你喝醉酒時，有哪些事情讓你想起來就哭了？

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不要一味的怨天尤人，而是努力去尋找突破困難的方法，不要抱怨出身不好，家庭不好，工作不好，……天天抱怨，天天喝酒，抱怨會產生連鎖反應，越抱怨，倒霉的事會接二連三，生活本來就不公平，這個世界不是根據公平的原則來創造的。例如：鳥吃蟲子，蟲子不公平，蜘蛛吃蒼蠅，蒼蠅不公平……豹吃狼，狼吃獾，獾吃鼠，看看大自然就明白了，這個世界並沒有公平。海嘯，地震，颮風……都是不公平的。公平是神話的概念，舉個大家都知道的例子：改革開放外地人到大城市裡打工，本地工人待遇高福利不僅高，而且是雙休日，八小時工作制。外地工人沒有任何福利，還沒有休息天，還天天加班，工資還低，對於外地人來說，外地人不公平。這樣的例子太多了。我從小就是酒鬼，沒有任何上進的思想，喝的一無所有，一事無成。沒文憑，技術，沒車，沒房子，沒錢，沒人脈……清醒後但我從不抱怨任何，現實生活不容我去抱怨……。我無法讓社會適應我，只能改變自己來適應社會，我改變不了社會，但我完全可以改變我自己，所以要少一份抱怨，多一份思考和努力，一切都會有的，只是時間而已，這樣的生活才能保持清醒。才愜意。

不要停留在對過去的回憶中，如果你回顧自己的生命。不要把焦點放在過去的困境，一切都讓它過去，不管它是成功失敗，無論得意失敗，都已是昨天的記憶，過去的經驗和教訓，成果與輝煌都可以牢記於心。如果你還沉浸在過去的錯誤，還沒走出自我，要想辦法解決改變現在的困境，只有這樣才能保持清醒，才能提升自己的精神思想。

戒酒與人的生活是同一個道理，都需要慢慢成長的過程，外界的經驗只是個工具，代替不了我們的內心的認知和精神思想，只能啟到輔助作用，卻不能代替我們做主，心靈越純潔，力量越強大，無私才能提升自己的精神思想。關鍵自己要找到屬於自己的一條清醒道路，多學多看多思考多感悟反省多感恩多行動。每天進步一點，遠離失敗，靠近成功。才能提高自己的精神思想，精神思想提高了，自然而然就不會喝酒了，才能提高和徹底改變自己的生活質量。

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我為什麼要喜歡喝酒呢？不就是為了我平常偽裝著自己的樣子能在那個時間裡暫時放下來可以痛痛快快地哭和笑嗎？

我可能沒有真正的醉過，因為我知道醉了對身體不好，我不想這樣，但我確確實實哭過，甚至在那一刻我覺得我自己哭的像個糖被別的孩子搶走的小朋友。這段故事很長，我盡量說完，看不看是你的自由，我並不強求。

我剛上大學的時候認識了一個女孩，當時我有女朋友，但是我們相距8000多公里，她有她的生活，我有我的生活。我們學校的自由浪漫風氣可能比較嚴重，所以，每周末的酒吧里總是擠到走不了，男男女女各自盤算著夜晚該有的戰鬥。我就不一樣了，你見過在酒吧里跟一堆喝的半醉不醉的女孩玩著遊戲還一邊潔身自好把自己身邊已經不勝酒力想要借肩一靠的女生推向另一邊男生肩膀的清流嗎？可能在那樣的環境里我都算不上清流，應該算泥石流才對，可是我當時就是愛她啊，我和她在一起三年，從被高中班主任每天抓包的那段時光靠著城牆厚的臉皮和金剛不壞的身體才走到一起的誒，怎麼可能因為區區的異國就影響了我們要走到海枯石爛的愛情呢？可我後來才知道海枯石爛在愛情里還有另一種解釋，當大海和石頭分開的時候，其實就已經海枯石爛了，於是另一片大海在等著什麼時候能再蓄滿碧藍的時候，枯石已經忍不住去尋找了另一片大海。

