分手之後對對方死纏爛打還有救嗎？
和前男友分手一個月了，一個月里可以說是死纏爛打了，也想過不找他，但是總是忍不住，所以就一直……現在該怎麼辦呢？
毫無卵用，
你又叫不醒裝睡的人，
不喜歡你的人你就是跳河跳江人家看都不會多看一眼。
喜歡你的人呢，不用你死纏爛打，順水推舟就好了。
有救，但是你現在要立刻馬上停止對對方的死纏爛打，否則一旦對方對你上升到反感和厭惡的程度那麼你需要花費更多的時間和精力來挽回局面。
死纏爛打是很多人在分手初期都會做的事情，期望著用糾纏的方式來換得對方的原諒，但在矛盾沒有解決的時候一切的挽回措施在對方看來就是「死性不改」，雖然我們需要給對方道歉但是不需要胡亂道歉。
正確的挽回應該是這樣的「復盤情感歷程——找到矛盾點——消除矛盾點——展示全新的自己——形成新的認知——進行二次吸引——掌握正確的婚戀知識——共同經歷心理成長」，這個過程才是正確的，缺少任何一環都可能讓挽回失敗。
復盤情感歷程是為了讓我們從另一個相對客觀的角度來看這段感情，這樣我們可以發現很多之前沒有察覺到的錯誤，畢竟當我們身在其中的時候很難看到一些事情，這樣也方便我們找到感情中的矛盾點，以便消除。
找到矛盾點以後，可能我們不是很理解對方不開心的點，不過這個沒關係我們可以適當的進行換位思考，試著站在對方的立場上看待矛盾，或多或少都可以理解對方當下的心情。然後我們再進行改正，消除矛盾才能讓挽回以後的感情走的更順暢。
改正了以後還不夠，你還要讓對方看到，如果對方看不到那就不會對你形成新的認知，重新考量你們之間的關係和狀態，當然怎麼展現給對方也是一個技巧活，如果太刻意就會讓對方覺得自己是惺惺作態，這一切都是為了挽回而做的戲，那麼一切就沒用了。
新認知形成以後對方會對你重新產生好奇和興趣，這個時候你要做的就是進行二次吸引了，你要讓對方看到一個經歷過成長以後的你，更成熟的你，這樣你們才可能重新走在一起。
但同樣為了你們兩個人之間的感情走的更順暢，你還要樹立正確的婚戀觀，培養自己解決衝突的能力，不再重蹈覆轍。
我是 @草莓味的杜拉 ，國家二級心理諮詢師，一個教你談戀愛的小姐姐，用心理學技巧為你的愛情保駕護航。
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我們來思考一個問題：
假如被分手後，你死纏爛打前任，導致前任對你態度很差甚至是拉黑了你們之間所有的聯繫方式，哪怕你去找他，他見到你就跑甚至是噴你。而你依然愛他，想要挽回他。這是否能夠做到呢？ 答案是能！
· 如何才能做到？
我們先看兩個案例：
A來找我的時候，用他的話描述是情況相當糟糕，找我無非只是死馬當活馬醫，給自己找個念想罷了。他在分手後，曾經好多次去女友的家裡堵女友，最後一次還在女友面前動了刀，甚至揚言說要殺了女友全家，幸虧派出所民警迅速趕到，不然自己回想起來都後怕。 而B，情況就簡單多了，分手只是因為對方覺得B不重視自己，然後選擇和B分手，分手後B就一直在努力「重視」對方，一天給對方發個幾十條微信，打個幾十通電話，反反覆復「挽回」了半個月，最後在對方的「拉黑」警告下，B找到了我。
你覺得A和B的情況誰更容易挽回呢？ 可能有些人會說，當然B更容易，A都動刀了，哪個女的敢回頭。
實際情況是我和A一起花了半個月的時間挽回了A的女友，而B前前後後花了4個多月，才剛剛和前女友建立起聯繫。
