怎麼度過絕望和痛苦？

09-20

家裡事情很多，心裡一直憋著，很難受，不知道應該跟誰說。姐姐結婚2年就離婚了，性格不合，雙方都有責任，最後鬧得很不愉快，就不多說了。從3月份到現在，男方不讓看孩子，全家人都很想小外甥，我自己也特別想，每次看以前照片都想哭。法庭判的共同扶養，但是孩子爺爺奶奶不讓看，找過法庭，婦聯，都沒辦法。感覺在中國辦事，沒有點關係，沒有權力，根本沒人理你。我在外面讀書，一年回來次數少。每次回來都很難受，家裡氣氛很沉重。爸媽之間也很多問題，動不動就吵，從我記事起就吵。我媽每次都說是為了兩個孩子才沒離婚。我以前聽她說這種話，都覺得我媽媽不容易，很狠我爸，但我媽現在一說這種話，我就煩。她每次都跟我說我是她的精神支柱，我要是有什麼問題，她就垮了。我覺得好難受啊。我不想當任何人的精神支柱。我以前覺得她好愛我，但現在卻覺得她好自私，把自己的責任投到我身上。我以前沒覺得自己性格有什麼問題，現在發現身上到處是原生家庭的影子。家裡原來條件挺好的，後來爸爸都給敗了，沒錢，小時候也因為這個被同學笑過，欺負過。現在好多了，但是心裡總有陰影，自卑吧。我從小就努力讀書，因為可以給爸媽長臉，給他們爭氣，但我現在也累了。可能從小習慣看臉色，現在也會察言觀色，有時候覺得自己好軟弱，什麼都害怕，都不敢去做，什麼都遷就別人。跟男朋友談了好幾年了，也快談婚論嫁了，但是好怕。兩家差距挺大，怕以後有問題。我自己非常喜歡孩子，好想做妻子，做媽媽，但又害怕婚姻，怕原生家庭會影響到自己。覺得自己好沒用。家裡這麼多事，一點都幫不上忙。每天都處於想大哭一場，崩潰的邊緣。既討厭家裡的一切，又為爸媽，姐姐心疼。覺得自己應該做點什麼，又想什麼都不管。每天都矛盾。爸媽做點小生意，年紀大了還要起早貪黑，我想著讀完這個階段就不讀了，趕快出來掙錢。很擔心他們的身體。這幾天天天做噩夢，每晚都睡不好，早上起來感受到的只有絕望。我知道我的事情根本不算什麼，家家有本難念的經。但我真的快不行了，不知道跟誰說。我在爸媽面前永遠是報喜不報憂，我的難受，我在外的壓力、委屈從來不跟任何人說。我每次都鼓勵自己，這是上天的考驗，要堅強，要幫助自己的家人，不能自私。也不能跟男朋友說，說多了他也會覺得煩，我能理解，不怪他，我自己消化。但有時候我真的好想什麼都不管。初中的時候總想自殺，整夜失眠，覺得好痛苦，一了百了。當時全靠自己走過來，沒有任何人知道。高三也接近崩潰邊緣，也走過來了。我告訴自己，沒有跨不過的坎。以前那麼多都走過來了，現在怎麼就不行？有時候難受極了，就看看佛腳的書，看看哲學書，但是都只是一時的。現在的痛苦依然在。活著這麼痛苦，為什麼那麼多人還在掙扎？我知道我的痛苦太微不足道了，就匿名吧。

我覺著你自己有太多不想有的羈絆和壓力，你父母說因為你才不離婚，無疑增加了你的負擔，父母沒有那麼懂得經營婚姻和家庭關係，無休止的爭吵使你煩惱，可能你無力去改變他們，那就找個離家遠的地方靜一靜，給自己一個重新振作的力量。生在什麼樣的家庭真的自己無能為力，但你可以決定你之後自己的孩子生在什麼樣的家庭。像孫儷，她從小父母離異，給她帶來很多傷害，也一度懼怕婚姻，但她並沒有沉浸在悲傷中，她說她一定要好好努力讓他爸爸因為沒有珍惜她而後悔。做人就要有這樣的骨氣！

這隻能算是心疼，痛苦沒那麼簡單，也很難說出口

解決痛苦只能靠自己先接受所有痛苦然後再解決解決不了的還是接受真的接受了痛苦減少一半

你的掙扎如此的微不足道。讓自己變的冷漠點，小侄子是姐姐的孩子，就算你再愛他，他受再多的苦難也不管你的事情。你這麼關心他甚至覺得自己深陷痛苦，那你的姐姐有給你支付過學費嗎？可以幫助父母不起早貪黑么？可以在你生了孩子之後幫你帶孩子么？最後也只是會和你分家產而已。

不必擔心，這種痛苦傷不了你分毫，請相信自己的感覺，平衡理性和感性間的選擇，不要過分解讀痛苦背後的根源，細思——極恐，由量變到質變，沒有必要。現象的異常會給人以危機感，時間永遠在流動，不要把一個現象當作參考樣本，即便它使你多麼在意，刻周——求劍，沒有答案，不是船尾的波紋，不是吹來的風，不是湖面的船，是那個一時開不了竅的聰明人。

我的家庭也不曾美好。不細說了。

當我最痛苦的時候，我用另一種情緒蓋過我的痛苦，恐懼。

我小時候溺水過幾次，至今不會游泳。每當我因為家庭原因痛苦不堪的時候，我放一盆水，把整張臉埋進去，那種窒息那種恐懼讓我對痛苦的感知弱化了無數。當我把臉從水裡抬起來的時候，我忽然有一種重生的感覺。

可以認為是一種逃避，但是我認為痛苦的情緒並沒有什麼實際作用，如果能熬過去，這不失為一種辦法。

問題仍然需要解決，帶著痛苦無法理智地去面對。