有個神經病媽媽是怎麼樣的體驗？

我媽現在情況很嚴重

昨天跟別人吵架

因為別人的一點小事，其實是別人先找事的，她很容易生氣衝動 就跟別人吵起來。

今天跟昨天整天都在家裡吵個不停一直在說別人鄰居壞話說給我們聽，其實都不關我們的事。。各種罵 。。自言自語一直在罵沒停過。甚至還罵到很久以前的鄰居如何不道德的小事。。。就是不消停。怎麼勸說都沒有用。

鄰居說了幾句不好聽的，她就一肚子小氣要找人開罵 。根本不會用腦子的 要罵到別人死了 她才可以消停 。。

然後一直生氣。根本是別人不對

然後一直 氣自己 很生氣 說別人 如何如何 一點小事可以一直說很久很久。一直罵 說鄰居怎麼不會做人 怎麼有這種鄰居。 各種罵。在家裡自言自語。從小學就開始到現在了很多年了

以前別人一點小事本來可以好好說話

理智解決的，她就一直說別人 不會正面的去好好說話 然後就吵架 一直罵

自言自語，別人都沒事了把這個事當沒了，她自己還會一直說說。吵 然後說給我們聽在家裡自言自語 。罵別人

我現在真的快瘋了 很痛苦

哎。。可能這就是命吧

神經質越來越嚴重，現在大年初一，凌晨兩點，就在一個多小時前，她還發了瘋一樣的碎碎念，只要我和我爸說一句話，她就各種懟，內容依舊是重複無數次的她以前怎麼樣，她要怎麼樣，馬勒戈壁，踏馬的怎麼不去死，全世界就你最凄慘最倒霉。真的要瘋了。

我們家一直很窮（這應該就是原因）從我記事開始，我也一直記著我媽就跟一個神經病一樣，我有百分70肯定她絕對是有神經病。請不要攻擊我用最惡毒的語言來形容她，就在剛才，三件疊一起的被子從椅子上掉下來，她就開始破口大罵，罵我爸沒本事，罵我爸蠢，罵她說一句話都要被人看不起。各種毫無關聯的事情都可以破口大罵，祖宗十八代都可以罵。這種情況只是日常。頻率高一天至少可以聽她罵十次以上。她是個大嗓門，一罵整個角落都能聽見。多年前鄰居看我還小還會安慰我，現在他們都在看笑話，我無數次想到要去死，死了會不會就解脫了。但是我心疼我爸，即使在我媽口中，他以前是如何的不思進取，但至少他現在每天努力的工作，室外溫度接近四十度，他還在室外工作，每天曬得一回家我就感覺是虛脫，但他沒有怨言，反觀我媽，我所有的記憶中都是她在罵，罵我爸，罵我，罵各種事，幾十年前我爺爺是怎麼過分，人都死得骨頭都快沒了，還逢人就說，逢人就翻出各種陳芝麻爛穀子的事情在罵，說她是多麼的倒霉多麼的委屈，總之那些事情一天可以按罵三遍來計算，我不明白到底什麼事情亦或者別人的一句話就能觸到她的點，然後開始滔滔不絕破口大罵。我最慶幸的就是讀高中和大學的幾年，因為可以住宿，我就可以逃避，但是我最煩寒暑假，因為她就多了我這個出氣筒，她每天當著我的面罵我爸像狗說他不會賺錢說他蠢，罵我跟我爸一樣，不如狗不如豬，我一天天的忍，直到現在我二十六歲不能擺脫。每一天我覺得自己像個神經病，說話小心翼翼，或者不敢說話，每天六點多我爸起來吃早飯七點出去幹活，他們起床那一刻我就醒了，然後靜靜聽著廚房裡的他們在講什麼，無數次我都可以聽我媽在提那些事，並且添油加醋越來越過分的侮辱我爸，我可以感覺到我爸在強忍怒火，從他摩托車啟動那轟轟炸裂的聲音我可以感覺到，等到他出門，我安心的再睡一會兒。然而她又會像神經病一樣，罵罵咧咧。罵所有東西，我覺得我已經瘋了。我無數次萌發要跟她一起死的衝動，因為痛苦不是以上簡單描述所能體現的，以前我還得承受肉體的痛，現在我覺得還不如打死我，因為無數變態神經的精神折磨更痛苦。二十六年來，我最厭惡，最噁心的就是她，她嫌我們窮，沒能像鄰居家蓋漂亮的五層樓，現在蓋了兩層，她嫌我爸沒本事裝修。可是這麼多年了，我爸每天在烈日底下工作的時候，她在屋裡吹著風扇睡覺，還罵罵咧咧說天氣熱流汗，沒有掙過一分錢。拿著我爸給的錢，說她掙了多少，幹了多少活，就好像天底下沒人比她更辛苦一樣。一整天說她不長命，叫她哪裡不舒服，罵人倒是很厲害。現在放假回來又說我不嫁人，說實話我不敢談戀愛，即使一直有人追求我也都拒絕了他們，我害怕。我怕我這樣的家庭，我怕我有一個神經病的母親。我想一生大概這麼悲劇了吧

