8 歲孩子做錯事會馬上認錯，但不知道自己錯在哪，作為家長該如何引導？

憑心而論，對少不更事的孩子來說，這些花式嚇唬非常有效！可是然後呢？

用老師嚇唬孩子，會讓孩子恐懼上學，甚至是還沒入學，就已經不愛學習了；

拿醫生嚇唬孩子，孩子生病都不敢更不願去醫院；

用警察來嚇唬孩子，孩子會認為警察是用來抓孩子，而不是保護好人的。

曾經和朋友聊天，聊到帶孩子去比較安靜的餐館吃飯，孩子容易吵到鄰桌的其他人，所以我們很少在孩子小的時候去這種餐館吃飯。朋友說：「這種時候，我們都是告訴孩子『如果在餐桌上調皮的話，就會有壞人來把他抓走。』」

「我再也不理你了，再也不想和你說話了」，為什麼對孩子有效？

當孩子很小的時候，他們還不能分辨真假，會相信父母的話都是真實的，孩子為了不讓自己被抓走或者被送去打針，在緊張和焦慮驅動下便聽從了父母的話。

《伯克畢生發展心理學》中指出，孩子從2歲時，就能使用「好」、「壞」等詞語來評價行為，並對攻擊行為或可能造成傷害的行為產生緊張焦慮的反應。而且，所有關於道德發展的理論都認為，幼兒期良心開始成型，而且大多研究都表明，兒童最初的道德受到成人的外部控制，之後才逐漸受內在標準的調節。

根據弗洛伊德的理論，害怕懲罰和失去父母的愛是形成良心和道德行為的推動力，但是更多的研究發現，父母經常使用威脅、命令或體罰時，他們的孩子反倒更容易破壞道德標準，並較少感到內疚。如果孩子做了錯事，父母就收回對他們的愛——例如不搭理孩子，或者說不喜歡孩子了，兒童通常會產生強烈的自責，並認為「我不是個好孩子」或者「沒人喜歡我」，結果為了使自己免於陷入過度內疚，這些兒童可能否認這些情緒從而導致缺乏道德感。

這種教育方式下，父母和孩子要承受哪些可能的代價？

「恐嚇」式教育源於父母的幼稚心態，總是希望用「簡單粗暴、短平快」的方式，迅速讓孩子聽話，可這也是父母無力駕馭家庭教育的表現，長此以往容易給孩子造成心理陰影。

有多少父母，是從小就盡量多地陪伴孩子、耐心解答他們的問題、積極回應他們的訴求的？作為家長，以我們的經歷和人生閱歷，難道不應該有高於孩子的眼界嗎？我們有沒有真正考慮過孩子所做的「錯事」真的是錯事么？其背後真實的原因和孩子訴求是什麼？

很多時候，父母眼中孩子的「不良行為」可能都是孩子適齡的行為方式^[1]。我們在判斷孩子「不聽話」、做錯事時，我們的評判標準大部分是孩子做了有悖於自己標準的事情，沒有按照我們的要求、指令來做，都能稱之為「不聽話、做錯事」。

孩子產生被遺棄感，不利於建立孩子的安全感：父母經常打罵恐嚇孩子，並經常對孩子說，「再不聽話，就不要你了」等這樣的話語，雖然家長只是嚇唬孩子，但是孩子卻往往會信以為真，會使他們長期處於一種緊張恐懼的心裡，有隨時都會被父母丟棄的感覺。

對孩子認知的影響：恐嚇式教育方式，會在他們的腦海中添加一些可怕的錯誤想法，孩子很容易就在潛意識裡反感這些東西，比如前面提到的「童年四大陰影」。

對家庭成員之間的信任：當孩子長大後，意識到這些」威脅「並不存在，就會影響孩子對於父母的信任，這也不利於將來父母教育孩子的效果。

父母如何摒棄」恐嚇式「教育？

「當孩子有調皮行為時，家長首先應該想想哪裡出問題了，「因為每一個孩子『調皮』的背後，都隱含著渴望理解、求助的訴求，父母要學會在孩子的行為表現、生活習慣中讀懂孩子的心理需求，而不是藉助於恐嚇、讓外在的恐懼來糾正孩子的錯誤。這才是題主應該思考的地方。

父母在和年幼的孩子溝通時，要注意正面引導，多告訴孩子怎麼做，什麼是正確的觀念，幫助孩子建立安全感。比如小朋友做錯了事情，家長告訴孩子這樣的行為是不對的，為什麼是不對的，應該怎麼改正；當孩子認識錯誤時，要從情感上接納孩子，讓孩子從心理上感覺到有安全感；此外，應該經常誇讚孩子的優點和長處，對其正確行為加以肯定，增強孩子的自信心。

不要輕易說出」恐嚇「性質的話：不要認為教育孩子是」簡單「的事情，也不要總是祈求快速讓孩子改正錯誤的方法。8歲的孩子，已經不會再被事物的表面所蒙蔽，他們已經發展出完整的思維，較強的邏輯推理能力。所以嘗試用孩子能理解的語言去和他溝通，反而會事半功倍！