為什麼同樣是死纏爛打後的挽回，看起來更容易成功的B案例反而沒「死馬當活馬醫」的A案更容易操作呢？
要搞明白這個問題，首先你得明白一個概念——【安全距離】。
每個人都有自己的安全距離。
一旦他人的行為進入了我們的安全距離，我們就會感覺被侵犯，從而感到不適。這種侵犯一再發生，我們就會對侵犯人產生反感。比如通常大家對於「陌生人」的安全距離是「別影響我」。所以人們通常都不喜歡被推銷員拉住做推銷。
這個安全距離因人而異，有些人覺得只要不隨便碰我都OK，而有些覺得兩個人的距離近過15CM就會不舒服。而有的人又完全可以接受被推銷員拉著問來問去。
另外，在我們面對不同的人時，安全距離也會不一樣。比如一個人伸手摸你的頭會讓你感覺很難受，但如果這個摸你的人是你母親，你就完全可以接受。
最後，就算面對的是同一個人，隨著關係發生變化，安全距離也會不一樣。剛認識的時候，你的安全距離最多是和TA肩並肩行走；而戀愛之後，你對TA的安全距離就變成可以赤裸相對翻雲覆雨。
這種安全距離的變化，對於分手來說也一樣。分手後，你們的關係發生了變化，這通常會導致ta對你的安全距離快速的緊縮。以至於你做一些很普通的事情（發信息，送禮物等），都超過了ta的安全距離，讓ta感覺被侵犯，從而對你產生反感。當然，也有一些前任，在分手後安全距離不會縮小太多，所以在生活中我們會看到，還真有一部分人明明死纏爛打了，卻還能和前任保持聯繫甚至複合升溫。
這也是為什麼A比B更容易挽回的根本原因。因為A的前任安全距離很大，以至於即便A動了刀子，也能接受。而B的前任在分手後安全距離很小，這讓她認為B的任何行為，都是騷擾和侵犯。
在理解安全距離這一概念之後，你也就能明白，為什麼你的前任會反感你死纏爛打的行為——因為你越過了ta的安全距離，讓ta感到被侵犯。人一旦感到被侵犯，就會失去安全感，變得焦慮。沒有人喜歡焦慮，更沒有人會喜歡讓ta變得焦慮的人。所以ta反感你再正常不過。
那麼死纏爛打已經讓前任對你產生了反感，該怎麼做呢？
答案呼之欲出——擴大ta對你的安全距離。
如何擴大一個人對我們的安全距離呢？
一共有三種方式：
1. 改變ta的認知。
2. 改變ta的環境。
3. 改變ta的行為。
· 改變「認知」
先說說通過改變認知讓ta擴大安全距離的方法。
最簡單可學的一種方法就是——刺激對方的在意點，但又不讓對方輕易得到，從而讓其對你產生慾望（認知發生變化），進而改變對你的安全距離。
我的大學室友Q就是這套方法的「受害者」：
Q和前女友分手後，被前女友折騰了很久。以至於為了躲她，他很長一段時間放棄了晨跑和籃球。 前女友歇斯底里了一段時間之後，停止了那些騷擾的行為。轉而改變為在性方面對Q進行各種各樣的暗示。發一些只對Q可見的泳裝、秀腿秀胸的朋友圈，剛過20歲，血氣方剛的Q哪受得了這個？被撩得心癢難耐。儘管他對外一直說著「我就是無聊玩玩她，不會和她見面的，我們不可能了」。 在女生又一次發了性感朋友圈後，並邀請他去私人影院看電影的時候。他終於沒有把持住，答應了前女友的邀約。出門之前還一再強調：「送上門的不要白不要」，「哥幾個放心，我Q某人只洩慾，不動感情」。 結果第二天，像只斗敗了的公雞，病殃殃的回來了。 他繪聲繪色的描述著昨晚發生的一切，前女友在他面前如何的順從，即便一句不提關係感情複合的事，也任由他撫摸親吻，兩人是如何的乾柴烈火。然而就在他即將提槍上馬前的那一刻，前女友接了個電話。好像意思是閨蜜在酒吧被欺負了還是什麼的。於是她和他來了個法式深吻，然後急匆匆的走了。留下了精蟲上腦的Q。 「不過請同志們放心，煮熟的鴨子飛不了」。Q這麼總結著。 這次以後，Q就變得和以前不一樣的。他重新開始了晨跑，儘管他明知道前女友一定會和她「剛巧」在同一時段晨跑。
