親爹非讓我生二胎怎麼破?
本人88年獨生女，30歲生的小孩，男寶，目前小孩快一歲，婆家和娘家換著帶，兩邊也都挺喜歡小孩，家庭經濟狀況也還OK。前幾天我爸跟我談，說希望我生個二胎。說實話我是真沒考慮過這個問題，覺得一個小孩就挺好的了，經濟壓力也相對小些，精力上也能跟得上些。我爸跟我說了他的理由我覺得不知道怎麼評價。他說爺爺奶奶這邊沒有男孫，就我和我堂妹兩個女孩，爺爺奶奶因為這個一直心裡有個疙瘩，也被別人說三道四之類，雖然我跟我妹現在工作收入都不錯，終究不如別人家有兒子但是生活條件不好的。以前因為計劃生育政策不允許他們只能生一個，現在政策允許了，希望我能再生個小孩，不管男女，跟我姓就行（老公也是獨生子，而且老公家覺得二胎跟我姓也沒問題），他覺得這是我作為這個家族的孩子應該承擔的責任。說生命的意義就是看到自己的生命延續下去，說我給婆家生了男孩婆家圓滿了，公公婆婆心裡踏實了覺得後續有人了，但是他跟我媽還是心裡沒有底，覺得以後家裡這一支就斷了blabla，我說現在生二胎經濟上支出至少翻倍，我爹居然說他可以養啊，聽的我要瘋。且不說女人生小孩要承受的種種痛苦，為家庭做出的各種犧牲，我覺得外孫難道就不是親人嗎？難道不是流著我的血嗎？按照我爸的觀點，好像哪怕我生十個孩子，只要不跟我姓就都跟我們家沒關係了，只是個所謂的外孫。我特別討厭聽到我爸說什麼你是他們家的兒媳婦就是他們家的人，你就忍心看到我跟你媽孤獨終老沒有後代嘛之類的話。講真我挺鄙視重男輕女的思想，但是我沒想到我爸會跟我說這些。各位大神支招應該怎麼辦。我爸別的方面都挺好，但是真的特別傳統，也就是重男輕女。現在都這個年代了，為什麼還會這樣？好心累。
我在哪裡看到過這樣一句話，簡單複述下，不是原話，但意思差不多。
除了生老病死，人的一切痛苦糾結都是個人的價值觀所帶來的。
你和你爸的價值觀根本就是不同的，為了照顧他的情緒，你就要拚命去生個孩子，我說的拚命就是字面意思，沒有人能保證你上了產床肯定能活著下來。你要是答應了才是瘋了。
他的那些傳宗接代的價值觀對應的是他那個年代，他身邊的同齡人差不多都是這樣，所以他焦慮，他要二胎，可你還年輕，世界是年輕人的。
這種價值觀所帶來的情緒問題，說不通的話，我是建議別管他，非得有一個人痛苦，那就讓別人痛苦去吧。就算那人是我爹，我也不能拿我的命去逗我爹開心啊。
讓他給你打錢，上億的打……
別人無論從哪個角度去分析，我認為都是對的。但是再對，我從我個人角度不想生，我就不生，別人愛咋說咋說，個人選擇而已。
那些從各種角度來討論二胎的好處的觀點，我同意，但我就不生。
我能說，這個帖子里某幾個回答讓我簡直震驚了么……
不想生，因為要求她的是她爸，哪怕用的理由是那麼可笑的「傳香火」，居然會好多人覺得可以？？？——所以生娃的事兒老公和公婆都不能發言，自己爹就可以隨便指使了？？？
不看血緣看姓氏簡直可笑可悲，兩個孩子不一個姓會對孩子造成什麼影響他們考慮過么？
說什麼幫你養……呵呵，真能養自己生一個不就好了。
樓主滿足:
1.經濟ok
2.有人帶小孩
完全可以生二胎
我覺得大部分80後90後都應該自己生二胎，
獨生子女只是特殊時期政策的產物，
不可一代一代流傳下去，
經濟上達到當地平均收入及家庭資產水平，
(主要是房產和家庭收入都要達到當地平均水平)
且夫妻感情和睦，三觀正，年齡不太大就可以。
二胎還是需要的，對於自己對於國家都有好處，
(計生條例:提倡一對夫妻生兩個)
父母雙獨生，如果不生二胎，
不然將來獨二代「六親不認」，
一代獨生沒有親兄弟姐妹，
二代獨生沒有叔叔伯伯姑媽、舅舅姨媽，
也就沒有表哥表姐、堂弟堂妹、姨哥姨妹之類，
三代獨生就沒啥親戚，只剩爺爺奶奶外公外婆。
獨生子女再傳兩代，親戚蕩然無存！！！
人的社會情感，主要包括親情、友情和愛情。而親情又包括父母兒女之情，還包括兄弟姐妹之情，以及與叔、伯、姑、舅、姨之間的親情，以及由這些關係衍生出的堂兄妹、表兄妹之間的親情乃至更大範圍的親情。而現在因獨生子女家庭居多，到獨生子女二代，兄弟姐妹，堂親、表親這些層次都斷絕，「六親不認」成為現實，這種人倫的缺陷必將導致情感的失衡和破壞。
你不覺得421家庭很畸形嗎?
