從小不被爺爺疼，他過世我哭不出來，這算不孝嗎？
這其實是一個因果關係，爺孫之間的感情基礎較為薄弱。對孝的定義不該局限於老人去世後這一點。
我，小時候，爺爺重男輕女，我媽媽生我的時候爺爺也不去看望，我弟弟出生的時候，我爺爺什麼好的都拿去給我弟。
三四歲的時候，我和我堂姐磨我爺爺要一角錢去買泡泡糖，我倆都哭了，他也不給。我爸爸給我一塊錢，我拿在手上，我爺見著了，就沒收了。我媽媽之前還笑著和我說：「爺爺之前買了麵包回家，即使你和堂姐再餓也得，爺爺照樣藏起來，不給你們吃。」今年寒假，我和我弟回老家，我爺爺給了我堂弟一百塊錢紅包，唯獨不給我和我弟。之後我弟和我說：「爺爺重男輕女，因為見你回來了，所以也不給我了壓歲錢了…」說完後，我弟就被我罵了一頓。
想起我爺爺的事情，真得是又氣人又好笑。慶幸我爸爸媽媽並沒有重男輕女的觀念，對我和我弟弟都是一視同仁的。我並沒有因為我爺爺對我而恨他，只是覺得有些無奈、心酸。這也和我媽的教育有關，始終是爺爺，還是要對爺爺好的。所以，我會有好吃的都會買給我爺爺奶奶，還想著攢錢帶他們去北京旅遊。
我和樓主的經歷有相同之處，就是爺爺待我們不好。但是，彼此的年齡不同，際遇不同。
我不認為在爺爺去世後不哭是不孝。畢竟爺孫之間的感情不太好，樓主哭不出來，也是情有可原的。
不過，我推測樓主是因為在葬禮上哭不出來被責備了……抱抱:-(
不要因為這件事而自責，對現在身邊的親人好一些，對自己好一些，何嘗不是一種孝？
還有，我倡導平權！男女平等！
不會，畢竟，我也是
不知道算不算。
不過，我也是。
可能，也不是不疼吧，只是真的不親近。自我有記憶以來，每年見面可能也就一兩次吧。即使見面了我也只能做到禮貌的問候，在沒有別人在場時，甚至無法和他單獨相處。
今天，他突然就過世了。
好像，沒有太心痛的情緒。
目前最明顯的情緒是內疚，內疚為什麼最後一次見面時不多多和他說說話，內疚為什麼最後一次通話時對他的催婚要那麼不耐煩。
對不起。
爺爺。
不會，我上中專那會，有個親戚嘴巴說話不好聽，去他家拜年還受鄙視，對了，他還是個人民教師。
後來我上了大專，有份正常的工作，安分守己，也不給爸媽添亂，收入夠我買他住的房子，我不明白我作為一個正常人，曾經有過的不懂事為什麼要受一個老人諷刺，而且還是去給他拜年。難不成長大以後就一定會犯罪或者拖累家庭嗎？
從那年起，我再沒進他家門，再沒去拜過年。這幾年他去世了，直到現在，對他仍沒有好感。
不會的 我姥爺在我小學四年級的時候就去世了 印象中就見過一次 在我家住了一兩個月 太小了當時沒什麼印象里 胃癌 查出來的時候已經晚期了 住了一個周院就走了 當時請假坐飛機回去參加葬禮 當時所有人都在哭 我很害怕很害怕 沒有人管我 大人都不知道在哪 就我自己擠在人群里 烏烏壓壓的一大片 （姥姥姥爺在當地也是有頭有臉的人物 有很多社會關係 所以當時來了好多好多人）後來看到媽媽 （她是提前回去的 家裡打電話說住院了就馬上回去了 照顧老人）一瞬間覺得很陌生 從來沒見過她哭的那麼傷心 是那種嚎出來的 對我來說...很嚇人 總之一直都很害怕 很想快點逃出來 ...我只覺得害怕 還有就是印象中有個環節 各種親戚（都是我沒見過的）一起圍在棺材前悼念 所有人都在哭 我一點都哭不出來 因為小時候就淚點就很高 當時覺得特別尷尬 但是怎麼都哭不出來..哎 一點眼淚都擠不出來 還有一件事很奇怪的 葬禮上我姥姥都沒有去 現在高一了 這件事一直是我童年陰影 ...
為什麼要用世俗的標準來判斷孝順與否，真正的孝順是來自內心的敬、愛，來自行為的關懷，這些你平常是否都做到了？做到的話那麼恭喜，沒做到的話反省，你還有很多親人吧，還有很多機會，那就去努力吧！
不算吧，畢竟他在你的世界裡沒有佔據很大的地位
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