情侶之間總是因為小事吵得很兇怎麼辦？

和男票在一起很久了，倆個人平時日常相處很甜，戀愛幾年還始終保持熱戀的狀態，下班去地鐵口等他，一起回家做飯，一起健身，一起追劇，一起打遊戲，天天都膩在一起，但我們一個月會大吵那麼一兩次，吵到不可開交，無法收場，每次吵到情緒不受控制。事情的起因往往都是一件小事，小到還沒有吵完架就會忘記因為什麼吵的那種，兩個人熱吵，吵到一定程度，就會互相傷害，互戳痛處，當仇人一樣吵。

我覺得我做的很不對的地方就是吵架不會收斂，當我的情緒爆發，男票哄我時，根本無法安撫我的情緒，他緊緊的抱著我，道歉都不管用，這是讓我很頭疼的地方，每次吵完架都會深刻反思，但真的到了那個情緒點真的很難控制

我跟我老公也會，但是不會到不可開交的地步。正確的來說是：一開始會，後來我制定了約法三章後就不會了。

我們剛開始的時候吵架，我也忘了是什麼雞毛蒜皮的事了，反正也是惡言相對。我老公是很典型的天蠍座，說話針針見血。我又是個很典型的玻璃心巨蟹座，聽兩句就開始哭，然後想逃離。好在我老公每次都不讓我走（其實他也只是怕我出事，畢竟大晚上一個姑娘穿著睡衣在路上邊走邊哭，聽著就覺得很不安全），就靜靜地抱著我聽我哭給我擦眼淚。

後來某次我老公說了一句話點醒了我，「哭能解決問題嗎？」。嗯對，不能。但是我就是想哭，我情緒就是不受控制。我反應沒有你快，說話也沒辦法像你一樣針針見血，更沒辦法像你一樣那麼理智的去「辯論」誰是誰非。

後來冷靜了一晚上（不是冷戰，就是單純的想解決辦法。啊不，是我想解決，我老公只是個受我擺布的人），我就想啊：

1. 我們每次都是因為什麼吵起來的

2. 在什麼情況下其中一方會爆發

3. 爆發後會發生什麼

4. 最後的解決辦法是什麼

5. 我們是否可以通過一些規章制度來大幅度的降低這種事的循環（這是重點！）

一晚上想清楚，還開了Excel表做了點統計數據，基本可以鎖定我們的問題。

（以下是我鎖定我們的問題，題主的情況可能需要題主自己仔細去想找到問題根源才能慢慢化解）

1. 我們兩個都是想著為對方好為對方著想的那種人，所以經常會出現一些誤解。比如：我覺得這樣是為你好，但是你其實並不喜歡這樣，之類的事情。

2. 我們兩個有事都是喜歡憋在心裡不說的那種人，但是我們兩個又同時都是心思很細膩的人，對方有點什麼不對就可以察覺出來，但是對方不說自己就會胡思亂想。

3. 我們兩個記憶力都不錯，雞毛蒜皮的事都可以記得清清楚楚，以前沒爆發的吵架的時候都愛翻舊賬一次性全爆發。

總結：倆人喜歡腦補東西，缺乏溝通。

第二天早上化妝前我就制定好了「約法三章」發給我老公。以下是我的約法三章，我直接複製過來了：

約法3章:

1. 無論如何都不許冷戰，有事就說出來。你我都不是對方肚子里的蛔蟲，如果有任何一個舉動或者一句話讓對方感覺到不舒服了，當場說出來，不許憋著回頭翻舊賬或者冷戰。

2. 有交流的才叫溝通，一味只顧著自己說話的叫自言自語不叫溝通。我希望我們每次都可以溝通，就算對方說的不對要反駁，也請聽完對方要說的話再進行反駁。哪有辯論賽不聽完對方觀點就直接開始反駁的。

3. 信任，你我都是缺乏安全感的人，你給了我足夠的安全感，我也會給你足夠的安全感。這是相互的。我從來沒有懷疑過你任何事，也請你不要懷疑我什麼。我從來沒有在你不允許的情況下翻你的手機，因為這是我對你的尊重也是對你的信任。同樣，我也希望你可以尊重以及信任我。