1個小孩上面有2個老人和4個老老人，養老壓力山大啊!!!
小孩結婚了後夫妻2人上面有12個老人，如果一旦同時生病壓力就更大了!!!
無論是家族還是國家都是:一代更比一代人少，一代更比一代人老。萬一哪一代來個失獨，丁克，不孕不育，家族就斷子絕孫了，這樣好嗎?
4222才是長久之計，無論對家族還是對國家，
如果大家大多數獨生，8421這樣，
(少數二胎被失獨、丁克和不孕不育拉平)
200年後(7代人)中國還剩下0.5^7=0.78%的人，
怎麼守住960萬平方公里國土?
生育率低必然導致社會老齡化，30年後，年輕人越來越少，學校合併或改養老院，老人在養老老人，遍地是壽衣店，社會暮氣沉沉的，尤其是中小城市最嚴重。
現在東三省養老金已經收不抵支，南方支援東北，幾十年後老人更多年輕人更少，養老金不夠生活，養老院護工很貴，養老服務嚴重供不應求，有多少人願意給老人把屎把尿擦身喂飯，大家還怎麼能安度晚年?
日本經濟那麼發達，因為老齡化嚴重，很多老人都老後破產，很多人故意犯罪進監獄，稱監獄能管溫飽並且能幫助體檢。。。
還是多生一個吧，對自己家族興旺，老有所養，國家興旺都有好處。獨生子女政策只是特殊時期政策的產物，怎麼現在思維改不過來了呢?
分割線:養不起二胎的問題。
看看這個高贊回答，為啥養孩子難
https://www.zhihu.com/question/36278709/answer/153476687
我推薦大家按照模式2養
你認為養孩子難是因為要按模式3養只從教育經費來談，養娃有三種養法：
一、不管子女有無天賦，都按照藍領工人中的非技術工人培養。具體的說，就是上完初中就了事。
二、在確實有天賦的前提下，給予一定的資源。譬如說，子女念書確實厲害，考上了高中，那就給他出學費吧(考不上就上中專或5年制大專)。一不小心又考上了研究生，那就接著出學費吧。（注意：這種模式是子女的天賦先被觀察到了，父母然後想辦法不拖子女的後腿。子女的天賦起主要作用，父母出的錢是起輔助作用、金額不大。）
三、無論是否有天賦，一定要花錢讓子女獲得一張不差的文憑，拿到一份不錯的工作。
模式一最省錢，但是對子女嚴重不負責；模式三對子女倒是很負責，但是可能很費錢；模式二是折中的，適合家境不好或者生二胎的家庭。
子女平庸的資質與父母焦慮的高期待之間的矛盾，導致了養孩子的花費多。
我覺得父母能夠採取模式二就算合格了。－－－－－－－－－－－－－－－－－
我爸媽就是按照模式三養的
(不管有無天賦，補習班，擇校費樣樣來)說說我作為獨生子的經歷:累。。。養老肯定累，但時機未到先不談。上大學前也累，獨生子女承載著家庭全部希望，如果父母望子成龍+焦慮+控制欲，那完了。我是獨生子，爸媽怕我以後做不體面的工作，錢和精力都在我身上。高中本來上普通中學，我當時在班上排名前5很有自信，老師也重點培養，爸爸不甘心，逼我借讀重點中學，成績班上中下游，因為借讀身份也被邊緣化，搞得我壓抑了3年。高考填志願出餿主意填高了沒能錄取，害我又復讀壓抑了1年。高中四年我很自閉自卑，都是因為父母望子成龍，逼我借讀害我復讀。
我父母的觀點:家裡就你一個，必須成才，不能接受孩子做類似技術工人，廚師等不體面的工作。上大學前極度壓榨學習，我過得好累，一點也不開心。現在30歲了，想想高中4年的經歷還是不開心。(我是211大學研究生畢業，因為專業不好，工作一般，另外考研是我自己要考的，與父母無關)
我羨慕非獨可以被放養，不被過度關注。父母太深的感情集中在一個孩子身上，會影響他們的理性判斷，繼而影響他們的教育方式。如果我有個兄弟姐妹，父母就不會這樣壓榨學習，那麼焦慮和那麼強的控制欲，塞錢給重點高中逼我借讀害我壓抑，不然老二付不起學費咋辦。
