不知道愛情是什麼，而一個陌生人怎麼會無緣無故愛我，我又怎麼跟一個陌生人共度一生呢？
我追過一個女生，她說我不愛她，她說我根本不知道什麼是愛情。
為了弄明白她說的是否合理，我開始深刻反思。
她長的不好看，大家理所當然得覺得她不好看，就連我偶爾翻到她照片時，第一眼也會覺得不好看，但是我還會看，我看她的眼睛，看她的眉毛，看她嘴，鼻子，臉型，仔細的看。
然後我覺得很美。
她人性格很好的，對我來說非常非常完美的，我沒接觸過她，但我閉上眼問自己，大腦就毫不猶豫的告訴我她有多好。
想起她的時候沒有具象化的一張什麼臉在我腦中，出現的就是一種模糊的，朦朧的霧。大約像夢，明明很清晰的記著，有過這麼一眸一笑，就是還原不出細節來，我知道這是她，也只有我知道這是她。但有時候又恍惚一下，覺得我記起的不是她，是記起了「記起她」這事本身。
恩，要是把我這團霧掏出來，可能他媽都不認識。
霧中大概有幾片濃烈一點的雲。
一片雲上印著她的笑，那是她很久以前的笑了，她的笑仍然不是具體的，但我能感覺到，她的笑是溫柔，靦腆，矜持的笑，笑的很放鬆，是從她的心直接映在臉上的，我想她笑的時候可能自己都不知道自己在笑，因為這笑是那麼自然，有親和力。
我嘗試把這片雲具象化，化為真實的圖案，化為可以畫到紙上的實在的東西。於是這個笑的根源被我找出來，這笑是喊著逍遙哥哥的滿臉幸福的劉亦菲，是《幸福時光》里被趙本山哄開心而眼中放光滿臉感激的董潔，是《功夫》里最後化解矛盾知道真心滿臉滿足的黃聖依。而這幾個笑都出現在同一場景的同一個人的臉上，就是她在小學教室里時不經意間正好和我對視，然後發生的笑。
還有一片雲，映著她的日常，她乾淨，勤儉，樸素，熱愛小詩，她會在書桌一人獨坐，桌子上放著什麼一本什麼書，然後她高興，痛苦，悲哀，同情，忽而噗嗤一聲，笑了出來，忽而眼眶紅紅的，眼淚竟然掉下來，砸在書上，砸濕了紙，讓幾個字變了形，然後她慌忙用袖子蓋住書上的淚痕，要把這眼淚吸進袖子里，怕後人因為這淚痕知道了她的小矯情。
還有許多小點的雲，她受欺負時的可憐模樣，生氣時失去理智的憤怒模樣，和朋友開玩笑時抖機靈的調皮模樣。這些雲中，她栩栩如生，活靈活現，但確實具象不出來了，它就是雲，沒有場景，沒有角色，甚至沒有她的動作表情，但我萬分肯定的知道，這就是她的模樣，就是這令我著迷，發狂。
她說我沒喜歡過她，我深刻反思。
我把我對她產生的姑且叫做好感的這情感，產生的原因一條一條拿來剖析。
所以我大概得出結論：我是被太多美好的愛情故事和太多不同渠道的美麗異性的記憶給激發的一種強加性認知障礙，所有我知道的異性美好事物都被我映射在她的身上。
而種種令我迷戀的她的行為舉止，嬉笑怒罵，都是我自己憑空臆想。我只是看見了她朋友圈的詩，看見她和朋友的公開留言，就憑這幾行字我把她的一生都腦補了出來，並把這些虛假的東西種在潛意識裡生根發芽。
所以我問我自己，我喜歡她還是喜歡我想像的那些東西？
我想了好久……
好久……
某日恍然大悟，
我眼中的她是我腦補的美好事物+客觀的她，
而我喜歡的當然是我眼中的她。
所以我喜歡她。
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她拒絕我後沒機會跟她說了，她現在快要結婚了。
她把我當陌生人，因為我們是小學同學初中同學，沒什麼太深入的聯繫，而大學畢業後我就是在網上和她聊了幾句有的沒得，就直接追求她，就把她嚇到了可能。
想過在內心裡醜化的以達到忘了她的目的，但是內心非常抵觸，絕對的抵觸，我只要一有些貶低她的想法就會陷入深深自責。
老是夢見她，老是夢見她，老是夢見她，目前仍然掙脫不出來，或許等她正式嫁人了，我才能痛下決心研究怎麼忘了她。
蟹邀。自己也實在不知，過不好這一生，等我知道了再回來告訴你
每個人都有不同的回答吧，我覺得愛情不需要多麼驚心動魄，轟轟烈烈，回歸現實生活，都是柴米油鹽，平淡尋常呀～
我可能不能回答愛情是什麼，但我知道我想要的愛情是什麼，你僅供參考。我想要的愛情是我理解你的困難苦楚，你能體諒我的不易，相互尊重，包容，彼此感恩，相守。原來不太懂韓寒的那句喜歡是放肆，愛是克制，後來才發現不光是你還有愛你的人，對會彼此給予尊重，忍耐，包容，呵護，因為怕失去你，會控制自己的情緒，會計劃有你倆的未來。
陌生人能跟你相愛，相知，相守，真是不小的緣分，你就做好自己吧，了解自己的需求，性格，缺點，終有你會知道自己想和什麼樣的人在一起，緣分天註定，相愛是兩個人一起努力的結果，祝你幸福，陌生人
我可能比較警惕，我感覺不可靠，一見鍾情基本都是見色起意，雖然你這不算是，但不排除他一直偷偷關注你，你不知道。
總結就兩種見色起意和偷偷關注，你要弄清是哪一種
這個有一句古語是這樣說的：花若盛開 蝴蝶自來
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