什麼時候你覺得自己「一片真心錯付」？

對人對事都可以

當你喜歡的女生或者男生，沒有何任預兆，離開你要走的時候

高一那一年我十六歲，蔥一樣的年華。

遇見高中時候的女神，姓於，戴著眼鏡，白白嫩嫩，文質彬彬。

她爸是本年段最好的化學老師，剛好教我們班，一樣戴眼鏡，高高瘦瘦，溫文儒雅。

我很喜歡於女神，恰好前後桌，我就總找她一起玩，結果就引起了於爸爸的注意。

於爸爸很在意閨女身邊朋友的質量，我被提問的概率大幅度增長，假如我能出口成章，把方程式配平，給他一份滿分的考卷，是多麼的好。

可惜，每次提問，我都卡殼，每次考試，我都是四十分。

題出難了，最高分六十分，我是四十分，題簡單了，最高分九十九，我還是四十分。

發揮異常穩定，甚至於波瀾不驚。

於爸爸對我十分失望，經常罰我站，用戒尺打我手心。

我很喜歡於女神，也很想把化學學好，我在每一個深夜被方程式，在每一個凌晨寫化學卷子。

我付出了幾乎所有的時間努力，拎著不會的題堵在辦公室門口問於爸爸。

把化學方程式抄在桌子上，每天看每天看。

上課的時候強迫自己不要走神，聽天書一樣把於爸爸的話塞進耳朵里。

買了一個小本本，寫滿了化學題。

考化學的前一個晚上，我凌晨三點躺在床上，凌晨五點被噩夢驚醒。

夢裡我在學校考化學，已經是晚上，長長的走廊黑漆漆的，只有我這一個教室亮著燈。

我一個人，在教室里，寫完卷子，收拾好書包，關好燈，走出去。

剛一出門，就看到走廊盡頭兩個白色的阿飄在昏黃的燈光下看著我。

穿著白色的長裙，黑色的長髮，並排飄著，沒有腿。

我嚇得雞飛狗跳，順著走廊逃跑，可是走廊好像長的沒有盡頭，身後的燈由遠及近一盞一盞滅掉，那兩個鬼影也離我越來越近。

我拚命往前跑，好不容易發現一個屋子亮著燈，裡面好像還有說話聲，於是一邊鬼哭狼嚎一邊拚命敲門，希望裡面的人放我進去。

裡面遲遲沒有動靜，終於，頭頂上的燈滅掉了，我被驟然出現在眼前的鬼臉嚇得大哭，然後從夢中驚醒，發現自己還躺在家裡的床上。

然後我擰開檯燈繼續看化學。

三天後，月考成績出來，化學那一欄赫然是四十四分。

一直到我高二棄文學理，我的化學成績乘以二，也沒有物理成績高。

它成了我心中永遠的痛。

回想起那些熬夜，走在路上背題，心心念念，為它瘋魔，為它開心，悲傷，提心弔膽的日子。

那些我掏心掏肺的日子。

終究是錯付了。

後記：我已三年沒有見到於女神。

拜託，不要邀請我回復這樣的問題了。

真心錯付也是你自己願意的！醒過來就好。

看了評論都是高中，我也是高中的時候傻傻的付出，同為朋友但是我認真了，因為學生時代大家都是一樣的，啥也沒有就一顆真心。我不覺得那叫錯付，我付出是因為我喜歡，既然做我自己喜歡的事情就沒有對錯之分，挺好的，雖說結局不是那麼如意，但是我要是不去做或許現在我在想起來我會懊悔。

比如說上大學的時候，你好心叫室友起床上課，起床考試的時候。

我曾經做過一本相冊送給前男友。我們異地，裡面記錄了我們每次相聚的美好時光。從挑選相冊到洗照片貼照片配文字，都十分用心。順豐發給他後，我問他看了沒他說放在辦公室沒帶回家，後來也再沒提過這事。我其實心裡挺不好過的，但是愛可能就是這麼盲目，也就這麼淡忘了。現在想想，也許那會就該果斷放手，還他自由。

