老婆原諒了出軌的我，但是卻變了一個人，我快瘋了，這個婚姻能繼續嗎?

所以，每當自己猶猶豫豫優柔寡斷的時候，問問自己，他痛哭流涕了嗎?跪地求饒了嗎?表忠心了嗎?回歸的願望強烈嗎?誠懇嗎?是真心的嗎?

如果覺得態度誠懇，那麼我們就進入到第二步。

如果沒有認錯，哪怕感覺他只有一絲絲得不誠懇，那就果斷離婚，如果離不了，就好好成長到敢於離婚。

婚都不敢離，人家也沒有認錯的動力。

反正你離不開他，不是嗎?

第二步，長期贖罪，給妻子時間、空間和選擇權。

眾所周知，二戰戰敗國德國、日本贖罪的態度不同，德國贖罪態度誠懇，日本絞盡腦汁逃避事實、時不時還祭拜靖國神社，否認南京大屠殺。

我們看看德國是如何贖罪的。

1、德國歷屆領導人不分黨派，都明確承認希特勒德國發動侵略戰爭，並公開向被侵略國賠罪、道歉，請求寬恕。

2、對納粹頭目繩之以法，不允許否認第三帝國的大屠殺犯罪行為，並嚴防新納粹主義抬頭。

3、教育青年正視納粹暴行和二戰侵略真相，樹立正確的歷史觀。德國把學校歷史課列為培養年輕人確立正確歷史觀的主要途徑。

4、為對歷史負責，德國向受納粹迫害者，特別是猶太人，提供經濟賠償或補償。

5、尊重戰後國際協定，承認戰後邊界，放棄領土要求。

6、走和平發展道路，置身於一體化的歐洲，接受其制約，以減少鄰國對德國重新崛起的疑懼.

德國的贖罪不光是意識上從高層到民眾的贖罪，而且是經濟、發展、領土、教育全方位、長期的贖罪。受侵犯國沒有給他搓稀泥的機會，他自己也絕不給自己搓稀泥的機會。

出軌的傷害，他需要用一生來償還。

很多男人，不知何種原因回歸，頭也磕了，哭也可哭了，家務做了一周就不做了，開始懶怠。

這樣的贖罪，有什麼用呢?參考日本祭拜靖國神社。

只要他懶怠，那就是意識上還沒做到第一步，沒有意識到自己對他人的傷害有多深。

如果他有決心，就要給妻子做到三樣東西:

1、選擇權

既然已經犯了錯，就沒有資格阻止妻子離婚。離不離婚的選擇權在於妻子。

如果妻子選擇暫時不離婚，他要知道不代表妻子原諒他了。

不能以沒離婚為原因要求妻子同房，既然是犯錯方，也就該知道這樣對當事人是一種折磨。

2、給妻子時間

出軌，就是用刀子把自己的伴侶戳成漁網。

從一張漁網變成一塊布，至少也要有幾年的時間。重建信任，就是那麼難。

商務上，違反了合同要付出多大的代價，不光要經濟上的違約責任，而且是自己信用的破產。再讓對方重新信任自己要付出多大代價，想必大家都很清楚，這絕不僅僅是賠禮道歉的事。

到了家庭里，就覺得妻子好糊弄好欺負嗎?

所以，當男人認錯了一個月以後就不耐煩了，請回到第一步。

他最多覺得你難受，卻壓根兒不知道你有多難受。

如果他堅定的陪著你，承受你的所有情緒:傷心、難過、憤怒、恐懼、抑鬱等等，坦然接受你的所有糾結、質問、跟蹤、查崗等(如果他受不了，請回第一步)無論如何都不減熱情，那麼，就算通關。

3、給妻子空間

假如德國對英美大吼:我做了那麼多，怎麼你們還沒原諒我?

這是認罪的態度嗎?

所以，緊逼妻子原諒也是錯誤的行為。

認罪的感受不好過，但那都是他自找的呀。所有的難受都得自己擔著，出軌男沒有資格要求被傷害的原配做任何事。

要允許妻子或前妻離開。

她可能約會新人了，她可能要求獨自舔傷。

有的男人，在這個時候，看女人不發火了，就不經意得撩人，企圖用親昵的接觸讓女人就範，真是大錯特錯。

女人心裡的坎沒有過去，她只是從歇斯底里的情緒里出來透口氣，即使睡了，過不了自己那一關，反而不利於真正得去除心裡的刺。

所以，男人犯了多大錯，就得贖多大罪。

如果通關了，就再看下一步。

三、剖析原因，提出整改措施

1、坦誠交代出軌整個過程，深刻剖析自己的錯誤

一個病人生病了，去醫生那扭扭捏捏隱瞞病史，那是求醫看病的態度嗎?

