是什麼原因讓孩子想殺死父親？

昨天下午坐車，前座是個大概十六七歲的女孩，在和一個朋友還是親戚在視頻通話

大概內容是她騙她爸和爺爺每人喝了一杯百草枯，說是感冒藥，爸爸和爺爺都喝了，倒在床上，她自己扒拉幾下看不會動了，又打了120，然後哈哈哈哈一頓笑，女孩說頂多再有半年絕對把她爸氣死，氣死了資產就都是她的了，這句話說了不下三次

不知道究竟是什麼家庭才能把孩子養成這樣，或是父親究竟做了什麼才能讓孩子這樣對他，我聽了有點害怕覺得，究竟父母教育的有多缺失才能讓孩子笑著說出這些話

自己的父親經常令人作嘔。。。他以前還勉強稱得上對孩子不錯，生意失敗背負債務婚姻破碎之後完全變了一個人。

毫無責任心 沒有信用 脾氣暴躁(以至於我都懷疑他有間歇性躁鬱症) 摔門摔手機摔東西 一點雞毛蒜皮的小事都能成為他歇斯底里的導火索

會如同精神病人一樣在某事不順他意時一動不動死死盯著你。。。 作為奶奶輩最小的孩子又有五個姐姐一個哥呵護，從來不知什麼是下限，掏空祖輩和兄弟姐妹的家底 一落千丈後源源不斷地向哥姐們要錢 並且一副毫無愧意理所當然的樣子

每日頹廢到腐臭 捧著手機一躺就是一天 以前從不說髒話的他現在滿嘴芬芳 粗魯俗陋 吃飯時隨意在公盤裡抖瀝菜湯 大聲打嗝 吃完飯一邊摳牙一邊呸呸地把嘴裡的渣子隨意吐出來 不管是吐到地上桌子上還是別人身上

……

我受夠了 也恨透了現在的他

他再也不是曾經那個「爸」 而是某種行屍走肉般的底層腐臭物

這個念頭就跟你小時候想過自殺一樣

但是現在你還是活著。

中國人內心深處還是很依戀家庭的，而原生家庭對一個人人格的形成起了至關重要的作用，好的原生家庭培養出來的孩子基本上都是性格比較健全的一類，為什麼會有孩子想要殺死自己的父親，這是性格缺陷的一種，一般是缺乏關注和關愛導致的。

未必是缺失吧，過度寵愛也一樣。寵的無法無天，就覺得一切都是她的，所以怎麼做都沒問題。

也未必是恨，可能就是沒意識，根本不當成一件事，那才是最可怕的。

孩子的認知不是一天形成的 這樣的極度利幾 這樣的情感淡漠 如果不是人格出了問題 就要考慮是什麼樣的環境造成孩子如此變態認知

過度的寵愛造就了今天的結局

2020 /8/6我又一次萌生了這個想法 ，從我記事開始他就跟個廢物一樣 在外面被別人凶了一聲不吭 在家裡被我媽嘮叨一句就歪著脖子凶 期間打過不少次。 我到現在都還記得的一件事情，不知道因為什麼就把我媽的手活生生的放在肩膀上折斷了 ，是的 直接用自己的手把我媽的手摺斷了。然後他又怕我舅舅打他 跟個廢物一樣怕死 我舅舅那時候也是社會上比較凶的那種。晚上每天睡覺睡不好 放幾瓶開水在身邊 就怕我舅舅過來打他。 我媽是個很仁慈的後來他過來求 我媽才回去。 凡是從我記事起 我跟我姐讀書他沒出過一分錢 我娶老婆 我姐嫁人彩禮 他沒出過一分 ，我家造新房他也沒出過一分。 都是靠我媽做生意 賺過來的。小時候沒學費了我媽就帶我回外婆家拿幾百交學費， 買菜沒有錢就去賒賬。 我真的很心疼我媽。 還要被這種畜生打 畜生罵。然後這個沙比又到處借錢 我的堂兄堂弟 堂姐妹幾千 上萬 到處借 。 名聲都被敗光了。 然後去銀行貸款 去各種人借、有時候還跟他那些狐朋狗友假裝寫借條跟我媽借錢， 其實都是用他自己左右寫的字。這時候我媽生意還可以 每年有個100來個左右進賬。，他就更加肆無忌憚了 六合菜 牌九 每次都是被債主追上門了 然後我媽沒辦法拿存款給他還了 。還了沒多久又這樣、這種情況弄了無數次。 今天為什麼呢。因為又知道了 他問我老婆娘家旁邊的鄰居借了14W 去敗光了。我的臉都丟光了。我叫我媽離婚她老是跟我說這麼大了 算了算了。我說媽 你這樣我真的遲早會把這個狗生的殺掉的。 今天我女兒過生日 我媽叫我打電話通知他 我沒有打 我想把他殺了。我不想我媽這麼苦了 後半生還要被他拖累。 我只要想起他活生生把我媽手摺斷的那一幕我都想把他殺了 。畜生 他就不配當爸爸、