那晚我喝的很多，雖然也沒有醉，但那個我剛上大學時認識的女孩，她過來了，她什麼話都不說，只是陪著我喝酒，我痛罵那個她，她也陪著我痛罵那個她。我想出去走走，她就跟著我一起出去，儘管室外的溫度已經零下，她就那麼跟在我身後不過三米的地方，等著我。你可能以為我因為這樣喜歡上了她，很顯然，並沒有。我們就這樣平平淡淡地過完了學校生活，甚至退化成了見面只打個招呼的朋友。直到實習的那半年，我和她去了同一個地方實習，緣分之中意料之外，我開始慢慢越來越注意她，一直到有天我發現自己喜歡上了她。她生日，叫我一起去唱歌，說要唱到最後，我答應她一定，我準備陪她唱到最後，送她回家的時候告訴她我的想法。嗯，沒錯，我唱到最後了，我們一起出了KTV，我都準備好叫車送她回家了，可是...她和她身邊的那個男生一起走了，我才知道，原來我興奮激動了一晚上的想法，早就在搖籃里被扼殺掉了，只是那個嬰兒不自知而已。其實後面過的還算平靜，我又開始了正常的工作，假裝看不見她而已。轉眼實習結束，我們又回到了學校，這回，是我看著她分手。

和去年的那天一樣，只是故事的主角變了，她哭的撕心裂肺，她喝酒，我陪她喝。她哭，我遞上紙巾。她走，我跟在三米外靜靜地看著她。我以為我們終於有機會了。可是呢，上帝從來不會可憐一個人，他就喜歡看這種跌宕起伏的劇情，既然要跌，就跌到谷底。

於是那個女孩喜歡上了我最好的朋友之一，她每天跟我們在一起玩，但是有意無意地去靠近他。我們上課永遠都坐一塊，她千方百計地和他在一起看課件，寫作業，做課堂練習，說說笑笑。到了晚上，她終於找我了，開口第一句話是，你覺得他有沒有一點點喜歡我啊...我沉默了很久，回了句可能吧給她。命運總是一次又一次地捉弄人，我那個朋友並不喜歡她，卻也不拒絕，保持著模稜兩可的關係，直到有一天她，看見他在走廊的沙發上，懷裡抱著另外一個女孩，她哭的更厲害了，我依然像之前那樣，一步步緊隨著她。我以為終於又有機會了，可第二天，時間依然在走，她依然緊隨著他，而我和她之間，隔著一整座喜馬拉雅山。他們的關係從無到有，從互不認識到越來越親密，我真的一切的一切都那樣看在眼裡。就像我親手把我自己最愛的人拱手送給了他，而她還不知道，他也不知道。

她還是每天追著我問關於他的問題，給我說她喜歡他的點點滴滴。我能做什麼呢，只能強撐著假裝無所謂去幫著她一點點分析，一點點距離他越來越近，直到有一天我真的忍不住了，我滿腦子想的都是她和他的畫面，這佔據了我所有的腦海，連睡覺腦子裡都是這些。我給她發了一長篇消息，過了許久，她也回了我一大段，總結起來就是，對不起，xxxxx.經典句式。整整一年的時間，所有經歷的事情收到的委屈和傷害真的都在那一瞬間像止不住的洪水一般從心裡最深處突破枷鎖涌了出來。我是個不願意哭的人，但那一刻真的止不住，什麼樣的理智都擋不住，我不停的灌自己酒企圖去壓抑住像要嘔出靈魂般噴涌的情緒。那一刻，我真的哭的像個小孩子，又或許，其實每個人心裡都住著這樣一個小孩子。

故事到這裡就結束了，最終我們還是沒有結果，我成了她心中的大師兄，而她成了我口中的二師妹...

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剛畢業是時候，發小失戀了，請他喝酒，他喜歡吃干鍋田雞，天冷用的是小煤氣灶。喝的是小瓶的勁酒和啤酒混著，好幾瓶下肚，鍋里的芹菜和洋蔥都吃的差不多了。。

開始吐。。都是青蛙的屍糜和菜葉。。

慢慢的，干鍋快滿了。我有點慌張，不敢輕舉妄動，生怕小店老闆娘看到。。

角落裡的發小又抬起頭，終於溢出來了，還是溢出來了，真後悔沒有把青椒和花椒吃乾淨，或許還能堅持一會。。

結賬的時候多賠了老闆娘300塊，那時剛畢業，這餐飯真的想哭。。

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和前女友一起吃飯 喝了不少酒 然後聊起她家裡不開心的事 哭的一發不可收拾 那是我最心疼的時候了 每次喝酒都會想到她在我懷裡哭的樣子

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摸了一個同學，沒硬來，後悔

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