效果也還是不錯的，大大幅度的減少了一些很傷我們感情的無謂爭吵，因為其實我們的出發點是好的。

當然了，這個約法三章是我們婚前寫的，雖然現在也一直在沿用，但是婚後朝夕相處下來，其實還是有很多改變的。

比如：

我老公以前是一個是非對錯非常分明的人，覺得萬事不是黑就是白。現在他對是非對錯的標準就是：我開不開心。我不開心，無論這件事誰對誰錯，都是他錯。我不開心，無論這件事是什麼情況，都是他錯。比如我老公叫我幫他點快餐，他要辣漢堡，是我不知道聽漏了還是記錯了，點成不辣的了。我老公念叨了一句說他想吃辣漢堡，然後就緊接著說是我沒給你說清楚，我錯了之類的。

上面約法三章第二條裡面說的講完話再進行反駁，因為我老公以前很愛我說話說一半就開始用氣勢壓過我。這條規定出來以後，我老公幹脆就不反駁了。我說話，特別是有點氣的時候是比較咄咄逼人的。我又是學長笛的，肺活量特別足。一口氣把我的不滿全都倒出來，我老公想說的觀點我也能全部說完。我可以做到：只要我有發言權，就沒你啥事。所以這條到現在也不怎麼適用了。

不管怎麼說，兩個毫無血緣關係的人在一起相處肯定少不了磨合。善於總結，盡量避免重蹈覆轍，可以很大成都的減少感情的磨損。

感情也是需要經營的，否則遲早有被耗完的一天。

以上，祝好。

我手機的套餐，除了10G的流量，還有200分鐘的通話。流量夠用，但通話時間就總是超出來。可是我都沒有跟人煲電話粥，最長通話都不超過5分鐘，多的是不到一分鐘就結束的通話。可是，就這麼這個電話一兩分鐘那個電話三四十秒的，200分鐘就這麼沒了，還超出。

你明白我的意思吧？小數不經總算，感情也經不起這樣折騰，再小的火、持續燒也能把一大鍋水給燒沸燒乾。

所以，控制一下你的脾氣。只會（敢）對自己身邊最親的人出言不遜來找存在感，是low逼的表現。

一本正經的回答。

看到題主的煩惱，羨慕，這是幸福的煩惱。

題主可能沒認識到，兩個人吵架，然後沒有分手，說明了：

1.雙方相互需要，都有彼此吸引的點；

2.雙方還有耐心，願意和對方在一起；

3.雙方不是一味地忍讓和付出，而是希望對方能包容自己。

而這三點，是兩個人在一起走下去的基礎。

所以，如果沒有觸碰各自的底線，請堅持。

但是，在一起很久了，總是這個狀態的話，兩個人的耐心也是會被慢慢消磨掉的。

而根據你的描述：

但我們一個月會大吵那麼一兩次，吵到不可開交，無法收場，每次吵到情緒不受控制。…………

其實題主已經意識到情緒不受控制的問題了，所以建議題主去學習什麼是情緒，為什麼會產生情緒，如何表達情緒，最後到如何控制情緒。

然後，去和你的男朋友分享，在表達愛意的基礎上分享，同時給對方時間和空間。

小到還沒有吵完架就會忘記因為什麼吵的那種。

忘記因為什麼吵，這一點是你們還沒有認真思考情緒背後表達出來的你們對互相的需求到底是什麼。根據題主的描述，每個月都吵，其實每個月你們都在通過「吵架」來彼此磨合，潛意識裡實際表達的只有一個意思：我都為你付出了這麼多，你為什麼不能以我想要的方式來滿足我的需求，

所以，在情緒管理的基礎上，發現自己的需求，發現對方情緒背後隱藏的真意，你就會變得善解人意，讓對方感覺你更溫柔，更懂你。

兩個人熱吵，吵到一定程度，就會互相傷害，互戳痛處，當仇人一樣吵。

互相傷害，這是兩個人不成熟的地方了，也是吵架時情商不在線的體現。例子很多，建議題主去多看看故事或者例子，搜一下「情商」，太多例子了，不一一列舉。

但是你們必須認識到一個問題，「互相傷害，互戳痛處」是消耗感情的事情，是會讓人覺得對方不理解自己的事情，最終形態會變成「你不懂我」，同時對你失去耐心和信息，失去彼此的信任，結果不言而喻。

