真的要放棄迴避型依戀的他嗎？

我是輕微的焦慮型依戀，他是典型的迴避型依戀。開始相處的兩個月真的特別美好，以致於後面他對我很冷漠，我還是期待著能回到過去。做情感諮詢的朋友建議我放棄，不要去碰迴避型依戀的人，因為像在鋼絲上跳舞，不好把握邊界，一般他們做情感諮詢，遇到對方是迴避型依戀的，都特別難做。但我發現自己沒辦法真正放下期待，沒辦法再喜歡別人。我真的就這樣放棄了嗎？

首先我能體會你的感受，因為我曾經就是一個焦慮型依戀的人，而且也跟迴避型依戀相處過，並積極嘗試了改善方法。你不願分開，不願放棄，那麼我希望能給你一些細微幫助。

原則前提：戀情是兩人交互的體驗，如果只有你一人努力，對方沒有配合，那也是徒勞無功的。我極力提倡兩人都一起改善，這樣你們都轉變為安全型的成功率將大大提高。

第一步：確定依戀類型，及焦慮、迴避程度，使用靠譜的心理學量表測量你與戀人得到焦慮/迴避程度，確定真正的依戀類型；如果你的焦慮程度比較高，那麼我建議您先向安全型人格學習，慢慢轉變為安全型，否則在焦慮程度減低之前，你們很難和諧相處，關係會逐步惡化。確定依戀類型及焦慮迴避程度之後，進入下一步；

第二步：學習成人依戀理論認識不同依戀類型的行為模式，常見思想，慣性思維，了解安全型依戀的人是怎麼處理問題的，向他們學習，以及非安全型依戀通常的表現是什麼樣的，為什麼會這樣？是如何引起的。什麼時候他/你被依戀系統控制，如：當你感覺難過，要責備他的時候，希望他更多的顧及你，安撫你時（是你的依戀系統在控制著你），當他感到焦慮不舒服變得冷漠/暴怒/逃避時（迴避型依戀的依戀系統被激活），能夠識別你們當前的行為及情緒狀態即可進入下一步。

第三步：調整互動模式：對過往的互動模式（雙方面對焦慮、衝突的應對方式）進行剖析。

調整自己的行為：減少自己的攻擊行為（言語、行為上），減少施加壓力，說明事實，增加情緒表達，說明自己內心的期望與心情，指出希望他具體怎麼安撫你，有效的表達。

例如：因為你微信很少/很慢才回我，我感覺你不那麼愛我了，我感覺很沒安全感。我想你能及時回我，有事的話，能說明一下為什麼慢回了就行。這樣會讓我安心的多，就不會纏著你，這可以給我很多安全感。

而他也需要調整，在感覺焦慮，難受時（這時要儘力避免向他施加壓力、要他給承諾），讓他向你說明：現在他感覺親密很難受，希望分開休息一會，這不是因為不愛你（安撫你），而是我現在不知為何感覺難受。需要靜一下，可能不是因為你。（過一兩天他就會恢復正常，重新與你親密）

定一些改善關係的的行為模式：例如①當你難過哭泣不安的時候，讓他一定要抱著你，給你擁抱。②當他突然變得冷漠、暴怒時，告訴他，我不會離開你的，如果他要獨處一段時間，你能理解。給他一個擁抱，並告訴他你會等他。③當他有心裡話的時候，讓他嘗試向你傾訴。（不同的人使用的方式不同，因人而異）④衝突時，在安全的前提下，不要離開他，給予諒解與支持，讓他覺得你是可以依靠的。

第四步：強化良好的互動模式，固定化，雙方都向安全型發展。去除一些無效的行為模式，增加有效行為，形成良性互動。

以上是簡易的框架步驟。

下面我給出一些說明及建議：

?給焦慮型依戀風格人士的建議：

保護好自己，如果對方沒有一絲為你改變的意願，你獨自努力是徒勞無功的（可能他是真的不愛你）不是你強加讓他改變，而是他主動為你慢慢轉變；

①承認你自己的情感需求：

自己要在心裡承認真實的需求，這並不可恥，這些需求合情合理。焦慮風格有焦慮風格的感情需求，需要比其他風格更多的安全感，只有這些需求得到滿足你才會感覺幸福快樂，內心安定；如果有人說你「苛求太多」、「依賴性太強」，你不必放在心上。

