家長如何幫助孩子建立安全感，教育缺乏安全感的孩子有哪些需要特別注意的？
你好，謝邀！
首先，你簡單的描述並沒有說清以下幾點：
1，孩子年齡？性別？
2，孩子缺乏安全感的表現？判斷依據是？
3，你和孩子的關係？是父母其中之一，還是祖輩？
廣義而言，孩子可指任何年齡段的人，有的七八十歲的成人，還沒有安全感；
性別也很重要，男孩子和女孩子需要的安全感，在某種範圍內，是不一樣的；
男孩子大多將憤怒指向外界，粗暴、好動，易激惹；女孩子與之相反，內化在自己內心深處，比如，會用物質層面的簡單滿足來替代缺失的安全感；
另外，獨生子女還是非獨生子女？如果是非獨生子女，出生順序也很重要，孩子與其他兄弟姐妹之間的關係質量，常常影響他們與其他孩子之間的關係，比如同學或玩伴；
在兒童早中期，通常而言，非獨生子女要比獨生子女更容易與幼兒園或小學的夥伴們相處，由於前階段的「國策」，大多數孩子是獨生子女，所以在本回答中不闡述其中的邏輯關係；
你描述中的「對待」，估計是「怎麼培養孩子安全感」的意思；
另外假設幾點：孩子是男性，年齡六歲，題主是孩子的母親，就按照這幾點假設簡單聊聊；
一，如何判斷孩子缺失安全感：
1，對你和其他家庭成員不信任，表現為對抗違立，不順從，不按照你們的意志行事；
或相反，特別黏人，尤其是對那些帶他長大的重要他人；
2，孩子雖然有著與同齡人無異的好奇心，但一般不表露出來，在跟小夥伴們玩耍時，行為很正常，一旦回到熟悉的家中就蠻橫無理；
3，在他三歲左右時，你要是離開他短暫外出，他會很不情願，甚至可能會哭泣，但當你回來時，他又不願意跟你過度親密，保持一種若即若離的態度；
4，害怕黑暗，睡覺時開燈，在熟睡時，身體會不由自主地輕微抽搐，會做噩夢，但記不起夢中情境；
5，與家庭成員有著冷漠的態度，無論誰短暫離開，都無明顯的焦慮，回來後也是一樣，既不親密也不熱情，這是因為孩子與家庭成員之間的情感鏈接不良造成；
6，睡覺時喜歡抱著枕頭之類的物品，不抱著柔軟的東西就睡不踏實；
7，特別喜歡家中寵物，恨不得形影不離，在被控制型家長管家下長大的孩子，會將這種控制模式用在寵物身上，他們一般不會善待寵物；
8，喜歡模仿成年人的行為，有的兒童還會學著成年人抽煙喝酒，雖然很少見，但表明在他的內心世界，很渴望迅速長大；
9，與家人不怎麼聊自己的心事，而與外人，或者完全陌生的人，會聊得很投機；
10，眼神捉摸不定，東張西望，尤其關注自己的身後；有的孩子會察言觀色；
另外專註力不高，很難集中注意力做一件被動注意的事情，比如化五分鐘時間做作業；
如果你六歲的孩子有以上一些行為的話，就需要注意了，需要著手幫助孩子建立安全感；
二，正確看待安全感：
1，孩子如果缺乏安全感，那麼在他長大後，會對這世界慢慢失去基本的信任，大多數沒有安全感的成人會用負面的「知、情、意」來對待他人、他事，以及周圍環境和外部世界；
我們都知道，外部世界是公平的，你怎麼對待它，它也怎麼對待你，你對報以善意，它對你也會溫柔以待；
如果是惡意呢？受傷的也僅僅是自己，所以，安全感對任何人都很重要；
2，不要假想「我給孩子安全感，孩子就有安全感了」，或者「船到橋頭自然直，孩子長大了就會有安全感了」，這些想法既是幼稚的，也是不正確的認知；
你不給土地種下種子，不給種子陽光、水分、除草等，土地永遠也不會長出你期待的莊稼；
安全感雖然是自我意識的一部分，是自發性的，但孩子安全感的培養，離不開家長的耐心關注與細心呵護；
4，培養孩子安全感時，首先自己要成為擁有安全感的人，如果自己的生活都處在慌里又慌張的狀態中，無論任何都不會給孩子以安全感；
我們也知道，認知決定自己的情緒感受，情緒感受又決定了我們的意志行為，所以，要想成為有安全感的個體，首先自己需要建立正確的認知：
（1），不做完美主義者，你不用對生活負全責，因為這世上就沒有萬能的、可負全責的個體；
