如何看待婆婆對孫子的佔有慾？

生完小孩以後，發覺一向處的非常好的婆婆也令我生厭起來，完全把我的兒子當成她的，佔有慾極強，當然了，帶的倒是很好，我出門也很放心，就是看不慣她那種一切都想做主的樣子。

您好哈，這是我對這個問題的看法，希望對您有一些幫助～

大城市的生活常常能帶給人們一些複雜的情感。特別是如果一個人小時候曾經體驗過農村或者小城市的寧靜生活,長大工作在大城市,對城市就可能有一種五味雜陳、甚至是又愛又恨的矛盾心理。與父母溝通與盡孝就更為辛苦。很多父母會用愛的名義對孩子控制，什麼都要管。這種情況下長大的孩子很容易有自虐傾向。

很多三四線城市的朋友搬到大城市後很辛苦。一方面,大城市的確是好工作的機會多、各種好吃好玩的東西也多,新鮮事物層出不窮。另一方面,大城市裡人和人的交往好像有點淡漠,有時候感覺都市就好像是個鋼筋水泥的叢林一樣。特別是,越是大城市,好像工作和生活節奏就越快,好像什麼事情還沒來得及看清楚想清楚,就已經過去了。這種情況下父母再插手孩子的婚事和育兒就更容易產生矛盾了。

現代人的確是腳步匆匆。小鎮人的速度差不多是每小時走3、4公里,而在超過百萬人口的大都市裡,人們每小時能走65公里。這個步行速度跟城市規模也有個標度率,大約是城市步行速度正比於城市人口總數的1.1次方。不過這個趨勢是有上限的,哪怕是干萬人口的特大城市,人們的步行速度最多也就是6.5公里—一這純粹是因為再快人就受不了了。

那這到底是為什麼呢?難道說城市裡人們走路的時候,都無時無刻不在感受城市的大小嗎?

根本原因就是我們上一講說的那個城市產岀的超線性標度率。城市規模越大人與人之間的互動就越多,就能創造更多的財富,就能進一步激發人們去做更多的工作,整個是個正反饋的過程。

我們設想一個送外賣的小哥。在小鎮里總共也沒有幾單生意,他走快點慢點都沒關係,完全可以欣賞一路的風景;可是大城市生意多,那可真是時間就是金錢。還有一個因素是人群的效應。如果你身邊的人都行色匆匆,你也會不由自主地加快速度。

現在我們經常設想,如果將來人工智慧真的特別厲害,以至於能代替我們做很多工作,那我們就會有大量的閑暇時間,那我們該用這些閑暇幹啥呢?

現在越來越多的人手裡拿著手機，與父母溝通就吵架。夫妻之前也沒心思好好深入的聊天與享受生活。關於堵車…當然北京人一般能忍受兩個小時。但這個關鍵道理是,從古至今,交通方式一直在變,行進速度越來越快,但是人們並不是把時間省下來用於「閑暇」一一人們選擇了讓城市變大。

可以與父母多打電話，多傾聽。這個通話總量既是撥打電話的總次數,也是打電話的總時間。舉例來說,如果一個大城市的這個通話總量既是撥打電話的總次數,也是打電話的總時間。舉例來說,如果一個大城市的人口總數是一個小鎮的100倍,那麼這個大城市的通話總量就是這個小鎮的200倍一一平均而言,每個大城市的人要多花整整一倍的時間用於打電話一-或者說,用於跟人發生連接。

所以大城市的人都忙啊。這還僅僅是一對一雙向的交流,如果再考慮到公司對個人、廣告對消費者這些一對多的交流,一個大城市的人簡直就是一天到晚都在被各種連接請求轟炸。

可是忙歸忙,人的內心未必會覺得特別充實。人的基本社交能力是有限的。我們很多人都聽說過一個概念叫「鄧巴數」一—鄧巴數=150,意思是說在任何情況下,每個人最多只能有150個熟人。

可能你的微信聯絡人遠遠超過150個,但是其中真能算得上是熟人的,不會超過150。人類在漫長的歷史中都是生活在小村落里,進化給人腦的設定就是你能交往的人數上限就是150。

城市越來越大,聯繫人越來越多,每天跟各種人連接,但是我們心目中的熟人,還是只有那麼多。城市並沒有完全改變人。如果能夠住在城市裡,心中卻還保留了一個鄉村的淳樸，也是很不錯的。

這個道理完全正確。但是從另一方面來說,大城市的確讓我們的生活發生了某種脫節。每天放眼望去到處都是人,可是其中很可能根本就沒有一個是熟人。連接的人越多,孤獨感可能越強。對待父母可以順的時候就順，不能順的時候也別想著去反駁。

城市本身是越大越好,但是城市發展要受到人的限制。城市再大,必須確保一個人能在半小時或者一小時內從家到達工作地點。城市節奏再快,人的步行速度有個生理極限。城市裡的連接再多,人的熟人數字只有那麼多。

我們既是在限制城市也是在適應城市一一可能我們對城市一切複雜的情緒,都源自這個根本的矛盾。多與父母聯繫，多傾聽，對於聽不進的也別對著干，是最好的方式。 公婆對子孫的距離不是第二代可以掌握的，他們總認為自己養活了你們，理所應當可以去管第三代。這個時候就要以智取勝了，表揚他們的方法，但是可以取部分更適合現代社會的來實施。要巧妙地與父母相處。

感謝您的耐心閱讀，希望您的家庭里能更好的陪孩子成長～

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帶孩子辛苦著呢，有人分擔你就偷著樂吧，而且還帶的不錯。如果你真心不爽，就在家帶娃吧。做不到就多感謝婆婆，她是真心疼孩子。放心，只要適當陪伴，孩子還是跟你親。

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既然帶的好可以分擔你的壓力，那也沒必要跟正面剛，畢竟帶孩子也蠻辛苦的，她做的對的時候可以多多讚美一下，做的不對的時候可以把話說的婉轉一點，多讓她接觸科學的育兒知識，讓她知道父母陪伴的重要性，讓她知道你們都是為了孩子好並不是敵人

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帶孩子很辛苦的，你如果那樣想就自己帶孩子，要知足

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對有一個不想帶娃，但喜歡插手發表各種意見的婆婆，我對你只有羨慕。

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