先來說說我為什麼會有這種感覺吧

我無時無刻都想殺了我爸（雖然這個想法聽起來很嚇人對不對）他在的日子我簡直都要抑鬱了 每天什麼事也不會幹 只會網上看美女 一有空就聊騷

光我知道他的出軌對象都有兩個 出去買個衣服都能盯著人好看的小姑娘看個不停 那倆還都他媽是我們鄰居 他給不了我們一家人該有的生活 我媽都將近五十了每天還有去幹活 我爸說是在家裡幹活其實都在微信上和別人聊騷

我媽在他眼裡就是保姆 不能逆著他的性子來 我們一家都不能忤逆他 和他吵架感覺他下一秒就會拿刀砍我 雖然他當年真的要拿刀砍我媽 還好被我爺爺攔住了

我現在最大的希望就是 他在死去給我們留下一百萬

單親不單親無所謂 他這個人還不如死了

場景：媽媽生病 被車壓過 父親不給做飯 不關心 出去打牌 那時候我就對親情寒心 心氣很低很不明白為什麼 不應該相互攙扶陪伴嘛

場景：出生時 女兒 二胎 父親還逢人發糖 以他的性格在我看來就是一個傻逼 討好而已 並沒有多疼愛孩子 醫院接生的女醫生看我是女兒想抱養我 父親拒絕 他的好朋友妻子墮胎無法生育問他要我 拒絕 這些事如果一個父親愛孩子 不該在孩子面前從小提到大吧 他不 喝酒耍錢抽煙 沙發上性葯 牆上掛件里都是性葯 柜子里 恬不知恥四處朝親戚借錢賭錢 二女兒的壓歲錢也是要騙出去玩 而身世問題在我看來他是看出自己好吃懶做得本質 要了兒子也養不起 要挨累 就再那個世人以兒子為榮的年代假裝自己多看的開 本質又是不工作不幹活 上午做工下午出去耍錢 我恨他 他常常在我媽攔著他不讓出去的時候說些難聽的話 比如你信不信我一把火把這個房子燎了 那個時候我的心裡已經沒有家可言 我媽說別出去了 孩子上學還得花錢 (我姐讀書的時候)他說愛jb上不上 你少拿孩子上學跟我說事 還是恨他想殺死他 夢裡都是他蹲監獄 或他死了 我明明很想要一個稱職的父親卻也無限希望他去死 我也很羨慕我姐 每個人都在努力保護她的童真 比如打電話回來 他會說 你別擔心 我就是砸鍋賣鐵也會供你上學 好像多偉大是不是 而他掀桌子的一幕幕我們沒人會讓她知道 這些她在外上學時的黑暗 不一一細說 千人千面 在我面前他不是人

場景：他明明有家有妻兒 偏愛和光棍兒為伍 還說要不是你和你姐 我年輕時就去闖東北了 不管我多小 我心裡都是瞧不起他的 我心想去東北要飯嘛 您生孩子播種的時候想啥呢 記得有一次 他破天荒為我娘仨兒買了三件毛衫兒 挺好看似表達愛是吧 我並不感恩 只是為了虛榮表面一點點工作 因為我心裡想的是 賣衣服的小娘們兒挺會勾搭 挺會聊天的 呵呵 顯得我多不知足對不對 如果你了解他可能就理解我這樣說了

場景：每次村裡誰家紅白喜事 每次我在外面開開心心 回家就是一個戰場在等我 這個人不會拒絕 每次喝的很醉 就說他酒壯英雄蛋膽吧 壯到交話費交錯 壯到別人慫恿他一起去打牌 他兜里沒錢 他不賺錢找我媽拿我媽也沒有 孩子還上學 我心裡都很有壓力 他還像個傻逼 打我媽 摔東西 佛經佛像摔得摔撕得撕 我看到這一幕幕時 我的心裡 我已經哭不出來了 窮不可怕 可怕的是魔鬼一樣的父親 人渣 我那時想如果真的有地獄可下 他什麼時候進去

場景：家裡過年掃房 過節要準備吧 過年過節 他手都不伸 點支煙 說有啥可收拾的 我沒有多貪婪 讓我承認我貪婪也很容易 行 我就是貪婪 我貪婪一個溫馨的家 貪婪一個整潔的家 貪婪家背後站著的頂天立地的父母 他所有的不顧家 我心想 但凡家裡家外有一個面你可以站出來打點好 你出錢我媽自己弄 我幫忙忙但求你懂珍惜東維護 或你錢沒有賺到 但你出力 那好好經營這個家 大家都會快樂 可現實你早上中午晚上一天三頓喝酒 吃完就出去 吃飯再回來 你總說誰誰算個打jb的棍兒 你呢 連棍兒都不是吧 過年都要人喊著回來吃飯

