對於未來極其迷茫，極度自卑，對生活失去信心和勇氣，感覺做的事空虛無意義，該怎麼辦？

對周圍的感知變得遲鈍，與人交流放不開自己。也不愛惜自己的身體，感覺自己就想行屍走肉，如何重新熱愛生活？

最主要的原因就是：你沒有自我。解決辦法就是：找到自我。

1我要知道是什麼原因會讓一個人覺得極度悲觀甚至厭世。2要有自己良好的生活習慣和積極的思考方式3要有充實自己的方法和事情做4要避免和消極的人在一起5要對自己有信心，並讓自己產生信心6任何打擊你的話你都不要信

我在大學的時候嚴重懷疑自己的能力，然後認清了自己確實沒有能力，太可悲了

高考之前在我家附近也算是乖巧可愛懂事的寶寶了，至少讓我媽很省心，我學習成績不好，每次我媽和鄰居在一起討論孩子的成績的時候都會很鬱悶，聽起來她的孩子總是那麼差，但結果證明，我居然是矬子里的將軍，好吧，我身邊的人水準太低。

高考完之後，用我媽的話說，走了狗屎運，上了二本院校，雖然不太好，但確實是超乎我正常水準，我的一個阿姨也告訴我從來不敢想我能考那麼好，我心裡很納悶，在他們眼中我平常真的不夠好呢。所以，我的缺點就是實在不能準確衡量自己的實力。

上大學第一學期掛科。。。回家暑假開始考駕照，真的是笨，科目二前前後後考了三次，自信心崩到谷底，第二次科目二的時候過s彎，我心裡就知道我過不去，一生氣直接撞到邊上的彎道，被教練罵了回去。然後一路哭著回家，回家後告訴我媽不要再考了，我媽和我很經濟的分析了一下，以你這麼笨，現在都考不過，過兩年電子考更嚴了，你就真的沒戲了，而且你考駕照花了那麼多錢，也不缺這一兩次的補考費，真的不考太不划算了，咬咬牙硬著頭皮再考一次。我想想確實有道理，結果第三次過了，我就知道心態多重要。但實力更是決定一切啊！我自此害怕考試，大大小小的考試面試我都怕，但我只能強撐著，每次考試前都吃不下飯，我心裡知道自己平時不努力，所以這麼著是活該。

然後參加活動，蠢啊，與人交流方式實在不上道，始終不知道以最舒適的狀態去交流，然後每次背後自己都默默糾結，不斷否定自己。

但我不知天高地厚啊，儘管知道自己能力不夠，但我覺得自己運氣好，憑著莫名的自信去實習，遇見的第一個老師就更加讓我完全否定自己，那段時間真的處於黑暗之中，不懂排解，像祥林嫂似的和室友一致對外。所幸，只有第一個老師是如此，但我不得不說，我很敬佩這個老師，認真負責，只不過氣壓不適合我，很打擊我的內心。

之後帶我的幾個老師都是和藹可親的老頭，對我的要求就是聊天輕鬆，我也很輕鬆的混了，自信心也一點點重建起來。最後帶我的老師是領導，領導畢竟是領導，我學習的榜樣，對人處事真是涵養，從未看到他有怒顏，準確說有幾次他生氣的時候我居然問他是不是今天心情還不錯…蠢到沒邊。領導就是負責幫我兜底的，讓我放手去做，雖然我也沒有真的毫無忌憚的做事，但自信心確實提高很多，重建自信心讓我心裡更加明確了自己的能力不足，確實需要努力，我很感激我的老師。

有人生困惑也會問他，比如，我之前問，不懂現在在做的事情有什麼意義，我沒有目標，也沒有動力去做事情，領導的意思是人生就像畫畫，但你不知道你畫的究竟是什麼，你做的每件事都是一個點，經過的每處地方也是一個點，在當下描出的點你不知道有沒有用，然後點連成線，成片，最後成畫，那時候你才知道你畫出來的是什麼，是好的壞的，你才知道有沒有意義，所以，當下做的每件事只要努力做好就可以了，等到成畫的時候你至少不會懊悔當時描的力氣再重一點就好了。

我覺得很有道理啊，我一直記著，雖然我現在也是混沌的過著，但心裡也是明確了一些事情。

迷茫的過程很痛苦，我身邊的同齡人也都在迷茫中被擠著往前走，這世界沒辦法，想不清楚的人停不下來的，只能隨著人流走。

我媽經常說你不能怎麼做嗎，這樣不是會更好，我才不理她，她的事情她也知道該怎麼做可依然沒有做好啊，人總是在要求別人的時候那麼容易，所以我不信人說的。

迷茫不可怕的，但你不能放棄發現美好的一點點線索，我就很愛曬太陽，吃肉，所以我明確了我有喜愛的事情了，所以我就明確我要好好賺錢，然後買肉吃，買個向陽的房子，小目標到大目標，一點點循著線索走出迷霧。沒人能幫你，就不斷的問自己，感受自己到底想要什麼，嚮往什麼，這樣就好了。

現時代的人主觀分為80後，90後，00後，所對應的三個詞分別是責任，迷茫，青春，80後基本已經成家立業，對於生活的態度比較嚴謹，有了自己的家庭，父輩和子輩的壓力也隨之而來。大部分中國的80後沒有過多的選擇，對待他們來說，家庭優先於自我，每天都會有責任感。90後暫且不表。00後的生活是自我優先於家庭。享受青春才是最為緊要的事。生活的壓力不會過多，因為有父母的照顧。人生的意義並不是很明了。主要談90後，因為我也是90後，我的主觀心態就是迷茫，作為應屆生，沒有過多的資歷來應付面試。簡歷也並不是很漂亮。脫離了象牙塔，面臨的即是社會的染缸，不知道工作如何，對象也虛無縹緲。不知道如何應對紛雜的社會關係。心裡隱約有著責任感。卻不願脫離青春。但是人都會向前。無論好壞，所經歷的，都是自己的人生。

