老公老是給錢補貼婆婆,作為老婆該怎樣的態度?
本人去年結婚,和公公婆婆住一起,過個幾年他們應該會回到村裡新蓋的房子住。婆婆開了家睡衣店,公公沒有工作在家燒菜,除了菜錢和水費是他們付的,家裡基本很多開支都是我們付的,前段時間,老公的姐姐生了孩子婆婆需給3萬2,她也向我老公要錢,前不久我們的孩子滿月酒,酒席錢和酒桌上的紅包又是老公出的,就連今年過年的分歲酒也是我老公出,有了自己的孩子,看著自己的老公還老是這樣一股腦地給錢就很鬧心,婆婆如果是個老實巴交的人也就算了,偏偏老是用著老公的錢愛充自己是有錢人的架勢,我懷孕時,親戚給我的紅包她也自己收了沒給我,我也沒好意思和我老公講,只當不知道忍了這口氣,她如果和公公都沒工作也就算了,偏偏她又是有在開店的,各位,如果是你們,面對這種情況會是怎樣的態度以及會怎麼做,還是說這樣的情況是很正常合理的,是我太小氣了?
什麼樣的男人，容易做散財童子？
鳳凰男和媽寶男。
他們的散財，不是為了婚後的小家，而是為了婚前的大家。
因為無論他掙了多少錢，他家裡總有父母兄妹，七大姑八大姨，伸著脖子，張著嘴巴，哭著喊著嗷嗷待哺。
而一旦他喂不起了，就兩個結果——親鄰指責，自己愧疚。
很多草根明星成名後，都喜歡給老家修路。
比如曾經憑藉一首《滾滾長江東逝水》躥紅的大衣哥朱之文。
朱之文成名前家裡窮得揭不開鍋，甚至連病都看不起，有一次牙痛沒錢送醫，還是妻子賣掉一頭秀髮，才換來醫藥費。
成名後他給村裡修路、扶貧、捐款，盡己所能幫助困難家庭。
後來，村民為了紀念他的善舉，為他修建了功德碑。
但是就像趙麗穎那花得很冤的100萬一樣。
功德碑早就被砸碎了，門前借錢的人也是一波接著一波，說是借錢，其實是要錢，人家壓根就沒想還。
借得少了還罵朱之文沒良心，忘本！
朱之文是因為太有錢而被道德綁架。
還有很多鳳凰男沒這麼多錢，但也逃不出這個命運。
因為他們都有一個共同特點：
他們是振興貧窮家族的唯一希望，他不是為你們這個小家活著，是為了他們家族，七大姑八大姨乃至全村活的。
可能他是被父母辛苦拉扯大的，哥哥姐姐為了他輟學打工，他不能沒有良心。
也可能從小他就是吃百家飯長大的，他需要還這個人情。
內疚感，讓他永遠無法為自己而活。
所以，無論妻子怎麼嚴防死守，他都要暗度陳倉，家裡人有蓋不完的房子，買不完的車，給不完的紅包，交不完的孩子學費，永遠要還的欠款……
他基本就是家庭財務的漏勺。
那麼現在你們有三策。
一策是：既然如此，道不同不相為謀，一拍兩散好了，你繼續為你們家族鞠躬盡瘁死而後已。
二策是：你也不用掖著藏著，錢可以給，我認了，但你要對我加倍好，補償我心裡的不平衡。
三策是：我們一起做切割，一起面對你和你媽及原生家庭的種種愛恨情仇，面對你的內疚感和對你媽不能表達的憤怒感和恐懼失去連接的失落感。
做了15年婚姻情感方向的心理諮詢，我越來越覺得，夫妻雙修，一起完成人格獨立的成長，比忍著和吵架強。
但為什麼很多人做不到呢？
因為雙方不會談判。
《奇葩說》里有一期的辯題是——伴侶的錢是不是我的錢？當蔡康永表示感情里時間最珍貴，而錢是最容易處理的一個問題時，
金星搖頭說：「今天康永哥說話有漏洞，錢從來不是最容易的，甚至在我們中國人的婚姻當中，錢永遠是問題的導火索。"
