兩個相愛的人錯過是一種什麼樣的體驗？

兩個人互相喜歡卻沒有在一起

相愛的人在一起過，然後再錯過。

看到她的每一個消息，信息，都會止不住淚流滿面。

就像毒品戒斷一樣，如果能給我再吸一口的話，我死都願意

我和她相遇4年前，4年後再一次相遇，相間。好像時間真的停止在4年前，心裡有一種說不出的感覺，很難受，也很開心。我們的經歷正如一首歌《無人之島》裡面的歌詞，

黑色的背後是黎明，以為來日方長所以別把夢吵醒

時間它繼續飛行，下一站機場門外 擁抱你的背影

藍色的背後是純凈，低下頭俯瞰陸地上想念的眼睛

生命中有些事情，從沒有原因說明 一剎那的寂靜

如果雲層是天空的一封信，能不能再聽一聽 聽你的聲音

就算是探秘，跟著潘彼得去無人島旅行

我不會怪你的，天空一望無際是海洋的倒影

藍色一望無際 我的你在哪裡，假如迷路了一定把思念裝進漂流瓶，快寄給我別讓人擔心。

你是我 我亦是你。消失或存在 都在我記憶最深處 不滅不散。人生亦是如此，在沒有能力的年齡遇到了想照顧一輩子的人。往往命運卻和你開了一個天大的玩笑。一切都是命，命中安排的事誰也不能扭轉。好想再擁抱你一次，正如我們第一次相見那樣，毫無顧慮，互相喜歡。不敢深深的打擾，只能自己暗中消化。經歷過很多事，很多人。我們的那種感覺還是那麼的堅定。我多麼的想，睜開眼睛的第一秒，呼吸的每次，走的每一步，我們的心臟都是同步跳動。偶然從朋友得知她已經結婚了。瞬間我感覺我好想失去了半個自己。我們的感情好像老天特意安排一樣。連最基本的一起看電影，一起吃飯，一起逛街都沒有。分開的時候，她挎著我，那種安心從來沒有，那種感覺好想是在一起很久一樣，安心，心安。可能以後每次見面都不知道是不是最後一次見面，每擁抱一次就少一次。越不能在一起，越想擁有。分開4年，見了2次面，見面的時候好想時間靜止了。那時候還小，什麼都不懂，錯過了，現在才知道有多麼的惋惜。淚水模糊了我的眼睛。終其一生，我於別人，我們於別人，都只是一個配角，一直我想要的愛情是你，是我，獨一無二，我是你無可取代，你是我命中擁有。下雨了，希望有人為你撐傘，餓了希望有人給你做飯，心情不好希望有人理解安慰。總之，衣食住行，都希望你好。把所有的不開心化作灰燼，把所有的快樂自己擁有。反反覆復停了許多遍無人之島，當我寫完這些的時候，已經泣不成聲。不敢打擾，渴望擁有。世界上無能為力的事太多了，回不到的過去，預測不到的未來。都會化作灰燼，藏在心底。

我們不算乾淨的朋友，也不是有過正式名分的情侶。

倒也說不上多深刻

因為賭氣，因為小心思，因為陰差陽錯，因為彼此都驕傲，因為相遇的時間不對。斷斷續續的幾年，情緒起起落落，難過的事有很多，但在那幾年裡，我難得的快樂，都是他給我的。後來他問我，遺憾嗎。

我想我是遺憾的，但也許，我不確定。

我跟媽媽說，就算我們在一起哪怕最後會離婚，我也願意嫁給他一次。

如果讓我幻想一下我的結婚場景，除非新郎是他，不然我真的想像不到，如果是他，關於婚姻，我嚮往的不止是婚紗，還有柴米油鹽，還有家長里短，雞毛蒜皮我都願意去對付。

但其實我們不適合，我們太像了。他像男版的我，我是女版的他。都不能說是默契，人群里也許我們需要交換一個眼神，也許我們有心電感應。

人會愛上另一個自己嗎？還是會愛上缺失的自己？我們喜歡吃的東西喝的飲料完全重合，我們喜歡同樣的歌手同樣的風格，喜歡歷史古文又喜歡電音喜歡搞顏色，我們聊過如果不考慮現實因素我們想從事的職業竟也完全一樣。但就是因為太像了，清楚換位思考的話會怎麼做，會提前一步以子之矛攻子之盾把對方逼到絕路。