我和我高中的好友吧。

在講故事之前先說段話，網上看到的

你們都想擁有成熟懂事的我

卻不願意花費時間和精力陪我長大

就是這句話，很喜歡，也忘不了。

其實我不是一個很棒的人，我有一點心理疾病，自己看起來也會有點神經質那種。

高中的時候認識了好友，她是那種漂亮，然後朋友很多，風評也特別好的人。

沒想到我和她在高三的時候成了很好的朋友。

高三是個很壓抑的時期，那段時間我跟她都有神經衰弱，但是家長的處理方式都不一樣，她爸媽很重視，帶著她去看了心理醫生也開了葯，我爸媽就只是隨口說了讓我放輕鬆就沒別的了。當然我也沒怎麼跟他們說過太多，因為沒啥用。

扯遠了。

其實從她身上我學到了一些東西，但是也失去了一些。

不想比較失去的多還是得到的多，但我是真的害怕了，大學以來就沒敢付出過太多真心來對人。

為什麼會這麼說呢，高三時候我對她的真的好。她吃了抗抑鬱的葯早上醒不過來，我早上咬著牙提前半小時起床去叫她起床，起晚了就陪她一起遲到。

為什麼說是咬著牙起床，不是說毅力不夠，而是我睡著太不容易了，那段時間我總是失眠，平均下來每天的就只能睡著四五個小時，每天起床都是頭痛欲裂的。

堅持了一兩個月吧，風雨無阻那種。這是四五月份的時候。

她心情不好，我陪她去夜跑，深夜也陪她聊天，她回去後怎麼樣我不知道，我只知道我和她分開以後我總是在街道上仿若孤魂野鬼一般地遊盪著，直到十二點多才回家。

因為是單獨租房子住，所以我爸媽不知道我回去那麼晚。

為了鼓勵她，我每天都有給她寫句子，告訴她好好堅持。這個持續了三個多月。

我覺得我有時候把心和肺都掏出來給她了。

但是好像…人就是這樣。

她說她羨慕我給另一個朋友暴雨天送傘，但是她忘了我給她做了一個月的生日禮物。

第一次裂痕是因為一句玩笑話。

經常朋友間打鬧的時候會說開玩笑的到「滾」這個字，然後某天我忘了是什麼我跟她開玩笑地說了句「滾」，她生氣了，告訴我她不喜歡別人對她說這個字。然後我改了。一句口頭禪，每次出口前硬生生地憋回去，然後改成「邊去」，雖然我也知道粗口確實不好，但那種感覺很難受。

諷刺的是後來我改正以後的某天她對我說了個「滾」，我當時就笑了，只許州官放火，不許百姓點燈嗎？更諷刺的是我到現在都沒敢說過「滾」這個字，哪怕是關係再好再怎麼開玩笑也不敢說了。

第二次的時候心很疼了。

可能這個看起來有一點矯情，但這句話真的差點要了我的命。

她說她要崩潰了，我安慰她，卻沒告訴她我剛剛砸了家裡的好多東西，因為她之前說過跟我相處太壓抑了，也太喪了 。

她說，不用安慰我了，你不會明白的。

那種清楚的界限劃分讓我心涼了下去。第二天在樓道上的時候我差點跳下去。

忘了當時是誰發現我不對勁叫了我一聲，我才醒過來。

第三次就是最後了。

可能是她自尊心太強了，或者她把我想的太過黑暗，稍微的一句話都能想成是炫耀，所以我們一起出去玩的時候，關係破裂了。雖然最後有修復，但是那道細碎的裂痕最後還是變成了很深的溝壑。

大學以後，我跟她分享了一些開心的事情，沒敢分享任何不開心的，糟心的事情，只是報喜不報憂，因為她說過她不喜歡喪的人。

開學事情很多，和她的聊天也就很多，有些事情分享過一遍總是忘了，會跟她說第二遍。她就覺得這好像是一種對大學生活順心的炫耀。

最後的爆發是因為一個學長。

學長告白的那天我跟他出去玩，中途他借著酒意拉了我的手，也摟了我的腰各種。那天想跟好友說一下這件事的，但感覺太過難堪，兩次的話題堪堪頓在了學長告白這件事上。

當然最後也沒說。

只是沒想到被她以為成了炫耀。

然後感情徹底破裂。

她永遠不知道，她在我qq的好友分組是在家人里，她也沒注意過，我空間里七分之一的說說都跟她有關。

直到我跟她決裂的時候，她還在往我心口插刀子，怎麼痛怎麼來的那種。但是現在我不怨她了，只是夜深人靜的時候會難受自己的一片真心付了狗。