感性上很想在一起，理性上很想分手，怎麼辦？

09-20

一開始一點要跟他在一起的想法也沒有，他也沒有認真在追的意思，大概一周約出去玩一次。
後來一次我有事去外地，他來看我。一開始距離也保持得很好，但是突然遭遇到一個特大的打擊，很難過，於是變得很脆弱，意志也很薄弱，他於是安慰我、抱著我、吻我，一開始也堅持著，但是回家前一天晚上還是發生了關係。
第二天就後悔了，表示不能在一起。也翻了他手機，發現他前不久還跟別的女生很親密地在聊天。感覺很受傷，好像被騙了。他就解釋說只是好朋友。回家的路上他一邊開車一邊一直握著我的手，在服務區休息的時候也很溫柔地吻我。結果沒能分成。
那之後的一段時間也嘗試過幾次分手，都失敗了。
失敗的理由呢，首先他是一個很漂亮的男人，其次他很懂得討女孩子歡心。沒跟他一起待著的時候理性地想如何如何不可以，可是一起待著，就會欲罷不能。

這也是想分手的理由，又漂亮又懂得討女孩子歡心的男人，多麼不安全啊。
之後不管不顧地很甜蜜地一起處了三個月，然後見了家長，我媽不同意。
我媽介意他的身高、學歷和家庭背景。
一開始我很堅持，因為相處的過程中覺得這是個很能幹的人，很多跟他同齡的男生還跟小孩子一樣什麼都不懂也什麼都不會，而他是可以獨擋一面的。
現在過去好幾個月了。我們都有各自出去相親。我好像是沒辦法再喜歡上別人了，他那邊不知道，偶爾看到他手機里和別的女生曖昧他要麼說那些不是曖昧只是正常的交流要麼說是別人找他說話他隨便回幾句。
現在的狀態很奇怪，說是男女朋友吧，各自都有在相親，說不是男女朋友吧，也會聊天會一起玩會發生關係。
過年之後鬧分手鬧得有點凶，一開始我一鬧他就帶我出去玩，玩一趟回來我又欲罷不能，可是自個兒待上幾天又會胡思亂想又會鬧。
幾天前又鬧分手，以往他都不肯，這次就說那就做好朋友吧。可是我卻比以往任何時候都更想他，每天下午下班回家都要打電話給他，有時候中午也打，每天都寫信給他。最甜蜜的那三個月也沒這麼膩歪。
我總是要擔心他跟別的女生在玩。他總是說我胡思亂想。
我一個要好的男性朋友見過他，說是不靠譜，而我總覺得他其實是很善良的人只是被生活逼得世故、圓滑。

他的脾氣很好，對我也很包容，我有的時候會覺得很心疼他。
我本來也以為相親遇到更好的或許就能放下他了，可是相親真的遇到更好的了我卻一點也心動不起來了，心心念念都是他。
他高中畢業就沒有再念書了，我一直讀到研究生，我讀書的時候他在社會上摸爬滾打，有的時候會覺得很心疼，覺得他值得更好的人生。但同時，我的處世能力跟他比起來真是差了很多很多，他要是腳踏多條船我也肯定一點辦法都沒有的。
我自己也是個很失敗的人，這段感情處成這樣我也有不可推卸的責任。事已至此，接下去應該如何呢？
繼續在一起似乎也沒多大意思，結婚的希望是很渺茫的，我希望他能找我媽談談而他一直說這是我們家的事情應該我去談，一直僵持著。我也找我媽談過但是我的話我媽是聽不進去的，但是他就很堅持不要跟我媽談。
上床的時候他能不戴套就不戴說這樣舒服，他會說我是在安全期不會懷孕，如果懷孕就生下來他會負責。可是我不喜歡未婚先孕，特別是在我媽反對的前提下。於是都會吃藥。他說吃藥傷身子他會心疼但是他知道我會吃藥還是不戴套。這一點也很讓我失望。
如果要分手似乎只能決絕地拖黑名單了，但還是會捨不得，而且覺得自己很有可能又會把他從黑名單里拖出來主動聯繫他。說分手前滿腦子他的不好，說分手後又滿腦子他的好。真是要瘋了。
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@王哲，匿名沒法在答案里評論，來更一個，也補充一些信息。
首先很感謝你醍醐灌頂的回答，以下的話不是辯解也不是聽不進勸，只是希望我的單方面敘述能更客觀，也希望我的困惑也能被解析得更透徹。

他的媽媽很急著抱孫子，他自己的說法是，雖然覺得過幾年結婚也不遲但人不能活得這麼自私。雖然不正式，但也跟我說過幾次「我們結婚吧」。不想結婚的人是我。因為感覺沒準備好為人妻甚至為人母。而且理性上對這段婚姻總是不放心。
他雖然不喜歡戴套，但會算我姨媽的日子，然後在安全期跟我上床。但是我自己不放心，一是不放心他說的安全期就是真的安全期，二是網上很多人說安全期也不一定安全，所以堅持要吃藥。有一回大半夜的他想要，我堅持不戴套就不行，他還是出去買了；還有一回情到濃處，他自己停下來去找套套戴上了再繼續，這一回我還挺感動的。不過我們剛在一起的時候有一次我姨媽剛來他就要了我，之後才在網上看到各種說姨媽期不能同房，很生氣地把帖子給他看，那之後他就沒在姨媽期要過我。雖然想起來還是很受傷，但又覺得人非聖賢孰能無過，何況他也改了。
我覺得他有一點想生米煮成熟飯的意思，但他的說法是只是希望能有我們兩個人愛情的結晶，如果可以因此得到我媽的認同就更好。
剛開始交往的時候，有一次他來接我，突然捧出一束花來，不是什麼特別的日子，還有一次，也不是特別的日子，一起吃完了飯，突然就帶我去買衣服了。這之後的聖誕節、情人節都有送禮物也陪我吃飯。去年陸續去了幾趟外地，他都有在我事兒快辦完的時候過去陪我，然後接我回來。過年的時候有一次他想帶我回家吃飯，還有他們家別的一些親戚也在。但是因為我媽還不同意我們交往，我就沒去。覺得我這麼做挺傷人的。
還有一點我想不通的是，他是我的一個同事介紹認識的。這個同事在我們單位也有些資歷，平時待我也不錯，按他的話說，他是看著那個人長大的，而且覺得我們性格合適。我同事總不能是在坑我吧？