既然想悔過，就要把自己「生病」的起源、發展、現狀都一一說出來，期間用了幾次藥用了什麼葯都要交代清楚。

他跟小三是如何認識的，和小三是如何發展、結合、回歸的。所有的細節，事無巨細，反反覆復，交代清楚。

一旦說出來，和小三去過的參觀、賓館、禮物就再也不能碰了。

根據約翰戈特曼的研究，坦白，比不提，最後複合的幾率大很多。妻子最後的幸福指數高很多。

不能提床上的細節，那會成為被出軌原配的夢魘。

在這個過程中，對男女雙方都是很大的考驗。但必須要鼓足勇氣來面對，醫生知道你的病史有多詳細，對於診斷病情就有多大的參考價值。

腫瘤細胞不切除乾淨，對誰都是一場噩夢。

2、深度剖析出軌原因以及回歸的原因

對出軌男來說，很難。就像病人需要追溯二十幾年前病根的源頭一樣。

出軌，彷彿就在一瞬間，但其實，出軌的思想早就在大腦里躺了很長很長時間了。

他需要的是把思想的起源、發展從大腦的某個角落裡拎出來。

這一步肯定會把婚姻的相處扯進來。他會情不自禁得說，女人哪件事傷了他的心。如果他把這件事和出軌放在一起，那就回到第一步。

我們為什麼會對他失去信任?就是因為他一邊扮演者好老公的角色一邊偷偷摸摸出軌了，我們根本不知道這個人的腦子發生了什麼事情。

所以，即使他再怎麼磕頭認罪怎麼痛哭流涕怎麼賭咒發誓，我們也不會相信。

還有很多姐妹們從此不再相信愛情和婚姻了。

如果他已經走到了這一步，還是值得肯定的，他努力讓你恢復安全感。雖然，不一定有用，因為主要還是靠我們自己。

這裡一定要注意，出軌就是出軌的人的錯，夫妻關係不背鍋。任何把出軌的原因牽扯到關係不如意的情況，都是假洋鬼子。

在這個階段，有些人會發現有些出軌還真有家族傳承的。很多姐妹發現男人出軌以後，才發現公公也是慣性出軌，婆婆還會以過來人的身份勸你忍一忍，老了就好了。

這個時候，男人往往是需要專業認識幫助的。大多數時候，他們想不明白，就像當年相信地球是方的人無法理解地球是圓的。

出軌的原因，需要全盤實話。不怕你說實話，最怕你沒有一句實話。

接受不接受，權力在原配這裡。

3、拿出整改措施

這一步，至關重要。

沒有這一步，那之前的做法只是停留在意識形態上。

比如，如果是朋友圈子的問題，那麼他就要自覺離開這個圈子。

比如，是他自己的思想問題，那麼他就要制訂一套行之有效的措施。

比如，是他原生家庭影響，那這個就很難攻克了。他自己不拿出斷臂的勇氣，別人是幫不上什麼忙的。

特別注意的是，這些都是他自己做的，不是原配逼他做的。不是出於他的本心，那就沒有任何意義。

這個不是原配為了讓他不出軌做的，而是他自己知道了出軌的危害自己做的。

原配可以抽查，他不能以任何借口阻攔，有一次不及格，回到第一步。

四、他感同身受對家庭的傷害

家庭包括夫妻、孩子，還有四個老人。

出軌，不僅僅對妻子造成了 傷害，對孩子的將來也造成了不可磨滅的陰影，孩子將來的婚配籠罩在爸爸出軌的壞名聲下，出軌男的父母痛心疾首，不知小時候聽話的孩子怎麼變成這般模樣，妻子的父母更是痛苦，怎麼把自己的寶貝女兒託付給這種男人。

這是出軌男對女人造成的傷害，可以讓人去尋死。

但很多男人不覺得這是個事，感覺和出差一樣。

我回來了不就行了?

我跟三都斷了，你還求什麼呢?

我都沒再出軌了，你糾纏我，有意思嗎?

你不想過了，是不是?

無理取鬧。

你煩不煩?

