因為他害怕失去，有一種人就是越喜歡越想逃離，「主動」這件事對他們來說就像是主動打破自己的「保護機制」。

無論人是多麼具有社交屬性的生物，終究還是一個人獨立地生活在這個世界上，讓自己免受傷害自然是一個最基本的生存條件。

人類進化到現在，生命安全的威脅已經不是我們關注的主要內容，最終可以摧毀我們的是很多抽象的東西，比如意志，情感，情緒。下面舉個例子大家體會，從中可以看出較身體傷害，精神傷害的毀滅性。

這個例子不記得是在哪看到的，但至今仍很觸動我：

正值聖誕前夜，男人出差飛回家，要和老婆孩子團聚，不料路遇飛機險些墜毀，所幸機長經驗豐富，安全迫降，男人死裡逃生。他情緒異常激動地以最快的時間回到家中，跟家人複述了一下這驚心動魄的過程，結果得到的卻是冷漠的回應。沒有人給予他過多的關注，聽完故事繼續拆禮物。男人此時的內心是崩潰的，瞬間瓦解的，他走到窗前，跳樓自盡。

墜機這麼令人恐慌的經歷都沒能打倒這個男人，但情感上的被忽視卻在轉眼間就摧毀了他。所以情緒之於人類的重要性是獨一無二的，在生命中的分量極其重。而正是因為情緒無可取代的位置和可能造成的重大影響，我們每個人都發展出了自適應的保護機制。

保護這個概念的存在自然是在恐懼害怕的時候出現，每個人害怕的對象可能不盡相同，保護的機制也不盡相同。就拿害怕靠近喜歡這個心理來說事兒吧，我能想到的保護機制如下：

一、選擇「儘可能地迴避」

逃避是一種人與生俱來的保護機制，沒有必要貶低它的效能，遇到危險（可能會被傷害）的時候，逃走當然是最快最有效的方式，近乎本能的反應，無可厚非，只是，它不是長久之計。

因為逃避看似遠離了危險源，但其實每一次的逃避都是強化，它會讓你覺得即將要面對的危險程度越來越高，尤其是你從來沒有正視過這個過程，就導致你覺得會預感到的危險在你的腦內通過想像不斷膨脹，日積月累，就變成了你永遠也無法逾越的鴻溝。

所以逃避這種行為本身會讓令你害怕的事物被逐漸地妖魔化，這是逃避最大的弊端。

我們常常說的迴避型人格，就常常會有這樣的表現。

我有一好多年的朋友，是個姑娘，我們都是學心理學的，所以平時聊的挺深的。她一直母胎 solo，不是沒有碰上過自己喜歡的人，而是不知道從什麼時候開始，就給自己定了這樣一個規則——

「無論我多麼喜歡一個人，多麼渴望戀愛，我是絕對不會主動的，絕對不會。」

第一次聽到一個和我這麼親近的人說這樣的話，我挺難相信的，我不相信一個人可以在那麼喜歡的情況下，竟然就是無法邁出那一步。

所以我特別清楚地記得我追問過——

「你的意思是，就算是你因為沒有主動，而錯過一個人，你也還是不會主動是么？」

我以為她至少會稍微猶豫一下，但是她特別特別堅定地跟我說，「我不會，因為主動這個行為，對我來說太危險了，我承受不了。」

而她喜歡的那個男生，好巧不巧，也是一模一樣性格的人。

我說你們這真是死磕到一塊了。

過了很久，我都忘了這個事兒了，得半年之後了吧，她有一天突然給我發信息說，「瑞，我們在一起了，他先說的。」

我當時特別替她高興，心裡也暗自唏噓，原來她真的可以為了保護自己，堅決不主動靠近喜歡的人。

聽起來是個皆大歡喜的故事嗎？對我朋友來說是的，可是這個等待的過程是不可複製的，她做好了孤獨終老的準備，也要保護自己。最終等來了對方的勇敢，想必那個男生也突破了自己的安全感邊界，才能做到吧。

後來我們仨一起吃過飯，我口無遮攔地問過這段歷史，男生是怎麼做出主動走出第一步的，他說：「我更恐懼孤獨終老，錯過的代價，是比我承受危險的代價更大的。」

所以能夠有更恐懼的力量支配，倒像是一種幸運，如果保護自己的力量過於強大，任何人走進自己心裡的可能性，都是零。

二、將「對人產生愛意」這種情感一股腦剝離體外

很多人在為了讓自己免受傷害這個問題上採用「全或無」的解決方式，既然喜歡上別人會有可能受到傷害，索性我不再付出真心，也就不會有受到傷害的可能性了。似乎是自己給自己做了個手術，把「產生感情」這個器官徹底剝離了。而事實是，你在用壓抑這種方式來獲得免疫情感的假象。

