3 歲男孩很粘媽媽，家人認為孩子依賴性太強，主張寒假孩子跟老人回老家，和媽媽分開，對孩子會有什麼影響？

其實我更想問：是我對寶寶太溺愛嗎？還是孩子爸爸對孩子太嚴格？

我是媽媽，寶寶基本從出生開始一直是我在帶，出生第一年在廣州過的年，1歲多2歲多的春節過年我都帶寶寶回了老公老家過年（待快將近兩個月再回廣州）。寶寶今年上幼兒園，11月我上班了，現在外婆在帶，年後爺爺奶奶來帶。今天幼兒園親子運動會，寶寶很黏我，沒和小朋友一起跳舞，一離開我就哭，一直粘在我身邊。發了視頻在群里，孩子爸爸說真的感覺需要隔離一個月，送回老家吧，這樣發展下去不行。我當時看到了就很生氣，就說隔離一個月會更粘人，更加沒有安全感了！老公說不是的，他相當於沒斷奶。（我沒回他，後面單獨給他發簡訊了）。

平時我在家寶寶也會比較黏我，畢竟是我從小到大的，這個事情之前，我11月上班時本來是公婆來帶（他們很想一直來帶），但是因為一些他們有事的原因，老公讓他們年後再來，我上班起到過完年這段時間我媽帶。一個月左右前視頻的時候公婆突然和我說先給我們通知一下，等寶寶放寒假了他們一定會過來一個人把寶寶帶回去老家過寒假。（是通知！不是詢問！）當時掛了視頻我就問了寶寶放寒假了願不願意和爺爺奶奶回去老家，寶寶就說我要和媽媽在一起，我說媽媽不回去，媽媽要上班，寶寶就哭了一直說我要和媽媽在一起。（絕對沒有在寶寶面前故意引導或者說公婆不好）。後面我問我老公是不是他答應了，他說他是和他爸媽說寶寶不哭鬧就可以，但是他想著肯定會哭著要媽媽的。反正後面我強烈拒絕了。

我毫不含糊地站在媽媽這一邊，很為寶寶開心，有這樣一位堅定不移捍衛自己，懂得自己的媽媽。

獨立，最傷人。

我們現在很多的教育觀念，教育的方法都來源於我們深厚的農耕時代，匱乏時代的策略。它只適用於那個時代，如果你離開那個時代時空的話，那就不是真理而是謊言。

把農耕時代的策略沿用到如今這個機器人時代，那就是最大的無明和無知。

農耕時代所謂的非常重視的品質就是培養孩子的獨立能力，怎麼培養獨立能力呢？

就把孩子丟在一邊，讓孩子自己成長，母嬰分離，哭聲免疫法------哭就哭，不搭理他。這核心就是讓孩子遠離媽媽。

為什麼這樣做呢？據說能培養孩子的獨立精神，真的對嗎？我們回到農耕時代，回到匱乏時代。匱乏時代的特點是什麼？

匱乏時代沒有資源，窮人的孩子早當家。必須要讓孩子早當家，只能分離，逼著孩子分離。

那這個事情是傷害孩子呢？還是養育孩子呢？

過去五歲的孩子要會砍柴，會打草，那你想他怎麼長大的吧？

所謂的獨立是什麼？就是疏遠孩子，疏忽孩子，早早地進行母嬰分離。

你生出來都沒時間照顧你，就把你放在一個籃子裡面，你哭了兩個小時都沒人搭理，為什麼？你媽媽還在田頭，都聽不見你的哭聲，那你這孩子不就"獨立"了嗎？

這種母嬰分離，會給孩子的情感造成巨大的創傷。

我們有很多孩子總是沉默，跟媽媽沒話說，為什麼？因為他從小跟媽媽分離，疏遠。跟媽媽之間沒有足夠的肌膚接觸和語言溝通，和媽媽之間建立起了一個疏遠的依附關係，兩個人內在關係是疏遠的，可不就在家沒話說嗎？

我們中國人逢年過節。表面看起來是挺熱鬧的，但是仔細去究那個深度的東西，很多時候，我們跟媽媽是無話可講的，說來說去就那麼幾句話。

更嚴重的是，這種依附關係會輪迴到這個孩子的孩子，如果一個孩子沒有得到媽媽足夠的愛的話，這個孩子以後有孩子的話，她跟她自己的孩子也沒法建立起足夠親密的感覺。

你可以仔細去察覺:

• 你是否願意陪伴孩子？陪伴孩子帶給你的是煎熬還是享受？
• 你睡覺的時候，願意麵對孩子還是背對孩子？
• 當孩子喊"媽媽"的時候，你的第一反應是愉悅還是反感？

這裡面藏著你跟媽媽的依附關係。你跟自己的媽媽是什麼樣的關係，你跟你的孩子大體也是這種關係。

我們的母嬰之間的擁抱撫摸接觸陪伴沒有足夠的話 ，我們長大以後也失去了和自己的孩子，真正的擁抱撫摸接觸相愛的能力。所以培養孩子的獨立能力，通過什麼母嬰分離的方式培養？真是扯淡。

