時隔多年，再次聽到久違的那首歌是什麼感覺？

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我知道沒人看，但還是修改下吧。

因為我算自己的年齡有時按虛歲 ，有時按周歲，所以時間問題上有點亂。

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初二那年，每天吃飯時間，學校廣播都會放林志穎的《十七歲的雨季》。

我一直覺得這首歌並沒有什麼特別，那為什麼我會對它一直有不同的感覺呢？

初二，學科增加了物理。

聲學，光學我覺得很好玩。

而電學，即便是現在，我仍似懂非懂。

我不知道是誰說的，說男生的理科一般都不錯。

班裡的物理成績很好。

不及格的很少，大部分同學的成績在八十五以上。

很榮幸，我屬於七十分的行列。

數學不及格。

一百二的滿分，我記得有次考了六十多。

計算題全錯。

為了惡補計算，每天晚飯時間，我都會找各種參考書的計算題做，做完找老師批改。

我的位置緊鄰窗戶。

那時正值夏天，我坐在窗邊翻著參考書，涼風總是混著飯香味兒從窗戶吹進來，我摸摸餓的扁扁的肚子，總是想著快點寫完，好去吃飯。

當然，《十七歲的雨季》也會在這時響起:

「當我還是小孩子

門前有許多的茉莉花

散發著淡淡的清香

當我漸漸地長大

門前的那些茉莉花

已經慢慢地枯萎不再萌芽

什麼樣的心情

什麼樣的年紀

什麼樣的歡愉

什麼樣的哭泣

十七歲那年的雨季

我們有共同的期許

也曾經緊緊擁抱在一起

十七歲那年的雨季

回憶起童年的點點滴滴

卻發現成長已慢慢接近」

有天在超市買東西，碰上一個鄰居。

他跟我說，你媽走了，你還不回去看看？

（那時我在封閉學校讀書，兩周休息一次）

我說了什麼，記不清了。我只知道，我不信。

第二天，我請假回家。

家裡清鍋冷灶。

我問姐，媽呢?

和爸吵架了，走了。

那年，大姐高三，二姐高一，我初二。

之後的四年時間，家裡五口人，過年再沒全過。

四年時間裡，

大姐經歷高三補習，升入大學。

二姐覺得我爸供三個孩子上學負擔太重，高二輟學。

而我，平凡又普通的芸芸眾生之一，沒有上演學渣逆襲學霸這樣勵志的故事。反而因為化學，物理，英語都很爛，不達線，進入職高。

但也不知道怎麼回事，就在那個初三的夏天，我突然長大了好多。

我在QQ動態上寫下這樣一句話:成熟只是時間的問題，而長大卻不只是時間的問題。

當我第一次踏進職高校門，看著門口上屆同學的大學錄取喜報時，我就告訴自己，三年後我要把名字寫到喜報上。

職高環境確實不適合學習。

如今想來，我更喜歡那個有目標有方向的我。

幾年時間，我迅速從學會到熟練的掌握各項生活技能。比如，洗衣服，因為沒有洗衣機，所以，一年都是手洗。習慣自己洗衣服以後，即便現在放假回家，我都不讓我媽替我洗衣服。

其他就不說了

努力三年，進入一個普本。

十七歲那年的雨季

回憶起童年的點點滴滴

卻發現成長已慢慢接近

那年我十六歲

（別問我為什麼十六歲上初二，各地上學時間不同，還有我小學留級一年）

學習不順，家庭變故，歌詞說的好啊「成長已慢慢接近」。我不知該怎樣面對，我變得不願去別人家。看到別的母子其樂融融，我總是心情複雜。

家裡的氣氛一度冷到冰點。沒人提起我媽，應該是，沒人敢提，大概提起我媽，每個人都不好受。我們無法面對，所以只能逃避。

現在，我坐在我姐家的沙發上寫這個回答。

兩個姐姐都已結婚，有了各自的孩子。

過年，已經有三年不再是四個人了。

媽媽很喜歡她的小外孫。

事實上，我很少再聽這首歌，上次聽也是很久之前的事了。那些歌詞與旋律，總會讓我想起那段糾葛的往事，想起自己當時的沮喪，無奈，難過，傷心等等。

即使我知道，那段經歷對於，今天的我之所以是今天的我，而不是其他的另一個我，它起了很大的作用。

但我每次聽它，總是需要大的勇氣。

我覺得，我其實不願意想起那些往事。

感謝閱讀，（抱拳）！

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聽起那首歌，看著故事裡的自己自己在哭、在笑、在勇敢、在懦弱…有時敬佩、有時又後悔，總之那些歷歷在目的過往中，現在的自己像個局外人…

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那些場景隨著歌曲一一浮現，歷歷在目，卻再也不心疼感傷。

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謝邀。

迅速過了一遍各樓的答案，普遍都很傷感啊！

時隔多年我再在大街上聽到已經不當紅的Super Junior的歌，我激動得飯都要噴出來了啊！！！

2005年出道，2008年開始粉他們，經歷過最大紅大紫的時候，也經歷過被新人替代和傷病的波折，深知早晚有一天他們會不再活躍於熒屏和大眾的視野里，所以再聽到時是無比的欣喜和感動。

每首歌都是有回憶的，希望下次再聽到時都是滿滿的美好的回憶~~~

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感覺自己都思緒被拉回到當初聽那首歌的那個情景

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