壓抑是很可怕的過程，即使你意識沒有在處理這方面的信息，也不能避免這個過程在你腦內被加工，你忽視了大腦的不可預測性和自動解讀信息的能力。壓抑是什麼，你把接收到的東西按下不表，可是它不會就此封存，而是會不斷發酵，滲透到別的方方面面，潛移默化地影響著你的正常生活，直到某個導火索點燃這積聚了許久的無名之火。

人真的能做到這種「精神手術」嗎？

我在諮詢中見過太多了。

人在什麼時候感覺最安全呢？答案是，連自己都騙的時候是最安全的。

「也許時間是種解藥，也是我現在正服下的毒藥」

大家的評論我都看到啦！

鼓勵的，慫恿的，支招的，嫌棄我的哈哈哈～

謝謝親親們的關心，親們放心。我會在考研的這一年裡和她保持聯繫的。現在好好準備和她考研到同一所學校才是我要努力的方向吖。

後面的評論我就不回復啦！如果成功了我會回來報喜噠哈哈哈！

最後，謝謝大家，祝大家2020平平安安快快樂樂！

以下原答案??

母胎solo男生

匿名反對現在主流觀點：男生不主動就是不喜歡你

其實還是性格因素，家庭成長環境不同，有的男生主動出擊，也有男生被動害羞。我可能……emm介於兩者之間？親身事例??

分割線

「哎，正好順路耶！以後夜路你送我回家唄？」那年那天回家路上偶遇，她眨著大眼睛問我願不願意送她回家。

「好啊！那晚自習下課了我就在門口等你。」其實我倆從初中就認識了，還一起演過話劇。本著友誼萬歲的心態我很爽快就答應他了。

高一嘛，情竇開的晚。男人答應的事就一定要做到！

但是我愛足球勝過女人哈哈哈～其實那天我和她打過招呼啦「今天晚自習我下的早，去和朋友踢球啦，然後你要回家了就來操場叫我哈。」

「喂，我下自習了，我們回家吧。」她拍了我肩膀，好香！晚風都散發著她頭髮淡淡的香味。

但是我拒絕了「我還想再踢一會球，要不你先回去吧今天」

哈哈哈，那時候我是真鋼鐵直男，而且完全不知道送女生夜路主要是為了她安全啊，高一的我一直以為只是兩個人剛好有個伴一起回家沒想太多。然後她問了我兩三次好像，因為我們住的的地方都離學校不遠，所以我為了踢球就讓她一個人先回去。但是她走後我就越想越不對勁，渾身難受，3分鐘後就屁顛屁顛的追上她了。「喂，xx，等等我！」我大喊，她轉過頭笑啦，秀髮隨風散開，好，，，好可愛的女孩。那一刻我這個直男終於體會到了什麼是心動 。

日久真的會生情啊！

隨著我倆走夜路次數的增加，我好像喜歡上她了？

但其實後面高三的時候我很自卑的。可能時家庭因素（父親脾氣很差很差）、也有成績因素（高三壓力大，成績不理想年段100左右）、身材長相一般般（丟人堆里了）

她是個很優秀的女孩呀，不論男生女生老人小孩，和她相處過的每個人都很欣賞她。成績優秀（年段前十）、長相甜美（好像趙麗穎啊我覺得）、才藝出眾（舞台常客）

那是一次元旦晚會，我依然是淹沒在觀眾海里的一員。然後我整個晚會心不在焉全程目光隨著她嘛，台上她穿著一襲白色連衣裙美爆了好嗎！同學都在用胳膊肘措我「哎哎，你的益達！你的益達！卧槽，你的益達太好看了叭」益達就是指她啦～雖然不是一個班級，但我倆的同學們都在調侃我倆哈哈哈。

表演完了的她當然是掌聲雷動啦。她回到了前排演員位坐下來，然後下一位是一個也很優秀的學弟。看得出那個學弟第一次上台的緊張，所以她好像說了鼓勵的話之類的，最關鍵的是還用手摸他的頭！！啊啊啊啊啊我好氣好氣。大概確實是吃醋了吧。

心想應該是因為自己太平庸吧，是啊。就算送她回家又怎麼樣呢，她是大家公認的女神呢，我是誰啊。癩蛤蟆想吃天鵝肉可笑可笑。

從此周杰倫的彩虹陪我度過了剩餘高三生活那矛盾的日日夜夜，超感謝這首歌的！

「沒有地球太陽還是會繞 」

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這是之後壓抑自己對她感情的起因吧，當然後面還有其他的事導致我一直不敢表明心意。

比如她班主任經常找她作思想工作。她是個人見人愛的乖乖女，班主任非常非常疼她啦（我是這麼覺得）。百日誓師後，她班主任知道有我這個男生送她夜路，所以每次她成績下降，班主任都會找她談話。於是乎每次我送她回家或者上學路上偶遇了一起走進學校大門一定要求我一米遠……還有一次下晚自習朋友一起走，她可能壓力大開玩笑的說我長得丑吧（也確實，高中光顧著學習了所以胖而且衣品也不行），然後我就一想起這些事就挺難受的。有時質疑自己是不是太敏感了，還是真就成了舔狗？