場景：就是一個不遵守規則的破壞者 在外小心翼翼 說別把人碰壞了 在家衛生極差 沙發鋪好好的 一屁股坐亂 廁所乾乾淨淨都知道把紙入簍 他不是 拉個屎恨不得塗一牆 總會把和他一樣的破壞者帶回家 事後覺得你多隔路 別人家小孩朝他要零花錢五塊五塊的給 別人家小孩看上他車裡的擺件鐘表 就大方給人家 自己女兒贏哭了別人家大姐姐 他就帶著孩子去商店買吃的送過去 好像是多麼風度 我明明是那個更小的孩子好嘛 所以我在外面受了委屈根本沒法和他說 他從來沒有像個男人一樣保護過這個家 沒有像個父親一樣保護自己的孩子 呵呵 從來不會維護家的利益和尊嚴的 總覺得他最委屈 被人管 也從來不會犯錯 都是別人欺負他 要求他 印象很深刻 贏了錢也不知道真的贏假的贏 總之別人可能讓他請客吧 他買了熟食去別人家吃 養別人家一家 妻兒在家做好飯等他歸 你說這樣的父親 垃圾不垃圾

場景：我不是一個傻孩子也不是一個壞孩子 算命的說 我從小不敢表達自己想要什麼 想成為什麼 因為他會否定你 我讓他看我畫的畫 關於畫之前我的精神世界是渺小而堅強的 他客觀的說如果我是美術老師我最多給你95分 我說長大學畫畫 他說以那種不是父親的口吻說 就你？有那個藝術細胞該好了？ 他更會在孩子需要指導時說你別問我 我都多大歲數了 或者好的不用管管的沒好的 藉此來推脫一個父親養育孩子應有的責任 我真的怎麼能交流呢 可他是我爸 但也不會給我買畫筆(買過一次水彩筆七元吧)我的書包文具盒都是從裡屋的破爛堆撿回來的 我姐用剩的 都是有形態但都壞的 我總以為是我的出生給這個家帶來拮据 我總覺得自己多餘 沒有我 我姐可能得到更多 發展更好 但其實他從未為了這個家而努力 我很小就放棄自己 我覺得只要我呆在家裡 不生病 他們就滿意了 不用給我買鞋買衣服 我也不用努力 不用嫉妒羨慕別人家孩子和父親 大家就表演面兒上的功夫 有外人就甜言蜜語 撒嬌好了 滿足各自的虛榮 我也不必因別人家孩子的優越而自卑 很奇怪 是聰明早慧還是傻 我那麼小就會想很多 一方面因渴望愛而努力愛他們 一方面因得不到而矛盾 我學習優異的時候會抓住這個機會說等我這次考了他們卻不兌現

場景：我不知道他們想讓我成為什麼 難道我是別人家的孩子？你不用對自己對幼小的我負一丁點責？可笑的是我還天真的裝病來試圖證明他是愛我在乎這個家的

場景：我這麼恨他還有 我喜歡哭 女生都喜歡哭吧 遇到恐懼憤怒 無力時 這是一種發泄方式 很有效 可每次 我遇到困難受到委屈 多是來自他 他會欺負我 他說哭什麼哭 你媽死了咋的 用那種不是人的牲口蠻橫語氣 這是我記憶里 六七歲 我媽和他吵架跑掉 屋裡只有我和他時 他說的話 他怕別人發現他的所作所為 就妄圖堵住受害者的嘴 他也會對他的媽說 我和他們不都是一個眼兒里爬出來的嘛 一邊喝酒一遍這樣說 當著我的面 我也只能和大家說沒有無緣無故的恨吧 一個大人 欺負一個小孩子 等你老的那一天也別覺得我一個青年欺負一個你 反正你年輕時從未考慮過自己有天會老

更有 就當我欲加之罪何患無辭吧

場景：我六七歲的時候 就被子摞起來那麼大點的時候 鄰居家有個光棍兒哥哥 耍牌下午回來 就很討厭他 看黃片什麼的 老大聲叫我二頭 我很討厭這個名字 我很多農村二胎都這麼叫 我覺得這個名字毫無愛意 是敷衍 我希望父母能對我上心 好走題了 他過來我家 我爸坐沙發上看電視 我在炕上玩 他一來就大聲喊二兒啊 二頭啊 我很厭惡大聲的說話 加上他這樣喊我小名 我就很生氣 喊他閑頭 他的綽號 好吃懶做無所事事 大家給他起的 他就撲上來 我就往炕里跑 他一下就能衝上來 把我拽過去 然後把我壓在身下 用鬍子扎我 我真的噁心死了 我覺得我爸應該救救我吧 這是不正常的 我就腳踹帶掐 急了 我快哭出來了 我爸卻說別那樣不聽話啊 讓你大哥稀罕稀罕 我艹你媽去吧 傻逼 那時候 他在我心裡又早早死了一次 我也更加小心翼翼

別人家的父親是個男人 我的父親是個什麼 不好形容

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