姑娘，你愛上了一個人渣。

他從頭到尾都在玩弄你，從無保護的性行為，對你毫不負責，毫不疼惜，外面泡女生，無結婚的意願，欺騙，他低下的學歷和為人處事（真的，從他的行為來看，他做事水平太低了，不是指道德，純技術層面），這種低下的品格和行為都只適合在社會最低層。沒有任何可惜之處。

你一廂情願的感情是沒有任何機會任何結果的。

我也同時知道，這些勸告，這些告誡，不會有用的，愛情就是讓人盲目到相信太陽從西邊出來這種鬼話，愛情讓人明知是龍潭虎穴還是欲罷不能。這就是真正愛上了一個人的感覺。人總要經歷這麼一次的，只是，希望你不會粉身碎骨，或者留下永遠不可磨滅的傷痕。

希望你熬過這段黑暗的日子以後，幡然悔悟，能從中吸取有益的教訓，變得成熟起來。去尋找真正能帶給你幸福的愛情。

姑娘，你是上癮了。若對抽煙喝酒上癮，你可能會很快警醒。而對「看似是真的感情」的與他相處的上癮，你就徹底淪陷了。不是你不理性，而是敵人太狡猾。敵人不是他，是用感情來做面具的「癮」。

從心理學上，你以為你追求的是愛情和婚姻，其實是渴望。---渴望被（長的漂亮的男人？）安慰，體貼，討歡心，渴望內心的不安全感被消除。可是，渴望只能被短暫滿足，無法被長期滿足的，所以，滿足了一段時間（幾小時？幾天？。。）過後，這種渴望又需要被滿足，而且會越來越大。

理性上你深知那麼多應該分手的原因，可接觸時就分不了了。---你見過哪個癮君子見到毒品能戒得了的？？

即任何滿足渴望的動作其實都是「喝鹽水止渴」，即癮。如，抽煙，喝酒，戀愛，不時查看微信或知乎。。都是同樣的機理。

從生理學上說，是因為一種「多巴胺」的分泌，多巴胺的作用是傳輸亢奮和歡愉的信息。2000年的諾貝爾醫學獎得主就是因為發現了多巴胺。

人都必然貪戀美好的感覺，愛情，巧克力，吸煙，酗酒，吸毒，求名，求利，乃至任何一種慾望的暫時滿足，都可以刺激多巴胺的分泌，令人飄飄欲仙。下次只要接觸相關的事物或者記憶，美妙的感覺必然使人再次去獲得滿足，這就是難以戒掉的原因。

「多巴胺可以解釋為何一個人購買鞋子後卻從來不穿。看到這雙鞋後，這個人的多巴胺就大量分泌。多巴胺會刺激你的購買慾望。它就像是行動的助推劑一樣，但一旦購買行為完成後，其濃度就會下降」。

每天告訴自己，上癮了，跟愛情無關。

p.s.很簡單，真的愛情不會令你如此糾結，不會令你來發帖。

很多年前我也愛過這樣一個男人，用盡了青春最寶貴的7年。不過後來我選擇了更愛我的父母。不跟他結婚的理由是：沒有共同語言。人生很長，生活很難，起碼你們的價值觀要一致吧？相信我，讓自己的心死一次，以後會有更適合你的男人。

覺得自己還年輕就繼續，

覺得自己該成熟了就放棄。

我看了你補充的答案就明白怎麼回事了。

我能說你是個太過情緒化的人嗎？我覺得你之前的描述是一個典型的渣男，後來的描述卻是一個情商很高的男子。我們讀者永遠都是根據你的描述在評價事情，可是如果你的描述本身就帶著強烈的情感傾向，我們還能說什麼？

這世上會曖昧的男子有好多，他們因為情商高而顯得浪漫優雅有情趣，這世上老實巴交的男子也有好多，這都是性格而已。我認為你的問題就是你迷戀他的這種性格但是又無法接受他的多情，可是我想說的是，他就是這樣的。這樣的愛很醉人，就看你要不要，或者要多久。

至於你母親的看法，我覺得這和你的愛情苦惱關係不是很大，你先說服自己，再去說服他人。你母親嫌棄的，未必你就不嫌棄。若你真的認定了，父母也會感受到你的堅定。

其實我也愛過這樣的男孩，應該說是迷戀，感覺他是生命的精靈，喜歡他的日子陽光燦爛，離開他的時候肝腸寸斷，但是我還是離開了他，因為我知道那不是我要的男人，也許就是因為知道，才愛的那麼瘋狂而忘我。