重組家庭的孩子你們長大了嗎？

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當家庭重組的那一天，我就長大了。

在繼母的臉色中，在父親的沉默中，在爺爺奶奶不斷告誡「你要聽話」中，在同學們「你有後媽了」的聲音中，在慢慢減少的零花錢和玩具中，在再也沒有過的踏青秋遊中，在沒人去開的家長會中，在半夜醒來空無一人的家中。

時刻在長大，越來越孤獨，明明是血親，卻感覺離的格外遠。

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瞞我十幾年的謊言就是:其實你爸爸很疼你

(直到那個孩子的出現，才知道什麼是真正的

疼)

我再也不信了

發生在自己身上的體驗感才是真實的

(不理解 不原諒 沒有陪伴長大的爸爸 怎麼會有溝通愉快的關心怎麼會有互相理解的感情，我只是個父母互相傷害的產物是不被尊重和愛惜的，自己的爸爸都把自己當草件般，還有什麼能讓結婚的丈夫愛惜自己的底氣，都可以當著弟媳的面踐踏我，我怎麼敢嫁人呢，嫁了也是不被愛的人，任何人可以效仿爸爸對我的態度對待我，就連弟媳都可以因為他的對待而輕視我

雖然她本身就是個沒禮貌的人從結婚前到結婚後沒有禮貌的主動跟我說話也沒有叫我一聲姐姐，只能當她沒教養

最讓我絕望的是爸爸都可以當著弟媳的面，呵斥我，輕視我。

這讓別人也可以有底氣的輕視我，我不知道在外面怎麼解釋我有這樣的親人 ，只能假裝自己是被親人愛的人，別人就不會欺負我。)

這條賤命不知道還有什麼意義，我該怎麼辦

媽媽也是個不拘小節的人

從小就帶我去她和別的男的的家不怕別人亂想

可以說是不懂細節的人

小時候還能厚著臉皮去一次

現在根本不想去了

前些天她又發出邀請讓我去她家住給她做飯

真的不明事理 我肯定是不會再去她家了

雖然爸爸沒有太把我當人 只是給他想給的 可為什麼他能做到對那個自己追求來的女人的孩子百般照料和呵護百般栽培心靈溝通

對我完全是反著來

這大概就是我最無力得到的

沒有成長的陪伴怎麼可能有默契互相尊重

沒有溝通就沒有理解

在我的印象里 我和爸爸的有效愉快溝通少之又少

甚至沒有我與現在同事朝夕相處的愉快的多的日子

在映象里 小時候滿滿的父母吵架的日子 年幼的記憶記不得太多久久留在有效的童年記憶的全是他們吵架的場景

試問哪個人會真的愛那個跟自己私人感情沒有營養的女人的孩子

多的只是愧疚而已內心沒有真的愛

所以連鎖性的只給予外在的教育衣物食物

沒有點點滴滴的看著自己孩子長大的欣喜和用心關懷

當然學習慢慢更差了 學習不好也不知道為什麼成績不好 ，多的只是生了個廢物

爺爺奶奶的瞧不起 爸爸的輕視日積月累

沒有心靈交際的關係猶如一盤散沙

於是更多的成了爺爺奶奶 爸爸的眼中釘

我慶幸爺爺奶奶還有良知小時候沒有把我送出去

於是送到了爺爺的兄弟家裡

外人總是唯恐天下不亂

總是在我耳邊說爸爸的壞話

長大後被爺爺奶奶接到身邊

聽得也是說媽媽的壞話

小孩子善惡觀簡單容易人格分裂

一邊想念著自己父母一邊討厭

對我造成了極大的損害 性情善變難以教育

加大了爸爸的輕視

不會理解是大人世界的感情 那是他們自己的事不應該對爸爸有成見 可是那也是自己的父母在吵架 哪個孩子都不願看到的 在一個極度缺愛的環境里並不是我缺愛 而是父母缺愛 在一個沒有愛的氣氛的家庭里 於是我的臉一臉氣呼呼和氣場讓別人感覺生人勿近 一個人的氣場如何就會吸引怎樣的事情發生

於是經歷一直以來都很陰霾 對我友善的我都感激不盡就像找到了救命稻草

從小無心學習學習不好被爺爺奶奶看不起被爸爸輕視 性格乖張 不受人喜歡

給我很多關懷的是姑姑

可是如今她需要幫助我卻暫時沒法報答

我不想拉姑姑站在我這一邊 ，因為我怕連累她

當然我這副樣子誰看都不喜歡 謝謝姑姑從小失去自由帶著我又對我笑惹我開心開導我可是她太小看陰影的力量了，這會把她也連累 愁眉苦臉誰愛看讓人心情不好，她也有自己的孩子了該過自己的日子 看見姑爺現在對姑姑無限好我就放心了，我以後不會沒事就去姑姑家裡了這是我現在唯一能做的 姑姑有時能幫我說句話我已經感激不盡了 此生還有機會我就報答