嗯，我媽也是，我快三十歲了，還是打我罵我，我前幾年企圖溝通，但是沒有效果，而且她非常會找我的弱點來攻擊我，比如我提出不要打我，好好說話，她會講我打你是天經地義，說我能力差勁，長得丑，垃圾噁心每天你媽逼操你媽都是她嘴邊的話，我已經無感，並且會在別人面前說我不孝順，在所有人面前詆毀我，我有時候會想，他是不是要死了，所以先把周圍人的耐心和好感消磨殆盡。哦她身體不好。目前為止，她打我，我就打回去，她罵我，我就罵回去，用同樣的方式，像動物一樣對待他，讓他知道我的感受，然後慢慢的她才知道不要動手打人，他罵我垃圾玩意，狗娘養的，鱉孫玩意兒，我就罵他藥罐子，全家的累贅，怎麼不早點死。雙方傷害都是一樣的，這場戰爭沒人贏。我只是憋不住了，想說出來，不接受任何人的看法也無所謂別人看法，我選擇這個方式對待，是因為我已經把我能想到的方式用完了，沒有效果，任何人都不是我，都無法感受我的感受。

我想到我同學的媽媽，我同學跟我住同一棟樓不同單元，93年左右的房子隔音很差。

每天耳邊充斥著的都是她媽媽罵她的聲音，罵我同學爸爸的聲音。

她媽媽以前還好，只是個愛賭博的長舌高傲婦人，現在就不得了，完全是不講道理的潑婦。

我同學30+了也找不到男朋友，為啥，因為一旦有男生對她有意思，她媽媽就要罵人家高攀她女兒。嘴上說的好聽，幫女兒把關，其實是在把女兒逼上絕路。我同學在好好上班，她會去辦公室罵街，指著年輕男同事說不要惦記她女兒，王思聰估計都不入她法眼，多少優秀的男人被她媽媽趕走。

我同學小時候讀書成績好，高中時候發揮穩定考上理工大學，她媽媽就時常去探望，生怕她談戀愛，在我同學大1的時候戀愛了，我同學媽媽直接辦了退學，我同學就此大學肄業。

現在我同學整天面無表情目光獃滯感覺精神狀況也堪憂，她媽媽又間歇性得的抽風，這一家過的實在很累，有一個神經病的媽媽會心力交瘁無力訴說。

我媽是抑鬱症加神經病，嚴重自卑，在外面就像啞巴不會說話，走路走得超級快生怕別人認識她一樣，在家裡就像個怨婦，做點家務心不甘情不願的一邊做一邊罵我，罵得很難聽，整天負能量說別人怎樣對不起她有時候還神經兮兮的自言自語，我從小到大從來沒有看見過她有一天是正能量的，每天對著她令我的情緒也不好了，嚴重的影響了我的工作和性格。誰左自己的母親沒得選，也許這就是命吧。