Q之所以會因為前女友的性挑逗而慢慢從躲著她變成接受她，正是因為前女友巧妙的刺激到了Q在意的「性」，在Q以為可以輕易得到的同時，又偏偏不給他，這加強了Q對性的渴望，最終自己放大了對她的安全距離，讓兩人有了更多互動的可能，也給關係升溫製造了機會。
· 改變「環境」
再來看看通過改變環境，讓對方擴大安全距離的例子：
Z和L分手後，一直跪舔著L。L一直無視著他。唯一讓L不拉黑他的原因是，每逢過節，Z會給她發微信紅包。雖然也沒多少錢，但聊勝於無。 經過和窮酸Z的戀愛，L非常渴望找到一個有錢的男人並嫁給他，過上富饒的生活。她以此為目標，並在分手後開始了努力。 在L的努力下，分手後，她確確實實也和幾個有錢的男人談上了戀愛。可惜那些有錢男人沒一個打算娶她，都在玩弄了她一段時間後，將她拋棄。 剛開始，面對拋棄，L還能接受，她安慰自己功夫不負有心人，繼續努力遊走在有錢男人的身邊。直到她又一次被有錢人狠狠玩弄後拋棄。她才終於意識到，這些所謂的有錢人，沒有一個對她是真心的。沒有一個人，真正在乎她的感受，更沒有一個人，在她受傷之後，不離不棄的站在她身邊。除了Z。 當意識到這一切之後，Z那曾經讓她噁心的微信卡通頭像，突然變得可愛了起來。她給Z發了信息——這是分手到現在，她第一次主動給ZX發信息。「要不周末一起去爬山？」
有些人會說「這不就是跪舔著等接盤嗎？這算什麼狗P方法」。
假如故事中的「高帥富」都是Z僱傭來的，L所經歷的一切，都是Z設計好的，你還會這麼想嗎？
現實中，有很多和案例一樣的俗套橋段，什麼找人「猥褻」女生，自己英雄救美；什麼暗中弄砸男生的事業，自己再出面安慰；富家千金家道中落後，接受了曾經看不起的窮小子等等等等……
當然，我不是在教你去做惡意傷害前任的事，更不是讓你像Z一樣主動找綠帽。
講這個故事，只是為了告訴你，環境對安全距離的影響。
實際的挽回操作中，通過改變環境讓對方擴大安全距離的方法，要比例子中看到的更加溫和也更加隱蔽和具有策略性。我的很多學員也是靠著這些策略和方法挽回成功的。
只是我沒法把它們寫在這裡，一來這些策略太過針對性不具備模仿價值，二來萬一讓我學員的另一半看到，豈不是造成他們感情的不和諧？
這就當作課後作業，自己去想一想有什麼溫和的不極端的方法，去改變ta的環境，從而擴大安全距離。
· 改變「行為」
最後來說一說如何通過改變對方的行為，從而擴大對方的安全範圍。
在此之前，先要理解一個概念——【習得】。
「習得」指的是人們通過不停重複某個場景和行為，最終形成習慣和本能反應的過程。
一旦「習得」某種行為，人們在面對類似場景和行為的時候，通常不會再經過大腦的思考，而是直接作出行為進行反應。俗稱「洗腦」。
最常見的習得行為，就是面對 「口令」時人們的行為。比如對任何一個中國人（嬰幼兒等智能尚未完全發育的不算），你把食指豎在嘴前，發出「噓」的聲音，ta通常都會安靜下來。ta不會思考我為什麼要安靜？而是身體直接做出反應。這就是「習得」。