我覺得我做的很不對的地方就是吵架不會收斂，當我的情緒爆發，男票哄我時，根本無法安撫我的情緒，他緊緊的抱著我，道歉都不管用，這是讓我很頭疼的地方。

這裡題主通過舉例表示很清楚自己的痛苦來自於「男票哄我時，根本無法安撫我的情緒，他緊緊的抱著我，道歉都不管用」。但是題主有沒有想過，這是你不會控制自己的情緒，也就是管理情緒能力不足的問題，還是男朋友不會安慰你、不懂你到底在那個時候需要什麼呢？

前者，去學習情緒管理吧。

後者，題主那個時候到底需要什麼呢？你是需要他「懂」你，自發的做一些符合你需要的事么？

要他「懂」你，自發的做一些符合你需要的事，那我只能勸你，停止這種不成熟的想法吧！因為要知道，兩個人再親密，想法也不是完全相同的。你期望別人完全懂你是完全不符合實際的。這樣只會讓你們的相互信任瓦解，因為如果不溝通，你們會發現自己心裡總是在想：他怎麼不懂我，他是不是合適的人。久而久之，結果不言自喻。你能夠改變的只有自己的能力和對待他人的方式，無論這個人是誰。

所以關鍵點落在溝通上。

兩個人在一起，不可能時時同步，他先說，或者你先說，沒有丟不丟人、面子不面子的事。當你首先表示自己錯了，真正有共情心的人，真正為你考慮的人，會在冷靜的時候重新評估你們的關係。

舉個例子，假如你希望你在情緒里不受控制的時候，需要的是冷靜，那就告訴他你在情緒上的時候是失控的，比如：我愛你，我不想傷害你，但是我知道我在情緒里會控制不住自己說出一些對你不友好的話。但是請你相信我，我真的愛你，我知道你也在忍耐我，因為你也愛我。我每次吵完架自己冷靜一下就好了，我更喜歡你在我有情緒的時候可以不理我，讓我自己冷靜一下。放心吧，我不會覺得你不關心我，反而會覺得你相信我，然後我冷靜下來就會主動找你，也只會找你，因為我愛你。你覺得這樣可以么？

在這一段話中，背後的意思是：我愛你，我知道我傷害了你，這是我的問題，而不是你的問題，我會為了讓我們彼此更舒服去提高自己的情緒管理能力，我願意為你付出。但是這只是我的看法，我也尊重你，你能接受我的方案么？

如果他願意接受，經過多幾次的磨合，你們就會彼此舒服一些。

如果他也在情緒里，而你接受了他的情緒，也可以在這次情緒過後，主動和他溝通，比如：雖然我知道你愛我，但是剛才你生氣的樣子讓我害怕，而我希望你能告訴我你是怎麼想的，我能為你做什麼。

如果兩個人了解很深，你也可以加上：你是不是在xx事上生我的氣了？我那麼做是因為為了讓你開心，因為我覺得如果是那樣對我的話，我會開心。但是我沒有考慮你的想法，你能和我說說你是怎麼想的么？你希望我怎麼對你呢？

雖然一次溝通不能解決問題，停止吵架，但是通過這種溝通，你們首先感覺到的是彼此的愛和包容，然後是對方原因為自己付出，滿足自己的需求，最後才是根本的價值觀不同的問題。

雖然三觀不和會造成矛盾，但是只要不是原則和底線問題，都要試圖去溝通，了解對方，直到一方不願包容，那就是你們之間的界限了。然後你再去評估這段關係是否適合長遠發展，做出對彼此都負責任的決定。