培養孩子的獨立能力，是人們給自己的謊言畫的一個漂亮的妝容！

在農耕時代極端極端的資源匱乏之下，人類不得已，沒有辦法，早早把孩子從自己身邊踢出去。

"媽媽沒有時間陪你，沒有時間給你講故事，你趕緊去打草吧，趕緊去砍柴！家裡都沒有火燒了"。

成人最會偽裝自己，最會給自己不得已的行為貼上一個美好的標籤。讓自己看起來那麼好那麼偉大，那麼負責，這也是人性。明明是生存所迫，媽媽無力承受，必須要孩子幫我們，但是我們必須美化自己，讓一切看起來合情合理，於是美其名曰"培養孩子的獨立能力"。

如今還有很多人信奉哭聲免疫法，孩子哭的時候不要搭理他，不能慣這毛病，時間長了，他就不哭了，以為孩子不哭了就沒事了，殊不知，那是因為孩子絕望了，因為哭也沒有用，越哭越絕望，他跟媽媽的情感鏈接就這樣斷掉了，他要哭的時候沒有媽媽回應，沒有回應對這個孩子來講是有多麼恐懼的一件事情，相當於身處絕境！

他在如此的冷漠中長大，他會變成什麼樣？哭聲免疫法長大的一代人，後來發動了兩次世界大戰，因為在他們的世界裡沒有情感，只有冷漠，那好了，毀滅這個世界就好了。

孩子長大以後的種種精神疾病都跟這個所謂的獨立教育有嚴重的關係。

不要鍛煉孩子獨立的能力。當你還是小嬰兒，還是小小孩的時候，不應該依賴媽媽嗎？這是天經地義的呀。不但不要鍛煉獨立能力，而且要讓孩子充分的依賴你，只有跟你的鏈接足夠緊密牢固，他的安全感才能充分建立！因為真正的獨立來源於愛的圓滿，是愛滿自溢，是水到渠成。

在孩子小的時候，三歲之前，你和孩子的分離絕對不要超過三天，以上的時間。三天以下都不要超過，如果孩子只是在一個月一歲之內，一天都不要有，對孩子來講，就是沒有辦法沒有媽媽，沒有媽媽是世界上最恐懼的事情，相當於把他放在無人的孤島或者深淵，他的一生都會被這樣的恐懼所籠罩。

小學初中高中，都不要讓孩子上寄宿學校，古人講"三十而立"是有道理的，不要早早將孩子從你身邊推開，你跟孩子在一起的分分秒秒都是有意義的，都是在為孩子將來的獨立和擔當打地基呢！

為什麼精神疾病越來越多？物質越來越豐富？精神疾病越來越多，為什麼？

快節奏重經濟的時代，我們都太心急了，沒有心情陪伴孩子慢慢長大，沒有心力應對瑣碎和平凡，表面的繁華下掩蓋著一顆顆匱乏浮躁的心，巴不得孩子一夜間就長大……

朋友，讓孩子在我們身邊慢慢長大吧，三歲的孩子黏媽媽，這個"黏"是你給他的標籤而已，他只是需要媽媽，愛媽媽，從另一個角度來講，他只是在為自己的獨立做準備，你是否看到？

3歲的娃哪有不依戀媽媽的，何況還是媽媽一手帶大的孩子，3歲孩子體現不出獨立自主所以你老公是焦慮了嗎？你老公解決問題的方式堪稱簡單粗暴，不如去多讀點育兒書怎麼樣？

你問問你老公現在是要懲罰他兒子還是要解決問題？

再一個，多學點育兒知識、別做詐屍式父親

但凡父親也能幫點忙照顧孩子的家庭

也不至於孩子粘媽媽到這種程度

況且解決問題手段是不是太簡單粗暴了？

任何事情不都講求個循序漸進嗎？

既然覺得寶寶平時太粘媽媽，就多想想辦法

從分離幾分鐘開始鍛煉起

慢慢接受了再加時間

而不是直接上大招

想想寶寶獨自在老家和自己根本不信任的人在一起是多麼的可怕、多麼的可憐

其實事情沒這麼複雜，就是公婆想帶孩子找個借口。

你不給他們，他們還會換個借口。

講啥道理，直接說不行。

帶回老家兒子確實就不黏你了。不如直接帶回老家10年，那更不黏了。乾脆直接帶回老家20年，今後都沒你事兒了，那就最好帶了。

雖然你家小孩可能分離焦慮略嚴重，但是其實都在正常可以理解的範圍內，跟同齡人並沒有太大差異。

而你老公這個做法，因為三歲小孩黏媽媽決定隔離一個月……這個做法，倒是跟同齡人有非常大的區別，非常特異，已經十分焦慮了。

所以你老公作為成年人的焦慮症可不比你兒子輕。我建議優先治療你老公。不開玩笑。

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各位毫無常識的鼓吹帶回老家的新手媽媽，稍微用自己的同理心想一下。

你和你男朋友談戀愛，你很黏你的男朋友，你男朋友對你黏他的事情很不滿意，甚至還出差離開你一個月，你到底是會更沒有安全感，還是從此學會了獨立？

如果你確實在沒有選擇的情況下，選擇了故作堅強，什麼事情都不再去麻煩他，在那個時候，你對他的感情，在心裡到底發生了什麼變化？

你是一個成年人，經歷過感情的悲悲喜喜尚且如此。小孩子呢？