我不覺得自己可憐，只是家庭破碎而已

硬體設施的不齊全 這是我一生的缺憾

但是我相信老天關了這扇窗給我留了另一扇門等我發現 走出陰森森的屋

我不會再去交父母美滿家庭的人當朋友

因為他們根本不可能跟我在一個世界

還是會離我而去 在他們眼裡得到的只是同情而不是堅強樂觀，我不會再跟這些人有往來

如果把我帶身邊該多好我知道那不可能因為爸爸要忙工作 他們又離婚了 爸爸沒有精力帶

如果他們沒有結婚該多好

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長大了

磕磕絆絆

身心疲憊

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可能就是冥冥的輪迴吧。

我外婆，被自己的養母和未婚夫合夥騙著結了婚，才知道外公離過婚，而且已經有了一兒一女。

當然我知道外婆也不好過，但從小我那兩位舅舅姨姨……大舅舅是被外公的弟弟帶大的，從小在農村長大，條件自然和城市裡的我二舅舅和媽媽沒法比。大姨更可憐，她媽媽帶她改嫁後不久就死了，聽說她的繼父甚至qj了她……聽媽媽說時不禁淚目，雖然我還沒見過我這位姨姨。

我外婆一直以「被騙者」的身份自居，但媽媽告訴我，我大舅舅和姨姨在外婆口中，就是「絕對的大壞（哈）慫」（壞種的意思，陝西方言），外婆還千方百計阻撓了大舅舅接外公的班工作（怕影響二舅舅進體制）和外公給大舅舅錢買房，甚至大舅舅有段時間住在家裡（城市裡外公外婆的家），外婆態度極為惡劣，（媽媽說當時家裡三室一廳，她和二舅舅都沒成年，外公是把大舅舅報上才分了這套房子，就是說，那房子大舅舅本來就有一份）。

雖然知道這樣不好，但有時外婆對我過分關心或過度盤問時，不耐煩的我會甩出一句：您還不就是個惡晚娘！她多半就馬上沉默下來。

但是大舅舅現在在鐵路上上班，生活富足，家庭美滿，雖然年輕時也打過架曠過班，如今早已步入正軌，和媽媽基本不聯繫（因為媽媽說她小時候受外婆影響不願理他），但和二舅舅關係較好，上次還積極幫我和媽媽訂了兩張買不到的火車票。

大姨姨就不知道過得怎樣了，很想要高考後去看望一下她。

這是其一。

如今媽媽再婚，叔叔也帶過來一個女孩，是他和前妻領養的。平心而論，女孩是很乖的，但媽媽就是受不了，女孩大多數時候都放在她爺爺奶奶家，偶爾送到這邊來，每次都是外婆積極的負責領著她出去玩，媽媽還是總對我吐槽，老實說，我本來一直覺得媽媽就是脾氣有些爆，但她每次私下裡談到那女孩，那種不耐煩，厭惡也讓我暗自驚訝自己的母親也成了惡晚娘。

媽媽說，那女孩別看才十歲，就是個白眼狼，現在我們要是出力帶，將來根本不可能記我們的好。還不如現在就不管。外婆當然是想讓媽媽婚姻和諧才幫忙管那女孩，她還老勸媽媽對女孩好點，有次媽媽被逼急，回了一句：「你當年對**（大舅舅的名字）又是怎麼樣，還教導我當好後媽」外婆自然強調她是被騙的……

兩代母女，相繼做了後媽，氣力不少費，還討不到好，最重要的是這種一直自視「受害者」的態度讓我也很無語。

那女孩，目前還沒長大，但已經學會了察言觀色。想想也蠻可憐。

我呢，還有18天滿18歲，2019年高考，能考550-580吧（全國二卷文科）。學編導，九天後就進京趕考。重組家庭給我帶來了孤僻，不合群的性格，我卻還是自理能力差，對家人依賴性強，去北京是媽媽陪（我還戲稱自己是倉鼠，離開飼養者沒有生存能力），校考沒什麼把握，最差就是用統考成績上個省內211。學編導一半是喜歡一半是為逃避學習吧。這個答案我會在收到錄取通知後再來答。

但有一點可以肯定，這樣的「前車之鑒」讓我早已下定決心，此生絕對，絕對，不會做他人的繼母。

匿了吧，有同學玩知乎

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從爸媽離婚那天就長大了。

直到現在已經成年，還在羨慕為什麼人家有那麼好的爸爸，那麼好的家庭，為什麼他們和爸媽的關係那麼融洽。

為什麼他們可以做到跟爸媽撒嬌耍賴，我卻打他們離婚起就自覺的非常懂事。

他們花父母的錢不用考慮那麼多，而在重組家庭的孩子稍微買貴一些的東西都覺得很不應該。

只希望趕快獨立起來。

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謝邀。

我不是重組家庭的孩子。

重組家庭不意味著－爭吵、冷戰、缺愛。有很多重組家庭恰好是合適的人遇到了一起。恰恰可以相處的更好，比如家有兒女的劉梅和夏東海一家。

身體終會成長，願你能溫暖自己的心，健康快樂長大。

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長大了 爸媽離婚後跟著媽媽

在媽媽瞞著我生下和後爸的孩子之後忽然就長大了

在爸爸有了另一個孩子之後長大了

也在暑假在家時候發現後爸在卧室裝的攝像頭之後 忽然間覺得我沒有家了 自己該出去獨立了

磕磕絆絆 在毫無安全感之中成長 到現在對誰都信任不起來 自己極度缺乏安全感卻彌補不了 心思細膩敏感可是沒人理解

現在只求趕快畢業 經濟獨立 自己獨立 不再回所謂的家

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