②不要一味遷就：

在承認你的感情需要之後，你就會明白應該尋找能滿足你需要的戀人。特別要注意，不要被流行的戀愛指南（戀人要相互獨立、安全感是自己給的等等）誤導，一心改變自己，遷就戀人。從長遠來看這隻會使情況越來越糟，使你心理失衡，積累不良情緒，加速戀情的破裂。

一味遷就，不良情緒積累過多，特別是男性容易產生報復心理，需要引起充分重視。想愛情長長久久，一定要避免心理的天平失衡！

③記住可能有很多人適合你：

你的思維方式需要轉變，你傾向於認為，遇到合適的戀人幾率太小了，但事實並非如此。有許多人個性迷人，頭腦聰慧，都可能給你幸福，你應該多認識其他人，多多嘗試，這樣才有更多的機會找到一生的伴侶，這其實是個簡單的概率問題，嘗試越多越可能找到心儀的對象。

?需要警惕的是，你是焦慮型依戀風格，更容易被對方俘獲，常常因為共度一晚、一個親吻，那個人就佔據你的內心，主宰了你的依戀系統。你從此渴望和TA保持親密，甚至不惜討好TA。然而，你還不了解TA、不確定自己是否喜歡TA，你過早的為TA神魂顛倒，就失去了判斷TA是否合適的能力。

要保持客觀評價潛在戀人的能力，你必須記住有許多人都可能適合你。

?要有意識地降低依戀系統的敏感度，不要讓過度激活策略控制你。多觀察幾個人，看誰最愛你，而不要為了一個人驚慌失措。很多人都可能給你尊重和愛護，因此不要太早把全部希望寄托在一個人身上。如果那個人讓你沒有安全感、故意讓你自卑，就儘早排除和此人交往的可能，不要在對你無情無義的人身上浪費時間。

④做真實的自己，積極溝通交流：

勇敢的表達自己的真實需要！大多數焦慮型人士都屈從社會觀念，落入流行戀愛指南的陷阱。常常誤以為是自己的情感需求有錯，只要戀人想要保持一定距離，就努力配合，不越雷池半步。為了與社會觀念一致，假裝冷靜，獨立自主，隱藏自己真實的意願，掩飾自己的不滿足。如果你也這樣，那就大錯特錯！你要明白，袒露自己真實的需求，才能達到兩個重要的目標：

?做真實的自己才能感到真的快樂！而真正的快樂在戀人眼裡才有最大的魅力，而且快樂會感染戀人讓TA放鬆；

?才能儘早發現戀人能不能滿足你的情感需求。要是對方一直不願意滿足/無視你的需求，你應該繼續尋找那個能給你幸福的人。

注意！做真實的自己，袒露自己真實的情感需求，並積極溝通，對你的幸福至關重要，做真實的自己才是戀愛的上上策！

我對你的建議是：不要害怕表達、不要封閉自己，不要讓對方猜你的心思，說出你的真實需求。

⑤戀愛是兩個人交互的體驗，需要雙方共同努力：

依戀系統會受伴侶的行為影響而觸發，戀愛是雙方的交互行為體驗，只有一方努力常常是不夠的；

很多時候，你做出了最大的改變和努力，但是戀情還是往不好的方向發展，通常是因為伴侶沒有給與相應的配合和改進造成的；

也許對方真的是不適合你，儘管這令人傷心，但我們不得不接受這個事實，考慮結束令人痛苦又毫無希望的戀情，換一個適合且愛你的人，開始新的戀情；

?給迴避型依戀的建議：

請參考以下兩個回答，迴避型依戀不分男女，他們自己也感到苦惱和傷心（這是與「渣」男女最大的區別點）

www.zhihu.com如何才能突破父母的感情模式？?

www.zhihu.com

特別注意：不要誤解迴避型依戀

不要誤解迴避型依戀，迴避型依戀與真正意義道德敗壞的「渣」有著本質區別，儘管在行為上他們有些類似於「渣」，傷人，但是他們在關係的衝突中依然痛苦萬分，只是沒有表現出來，在放鬆狀態下會顧及你的感受，跟平常的戀人一樣。而真正的「渣」是不會為你難過，分手就跟玩耍一樣平常。對方是否真的愛你，日常總會透露出來，迴避型依戀也無法隱藏。