可女人，不這麼想，她一心一意跟你過日子，卻換來這麼一個結局。

你在和三浪，她在家裡帶娃做家務。你作弊破壞考場紀律，她在兢兢業業小心備考維持考場紀律。

她們付出過，真心愛過你，也為了家庭付出了那麼多，卻換來輕飄飄一句話:你愛上了別人。

她們對感情是要有要求的，當初和你牽手就是希望一生一世一個人，而你出軌讓她的真誠付出和這段感情變成了一個笑話。

這意味著，她曾經擁有的愛情沒有了，不光是從出軌那一刻就沒有了，連著之前美好的記憶都是假的。

這才是她真正難以介懷的點。儘管這些對你來說，不重要。

曾經她把最美好的純真留給你，而你，在上面插了一把刀。

即使她原諒，鏡子碎了就是碎了，回不到從前了。

這不是她想要的感情，想把你一腳踢到十萬八千里，可她因為孩子又離不開。這讓她積鬱成疾，成了一塊心病。

人，最痛苦的，莫過於哀莫大於心死。心死了，還得見到你詐屍。離不了婚，又接受不了你。

自由，心嚮往之，而身不能前往。這是一個拍拍屁股隨意出個軌的人無法想像的。

那些不甘，那些痛苦，那些傷心，你可曾感同身受?

足以讓原配抹脖子自殺的痛苦，你可曾感受?

如果感受不到，那就請回第一步。

如果他真的感受到了，那就獲得了一項技能:共情。這項能力，能讓婚姻步入新的征程，你們的幸福指數可以提高一個檔次。

為什麼呢?

當朋友圈子以擁有情人為榮，你也許心嚮往之，但你不忍傷害她，因為你知道她會痛。

當她遇到昔日戀人曖昧的時候，她也會心動，也想敘舊情，但她不忍傷害你，因為她也知道你會痛。

知道對方的感受，知道對方的喜怒哀樂，這不就是婚姻里的感情訴求嗎?

有個人，代替父母，知道我們想什麼，在黑夜裡，有一個人和我一起走過。

痛苦，有人分擔，就輕了一半。到了這裡，這個男人，才值得給一次機會。

有共情能力的男人多嗎?少的不可想像。就像熱播的 &<安家&>一樣，女的在等著男人道歉，男人卻等著女人說謝謝，這樣的例子不要太多。

五、反思夫妻關係的根源

既然是審查夫妻關係，那當然是兩個人一起來做。

出軌是一段關係的結果，而不是原因。

這句話的意思，並不是說夫妻關係有問題才出軌，而是夫妻關係有了問題，需求得不到滿足，關係就淡了。

關係淡了，男人經受住外面的誘惑的概率就大大下降。

兩個人是肯定有問題的，各佔一半。

也有部分男人為了出軌而出軌，結婚就是為了出軌的，這部分不在討論之列。

婚姻問題，讓他出軌概率增大。

那麼，怎麼讓概率變小呢?