「到現在我們辯論到這個程度，應該上升到另一個高度，我贊成結婚以後兩個人的錢放在一起，但我們一定要在觀念上分清楚，要想著這不是我的錢，我花的每一分錢都是兩個人的，我要帶著一種感恩和尊重去花這筆錢。」
全場掌聲雷動。
我很喜歡金星的觀點，因為事實上我們很難在財務上分割清楚，我們能做的，就是在心理層面進行分割，無論是和妻子、父母還是親朋好友。
尤其是當遇到鳳凰男、媽寶男和父母親戚的利益糾纏時，這場心理分割更是迫在眉睫。
那麼在技術層面，我們該如何進行這場心理分割呢？
第一步：先共情，給甜棗吃
你可以這樣說——我知道你也很糾結，夾在中間兩頭不是人。
你一方面怕對不起我們這個家，另一方面又怕對不起你姐你媽。
如果為了我們的小家而拒絕你媽，你會很內疚，因為你覺得你媽真的不容易，為你犧牲了一生。
如果不是因為要養育你，也許她就可以離開那個遊手好閒的老公，她的人生也許將是完全不同的模樣。
如果為了你媽，犧牲我們這個家的利益，你也過意不去，畢竟不是我欠你媽，不是你的孩子欠你媽的，你也想過好日子，而不是永遠守著一個黑洞過日子。
所以你很痛苦，怎麼做都是錯，兩頭不是人，自己吞了一肚子委屈。
而我也很難辦，我很氣你，沒有保護好自己家的邊界。
也很心疼你，我知道你兩頭為難，兩頭受氣。
我很茫然，不知道該怎麼辦。
一方面我想離開你，可是丟下你，我也內疚，我也不舍。
一方面我想和你在一起，可是守著這個黑洞，什麼時候是個頭兒？
第二步：再掄棍子
但是，我不想讓這筆賬延續到下一代，我也不想過這樣的日子。
現在就是兩個選擇：
第一，我們好好離婚，你把你的一輩子賣身給你媽。
第二，我們好好合作，一起面對你對你媽的這些心結。
我知道這個決定很難，所以我給我們雙方一段時間，比如一周，一個月……
到了那時候，我們再做決定，現在這種情況是絕對不能忍受了。
往往談話進展到這個時候，男人會問，我們如何合作面對我和我媽的心結？
你說，有兩個解決方案：
1）我做惡人，你做好人。從此錢我來管，你媽一律都只能通過我來要錢。
2）我們一起談談你的內疚，這個心魔在毀掉你的人生，如果你不對此進行反思的話，恐怕你要一輩子面對無窮無盡的情感勒索。你媽和你都認為她為你付出了太多，但問題是只要一個人想要獲得幸福，終究要自己為自己負責，而不是讓別人來為自己負責。
總結一下就是，先共情，讓對方認同你，然後再說理，讓他更認同你。
談判的過程，千萬不能背台詞，要走心。
共情要有真情，說理要說到點上。
你要向他傳遞一個信念：
我離開你能過得更好。
你離開我，就過得很糟。
現在我給你一張船票，你上船嗎？
PS：我們都說男人的心在哪，錢就在哪。
判斷你在男人心裡的地位，金錢的投入確實是一個標準。
這些方法適用於你們一步步的建立金錢框架。
但是真正在感情中，很多金錢問題是突發的，比較臨時急用的借錢，財政大權的轉移，一個處理不好就會觸發感情地震。
我們該如何停止在金錢上無休止的爭吵呢？如何讓金錢的增值和我們情感的滋養同時雙贏？
你可以關注我的課程。
會談錢，婚姻才能一輩子。
@心理諮詢師盧悅，70後，婚戀作者，央視、北京衛視、鳳凰衛視多檔欄目特約心理專家，心之助女性情感心理平台聯合創始人。人生總有一段夜路要走，我就是黑暗中握緊你的那雙手。著有《愛情有毒》、《愛到絕處便逢生》、《過日子就像玩闖關遊戲》、《親密關係的重建》。
——心有助，不孤獨——
圖片來自網路，侵刪
心之助原創文字，未經授權不得轉載，侵權必究。
錢是婚姻最好的照妖鏡！