看他時候眼裡的光折算成電費，往上三代往下三代 全部破產。

還是想和他喝酒，全世界都在晃的時候，只有他拉著我的手。

我們都是孤獨的人，喜歡熱鬧，混跡人群，但有那麼一些時候，我覺得他推開了我心門的一絲門縫，我也好像受邀走入了他的世界華麗幕布後藏著的乾淨小世界。

當兩個海王相遇，上岸沒有那麼容易。

我這個人和我的生活，都是從裡到外爛透了的。但他好像也沒好到哪，我們說說笑笑真真假假，玩笑里我們總能靈敏的捕捉到對方想表達的真實信息。

我們一天到晚的聊著廢話，喝多了我們就打一晚上的電話，叫對方的名字，嬉笑怒罵，他的聲音可真好聽。

不知道為什麼，我們太喜歡傻笑了，老遠看見就開始傻笑。他給予我的快樂，足以沖淡那幾年我突如其來的所有災難。那幾年，他是我灰暗生活里僅存的一點快樂。

他給我的不多，在旁人看來更是微不足道，但於我，是一石激起千層浪，是高濃度泡騰片一樣能迅速炸開擴散的溫柔，我總是感覺心要飛出喉嚨緊張的腳趾摳地，讓狂妄自大的我不由得矮一截。

那些酣暢淋漓的坦誠，瘋狂繾綣的夜晚，攜手同行的小路，撐一把傘的炎夏和雨天，我從頭到尾不捨得刪的聊天記錄，手機里都是他喜歡的歌，吃過的火鍋擼過串喝過的酒，從背後抱著不敢用力呼吸心跳加快的失眠一整夜，他問我要不要陪我去的鴻門宴，他換給我他的秋刀魚，那個夏天他的朋友錄下他眾目睽睽下唱給我的三首歌我笑得像個痴呆，他醉的一塌糊塗還要送我回家拉著我的手撒嬌不讓我走，他發給我的照片截圖表情包我都留著，習慣熬夜等他打給我，最後還是捨不得掛掉他電話的我…

決定徹底結束那天跟爸爸一起喝酒，哭的眼淚鼻涕蹭了爸爸一身，爸爸哽咽著說，走，明天我開車送你去找他。

我還是沒有去，我尖酸刻薄喜歡給人出難題，可唯獨他，我捨不得為難他，我更不會逼他給我一個什麼說法。

所以最後一次見面，我們都不約而同的使勁把自己灌醉撂倒，最後一次打電話，我們第一次都沒有裝啥。

是我推開了他，也是我自作自受的走不出來。

如果當時真的結婚了，我可能會在婚禮上把嘴笑爛吧，然後準備上萬字又臭又長的長篇大論，又哭又笑的告訴全場賓客我他媽到底有多愛他。

媽媽時不時還會問我，你們還聯繫嗎。

我有無數個願望關於他，我不是個善良的人，我咒罵過無數的人和事，但是唯獨他，我不會，跟舍不捨得無關，我希望他平安喜樂，我甚至愛屋及烏的希望他可以娶到漂亮賢惠的老婆，生一個很乖的小孩，擁有幸福的家庭，希望他們的人生也可以一帆風順直到壽終正寢。

如果能重來，最想回去哪一天？

我還是想重新遇到他，遺憾歸遺憾，我一點都不後悔。

愛他，可能是我這輩子最不後悔的一件事了。

如果當時我們，該說的話好好說。

我是個慢熱又被動的人，我第一次主動，可我還是覺得有的話必須由他說出口，可當他終於說了，我又顧慮太多。

所以一半是陰差陽錯，一半怪我，我實在想不到歸咎於他的一丁點理由。

朋友問我，是不是還在等他啊，應該不是吧，我只想過好自己的人生了，我在深淵的時候他曾伸出手試圖拉我救我，只是當時的我，太自卑太沒有底氣了。

我不再酗酒不再抽煙不再拿煙頭燙自己手腕也不再靠酒精和褪黑素入眠了，我想保持清醒的頭腦，做個不奢望愛情降臨的普通人了。

恨嗎？不會，我一輩子都不會恨他，無論他做出什麼過分的事，把我一點點粘合修復的心扔在地上狠狠踩碎，都不會。

抽煙喝酒燙頭打牌紋身打架，我五毒俱全卻又都不會上癮。原來人真的會反反覆復愛上同一個人，而且後勁兒還這麼大。

不出意外，他會是我的整個，嚴格意義上的青春了。

這世上，再無人像你，再無人能及你分毫。

嗯 我不知道 可能 報應吧

那也挺好

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別人分手能複合，真好...

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夜裡睡不著，原本睡不著會發微信給他，現在吃安眠藥，依然相信以後會在一起，覺得沒有他生活就不是生活了。可是不確定我有多讓他失望了。

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呃感覺就像是每天晚上刷微博刷朋友圈想看看有沒有她的消息 哪怕是她城市的消息哪怕都沒有她的好友 我晚上看網易雲音樂評論都想看看有沒有她 對了 我們是異地戀 我犯了大錯誤辜負了她 有一個機會能讓我挽回我又一次錯過 雖然知道兩個人還有感情 總之現在想的是自己一定好好努力起來 去她的城市南京不說出人頭地但要能讓她有辛福生活下去的資本 如果在給我一個機會我一定會牢牢地抓住

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