後來在網上看到小孩自殺遺書「天堂沒有補習班」，嘴上說「為孩子好」。現在很多家長極度焦慮，報那麼多興趣班補習班，擔心輸在起跑線，企圖孩子按照「雙語幼兒園」－&>「重點小學」－&>「重點初中」－&>「重點高中」－&>「名牌大學」路走，容不得絲毫閃失，代價就是孩子從3歲到18歲幾乎所有的課餘時間，壓榨孩子真的好嗎，孩子痛苦嗎?不如多生一個，雞蛋不要放在一個籃子里。
因為我是獨生子，所以爸爸經常說我就這麼一個兒子怕出意外，我中學很喜歡化學，高考想報化學專業，爸爸堅決不讓認為化學危險，前不久鹽城響水化工廠事故，爸爸有發微信得意的說「這就是我不讓你學化學的原因」，我現在做著自己不喜歡的工作，拿著不多不少的工資，渾渾噩噩的過日子。。。
你就說：爸，現在放開二胎了，你就自己生一個去吧。
你直接跟你爹說吧，讓他先打幾十萬的代孕費給你，然後把孩子未來二十多年的教育費用也打給你，初步算一下，教育費用打個200萬吧，另外還有請保姆的費用，你在自己核算一下，還有孩子的衣食住行，估計沒有500萬壓不下來，還有，二胎以後結婚的婚房嫁妝或彩禮，以及其他一些費用，一次性到賬，不接受分期
不想要兩招。
第一招，硬鋼。就是不行。你覺得斷了就斷了唄，跟我有什麼關係。明明基因和血緣都在延續，硬要遵循封建思想。
第二招，不明確答應，不對抗，但不懷孕。這方法比較柔和，不是特別破壞親情關係。但就是墨跡，老得教育你，老得感嘆。
看你性格吧。
按照你自己的條件，先不說你親爹的問題，生二胎肯定是利大於弊的
要是不想談，大人就少回去，或者回去就走。
要是想跟父母談談，就告訴他不能保證二胎就是男孩，不能保證二胎是男孩真的生下來，公公婆婆不會變卦就讓跟我家姓。把小孩每個月的花費算出來，到小學以後花費的精力告訴他。 （我們這個地方一般家庭補習一年幾萬不知道您那怎麼樣） 而且最重要血緣是男方家的啊，不如，爹 你自己生個二寶，還是真正血緣。
真是親爹，給你帶孩，還勸你生，麻煩了自己，方便了你的未來。
你卻考慮生孩累，養孩花錢，目光太短淺了。生孩比帶孩還累？錢留著能保值？
知足吧你。
你的身體你做主。
他邏輯里就存在悖論。既然「你是他們家的兒媳婦就是他們家的人」，那憑什麼你爸可以讓你生二胎還要求跟你爸姓？
你大可以大膽地說：「既然我這個女兒不是我們家的人，那我只能是婆家的人，生孩子不跟老公姓也得跟婆婆姓，輪不到跟別人家的人姓。」
肚子是自己的，當然是自己說了算。如果自己的身體都做不了主，生二胎後能教育的好嗎？
我也是獨生子女，我也是生了一個娃，我自己前些年想二胎，被我爸和我老公嚴厲批評了一頓，從此斷了二胎的念頭！我老公說我生娃得時候我爸在外面抹眼淚說她女兒從小到大沒吃過啥苦，這次吃苦了！
唉，我是親媽讓我生二胎
有沒有皇位繼承，還要苦了老大憑什麼
一個小孩，老人帶帶正好，兩個小孩，老人帶的雞飛狗跳
我女兒四歲了，平時我婆婆帶的最多，我公公做工程，時不時不在家，一走就是一兩個月，有時候長一點。我爸媽水產養殖戶，走不開，一個禮拜來一次那種。所以365天，350天都是我婆婆帶。我婆婆今年五十，手腳利索，但有時候累的還是要貼膏藥，如果我生了二胎，我婆婆會被累死的。
我媽讓我生，她又不會幫我帶。我也不放心我媽帶 是的，不放心，這是最主要的問題。我媽不識字，不會坐地鐵，寶寶萬一生病了不會帶去醫院，而且我媽53歲了，腦子沒有以前轉的靈活，有時候我懷疑我媽已經老年痴呆了，做事很慢，要想好久，自己在那邊就卡殼了。過年的時候，我女兒留給她帶幾天，她要求的，她一個人帶，然後很不爭氣的是，我女兒第二天早上就發高燒，我女兒在那邊哭，因為發燒難受啊，我媽不懂，以為我女兒想爸爸媽媽，就打電話和我說，要不你們接回去吧。我視頻，覺得有問題，我女兒一向很乖，不可能因為想我們哭一個上午的。我讓我媽摸一下是不是發燒了，我媽摸了，說摸不出來。然後指揮她用耳溫槍（我媽沒用過）量出來，39.6，這個溫度蠻高的，可是我媽摸不出來她發燒了，然後讓我媽用塞屁股里的退熱栓。我女兒很聰明，你塞進去她會屁屁擠出來，和我媽說了這個情況，讓她塞好了多摁會，別鬆手，否則會出來的。因為我女兒吃退燒藥都會吐出來，只能用退熱栓。
