爸爸，並不是他對吧？為什麼大家要用他爸爸的錯誤來懲罰他？這公平嗎？一個男生自小父母離異，沒有母愛父愛，被丟給隔輩人照顧，已經很可憐了。還要在婚姻大事上為父輩的錯誤繼續買單，這是為什麼？有誰能選擇自己的出身嗎？我們誰不想出生在一個富有家庭中，不用奮鬥就可以給自己，給心愛之人優越的物質條件。最起碼，要出生在家世清白，父母恩愛的普通家庭。可是他偏偏沒有，這怪他嗎？如果說他父親是犯罪，那他犯的就是原罪了，你這麼認為嗎，他有罪？如果你現在徵求他的意見，是不是他壓根就不會選擇讓父母把自己生出來？我很懷疑你是否真的愛他，抑或是習慣了他的關愛和照顧而已。如果你愛他，為什麼沒有心疼他的痛苦掙扎，他的艱辛無奈。愛是將心比心，我知道你的原生家庭很好，但是假如，假如您們調換，你覺得他會怎麼做？他應該怎麼做？這個答案我猜不出，但你們有多年的感情，你自己回答一下。
你的問題下面有一個回答我很欣賞，就是給你講故事的那個。如果說成功是一個社會定義，有車有房有收入可以衡量；幸福就是一種個人感受。屬於你的感受，屬於你的生活，外在標準衡量不了的。你的條件肯定不錯，你可以按照父母的安排和標準和一個伴侶結婚，安安穩穩、體體面面的過一生。或者你選擇和你的他一起，磕磕絆絆、相互扶持過一生。哪一種幸福，也只有你知道。
因為幸福如此私人，我們這些網友都不能給你真正有效的建議。之前我有一個回答，引發的爭議還不小，就是我嫁給了一個沒有家底，父母沒有退休金，沒車沒房，自己收入也不高的男人。甚至，他條件還要差，他也不高不帥，他父母都沒有社保醫保，兄弟姐妹一大堆都需要我們援助，到現在收入還不到我的四分之一，工作還很忙，家務也沒時間做。很多人說我是發雞湯呢，哈哈！（雞湯有啥不好？雞湯沒營養嗎？喝了不會讓人身心愉快嗎？世衛組織還證明雞湯能提高抵抗力，預防流感和新冠呢！最起碼我是貨真價實的雞肉用了幾十年時間熬成的湯。沒有坐在那裡幻想霸道總裁來拯救自己。）別人不能理解，因為從社會學上來說，他不夠成功。可是幸福是這麼私人的事。我的情緒和感受是我最應該對自己負責的人生部分。我和他在一起，當然因為他對我從一見鍾情到情有獨鍾，二十幾年從未改變，但這只是基礎。我的選擇中最最重要的砝碼，是我對他的感情。這不是女性的被動，恰恰是現代女性最有能力主動的部分，我接受了良好的教育，經濟獨立、精神獨立，不需要依附別人做出思考和判斷，更能對自己的選擇負責。至於他有什麼好？別人不能感受和認同，我也無須對外人解釋，但是我在乎，我珍惜就好。
所以，你能不能幸福靠你自己，甚至不能靠男朋友，自己做決定自己負責就好。要是你判斷不了，可以把這個問題交給時間。和誰都不著急結婚，讓一切都沉澱一下。
審題。
這種絕對化的說法絕對是錯誤的，都不用看原文。
如果父母是開明的父母，愛孩子的正常父母，那麼大多數情況下父母不同意的婚姻都不幸福。
我一直都反對父母參與子女的婚姻，
但一個又一個活生生的案例擺在眼前，
我又希望有能力的父母能輔佐子女的婚姻，
而不是干預！
你們這種狀態下的愛情，
這次就是最好的考驗！
你父母不是干預，是生氣。
這個氣當然得你男朋友出面才能消，
這個就是看他的能力，
還有對你愛的程度到底到什麼程度了，
他能處理好，他就能給你幸福，
哪怕他家裡連借錢的能力都沒有。
