你們有沒有一瞬間突然不想再繼續追星了?為什麼?

最近開始覺得有些累，覺得自己不想再喜歡別人了，但是我又捨不得我愛了這麼多年的男孩啊！

我今天一直在掙扎，要不要放棄追星

我喜歡的男孩他很好，很優秀，我非常喜歡他

但就是因為我太喜歡他了，我才想要放棄

追他的這段時間我滿腦子都是他

雖然看他的視頻確實很快樂

但他也一直在消磨我的意志啊

每天醒來的第一件事就是打開微博看他的資訊

睡前的最後一件事就是看他的視頻

每次看完視頻滿腦子都是他有多好多好

有時做夢都能夢到他

我不想再這樣下去了

我不想變成飯圈瘋狂的粉絲之一

也不想自己的情緒被一個毫不相干的人操控

不管我幻想的他有多完美

他都不會和我有一點關係

與其每天活在幻想當中

還不如直接斷了這個幻想

可能大多數人追星是為了一個信仰，我開始的時候也是把他們當成我崇拜的偶像，他們能給我帶來信心和把我往正確的方向引導

但是逐漸的，我感覺我追星的初衷變了，原本是想把這當成一個愛好，但是我控制不住把追星當成了我生活中必不可少的一部分，所以我現在看到哪個男生都不會感興趣，對現實中的同學越來越冷淡，覺得他們哪都不如愛豆好（我不是變態，就是把追星看的太重了而已）

有時候，我甚至會對自己感到自卑，雖然知道我和我愛豆是絕對絕對絕對不可能，但是看著他們那麼努力，什麼事都可以做的很好，而我長的不是很好看，也沒有什麼特長，學習也不上進，感覺自己配不上喜歡他們，感覺我與他們是天上與地下的距離，真的有一種無力感

讓我放棄追星是不可能的，所以我也正在慢慢調整自己的心態，告訴自己要好好努力，讓自己更優秀，拉進自己與他們的距離

有，現在。剛剛看完微博，真的累了，怕了。不是因為他們犯了什麼在我看來不可饒恕的錯，是因為站在他們這一邊給我帶來了太大的壓力 太多的煩惱。

我粉的是個限定團，還有不到一年。本來就有點小傷心，再加上最近一直都是壞熱搜，也挺愁的。不停地解釋，真的很累，而且還沒好結果。評論里總是「那又怎樣，你家哥哥 ...是事實啊」「粉絲又裝綠茶控評， 里 氣」「飯圈粉絲真沒素質 噁心」 覺得很不服氣想懟回去，但是又想著不能再給他們敗路人緣了 於是只能自己忍著。可是忍不住也會委屈。久了多了就累了。

我從來不認為我的解釋，我受到的委屈白費了。假如我的解釋被100個人看見，其中有1個人因此改變了觀點，那就是值得的。但是剩下的99個人里總有人諷刺 冷言冷語。這些東西它也會給我帶來傷害。

今天。

從小到大(現在大二)只粉過兩個明星，一個是胡歌，一個是王一博。因為上初中時看了仙劍所以特別喜歡胡歌，後來慢慢長大了解到胡歌的經歷所以對他更加的崇拜。可能是因為那時候還小不玩微博吧，所以對打榜做數據那些都不太了解。看完陳情令以後粉了王一博，剛開始只是顏粉，後來知道他會滑板會賽車所以就更喜歡他了。平時也會在微博評論，轉發，超話簽到，為他超話打榜。說實話，沒有追過星的我已經自認為很認真的在做這些了，可以算他真正的粉絲。

然而今天，在超話看到了這個

然後我就去樓主給的鏈接點贊加評論，然後一分鐘之內我有了十多條私信，都是這種

其實我也不太理解是怎麼回事，他們要求我去刪評論，我都一一道歉了，說給他們添麻煩了(這個姐妹不接受未關注的消息所以沒發過去)，然後立馬去刪了評論。

因為我習慣刪除聊天記錄，所以這是第二次小姐姐發消息過來時候的截圖。當然，事情發展成這樣也是挺好的，不過也有人這樣

因為我沒有看到數據組(當然也有可能是我不怎麼懂)，給我這樣發消息的也不止一個人，比這個語氣更重的也有，我突然間就有點理解網路暴力是怎麼回事兒了……

我還是很喜歡王一博，不過以後會很少去打榜做數據了，因為我懶也忙，不想學，我也慫我怕下次說錯了什麼被人噴，就老老實實當個路人粉吧

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沒有為什麼，我是一個把追星當作愛好的人 並沒有當成什麼信仰啊這麼偉大。

很多人追星可能會為了哥哥們改變自己啊，但對於我沒有。我是我， 我偶像是我偶像，他們對我的生活其實並沒有影響到什麼 我也沒有從他們身上學到什麼改變了什麼。追星純屬是為了開心。（雖然我這麼說但不代表我追星不真情實感）

我追的星也沒有什麼黑歷史 不會因為品行不端 就是我自己不想追了 看著他們沒有以前那種開心的感覺了 淡了或者是沒時間了這樣。在我的生命中本命和牆頭的重要性是排在很多事情後面的。

就像小時候的舊友 慢慢可能沒聯繫 這樣子罷了。

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