然後我和我老公馬上趕回去，我女兒還是高燒不退，但是又不能再塞藥了，這種至少隔四個小時。以前都是一塞藥過一會就退燒的，那次一直不退。好不容易熬過四小時，再塞藥，才發現之前我媽塞得葯根本沒進去，全在小內褲上，硬邦邦的，怪不得不退燒。因為是過年，穿的多，我也沒有想到要脫褲子檢查下，畢竟都和我媽說過了要多摁會，就怕掉出來。
自此之後，我完全不想生二胎，老大已經是婆婆帶了，難道我老二還要麻煩她嗎，我媽又靠不住。
親爹跟親閨女說這些，簡直就是給閨女心上插一刀。明明養到這麼大，也給了女兒不少的愛，然後幾句話就把重男輕女的意思赤裸裸的表達出來了。做為女兒，聽了這種說辭，心裡受到的傷害可想而知。
上一代，重男輕女的思想根深蒂固，也算情有可原吧。但是讓女兒為了自己對姓氏和男丁的執念生二胎，用親情綁架女兒的人生，這樣就有些過分了。
生不生二胎，這是你自己的事情，是你和老公你們這個小家庭自己決定的事情。
孩子不是小動物，生出來誰願意養誰養，誰願意帶誰帶，爺爺奶奶姥姥姥爺是無法取代孩子對爸爸媽媽的感情需求的。親子關係，對孩子很重要的。如果自己不能保證給予孩子足夠的愛和陪伴，如果只是為了滿足老一輩子人的虛榮心和夙願而把一個孩子帶到這個世界上，對孩子來說真的挺殘酷的。
好好跟父親談談吧，告訴他自己暫時沒有要二胎的想法，如果以後自己想要二胎的話自然會生。如果父親不依不饒的，或者編個理由搪塞下算了，比如，說自己身體不適等…
畢竟是親爹，道理講不通，也不能硬碰硬，撒個善意的謊也是可以的。哈哈。
告訴他說好的
然後你和你老公避孕啊……他還管得了你們帶tt？
就說懷不上啊
你的情況跟我完全一模一樣。我87獨生女30歲兒子出生。我爸也是一直勸我生，我也知道他怎麼想的。身邊的親戚也勸我，說我爸一直就想要兒子，就當孝順他老人家。我笑了。側面跟我爸表達了，都是我的孩子，肯定要一個姓的，我爸為此跟我不高興，還不理我了。我告訴他，我生了跟你姓你也當不成爺爺奶奶，孩子也管你叫外公。哈哈哈，我爸現在不催我生了。說這麼多呢，這個主要是你自己的心態。生二胎是為自己和自己的小家庭而生。如果各方面條件成熟，可以多生一個，畢竟人力經濟都能跟得上。但是如果不一個姓的話，肯定外公外婆會偏心。最怕就是心態失衡，這個也是我一直不生的原因。況且你爹都這麼明說了，但是哈，想想，有個跟自己一個姓的也不錯啊。
跟你情況好像哦 ，不過我第一胎還在肚子里。
我跟我老公都是獨生子女，我親爹在我倆談婚事的時候就提出過生倆，一個姓我。老公一家表示同意。
然鵝，你們問過我嗎？
且不說我願不願意生倆，即便生倆，我也很排斥兩個孩子兩個姓。
懷胎十月的是我，孕吐是我 坐骨神經痛是我 生產痛是我 奶孩子是我，生不生倒是你們碰碰嘴皮子就給我決定了？
我親爹說的這些我暫時可以當聽不見，但是很明顯，等肚子里這個出生長到一兩歲，就會上演一波來自家長來著親戚來自八竿子打不著的人的二胎催生，誰愛生誰生去吧！
我不是說我堅決不要二胎，但是要二胎的前提是，我和我老公的經濟支撐得住，我的身體健康支撐得住，以及我依舊排斥兩個孩子不同的姓。
關於為什麼我排斥倆還在不同姓。有一個很小的故事，前同事有一對雙胞胎，一個父姓一個母姓，自然而然的出現了一家出行的時候「各抱各的孩子」。然後兩娃娃吵架的時候就是「你爸爸是豬」，「你媽媽才是豬」。有的人還當小孩很可愛很搞笑，我缺覺得很難接受這種割裂。
跟題主一樣，如果我生倆娃，很明顯，題主爸爸的意思就是一個娃是男方父母一邊的，一個娃是女方父母一邊的，我覺得就已經自行割裂了倆兄弟（兄妹或者其他）的感情。
也可能是我想太多，反正我！不！接！受！
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