在寫這個回答前，我一直在想，如果把這個問題改為老婆往家裡補貼是不是就會評論過萬了。
我也在想該不該接這個問題。
好吧，正經一些，不扯淡，我認真分析一下，也不知道以我的文筆能不能寫出來我想說的。
先說下我個人的觀點吧，
錢是婚姻最好的照妖鏡。
婚姻關係是不同於戀愛關係的，在戀愛的季節，情侶之間只有你儂我儂，相互陪伴，相互依偎，有的只是戀愛的甜蜜狗糧，也無需考慮太多繁瑣的事情。
但是，當彼此步入婚姻的殿堂時，一切事情都會接踵而來，這些事情會把戀愛關係中的激情消磨殆盡。
婚姻生活有時就是一地雞毛，如果一直處理不好，有的人的婚姻就會變得雞飛狗跳，狼狽不堪。
記得之前在書上看到過說過的一句話：「不如意的婚姻好比是座地獄，一輩子雞爭鵝鬥，不得安生，相反的，一個稱心如意的家，能百年和諧，幸福無窮。」
其實這就是告誡我們，一個幸福稱心的家於自己於愛人都產生巨大的影響。
首先，我並不覺得題主這個女人格局小，我非常能理解她的感受。
很多時候，並不是女人小氣，而是對方沒有把自己當家人看，所有心裡不平衡，
當我們內心充滿憤怒和排斥時，別說3萬，一塊錢都嫌多。
可能有的人說給3萬塊錢並不多啊，父母把我們辛苦養大，孝順父母是應該的。
確實，3萬塊錢並不會讓一段婚姻傷筋動骨，但是我們要看這個錢是怎麼給的。
題主的公婆自己有經濟能力，還要給兒子要錢，再把錢給女兒，這明顯有些不合適，這在我們這邊有個俗語叫「偏幫」，
每個人都是有自主權的，這個錢如果是自願的，應該給的給的，5萬也可以，
但是，你理所當然地要我拿3萬，哪怕我是億萬富翁，我也不爽，這就是主動和被動的區別。
如果題主的老公是獨生子，公婆稍微奇葩自私一點，3萬給了雖然也很不爽，但是想著自己是小輩，就當順著老輩了，還能說服自己。
可是，公婆從自己這拿完錢後，轉身給了姐姐，試問，誰能舒服，題主不高興，完全是人之常情。
就好比，你送別人一個禮物，別人轉身就把你的禮物給了另外一個人，你是什麼感覺？
你會覺得對方一點也不尊重你。對不對？
如果讓我說的話，我認為，整件事的罪魁禍首是題主的老公。
第一，他的愚孝遠遠大過他的本事。
第二，他的情商好像和他的年齡並不匹配。
好了，咱們再回到題主的問題上，你並不是小氣，
遇到這種完全不體諒你心情，並且覺得自己做得無比正確的老公，和他是掰扯不清的。
如果題主有兄弟姐妹的話，你也給你父母一萬，讓你父母當著他的面給你的兄弟姐妹，哪怕沒有，也讓你父母當著他的面，該花就花了。
你老公這麼孝順，你是不是越發覺得自己對父母太不孝順了，簡直無地自容了？
你可以這樣說（並不是非常建議這樣做哈，三思而後行）：
「從此，我決定向你學習，你給你父母多少，我也給我父母多少，我之前的行為你一定認為是我格局太小，我相信以你的大孝心大格局，一定會支持我這麼做的是嗎？
你是頂天立地的男人，我相信你的家庭責任心和能力，你一定會給我和孩子一個美好的未來的，讓我們一起孝順雙方父母，友愛兄弟姐妹吧。」
最後總結一下，
題主的老公這種男人就是刀沒扎到自己身上，所以不知道疼，你要狠狠地扎他，扎到他腦子正常為止。
要是他給自己的父母無比大方，還說你格局太小，給你的父母就暴跳如雷，說不應該給，
那麼，這種男人你要多多小心，如果可以的話，趕緊止損，否則，以後的日子裡，鬱悶和委屈都在後面排隊等著你吶。
以上，希望能幫助到你。