最後提示題主兩點，也是我最後悔的三點：

1.愛一個人，不要丟掉自己的底線和原則。包容不是無限度的包容。

2.意識到自己在情緒上時，不行動比盲目行動造成的傷害小的多。

3.一個人的想法可以有很多，但是看這個人到底是什麼樣的人，看的是行動。只要沒做，一切盡在不言中。

人都是利己的，但我始終覺得：利他就是最好的利己。兩個人的愛不是一開始就註定的，而是通過兩個人不斷提高愛的能力去共同進步的。偶爾沒考慮到對方的感受很正常，不要自責，要對你們的愛充滿信心。但如果對方多次不重視你的需要，而且拒絕與你溝通，你就要好好評估她是否愛你了。

願題主能和男朋友關係越來越好，享受彼此的愛。

吵架不完全是一件壞事，最起碼兩個人熱吵，甚至惡言相向的時候，那一刻最起碼挺爽的。在工作當中，你不管心裡再委屈，其實我們大部分人都不敢朝老闆發火的，尤其是題主的這種性格，我能感覺出來你是一個自省和覺察力都蠻強的人，所以你更可能是一個能夠體諒別人，然後在自己身上找問題的人，別人會覺得你善良隨和。

吵架可能只是一種測試，看你能不能通過

但是人總歸有負面情緒的，如果我的另一半能夠接納我的壞脾氣系，我敢吵，他還吵不走，那我才覺得我們兩個之間的愛是安全的是穩定的。

大部分妹子的吵架或者作死都是為了測試對方，看看你是不是能夠給我無條件的包容和接納。而這種需求特彆強烈的人，有可能是小的時候沒有得到足夠的接納和包容，所以長大了以後拚命在另一半身上索取，而你要知道這種索取，其實是無限度的，因為小的時候你沒有從父母那裡獲得，你長大了以後，得到了再多，都不一樣了。所以一味的索取，實際上只是把你自己變成一個黑洞而已。

所以針對你和父母的關係，你自己情緒往往被哪個點所激發，你在男友身上投射的東西是什麼？要重新梳理，尤其是去看你和父母的關係。

也許你不需要做太多，「領情」其實就能讓關係平衡

你的提問實際上還蠻特別的，因為在這裡行間我能感覺到你的自責，其實這個自責對你們的關係是有幫助的，因為這樣能夠平衡你男友的付出，讓他覺得，當他去安撫你，哄你的時候雖然道歉不管用沒有幫到你，你的自責會讓他覺得最起碼你對他的付出是領情的。

有的時候關係為什麼破裂？就是因為不平衡，而你的這個自責就是一種平衡，你們兩個人的關係不會馬上破裂。它會持續一段時間，變成一種在兩個人感情裡面蠻常見的「拯救者」模式。

通常的模式是這樣的，就是這個女生有比較明顯的情緒問題，她可能之前得過抑鬱症，或者有很大的童年傷害或者情緒比較不穩定。我的來訪者中，有的是女生在公開場合、在朋友面前控制不住自己的時候會打男生耳光，還有一個是多年的抑鬱症，而且和自己的父母關係非常不好。當然也有男女性別互換的情況，比如有一個男生是在國外留學，也是抑鬱，然後他的女朋友每天要花兩三個小時和這個男生聊天來勸慰。

而他們的另一半呢，似乎有一個拯救者的情結。他們在這段關係裡面有超出常人的耐心和愛心。而且一般能持續好幾年的時間。所以到最後大部分都是那個被拯救的人，跑來做諮詢說，受不了分手，希望挽回對方，因為對方真的太特別了，很少有人能夠做到如此付出的程度。

關係不平衡的時候，就會有「第三者」來平衡

那既然在這種模式下，一個願打一個願挨，一個願意當病人，一個願意當醫生，為什麼他們的感情還會出現問題呢？其實我覺得題主自己可能也會有感覺，就是你男友試圖哄你安慰你，但是他發現他自己哄不好的時候，他會有一種很深的無力感，他覺得他在你面前是沒有價值的，那這種感覺是會影響你們的感情的。