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關於題主提到的」我該如何正確引導她學會講道理而不是哭？「，這其實是另一個重要話題，其要點就是：

• 接納孩子的情緒，幫助孩子理解你對問題的看法：孩子需要知道，你為什麼不能滿足他們的願望，以及當他們不聽話或者拒絕你的要求時，你為什麼會生氣。要充分體現互相換位思考。
• 鼓勵孩子正確表達自己的情緒
• 在平時，和孩子一起制定規則：在制定和實施規則時，讓孩子參與進來，可以一起集思廣益，共同找出雙方都滿意的解決方案，
• 父母平時的言傳身教：父母的行為會直接影響孩子的行為方式，比如說以暴制暴，那麼孩子就會從父母那裡也學會這種處理情緒的方式

詳細的解釋，可以參考以下答案：

www.zhihu.com正面管教 兒童敏感期如何說孩子才會聽京東去購買?

參考

1. ^《正面管教》　簡·尼爾森 著，玉冰 譯

講道理是好事。

但期望你講過的道理孩子就能完全領會是過分的，要求孩子比你這個成人能夠更好的控制自己的情緒，並且來遷就你這個成人，是極端過分的。

你作為一個成人控制不了自己不耐煩的情緒，卻要孩子能控制自己被拋棄的恐懼情緒。這是你最大的問題。

更多方法論你應該去看教育的書籍，推薦《正面管教》和《非暴力溝通》。

我想強調的是，你的孩子不是做錯事後不講理用哭喊來解決，是那個時候他腦子裡只有我犯錯了我不被愛了。而你因為自己的不耐煩直接的用「不理你了」來威脅孩子。

他是因為被拋棄而哭喊，不是因為犯錯，也不是因為不想講道理。

再次強調，他是因為被你這個最在意的人拋棄而哭喊。

你可知道她不說為什麼錯是因為她真的不知道她錯了。你的困擾完全來自你自己的自以為是。你忘了她是孩子，你是大人，而你用自己二三十年的經驗閱歷去批判她的不諳世事，還強迫她說自己錯了。說錯了還不行，你還問她錯在哪裡。其實她連自己錯了都不知道，只是因為怕你不理她才說自己錯了，你讓她怎麼告訴你她錯在哪裡呢？跟小孩子溝通直接一點，因為她很簡單。你告訴她你的想法，再問問她的想法，你會發現你們不在一個頻道，同一個問題接收的信號也是不同的。再用你的經驗和閱歷去告訴她為什麼你說她錯了，告訴她錯在哪？千萬別再逼問她了。

親，建議你去看看李玫瑾教授的講座，我看著覺得挺好的，雖然我只是個孩子 ? ?，但從我的角度去看，教授講的很好你可以自己百度看看，從小就覺得自己的父母不會教育小孩我全靠自我學習自我教化

你其實知道這樣做不對，哪裡有問題，所以才來提問的。你對於負面情緒的耐受力很低，孩子的哭鬧激發了很強烈的焦慮。你可以問一下自己，焦慮背後是什麼呢？焦慮是你自己的。可能在你的成長過程中，負面情緒是不被允許的，孩子的哭喊激發了舊有的模式。請帶著溫柔去覺察自己。

如果你能穩定自己，處理孩子是很簡單的。你的處理步驟少了一個，第一步應該是：溫柔的蹲下來，把哭鬧的孩子抱在懷裡，輕輕的摸她的脊椎，從上到下。放鬆的，接納她和她的傷心。和她在一起。

家長需要反思，因為孩子的反應說明了：他害怕被懲罰。認錯是一種應對。為了躲避懲罰而形成。

這個方式，孩子對是非判斷缺乏認識，對如何逃避懲罰變得適應。需要調整。

建議：不是引導他認識自己的對錯，而是接納他自由的探索和看待世界。還有，八歲的孩子做錯事，八歲能犯什麼錯，什麼是錯？這個有待商榷。

你的情緒如此大，跳樓的心都有了，你孩子的情緒能不大嗎？所以家長只有控制自己，也不要說哪種傷人的狠話，究竟犯的錯有多大呢？需要放狠話？是不啊日常生活里經常這樣發作？小孩的行為就是大人的鏡子。雖然每個成人都有自己的個性，但是自己控制好情緒，就是在教授孩子控制情緒。當然我也在學習之中。完全可以換一種方式，就對他說你的行為惹我生氣了，大家彼此冷靜下吧。然後自己去干自己的事情。但是說這個話的時候平靜理智。

keypoint：

1、接納自己、接納孩子

2、先解決情緒、再解決問題

3、轉變養育的角色，由領導變為助理，將問題外部化

4、用成長解決問題

我特別能理解題主。

我有兩個孩子，兩個孩子不可避免的會發生衝突，兩個人一起哭鬧。我給他們講道理，他們又不接受，一直哭，哭的人心煩意亂。就想有什麼立竿見影的辦法，可以馬上結束眼前的狀態。