最後給你提供三個測量工具：

①愛情狀態測量表：用於測量當前愛情狀態；

②親密關係依戀類型自測量表（高級版）：用於測量自己的依戀類型，並準確衡量焦慮迴避程度；

③依戀類型他人分量表：用於測量戀人/伴侶的依戀類型，大概衡量焦慮/迴避程度；

這三個工具做完會給出依戀類型的方方面面，以及改善建議。

祝：你們收穫幸福。

編寫的匆忙，有些許錯別字等請見諒。後面我再仔細檢查，會修改完善；

聲明：本文原創，如需轉載請聯繫作者，轉載必須保留鏈接及來源出處。

更多原創好文：請百度搜索：首頁:安全基地。

咱不說大道理，姐姐我就來跟你描述一下我現在的婚姻生活，只問你怕不怕 。先說下背景：老公迴避型，我也有點焦慮型。我跟前男友談戀愛時各種被寵愛、被呵護，因為異地分手後，跟現在的老公在一起了。開始也有過甜蜜，後來精神上真的被虐得很慘，跟以前的感覺完全不一樣，可能真的是迴避型與焦慮型之間有著強大的吸引力，我竟然好死不死結婚了，還生了孩子，到目前為止，婚齡近7年，娃四歲。

好，現在步入正題。

1、毫不顧及你的感受。

溝通？不存在的。不管你說什麼，人家要麼看著手機一言不發，要麼跑出去找個地方躲起來誰都不聯繫。吵架哄你？更不可能，你所有不滿、憤怒、悲傷等等情緒全都要你自己消化。

2、自私冷漠無情

每次吵架他生氣了，那麼你在他的眼裡就跟仇人一樣，即便你在生病，他都不會看你半眼。有次吵架，我實在受不了，半夜跑了出去，後來冷靜了之後回來，人家絲毫不擔心動都沒動一下。懷孕期間和月子里生病，人家心情不好就可以不管不問，連婆婆都看不下去了，他依然毫不理睬。

3、特別喜歡使用冷暴力

動不動就是冷戰，跟我冷戰就算了，連孩子都不放過。我警告過他不要給孩子動用冷暴力，他說因為孩子不聽話，他就不想理了。我們家還是一個可愛的女寶，超級羨慕別人家女兒奴爸爸。

4、界限感很強

他的事是他的事，他不太會跟你說，你的事也是你自己的事，不要指望他能來幫助你。工作上的就不說了，家裡的，就說最近的一次，我買了一罐鹹菜，然後嘗試了很多辦法都打不開，然後請他幫忙，結果不僅不幫忙還被吼了。。。

5、有嚴重的拖延症

家裡的事情，能不做的就不做，能拖的就拖。說個最奇葩的事，家裡新房裝修，本著不能輕易麻煩他的原則，只讓他幫忙買一個大門，結果到最後，傢具都進場了，他的門還沒買回來。

6、陰晴不定

當然他也有正常的時候，這時候相處是舒服的，但是你千萬不要被這種假象所迷惑，一旦你準備跟他的親密關係再進一步，得意忘形的說了一句他不愛聽的話，或者鬧了一下小情緒等等，你就會被立馬重新打會十八層地獄。打一下，給一顆糖，將成為你未來生活的固定循環。

7、喜歡貶低別人

對別人，如果我向他誇讚別人，他就會找出說法證明別人也就那樣。對我，總是說我對你沒什麼要求，但是會處處挑你的刺，而且對於你的缺點絲毫沒有包容之心。前幾年，我被他打擊得越來越沒有自信、越來越認不清自己，還好現在我已經走出來了。

當然，我上面說的這些也不一定全部都是他迴避型依戀人格的原因，也有不愛的緣故。但是我想說的是，姑娘，人越往後走，就越會發現愛情只是生活的一部分，還好你比我聰明，發現得早，趁現在還可以脫身，何必要入這個坑，增加未來不幸的概率。如果再給我一次機會，就算他其他方面再好再優秀，我也會毫不猶豫捨棄的。

放棄！

為什麼？

因為，迴避就是渣！渣男渣女的那種渣。

經常在知乎上看有人問「迴避」和「渣」有什麼區別？

我想說，「沒區別」說的都是同一群人，那群心理不健康的人。

看到這，先別噴我，因為我是迴避，我的伴侶也是，我體驗過這種關係帶來的互相殘害。

接下來我來告訴你為什麼要放棄。

——————————————————————————————————————

首先強調一個概念「健康的親密關係」和「不健康的親密關係」

「不健康的親密關係」＝「迴避型」or「焦慮型」人格的親密關係

「健康的親密關係」＝「安全型」人格的親密關係

簡而言之，就是撩完你就跑的迴避型（害怕被拋棄，選擇迴避親密），或窮追不捨寧願為你而死的焦慮型（害怕被拋棄，選擇緊緊抓住親密關係），通通都是「不健康的親密關係」的樣子。