那麼「習得」如何用在挽回上呢？最常見的方法是通過和目標進行重複的某種接觸，從而讓目標接受這種接觸方式，進而擴大安全距離。
再來看一個案例：
CC分手後經歷了2周死纏爛打被徹底拉黑，幾經周轉之後找到了我。 她的情況對方對她的抗拒很大，所以我讓她去對方下班必經的公交站去偶遇： 第一次偶遇CC該做的是：在公交站看到對方的時候，假裝不認識對方，故意低頭拿出手機看下時間走過。（主要目的是合理的出現對方的經常去的地方，但不能侵犯安全距離，也就是告訴對方你之所以能在這看到我，和你無關，遇到你我也覺得很尷尬） 過了幾天第二次偶遇CC該做的是：看到對方依然低下頭，但是低頭前看向對方兩秒鐘。（主要目的是讓對方意識到你雖然進入了對方的安全區，雖然看到了彼此，你依然不會做什麼，去降低對方對你的防備心） 再過幾天第三次偶遇CC該做的是：重複第二次的行為。 這次空的時間久一點，第四次偶遇CC該做的是：和對方上同一輛公交車，並在上車後嘗試和對方打招呼。 如果對方先上車，CC就要穿過人群，達到對方的位置，然後打個招呼，再往後走，除非對方站在最後，那CC就只停留在和對方差一兩個人的位置就好。 如果CC先上車，那就站在門口處，對方必然路過的時候打招呼。如果對方停留在CC旁邊，那就可以打招呼後隨便聊兩句。（主要目的是為了在更狹小的空間去強行突破對方的安全距離：前三次路過的時候駐足停留打招呼會讓對方覺得CC故意靠近自己，而選擇在公交車內打招呼，會讓對方覺得CC是處於禮貌，不得不為之。那這種通過空間縮小讓對方習得的安全距離擴大的方式，讓對方把CC的身份從分手後的陌生人變成了可以打招呼的朋友） 後面CC又重複了兩次前面偶遇的經過，只是這次即便不上同一輛車，也可以和對方打個招呼。而上同一輛車的時候，可以慢慢的增加話題，在有一次CC根據對方的職業求幫忙的時候，加回了聯繫方式。
案例中，CC通過多次的「偶遇」行為，讓前任能夠慢慢習得「就算我們遇見，也完全OK」這一思維。再通過多次的「打招呼」，讓前任習得「面對CC的微笑打招呼，我也要微笑點頭」這一行為習慣，最後在不知不覺中放大了自己對CC的安全距離。
看到這裡，你會發現，其實無論選擇去改變ta的環境、行為還是認知。最終的目的都是為了擴大對方的安全距離，因為只有安全距離擴大了，你才會擁有和對方互動的機會。
而關係升溫的唯一途徑，就是互動。
說了這麼多，你應該明白，即便死纏爛打過的關係，也有機會挽回。
關鍵在於你能否把接觸控制在ta的安全距離內；又能否耐心冷靜的尋找和製造突破的機會。
挽回從不簡單，但可以少走彎路。
沒救了，只會讓對方覺得你廉價，並在新歡面前嘲笑你
對我個人而言，我是覺得死纏爛打沒必要的。
我是被分手的，讓他給我打了一個電話，大約問清楚一點原因（他說什麼就是什麼吧），就再也沒有聯繫過了。每個人都需要空間，不知道以後，至少在剛分手那段時間，他是肯定聽我多說一句都煩。後來我自己無數次想他想他想他，但是都還是忍住了，沒什麼意義，也沒有更好的方法，先把我們的感情冷凍起來吧。至於接下來的，我覺得首先自己要冷靜分析分析吧，起碼一段經歷付出了時間總要學到點什麼，然後對自己負責，至少在沒有他的日子裡，我也可以讓自己活的漂亮一點。以後的話，船到橋頭自然直吧。
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