就是找到感情中的問題，找出解決方法，才能讓我們建立安全感。

&<愛的博弈&>說，深感被伴侶理解並且理解伴侶，是防止外遇的終極法寶。

有很多婚姻，在出軌之前，就已經名存實亡了，就像兩個陌生人共處一室，擁有婚姻的外殼，卻不擁有婚姻的實質。

當男人有情感需求，原配愛理不理，他就寄希望於完美伴侶，當一個符合他心目中完美伴侶形象的人出現時，他就頭也不回得朝著希望跑去。

之前的步驟是為了讓男人意識到出軌的危害，切除了腫瘤，這一步則是追問腫瘤的成因，看看生活中是否有不良習慣導致患病幾率增大。

值得注意的是，感情中的問題找到了，也有了解決方法，不代表男人不出軌，而是感情有問題，那麼兩人肯定不幸福。

畢竟，出軌男回歸，不是湊合過日子，兩個人的目標是追求幸福的生活。沒有這個氛圍，那肯定會失落，會傷心，會質疑之前所做的努力值不值得，眼前這個人值不值得再付出。

到了 這裡，男人可以重新追求了，我們的痛，有人分擔，我們的樂，有人分享，我們的自信，也應該回歸了。

決定權，還是在原配手裡。

六、重建關係

重建關係，相當於回到婚前，重新追求原配一次。

之前的你，追求妻子妻子答應，是因為那時候的你，乾淨清爽，是真的奔著牽手一生去的。

而今，既然你已經有了出軌的不良前科，那就要拿出更多的誠意來讓原配有勇氣再度接納你。

拿不出，就回到第一步。

沒離婚，就簽婚內財產協議書，再發現出軌就凈身出戶，離婚不再分割，交給公證處公證。

已經離婚，就和其他男人一樣，開始漫長的追求之路。

當我們不再懼怕未來，不再懼怕他出軌，我們，也就不再怕原諒他。

一切的選擇權，依然在我們手裡。

要不要他，隨我們自己。

我是貝殼牆計劃參與者：阮言，立志在思姐團隊的共同協助下，幫助10001名姐妹，走出情感危機，為女性的經濟獨立、思想獨立、情感獨立做出貢獻。

貝殼牆計劃致力於幫助那些陷入被出軌、被家暴、被分手、被精神控制等不良事件和情緒中的女性朋友，醫治她們的自信，提升她們的自尊水平。讓每一位姐妹用個人成長抹平感情創傷，並且擁有讓自己幸福的能力。

希望我的文字，可以幫助到你。

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現在她出現這種狀況是因為對你嚴重的缺乏安全感，你要做的除了陪伴，還要想盡辦法讓她對你的安全感回來。

「比如可以找時間帶她出去走走，多做一些浪漫和甜蜜的事情。」

男人出軌，無疑給女人致命的打擊。最終原諒還需要一些時間，畢竟原諒是內傷，都是凡夫俗子，總跳不過傷心難過，在相愛相殺里此消彼長。

在很多人的觀念里，男人出軌只是犯了大部分男人都會犯的錯，只要誠懇道歉，就可以獲得原諒。

可是婚姻里的必備條件里有著愛情這一項，倘若人們親手撕毀了忠誠的承諾再想要彌補，這種需要付出的代價總是高昂的。

婚姻最重要的是忠於彼此，面對男人的出軌，有的女人歇斯底里，選擇離婚，有的女人默不作聲，或許這並不意味著原諒，這是一種無聲的反抗。

在婚姻里，再好的感情，面對出軌這件事情，很多時候都難破鏡重圓，就算勉強修補好了，也是有間隙的。

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如果你老婆輕易原諒，你就會再次出軌。你老婆的鬧純屬於無腦的瞎鬧，但凡你的出軌對象優秀些，可能現在都沒有你老婆什麼事啦。出軌是表象，更深層次的原因是什麼？她瞎鬧的目的是什麼？你隱忍的目的是？沒人能告訴你怎麼做，只能你自己想好怎麼做後，大家分析這種可行否？

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我也被出軌了，作為一個受害者，我特別理解你老婆的感受，因為她真的是備受煎熬，如果你真的還想好好的過下去，現在你要做的就是最大限度的忍讓跟包容，你根本不會懂她每天會過的多麼的累，多麼的痛苦，就因為你犯的錯，最壞的結果卻要她來承擔，現在你能做的就是救贖，救贖你自己，救贖你老婆。祝好，以及希望你不要再犯錯。

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你老婆為什麼會像變了一個人？你輕描淡寫一句：老婆原諒了出軌的我…原諒你需要付出多少努力、勇氣和克服多少內心的掙扎你知道嗎？你走提問的這種心理說明你並沒有真正在乎你老婆內心的感受，你只是自私的希望她真正原諒你完全接受你、你們的生活回歸到以前那種你當她是傻逼的時候！你有這樣的心理，她永遠不可能真正的原諒你！換位思考，如果你老婆出軌了你會不會原諒？如果你原諒了，接下來你會怎麼跟她相處？她喜歡怎麼跟你相處，怎麼會到從前，看你了…還有，你確定你不會再出軌了嗎？

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我也是這樣的老婆，正在遭受一樣的事，干著同樣的事，我完全能夠理解她。如果你還愛你老婆，對婚姻還想挽回，多給你老婆點時間吧！用你真心回歸的心，溫暖她吧！不然你老婆只會變的更糟！

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我看過一段話感同身受：「你覺得我斤斤計較，是因為被吞下委屈的人不是你，舊事重提是因為它從未被妥善處理」

婚姻在女人看來是陪伴、理解、相互扶持，另一半的背叛是單方面撕毀合約，從你說的愛人變得暴怒、情緒不穩定顯然還在心理的創傷期，在她眼裡，你的一個不經意的動作、一個眼神都會引起她的高度懷疑，觸發並擊潰她的心理防線。

她可能已經處於抑鬱狀態，建議你們能夠開誠布公的談一談，如果可以最好能諮詢專業的心理醫生，以免再走極端。你也不要一味的拿犯過錯的事情去彌補，而是重建你們之間的信任。

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