所以大部分這種模式，都會有一個第三者來平衡關係，第三者的作用是來平衡這種無力感無價值感的。

這個第三者有可能是我們通常意義上的第三者，比如我第1個例子裡面，那個男生就是有一個新歡了，三個人的狀態，維持了大半年的時間。

在第2個例子里，是男生的弟弟在平衡這段關係，因為兄弟兩個很早就沒有了父母。這個男生又比他弟弟大好多歲，所以一直就像父親一樣。女生自從和這個男生開始談戀愛，弟弟這個話題就永遠橫在他們兩個中間，弟弟就像他們的孩子一樣，是關係里永遠繞不開的一個人。但實際上如果沒有弟弟去平衡他們的關係的話，他們兩個可能早就分手了。男生他覺得我沒有辦法治好這個女生的抑鬱的時候，他就會去照顧一下弟弟，通過照顧弟弟來滿足自己的價值感。

所以如果想要維持好你們兩個的關係，我覺得題主當然要去覺察自己的情緒，或者接受心理諮詢也是個不錯的辦法。但同時你也要知道，對你來男友來講拯救你或者說幫助你，實際上是他在你這裡獲得的價值感，我建議你換一種方式讓他得到這種價值感，不管是在工作事業上幫你出謀劃策，獲得被崇拜的感覺。還是說在情緒上能夠安撫你，幫助你，都可以，因為對他來被需要就是一種認可。

所以你沒有必要馬上去收回自己對他的需求，不然他可能反而找不到你們兩個關係之間的紐帶。

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吵架沒問題，吵完架要解決問題，兩個人平靜下來之後要分析為什麼吵架，心情不好啊，還是對方說話方式你覺得不舒服啊，你自己知道他哄你不管用那什麼方式管用可以思考一下，還有有些人就是吵架的時候無法控制情緒，那麼就跟對方說好兩個人不要糾結吵架時說的話。總之就是吵架並不是問題，關鍵是兩個人吵架都要合拍，不影響感情。

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人是很奇怪的，有時候越是親近的人，反而會有一定的心理距離，有些話寧願對別人說，也不會彼此坦誠，有些時候寧願對別人發火，也要彼此假裝。

於是，很多時候，人會被表象所欺騙。例如認為彼此感情好不錯。

很多時候這種無緣無故的大吵，恰恰是彼此已經出現了溝通問題，有不滿，卻又不能說出來，憋在心裡，然後在某一個出現爭歧的時候，一時釋放出來。也就是雖然是因為小事吵架，但是越吵越生氣，再想到平時的種種不滿，一下子積聚放大。但是很多時候問題的起源早就過去了，再去追求誰對誰錯又不適合，這就更讓人鬱悶了，說出來吧，心理不舒服，不說吧，難受，越想越氣。這就伴隨一次次的吵架爆發。

所以，你覺得你們平時相處很甜，你怎麼知道背後是不是故意的勉強呢？現實里，有很多我們自己習以為常卻讓別人難以忍受，但是人有些時候不得不遷就。而人遷就是有前提的。

所以，吵架很多時候不是誰對誰錯，而是發泄心中的不滿。

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重新整理了下思緒，猛然覺得這段時間且長且短：也許我們的前生也是一對相互的知心者，我對你的每一次長談都像是在幫助你想起那個曾經的我，那個從未改變的我，我的話還沒說完你就進入了喧囂。

留下我一個人享受這夜的寧靜，我可以順其自然地擁有未曾有過的，獨你害怕失去。清白對你並不是我心清白，淫猥處之也全非初心。曾想過清蓮並蒂，朝暮霞光，所以也曾對你心茫茫然。

從心裡初衷的違背，到害怕你忘不了他的憂患，屢次問起心知你我皆哀，也算共患難？哈哈，知道你心裡有我，但是不知道有多少呢？

懶於寧靜，也心有戚戚，卻不停逼迫自己不去嚮往，忽有佳人現，心實在難以抑制。不曾白露垂熒，還鬍子拉碴，瞎哦？看上我哪兒了，不就是對你好點，讓我歡喜的難受。

就是心嚮往你，愛的害怕。

講的多了顯得我多小心眼，趕快發神經翻下我手機啊！你都多久沒看過我手機了！

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