憑他的認知和對你負責任的愛，將來都能給到你幸福。你嫁給了一個有能力的男人，只是家境差點，目前窮點的男人而已。如果他就像你結尾那樣描述的，偷偷的給你關愛，不敢來爭取。姑娘，你們結婚後，面對的婚姻成人世界，將會有多少次艱難險阻，全靠你們兩口人去爭取的，而且主力還會是他，他現在如果連爭取自己最愛的女人的勇氣都沒有，怎麼去爭取的方法都沒有，你相信他將來能給你幸福嗎？
我是不會相信的，你父母也不會相信，估計只有你自己傻傻的會相信。
前面6年只能叫戀愛，
戀愛是可以憑感覺得，
但婚姻必須要評估，
評估什麼？
評估財富的能力，
評估賺錢的能力，
評估處理事情的能力，
評估對世界認知的能力，
如果你嫁給一個思想上的懶漢，
不能扛起一家責任的男人，
那麼你將來結婚生孩子以後，
還真有可能一手抱娃，一手炒菜，
一邊給孩子餵奶，一邊在著急奶粉錢，
一邊考慮要不要去工作，一邊又看到天天纏著你的小孩不忍心。
而那個時候，你沒有選擇的權利了，
因為你現在的選擇，就決定了你以後可能出現的樣子。
記住，看你男朋友接下來怎麼做？
可以給他時間。
但不要超過一年，
你父母這種不是干預你的婚姻，
而是給你的男朋友出了一道人生的考題而已，僅此而已。
他答不對這道考題，你就失望的放下吧，不是說他不夠愛你，而是他還沒長大，不懂什麼是責任。什麼是愛，什麼是守護，什麼是拼盡全力也要去抓住的東西！
你愛他，你都可以主動聯繫他。
他愛你，一個天底下他最在意的，比自己的命都重要的女人就要失去了，他不知道盡全力去爭取，真像電視小說里的那種默默的祝福你的那種？
別傻了，姑娘，那不符合人性。只有小說和電視裡面有。
我也希望他能像一個真正的男子漢一樣站穩了，再來追求你，說服你父母，得到你父母的祝福，那時候，你們的婚姻就是幸福的，能得到父母祝福的婚姻，確實是最幸福的婚姻。
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我是蔣貧貴，財宏科技（深圳）法人，財宏企業（香港）CEO，前面20年都在做企業，疫情期間開始進入諮詢界，我的人生理念：若難兩全，只修無愧，只悟人生。對我的故事感興趣的朋友，可以關注我， @蔣貧貴丨高級講師丨
別聽別人講各種愛情的雞湯，我覺得沒必要。這樣說吧，你男朋友沒有欺騙你，但是他隱瞞了。就像他有艾滋，隱瞞你然後把你也傳染了，來了一句我沒有欺騙你？！然並卵好嗎？！所以無論出於什麼原因他都算沒有坦誠吧，可能因為愧疚，也怕你事後知道了真相，所以對你好的不得了，畢竟女人很感性，為了真愛被毒販騙去販毒槍斃的都多了去了。但是這的確不是他的過錯，出身，父母，子女這種事是沒有辦法選擇的。可是在社會關係論裡面，人還是不可能獨立存在，有一些父債子償什麼的。所以沒錯也是錯，如果你實在捨不得，只能要求他入贅，和他家那邊斷絕關係，孩子以後跟你姓，這樣以後孩子可能可以入仕，只是可能。一般都是要查三代的，如果你孩子以後想考，難道你告訴他，他父親的父親咋的咋的，所以他沒資格？！當然這也不是絕對，要看政策的。更何況他未必願意如此犧牲不是？但是如果你只為你自己快樂，讓父母難過，憑什麼？讓孩子沒了資格，那就別生！所以說來說去，只要男方這個爹在，他自己沒有勇氣斷絕關係，以後拖累你們的地方多了去了。明顯他不能夠獨當一面，而兩個家庭又的確不合拍。如果你們丁克，他又能獨當一面，我覺得不至於不幸福，但是我覺得這條路行不通。
不是！看人的！所以只要沒有原則性問題不必太糾結！
當然不一定。
但是主要看雙方是不是足夠堅強。而從已經發生的事情看，你們並沒有達到可以擺脫父母獨立生活的能力…
