如何看待父母動不動就罵孩子的行為?


謝邀。

題目本身已經說明了「動不動」就罵孩子了,就無需多言了。


肯定是不對的。

剛補完家有兒女,有一集是滑鼠離家出走住在劉星家。

滑鼠考不好他父母就一頓男女雙打,連打帶罵,結果滑鼠考砸了之後不敢回家,離家出走。

滑鼠離家出走後他父母保證再也不這樣對孩子了,但在找到滑鼠之後說回家之後要打斷他的腿。

動不動就打罵孩子這樣的做法是不對的,不僅教育不了孩子解決不了問題,還讓孩子不敢與父母交流。

家有兒女是一部很好的家庭教育電視劇。劇中夏東海在孩子犯錯的時候都會和孩子交流,讓孩子明白什麼是對的什麼是錯的。我認為這才是教育孩子的最好方式。


謝邀

從小被罵到大,直到現在都是,以後有孩子,我不可能讓我媽來帶。


動不動就罵孩子,是不會教育的表現

就拿我媽來說,從小到大這麼大,只在中考高考考的不好的時候狠狠地罵過,而且那種是我心甘情願被罵的,我媽罵的也心痛。

我媽一直主張和別人論辯,她說這樣會讓自己有更多的想法,有靈活的思維,這樣的的教育方式讓我們三個孩子都考上大學,都有比其他孩子更禮貌,更懂事的習慣。

可那些被打罵慣的孩子,越來越習慣那種方式,而且很反感家長的行為語言,造成惡性循環,甚至讓孩子的思維也被打罵所固化,將來也會打罵自己的後代,一代一代的這樣下去。身邊這樣的例子太多了。。。


謝邀

題目要問如何看……當然是沒眼看

但我想你問這個問題大概不單只是想得到什麼同仇敵愾的同伴,所以還是想要給你一波或許有幫助的回答。

父母動不動罵孩子

從現象看

這種行為當然是可以diss一百遍的了。隨便找個cut拎出來,都不能說是對的。

從原因看

一,可能是父母性格如此。他們不單單這樣對孩子,他們也這樣對其他人,甚至包括彼此。

二,可能是父母三觀如此。也許在他們的宗旨里,就有一條:對孩子,罵的比說的有用,打的比罵的有用。

你問為什麼要打/罵孩子,他說,「你說了他不聽的!」

(簡直就是惡性循環……)

三,可能孩子太熊而家長太依賴「虎媽/虎爸」模式。

其實一般呢,都要一個唱紅臉一個唱白臉,不走向極端,戲才能唱完。不然,也是一個惡性循環。

我得順便說一下,罵,不一定是辱罵、爛罵,也可能是冷諷和不斷的指責。怎麼形容呢,前者物理攻擊,後者法術攻擊吧。傷人於無形。

四,可能對方就是安全套失敗的那百分之幾,不小心,沒辦法,嘿,有了。然後算了生下來算了。

不是所有為人父母都能為人父母。

從結果看

不能說這樣環境下孩子以後一定會怎麼怎麼樣,概率分析當然是會罵人啊、心理抑鬱啊、易負面情緒啊等等這樣的幾率要比相反情況的孩子大一些,但是並不一定啦。

畢竟人是一種很奇怪的生物。

但能肯定的是,這樣的父母,很毀童年吧。

最後,希望所有被毀童年的人也能找到自己的方向。畢竟我們人類,可是向來奇怪。

: )


我從來不看好,孩子做好了就使勁的誇獎,做不好就使勁的罵,這對孩子來說影響真的不好

如果做好了使勁表揚,就會讓有些孩子洋洋得意,會變得在意別人的好評,一旦得不到就會埋怨自己或他人(我在這裡這是舉一方面的例子)甚至慢慢變得虛榮

如果做不好就罵,這樣會打壓孩子的自信心,自尊心,讓他以後做事都懷著忐忑的心,謹慎是好,但太過在意反而會誤事。

我就是在這樣的環境下成長。所以我漸漸的變得想要得到別人的誇獎;做事總是害怕做錯被罵。我真的覺得這種心態很糟糕,很不好,就算我現在是個成年人,但是從小給我帶來的影響一直都在