適度依賴，尊重彼此的需求和界限，清晰理智的懂得彼此需求和界限背後的真實原因。這樣的親密關係才能一應一和，長久地用正能量不斷疊加創造彼此都豐滿的幸福感，此為「健康的親密關係」。

所以，讓你放棄的理由就是，你們的關係「不健康」。

——————————————————————————————————————

為什麼「不健康」就要放棄？

因為這危害你的身體和心靈！

怎麼危害？

首先清楚男女之間情愫產生的真相，男女之間的情感是我們還在小孩子的時候對養育人依戀模式的另一種複製。所謂你愛上誰，就是TA身上有你熟悉的特徵，和TA的相處氛圍是你「熟悉」的，也可以說與你和養育人之間的相處模式相似。一旦這個熟悉被觸發，人們遍彼此萌生了吸引。

注意，這僅僅是吸引。我沒說這是愛。

那什麼是愛呢？

愛，是恰好你們被彼此吸引的這個熟悉感，都能喚起彼此發自內心的「自愛」。為什麼一定這樣才是愛呢？所謂「自愛」，愛自己，是客觀理智地認識自己身上好的地方和不好的地方，縱而人無完人，每個人身上都有多多少少的優缺點，可是不管大小好壞，愛自己的人總能抱著一種理智的眼光去看待這一切。

比如身邊人誇我寫作很好，我會感到富足和開心，並且堅持在寫作這條道路上繼續努力。而不內心腦補，對啊，我就是天選之子，未來的諾貝爾文學獎得主，你們都比不過；抑或是，哎，寫作算什麼啊，就是很普通的技能，相比較那些其他的XXX技能，我不算什麼的。

再比如領導批評我不細心的毛病，我會感到做錯而認識到自己的問題，同時積極改正。而不是，整天就知道批評我，讓她做也不一定比我強到哪去；或者，哎，又被批評了，這麼點小事我都做不好，恐怕是什麼都做不好了。

前者是對自己的高估，後者是對自己的鄙視。

你看，我加粗的地方都是「自愛」的人會有的想法，這些想法會幫助一個人不斷進步，變得更優秀。

而迴避和焦慮出錯，就常常出在「自愛」這部分。因為，高估和低估都會帶來次生情緒（一種情緒下產生的另外一種情緒），次生情緒就是你不願意麵對真實的自己而產生的面具，會迷惑你，令你走上歧途而不自知。

簡單來說就是，你本應該用平和的心態看待自己的優缺點，從而讓自己具備更強的社會適應性，而你卻選擇接受那個不利於你長久個人發展的想法，這一切的一切都是因為不熟悉，你的成長壞境沒有造就你與更有利於自我成長的思想連結。

所以，「迴避型」or「焦慮型」人格＝不願意麵對真實的自己

不願意麵對真實的自我的人都在做著有選擇性的逃避（包括焦慮的你和迴避的他）。當然，你們逃避的不僅是自己身上不熟悉的，也包括別人身上的不熟悉，你們都沒有一顆平靜的心去接納好的和壞的。

這麼看來，你還覺得這段關係健康嗎？

你還會糾結於要不要放棄嗎？

顯而易見，焦慮的你是無法通過迴避的他獲得長久的幸福的，因為你們之間只有吸引，沒有愛。

過來人非常明確的告訴你，果斷分手，瀟洒走開，不要報任何幻想，跟迴避型在一起，據我目前的研究，沒有得到善終的。

要麼就是被折磨得不行，血淋淋的分手。要麼就是被折磨得不行，還想繼續堅持，但是迴避型反而絕情的要分手，頭也不回。

教訓太多了，你不要期待自己能用愛創造奇蹟，迴避型是病態人格，他們沒有共情的，你懂嗎？

分手會有一段時間的痛苦，但是總會走出來的，這點痛苦比起你跟迴避型在一起被折磨的痛苦真的不算什麼，而且你跟迴避型在一起，堅持得再久還是要逃不開分手的結局，到時候更痛苦

用時間來回答，當下無解。

遇見迴避，是你此生的課題，也許是讓迴避這個課件，教會自己怎麼去愛，徹底放下執著抓取，真正無索求無期待無條件去愛。徹底臣服。

這個過程異常艱難，在每每扛不住的時候，想想那個孤獨的迴避，想想此生沒有一個人接納過那樣一個ta……如果心裡疼得還想堅持，就留下；如果疼得想走，就離開。跟著自己的心走，別勉強自己。