如果註定要依靠父母生活，那就最好別和父母撕破臉。
不是絕對的，
但是父母看人 依據經驗會從整體大局去看，
還有原生家庭的生長環境，對方父母的處事
態度 綜合去看 看得還是比較全面的，而戀
愛中的男女 則很少去關注那些，更多的是
他/她愛不愛我?愛我有多深 其他都不重
要。
如果父母不是一味的只覺得錢很重要，還是
要聽一下父母的意見
不過 也有不被父母認可和祝福，最後很幸福
的，這就得靠獨到的眼光和運氣了~
聽爸媽的在這個問題上。而且看你寫了這麼多，個人覺得雖然婚姻是你倆的事但是他家裡的態度也是在不怎麼行。日子還長，給自己多個選擇多個機會吧。不需要總去念念不忘這劉年，你還有起碼六十年可以活。
八成以上，是人是鬼你看不清，可是逃不過叔叔阿姨的火眼金睛。
1、父母反對是一個重要的參考。
概率上講，更願意站在兒女利益角度思考的父母比例非常高。
2、愛情和婚姻是兩件事。
無論父母反對與否，一場浪漫愛情的質量不會有太大變化。反而可能因為反對而有了更凄美的感覺。
但是婚姻不一樣。
非常不一樣。
婚姻是朝夕相處。是人的背景、環境、教育、經濟條件下孕育的綜合素質的集中體現。
赤裸裸，避無可避。
婚姻是經濟和利益分配。直接反饋是生活質量和安全感。
無論如何，愛情可以包容缺點。
婚姻則需要排查隱患，終歸不可能不付出代價就一拍兩散。
這時候，如果與父母關係融洽，還是要認真考慮父母意見。他們的經驗是寶貴財富。
慎重。
瀉藥
首先，我這個回答說的不僅僅是父母反對。你就當看個故事。
吶，我認識一對夫妻，女的退休前是福州鼓樓區副區長，女方父親是國民黨海軍將領，建國起義那種。男的是福州本地人。然後大家都知道文革前後的事，男方不光是父母，是整個家族反對。然後男的與全家族斷絕關係永不往來。哪怕80年代嚴打時期親兄弟誣告他入獄4年半也不放手。最近消息是男的年近90癱瘓在家，老婆一個人再累也在照顧他不離不棄，女的才155高，男的起碼1米8。故事說完了。真實故事。在其他人眼裡，這對夫妻不幸福，尤其在福州人眼裡，沒有一個親友的人生糟透了，連親兄弟都容不了他。男的話不多，但是女的幸福感滿滿。說比起被批鬥被各種迫害。只要老公在。那就是幸福。
所以幸福是你自己的定義，而不是我們網友的定義。也不是你父母的定義。哪怕你覺得父母對的，或者是網友對的，都是你自己的選擇。
看了您前後的表述內容和知友們回答的參考意見，也很理解您的想法和顧慮之處，因為工作關係我曾遇到過許多類似您現在的婚姻家庭問題或糾紛。在此也想把我的一些建議意見，提供給您參考。
1、如果在您與這個男孩交往的過程中，沒有發生過您表述的這些不愉快的情節或事情（女方父母的顧慮和擔心、男方父母的過去和現在、等等），如您還堅持自己的認識和判斷，決定繼續與男孩相牽手相依、去勇敢面對將來的生活考驗和磨鍊，我還是會發表支持您和男孩的意見的。
2、現在已經發生了您表述的這些不愉快的情節或事情，使您也產生了些許顧慮或擔心，因此，建議您先靜下心來，認真思考一下：您父母為啥這麼反對？男方父母的過去和現在對您將來的生活是否有不利影響？您和男孩二人在自己現有的或將來能有的生活能力、承擔建設、經營新家庭的責任能力等等方面是否可以給您足夠的信心？.........以及知友們的參考意見，然後，再決定如何去選擇自己將來的婚姻和生活。
相信您一定有能力去選擇自己的幸福婚姻和家庭生活的!