答主的所有感受我都經歷過 從今年大四下學期出來實習 準確來說從二月份過來找工作 一次倆次三次被拒就打擊到我不堪一擊弱小的心靈 在學校這個伊甸園養尊處優見不得半點打擊的我真的很脆弱 身邊的人也讀是這樣 大家一起不是抱團取暖 是抱頭痛哭 期間是一列慘的事就不多家訴說了 有一句老話叫禍不單行 人呢悲慘的時候不要期望 馬上水逆 等著你的不是水逆而是更慘

人不是打不敗的 我不知道題主是否是剛畢業還是在上學或是工作幾年 我只想說在你感覺在迅速被消耗的時候就停下來給自己喘息的機會 別一次又一次把總做錯事的自己一次又一次往牆壁上撞不要以為你這樣是鍥而不捨是勇士 這樣你只是個莽漢 你需要的是停下來愛自己 安靜的 少一點的慾望活一段時間 不要覺得時間會流逝的很快 流逝的很快又怎麼樣 一直找不到目標的往牆壁上撞等著你的不是撞多了積攢下經驗而是撞成傻子的你 這個社會沒有阿甘肖申克那樣多的勵志 更多的是普通人努力一輩子不一定會飛黃騰達的普通人 但那又怎樣呢 人生啊 是拿來開心的 有多大的本領做多大的事 如果你是個只能裝20斤的袋子 你非要去裝40斤的重物 等待你的不是變強大 而是分崩離析 進入社會的我們就像翻了一個沒有目錄的百科全書 你剛開始翻開雜亂無章但那你又鬥志滿滿 你一頭撞進去 你以為走進了一個鬥志滿滿的世界 其實不然 你只是走進了一個俗氣的面臨生存 吃喝睡的一個需要你自己動手的圈子而已 睜開眼去接受這個現實 好好去完成生存這件事再慢慢去考慮未來的事 首先你需要一個心態

我也有類似的情況，放不開意味著有很多的擔心，心裡煩，她們不值得你去信任，也是你覺得自己不夠好，你做事的態度不好，別人挑差，你能說什麼，你會覺得你說了，自己也是強詞奪理，而且你心裡害怕，擔心別人對你有意見，那你就不會不讓別人找到差。但是你到那工作了，確不知道怎麼樣去做，或者做好，你被那些和工作無聊的事情搞得疲憊。有時候會想為什麼別人怎麼怎麼樣，想想老是自己吃虧，就是多了些雜活而已，是自己格局太小了。該做好的你沒做好，你不情不願做的，馬馬虎虎，你說的話，別人說的話，你做的事，別人做的事。我有次看見一個同事要拿鑰匙開另一個房的門，沒打開，另一個同事過來，還笑了，我認為是嘲笑她，她也沒當回事，另一個同事試了試就開了。是我，我心裡會有很多的負擔，結果這些負擔來自於我能力不足，自信不夠所帶來的循環。不是這個可得老師，可是你確幫她幹活。心裡百般的不理解。但現在我只想對自己說，能不能有點出息，別人說別人的，別人說的，你不做別人也沒法，你做你自己的，但是你要做就做好，不要馬馬虎虎的，你看看一起合作才能完成的，別人咋說咋做的，如果是你自己一個做，別人說這說那的，你咋做。有些事認真起來氣死人，但你的工作是需要你足夠認真的。別人給你說多留心多觀察。別人走了十步，你才走了五步。根據自己的情況走吧。別埋怨自身，人總有點短處的。

能否自信些，心無旁騖些，認真些，努力些，別人都是看到眼裡的，透過你的行為

1.先從喜歡的東西開始吧，如果沒有，那就培養；

2.不排除題主患上抑鬱症的可能；

3.人活在世上，首先面對的是自己，其次才是這個世界，我們要理解自己想要什麼（物質精神需求），好好面對自己吧，你會找到答案，很多事都是沒意義的，一切在於你怎麼看。

首先，吃好喝好睡好，多關注身體的訴求

倉廩實而知禮節，衣食足而知榮辱。

其次，把身邊的事情按照重要程度排序，工作學習生活一件件處理好。

最後，培養額外的興趣愛好，畫畫彈琴唱歌攝影寫作旅行，喜歡啥就去做。

我只是猜測，有可能是輕度抑鬱症，我也在懷疑自己有這種傾向。抑一般認為生活中的挫折、感情創傷、家庭關係的不和睦，心理壓力增大往往是引發抑鬱症的心理因素。主要是由於大腦中樞環境的失調，興奮性和抑制性的信息傳遞紊亂，這些因素導致體內5-羥色胺，去甲腎上腺素，多巴胺，乙醯膽鹼這些神經遞質神經內分泌發生紊亂導致抑鬱的情緒。希望能有所幫助。

做自己喜歡的事情，先當成愛好，然後成為習慣，然後成為生活。這樣，就走出困境了。

多出去走走，找到自己的愛好。

我發現最近推薦的問題都是我自身的問題啊。。。真的是像你說的那樣，每天都昏昏沉沉，什麼都不想干。大概已經是死了吧。

一、要有重塑自我的嚮往和信心

二、改正自身的各種小毛病，不良習慣

三、一段時期內（根據自身情況，可能很長），養成良好的生活習慣、工作學習習慣，端正對人對事的態度，多聽多看多做少說，每天堅持學習和鍛煉，從小事做起，每天進步一點點。

v.vzuu.com

借用一下@紅紅火火恍恍惚惚 的視頻，勵志一下吧

錢能解決，但錢不是目的。你需要一個工作，為之投入，然後慢慢會有所領悟