有了清晰客觀的自知力，才能不焦慮，否則會讓自己處於「欲求不得」的焦慮狀態中；
（2），輕裝上陣，冷靜看待「得到與失去」，否則精神負擔越重，焦慮程度就越重，這世上沒有什麼是必須得到的，也沒什麼是一定不能失去的；
（3），安全感不是別人給予的，他人也給予不了自己安全感，就像我們成人無法給予孩子安全感一樣，這需要發自自己內心的體悟；
如果已經有了以上幾點認識的話，接下來，聊聊如何培養孩子的安全感；
三，如何培養孩子的安全感：
1，物質層面：
物質的匱乏必然會導致任何人安全感的缺失，孩子也不例外，所以在物質層面上，需要盡量滿足孩子的合理要求，不能讓孩子為生存而擔憂；
無論貧窮還是富有，都要將物質供給按個體需要均攤，不要全力傾向孩子，舉個例子，家裡如果只剩下一斤大米，不要全部留給孩子，可以這樣均分，孩子二兩，其餘兩個成人各四兩；
這樣做的好處，是讓孩子在享受家庭溫暖的同時，也能體會到公平的重要性，正義與公平意識，是安全感強必不可少的基礎特性之一；
有些窮家富養的現象，其實是在害孩子，在大學裡，常常可見到裸貸的孩子們，大多是來自待富家庭，這些是不當教養造成的後遺症之一；
另外需要注意的是，在物質層面對孩子的供給，需要延時滿足，當然，在此同時，也需要自己身先士卒、以身作則，否則會失去孩子對自己的信任，導致孩子更缺失安全感；
延時滿足的目的是為了讓孩子學會在等待的同時，通過自我管理的能力，來獲得現實利益的回報；
這樣長大的孩子，遇到挫折時，不會急躁，也不會退縮不前，這當然也能增強孩子的安全感；
2，精神層面：
安全感，跟其它所有的「感覺」一樣，比如認同感、存在感等等，都屬於精神層面的感受，這要比物質層面的簡單滿足更為隱蔽而複雜且重要；
孩子還小的時候，比如新生兒到六歲這個階段，需要仔細地陪伴孩子，給孩子以思考的空間，在確保身體安全的情況下，鼓勵孩子嘗試對他而言的「新生事物」；
孩子在探索的同時，會逐步消除「不確定性」，一旦有了確定性，不要說是孩子，就是成人，也會獲得極大的安全感；
在鼓勵或肯定過程中，最好一句否定的語言或行為都不要跟孩子說，比如，寶寶，不要碰這個那個；寶寶，狗狗會咬人，不要接觸狗狗等；
可以換種方法，比如寶寶想要「抓」火，那麼可以陪孩子一起試探溫度不高的焰心部位，比如打火機，再請寶寶取一根你的頭髮，放在火機上燃燒，這樣做了後，寶寶對「火」就有了比較正確的認知；
比如，寶寶喜歡狗，試圖撫摸一下，在確保安全的情況下，並非不可以，可以嘗試讓寶寶靠近並撫摸狗狗，有條件的話，也可給寶寶領養一條溫順的狗狗，等到寶寶大一點的時候，可以告訴寶寶，有的狗狗會傷人，這樣的視頻不難找；
還有，不要嚇唬寶寶，在孩子未進入到成年期之前，都不要嚇唬孩子，網路上那句「心理陰影面積」，說的其實就是安全感的缺失「面積」；
另外，對孩子的懲罰要有度，需要注意的是，只能懲罰孩子的不良行為和習慣，而不能懲罰孩子的各種不足的能力，比如不能因為孩子成績不佳而懲罰孩子；
獎勵也是如此，只能獎勵孩子的行為，不能企圖用獎勵來提高孩子的能力，能力是慢慢培養出來的，而不是通過獎勵的方式一蹴而就的；
再說了，孩子的能力是與家庭管教方式息息相關的，應該「懲罰」自己，而不是孩子；
在幫助孩子逐步建立安全感的同時，還需要注意幾件事：
（1），給孩子有限的選擇空間，比如，按照約定，今天去肯德基還是麥當勞，而不是在手機上搜出一大堆附近的飯店讓孩子來選擇；
如果這樣做，孩子會不知所措，不知道選擇哪家既能滿足自己還能滿足你們，當然會陷入到惶恐之中，內心一旦有了衝突，安全感隨之消散；
（2），給孩子有限的自由空間，過度的自由就是不自由，比如，很多小孩子到了三四歲，對成人的身體有著強烈的好奇心，他們要求觀察爸爸媽媽的裸體；
這種自由是不能給予孩子的，因為直接觀察並不能真正滿足孩子的好奇心；對這個年齡段的孩子而言，成人的裸體也不能解釋什麼；