我是 @心理諮詢師海波 一名身高一米九腿長一米二的心理諮詢師，願你們往後餘生都可以擁抱陽光。
該怎樣的態度？不管你是什麼想法，都不要對著你老公表現出來，不然你老公會覺得你在嫌你婆婆，那後面的操作就全完了。
接下來我要說的是，很明顯，你婆婆並不是窮困潦倒到需要你們救濟的人，你老公給的也不少，你婆婆還私吞你孩子的紅包，這擺明了是在榨你們小家的錢。我不反對子女贍養老人，但我覺得得有個度，不是說老人要多少就給多少，而是除去一家三口的開支之後剩餘部分中拿出一部分用於贍養老人，且是在老人年紀大或失去勞動能力的情況下。
最重要的部分來了，怎麼辦？很簡單，賺錢難花錢還不簡單么？你婆婆現在明顯不需要你們給贍養費，更不需要給這麼多，但你老公會給，說明他手裡有錢啊，那就讓他手裡沒錢。如果你老公一個月賺幾千幾萬，那好，現在小孩的東西什麼都貴，買買買！隨便一個早教班哪個不要兩三萬，報報報！你帶孩子這麼辛苦買個衣服買個包犒勞一下自己怎麼啦？如果你老公一個月賺幾十萬，那更好辦了，你們的房子是學區房嗎？不是的話來一套學區房吧，是的話是最好的學區嗎？來吧，這個月開始存房子的首付款，存完首付款可以繼續存，畢竟現在銀行利息也不低，還不如存點錢多付點。說白了這個錢你就該報著不花白不花的想法，你倒是覺得我這邊節約點那邊節約點小家能過得更好，結果你節約下來的錢全進了你婆婆的口袋，那還不如都花了，起碼是給自己和孩子花的。這些可都是給孩子的投資啊，你老公要是覺得孩子不如他媽重要，覺得湊合孩子都要滿足他媽那些要求的話，這樣的老公真的可以不要了。
第一：你們一家三口加老兩口一個月的菜錢也不少吧？以現在的物價，一個月五口人少說也得兩千多，除去伙食費，家裡還有什麼花銷是大頭？水費公婆出了，電費、煤氣費和物業費？再有就是衛生紙、餐巾紙、沐浴液、洗髮水、洗潔精等等日用品？一個月加起來有1千塊嗎？所以你看，平常的費用，你並不比你婆婆出的錢多，甚至還要少不少。
第二：你小姑生孩子婆婆給的3萬2都是你老公出的錢？是算借的還是給的？給的話是以你們的名義還是公婆的名義？這筆錢是應該算清楚，如果是你老公出去以你公婆的名義，那應該算是你公婆借你們的，以後要還。如果是以你們的名義給的，那也不對，第一禮太重，兄弟姐妹生孩子最多一兩萬的禮就很可以了，你們結婚生孩子小姑給了多少？第二給多少禮金你老公需要和你商量，不應該自作主張。
第三：你懷孕時親戚給你的紅包。親戚是你老公這邊的親戚？如果是，那這個紅包以後需要你還禮嗎？一般的來說，我媽這邊親戚過年給我兒子的壓歲錢我都還給我媽，因為這是我媽之前送出去的人情的回禮，或是之後需要我媽去還的人情，和我沒關係。你婆婆親戚給你的紅包也可能是你婆婆之前送出人情的回禮，她拿回去也不是全無道理。你只記得以後不還這個親戚的人情就好，這是你婆婆自己的人情。當然，如果是你娘家親戚給你的紅包，你婆婆還要收起來就純屬犯賤了。
第四：你們孩子的滿月酒不就應該你老公出錢嗎？這個為什麼會覺得不應該你們出？不想花錢就不要給孩子辦滿月酒。還有什麼分歲酒，不都應該算孩子的花銷，應該你們出錢嗎？
過年過節給是正常，是孝心。如果公婆失去勞動能力沒有經濟來源，給生活費也正常。其他的，他給他媽媽，你也給你媽(讓你媽把錢幫你攢著)
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