從題目來說，不是，父母反對的婚姻不一定不幸福。
但是從你的描述看，是的，不幸福。
一開始這場婚姻就充滿了欺騙，他的父親，他的家人對你也沒有應有的尊重。
就問你，有沒有足夠強大的意志力去抵抗。你是否可以保證自己結婚後，餘生想起來都不會有任何疙瘩？是不是可以微笑著去接受這一切？是否可以坦然去面對父母對你的冷漠和無視？
還有他的父親有入獄經歷，會影響你們甚至你以後的孩子考公，你是否已經接受了這些？並且在影響到你們子女的時候你也能夠坦然接受？
還有，評論中你說他爺爺奶奶親戚湊了150萬給你們。這150萬需要還嗎？有利息嗎？利息是多少？還有公積金的貸款，每個月還款多少？你們承受得起嗎？
你們準備什麼時候要孩子？孩子誰帶？帶孩子期間收入降低怎麼去面對？請月嫂保姆的錢夠嗎？在還債還貸款的情況下，你們還能夠請月嫂保姆嗎？
不要覺得這些不重要，這些事情，婚後會像一座山一樣壓著你，如果你覺得自己足夠強大能夠去解決，你或許可以跟父母抗爭一下，如果你覺得自己不一定扛得起來，就放棄吧。
姑娘，在我看來，沒房和他老爸好賭，這兩條有任意一條都堅決不能結婚。
沒房何談安居，不安居何談樂業？就算你倆不怕吃苦，那孩子怎麼辦？下蛋前要有窩，鳥都知道。
再說他爸，買股票其實就是賭博，而且他賭得毫無節制，竟然能把房子賠進去。吃喝嫖賭抽裡面，最可怕的就是賭，因為其他四種都有個限度，就算是吸毒，一天最多也就吸那麼多錢，有個封頂。唯獨賭博是沒有封頂的，可能一夜之間就會傾家蕩產，到時候做子女的真得能不管他？我再說得具體一點，他爸輸一次，你們就沒錢買房了，沒錢買車了，進超市都要算著買了，你生孩子不能住單人病房了，孩子興趣班也沒錢報了，重點學校也沒錢上了，夏天冬天你都只能騎電動車接送孩子了，等等等等，你在遭遇這些的時候，你真得能做到不恨你公公，不埋怨老公，不想擺脫這個家庭？萬一他爸輸個兩次三次呢？
所以理智一點吧。愛情是愛情，婚姻是婚姻，其實婚姻是否幸福、長久跟愛情沒啥關係。
下面附上我對婚姻的解釋，建議你看一看，可以幫你放下這段感情：
婚姻的本質是什麼??www.zhihu.com
我是勸分黨，如果一段關係一開始就覺得不和諧，真的不要繼續了。
中國的婚姻關係是家族的結合，而不單是兩個人的結合你先問自己一個問題，你和對方是否能夠完全的擺脫各自家庭的影響嗎？我覺得你做不到的比如說男方家庭的犯罪記錄、出軌基因、婚房問題，這些都會是幸福生活的障礙。千萬不要覺得有情飲水飽，感情是個消耗品，尤其需要其它條件的滋養。另外一個家庭的開銷和兩個人的開銷也不是一回事。家庭的開銷都是硬性的開銷，比如房貸，車貸，小孩的消耗品，教育經費等，這些開銷不是說我負擔不起不參與就行了。另外，還有帶娃收入損失的問題，而開銷卻比單身的時候至少翻個好幾倍。如果不是自身的實力過硬或者有家庭能夠支持，你就準備迎接生活的暴擊吧。男人追女人，要麼展示自己的實力，要麼展示自己的溫柔，或者兩者各展示一點。這都是追求階段的手段而已，與婚後的幸福沒有必然的聯繫，婚後的幸福取決於應對家庭瑣碎的能力，溫柔在其中頂多能佔個25%的權重，相反實力反而可能解決50%的麻煩。如果你還有其它選擇，真的不建議為了那25%的溫柔，而選擇冒剩下75%的風險客觀上講，這男孩不算渣，並沒有主觀上想欺騙你的故意，至少房子的事可能是真不知道。而且能選擇放手，個人情感上會高看他一點。但他的家人是真渣，想生米煮成熟飯。只是他們低估了這個時代，早已經不是從一而終的時代了。如果你有其它的選擇，斷就斷吧。對父母的情感都能被時間沖淡，忘掉一個人是很快的。推薦閱讀：