相反，會有糟糕的後遺症，比如孩子可能會覺得這種觀察很有意思，他們也會感覺到興奮（竊喜是人類與生俱來的本能），孩子長大後，很有可能會產生與社會常規要求不相符的性態度；
我們成人可以這樣滿足孩子類似的好奇心，比如，可以就著人體解剖圖來認真回答孩子提出的每一個問題，宜粗不宜細；
（3），鼓勵孩子提問題，任何問題；也要經常提問孩子，簡單問題與相對複雜問題穿插其間；
與物質層面的延遲滿足相反的是，對於孩子精神或意識層面的問題，需要在第一時間給予清晰明了的回答；
3，社會層面：
對於成人，這個層面，可討論的內容較多，比如：職場關係、家庭關係、親子關係、與自然的關係、與社會的關係，等等；
由於假設的是六歲男孩，他目前還遇不到這些跟安全感有關的內容，所以在本回答中不作闡述；
安全感雖然很重要，但對孩子來說，這還是不夠的，如果我沒能表達清楚的話，可在暇時，評閱我發在知乎上的《讀懂孩子》系列，請不吝指教；
想說的大致就以上這些了，祝新年快樂！[微笑]
我個人的建議是從兩方面入手，一方面儘可能的給孩子創造相對和諧的成長環境，在家庭的氛圍中讓孩子感受到愛，這樣可以提升孩子對安全感的需求，另一方面要通過各種方式來鍛煉孩子的自信，自強，自立的能力，不要怕孩子吃苦，要讓孩子在相對沒有安全感的環境下去體驗，這種環境是可控的，多體驗體驗，孩子自然就會對安全感有一個正確的認識，就知道懂得珍惜來自不易的親情環境。
總之，沒有安全感是大部分孩子都存在的一個問題，如何對待，還是要具體問題，進行具體分析，畢竟每個孩子所處環境以及其經歷是不同的，是有差異的，所以要注意其一定的靈活性！
家長幫助孩子建立安全感的前提其實是你自己得有足夠的安全感，你得嘗試去建立自己的安全感。那麼這種方式大概是在社會上，去獲得自己足夠的身份，比如說你的工作，你的職業，把它盡自己的最大的可能性做好。發揮你自己的價值和意義，也得不斷的去反思自己在哪方面是容易勾起自己的不安全感。
那孩子他很多時候是傳承了父親還有母親給到他的一些感覺，你有的這些感覺也是你孩子會有的感覺。
然後不斷地去調整自己的狀態也在人際關係中建立自己的安全感。換言之這裡的安全感就是需要你去足夠的建立自己確定性，自己對自己價值感的肯定，發現自己的優點，更加恰當的愛自己，不讓自己處在一些困境等等。
在平常人際關係相處之間，你也得足夠的去體會自己。看看自己在哪方面容易觸發自己的不安全感？不自信是在身材外貌，學歷內涵還是什麼方面？那麼相應的你的孩子在這方面也會有一些相應的，如，如果你的孩子在某方面在你看來比你優秀，那麼就向他學習，如果個困難，你也有那你就修困難，你也有那麼你就去復自己身上的困難。
父母是孩子第一任的老師，所以父母的言傳身教，其實才是最重要的幫助孩子的方式。也就是說，你希望你的孩子成為什麼樣的人，那麼你就需要自己先成為那樣的人。
找出令他感到不安全或者讓他焦慮的事情，探明他的邏輯或者他的推斷，然後給出反例。打破他原有的令他不安的邏輯，建立積極正向的新邏輯。
用小小孩打比方，他覺得媽媽離開房間就不見了，這是他的邏輯，所以他很害怕，會大哭。給小小孩給出反例，就是媽媽離開房間又出現，反覆好幾次，他會建立新的邏輯。然後進一步，媽媽離開房間，爸爸帶著孩子去看看媽媽在別的房間幹什麼。小小孩會明白，哦，媽媽不是消失了，是在這裡。他也許還會擔心，媽媽在別的房間，不能知道他的需要，經過幾次寶寶哭媽媽就來，他就放心了。
1.讓他時刻感受到愛。不說"你再怎麼做，我就不愛你了"這種威脅性話語。
2.培養自信，表揚性話語掛嘴邊。
3.平等交流，做到聆聽
無條件積極關注
大愛都是很簡單的道理，但做到很難
推薦閱讀：
※【積木寶貝分享】為了不讓孩子被別人欺負，家長能做哪些努力？
※為什麼孩子音都認識了，還是練不好琴？
※面對侵犯，我們該如何教育孩子守護自己的身體
※醫生的孩子常生病，教師的孩子不學習
※假期里，這位媽媽給孩子定的「手機使用家規」值得一看！