我希望的是

父母在孩子小的時候,不要總是極端的教導孩子,如果孩子做錯了,你要想辦法讓他知道自己的錯誤,以及會帶來的影響,要讓他自己去體會,這樣他就明白了這樣做是不對的

如果孩子做的好,可以表揚也可以謙虛教導,但是千萬不要把他捧上天,告訴他,你還可以做的更好,你需要保持住

獎勵和懲罰都是有的,就看你以什麼方式去做


只有無能的父母才只會用打罵來管教孩子


不要再邀請我再回答這種問題了!就好像我被父母從小虐待一樣。知乎真的好煩,回答了一個類似的問題就不斷收到相關問題的邀請,看我的大白眼???(╯°Д°)╯︵┴┴


瀉藥(為啥會邀請我?)首先自己必須肯定,如果父母在帶著強烈的個人情緒來責罵孩子,那麼他們一定是不對的。自己必須要明確知道這一點,才能不被父母的觀念影響,當然也不要想著和他們爭辯,因為他們很難認識到自己錯誤,以及自己的語言對孩子帶來了多大的傷害。

雖然很難,但是拜託你們千萬不要因為父母的負面影響而產生自我懷疑啊,不要覺得自己是不是就像父母說的那樣沒有用,那樣不好。因為等你長大了以後,這個真的會影響到你,會變得不自信,變得很難去跟別人表達自己想法。

一定要相信自己是沒錯的,然後讓他們罵兩句,別放在心上。

如果父母是事後能溝通的類型,那麼可以去溝通一下,表達自己的想法。如果是不能溝通的類型,那真的就只能隨他去了,做好自己的事情,好好學習,多看書,關起房門打遊戲。

希望所有的孩子都能健康成長(什麼鬼?!)


留守兒童。我爺爺奶奶信奉關門教子,在外面我犯錯都是一個眼神過來,我就知道不對了。我爸媽,那不是罵人的事了,公共場合都能一巴掌過來,很沒辦法控制自己的情緒。慶幸我是爺奶帶大的,嗯,這種教育下長大的我覺得在外面大小聲吵架都很丟人,所以和對象鬧得再凶,也不會在外面爭吵,我都是躲著他,悶頭走。


瀉藥。(這事兒咋也找我?怕怕……我沒有暴力傾向)

首先「動不動」這個詞是文章的關鍵啊(敲黑板!!!)

你爹媽日常無理由的隨手一巴掌…這明顯就是家暴啊....

我姥姥當時也會打我是真(因為我幹了錯事) 但只是三歲以前 而且每次棍子也不是真落下來(而且不允許別人勸 )

所以小時候我有些怕我姥姥

但是不得不承認我現在很多的習慣都是姥姥幫我培養的 我永遠愛她

(雖然我媽小時候被打的比我多 但她比我更愛她?)

補充 我還記得我小時候從幼兒園回來和我姥姥說:「姥姥,你以後不能打我了」(其實那時候也不怎麼打了)

我姥姥問我為什麼

我說:「因為李老師說(幼兒園老師)每個犯錯誤的小朋友都有三次改正的機會。」

姥姥說:「好的,我知道了。」

從那以後 我更懂事啦……我有錯姥姥說完我後 我也會改……然後我就越來越好啦。

所以說 打小朋友這件事情不可以一棍子打死 有些時候真的是你不打就記不住 但一定要有緣由 有限度的打。


父母的做法肯定不對!

即便是孩子做錯了,首先也應該講道理,跟孩子一起分析事情的過程,哪個環節有錯,為什麼錯了,應該如何做才好,今後如何避免類似錯誤!

如果同樣的錯誤再三犯,那該批評就要批評,必要時適度體罰也不是不可以,但道理該講還得講,要讓孩子明白自己為什麼挨批挨罰,絕不能動不動就打罵!


先把自己管好,還有小時候不教三觀,到大很難轉過來,打罵也沒什麼效果。如果孩子願意作就讓他作,利害分析透自選,堅決不擦屁股,自擔後果,別打罵。還有首次犯錯可原諒


遲早遭報應,雖然這麼說有點偏激,但我以前有個朋友家裡就是重男輕女,她小學的時候就對我說過一句話:以後要出人頭地將來把他(她的爺爺)踩在腳下。能讓小學生說出這種話現在想想她爺爺估計給她傷害也是很多了


母親生性善良,父親30多歲才得子,而且孩子是他唯一算是拿得出手的作品,所以儘管很多處不是,但是從來沒有打罵過孩子。所以我十分不解罵孩子的行為,我覺得這樣的父母心裡上有缺陷,自己本人應該不是很成功,打罵孩子應該是他們的一種發泄。想到父母無需考核,無證上崗,真是.


過分的話總有一天會報應回去的


不能以平和心態教育孩子的父母都不是好父母。我也在努力學習控制情緒,防止未來我的孩子被我的情緒影響成不好的人。


自己當父母別這樣就行……其他父母你管不了……


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