事情過了，我就明白了我被我的負面情緒左右了。

為什麼我會被負面情緒左右？

1、我希望馬上結束哭鬧

2、我希望（這一次）他們能聽明白我的道理

3、我覺得他們喜歡哭鬧，總是採用哭鬧的方式

這種情況發生了幾次以後，我就明白，這種負面情緒的來源是我自己。

孩子哭鬧是因為他們不會表達情緒，不會講道理。

問題是不是現在解決也沒那麼重要。就是我們家長自己也一再犯同樣的錯誤。我們認為「孩子犯錯」，是因為他們對事物的認知與我們不一樣。

往往我煩躁的時候，也是我有其他的情緒問題，或者是我事情比較多的時候。

這個時候管理情緒需要：接納自己的情緒和狀態，給自己一個積極的暫停

養育孩子的過程中，產生負面情緒在所難免。承認負面情緒，明確告訴自己「我現在生氣了」。

往往在內心裡，明確告訴自己，自己有負面情緒，就可以在很大程度控制後面的對抗性的行為。

再給自己一個積極的暫停，先把問題擱置。等我們和孩子的情緒都平靜下來，整理好給孩子講道理的思路，再講道理不遲。

關注孩子的情緒，給孩子安全感

孩子不會表達情緒，不會表達問題，他們就採用哭鬧的方式表達。

我們忽略他們的情緒，給他們講道理。他們的直觀感受就是

1、父母不聽我講的（損害孩子的安全感）

2、我的表達無效（以後不願意溝通）

3、我沒有辦法解決我的問題（自卑與無助）

孩子就會形成習得性無助，在以後的成長過程中，對自己的評價低，面對問題採用消極的處理方式，不願意與人溝通。

這個時候，我們可以把情緒和問題分離開，把問題擱置，先處理孩子的情緒。

明確的告訴孩子「媽媽知道你不高興」，認同孩子的感受，允許他用哭鬧的方式表達自己。並且抱著他們，等待他們平靜下來。

解決孩子的情緒問題，讓孩子感受到來自父母的愛，建立孩子與家長間的愛的連接。而這種愛是解決問題的基礎。

我們在解決孩子的問題的時候，一定要做到接納（情緒）與分離（情緒與問題）

解決了家長和孩子的情緒，我們再解決問題。解決問題有一個核心是：我們要與孩子同一立場，將問題外部化

一般的，家長教育孩子，要求孩子聽我們的。家長與孩子的矛盾的來源是聽誰的，家長的角色是領導。 產生的矛盾也是孩子與家長的矛盾。

我們可以轉變思路，由領導變為助理，問題外部化，我們與孩子一起解決問題。矛盾是我們與孩子（一個整體）與外部問題的矛盾。

比如按時上學的問題，我們一直叫孩子按時起床，孩子不願意，我們升級管理手段，孩子與我們發生矛盾。

轉變思路以後：孩子需要按時上學。遲到了，孩子會違反學校的制度，收到學校的處罰或者老師的批評。

我們作為孩子的助理，關心孩子的不良情緒，幫助孩子一起解決如何按時起床，上學不遲到的問題。

這個過程中，我們讓孩子承擔責任，並允許孩子犯錯，家長要做的是幫助孩子承擔後果，和解決問題。

家長幫孩子承擔後果，就是家長要在事前評估錯誤的後果，使其在孩子的承受範圍內。比如上面的遲到問題，家長就可以提前與老師溝通好，我們在對孩子進行怎樣的教育，為什麼要這樣。學校方面也會配合家長進行。

成長中的問題用成長解決

成長中孩子不聽道理，不會情緒表達的問題，我們就用成長來解決他。

首先我們認為這些問題是question，而不是problem，是成長中的必然現象。我們只要在每一次發生狀況的時候，不偏不倚的幫助孩子解決，孩子就會建立正確的方式。

其次，我們要建立孩子的成長性思維。比如情緒表達，讓孩子明白，我們表達情緒的目的是解決問題，而不是製造對抗。

並且，我們在每一次與孩子溝通的過程中，用更加共情、雙贏、積極、自信的方法處理。用我們的行為給孩子展示成長性思維的優勢。

孩子就會自發的模仿家長，形成成長性思維。

題主是完全示範了教育心理學的：斯金納的懲罰強化行為法。

這種方法的好處是短時間內可以糾正不良行為（偷東西，說髒話等不良行為糾正）

題主語言恐嚇對於在身心發展關鍵期的孩子留了記憶。

小孩子的認知結構與成年人的認知結構不是對等的，成年人【認知結構】中意識到的錯誤不等於小孩【認知結構】中的意識中」錯誤「的定義，建議題主關注維果茨基」最近發展區「概念。

他是你孩子，是個人類，不是實驗箱里小白鼠哦。