就這樣心裡小天使和小惡魔掐架，對她又愛又恨。最終小天使還是贏啦！沒辦法誰讓我這麼喜歡你呢！

於是乎終於在畢業這天我下決定了，今天一定一定要表明自己的心意哼！！寧願被拒絕也不願錯過！！

然而！現實總是殘酷的，就突然潑下了盆冷水，她媽媽今！天！居！然！親！自！來接她回家了……結果還是沒有表白成……哎，好吧好吧就這樣吧。還記得這天我一個人走了很久很久。後來想想可能她對我沒一點意思吧，真喜歡的話一個禮拜我們就成了還用得著三年的夜路 。

三個月的痛苦掙扎終於讓自己不再想她啦。（天知道我是怎麼熬過來的哭唧唧～）

大學啦

加入部門，結交新朋友。

似乎一切都結束了

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沒完呢！哈哈哈哈哈～

我高考還可以去了省內一所普通本一，她發揮失常然而還是可以去所外省211（差距差距(￣?￣)）但是即使相隔兩地，我還是明白我這輩子擺脫不了她了！

大一斷斷續續曖昧了幾個女生，但是最終都沒有告白或接受告白，因為每到關鍵時候腦海里就浮現出高中這個女孩的身影！！啊啊啊啊！為什麼還有她！明明過去這麼久了還是忘不掉啊！可惡啊！可惡的女人從我腦海里滾粗去吧！！

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經歷了大學的磨練臉皮自然就厚了撒嘿嘿嘿～

開始從被動害羞男孩一點一點轉向主動出擊boy啦（真就直男??渣男唄）

後來實在熬不過思念，開始故意有的沒的找她聊天（強烈自尊心哈哈哈哈）

聊天記錄??

我說我還蠻想見你的。

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大二的寒假是相別兩年後的第一次相見

哇塞！！！

更！漂！亮！了！

果然，上了大學的女生一個個化了妝也太美了吧！那天她經過剛好我要貼春聯，她就過來幫我一起，那時候我媽也在旁邊。我媽就是我的僚機哈哈請她上樓坐坐。在客廳我開了電視，拿了點水果。她在那裡興緻勃勃的說些什麼，我也有的沒的附和著，其實講了什麼我根本沒聽，因為我坐在那裡渾身不自在，心臟砰砰砰的跳個飛快，整個人好像不在狀態？！結果半小時後她被她嬸嬸叫回家我才回到現實來。（原來我還是那個直男呢……）

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成為一名大學生後，我一直在努力提升自己：衣品長相提高了不少，在大學也有女生主動追我（嘿嘿嘿小自戀）～雖然臉上還有一些痘痘但是我在努力吃藥調整。

擔任副部長，擔任團支書等等

我們都在變得優秀

我有時間了還是會忍不住找她聊聊

出乎意料她的回應也很積極。我們就像回到了走夜路的時候，無所不聊。??

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出來散步吧

歲月正好

就你和我

又隔了個暑假，這次見面的時候的你不一樣啦，居然長痘痘了，是不是沒有好好照顧自己？我湊近你的臉的時候你心動了嗎。好開心一路上我們聊了這麼多呀。

你知道嗎，其實這次我是要表白的，但每次看著你的臉就又回到了高中的自己。原來在你面前我一直都勇敢不了。

結果還是沒有表明心意，回家路上我懊悔不已。一隻小狗突然跑過來蹭著我的腳，是天意嗎？是寓意嗎？我不知道，我逗了它好久好久，就像畢業那天沒有表白那樣，不過這次是自己沒有抓住機會，又一次一個人走了好久好久……

我好喜歡好喜歡好喜歡你啊笨蛋！！！！??

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大一大二我們都是扣扣上聊天啦，我還記得你讓我請你吃飯，請你看電影，但是我都沒有兌現。這麼多年在你面前，我還是太膽小太敏感了，似乎習慣了這樣的普普通通做你的朋友。反正生活上除了寒暑假可以偶爾見面，其他時間都沒什麼機會。那麼何必在一起呢，做一輩子朋友也不錯吧。

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其實當我偷偷知道你讓我送你回家是你媽媽的主意時我恨透了你。

但是當我偷偷知道你答應過高中班主任考研之前不談戀愛時我又燃起了希望。

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現在我們在微信上聊天啦，希望未來一切都好??

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真恨自己

從高中到大學，從扣扣到微信

始終只能做一個普普通通的朋友

那麼喜歡你卻不敢告訴你

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經過這麼久的思想掙扎，我發現自己終究沒能成為一個主動的男人，具體原因前面都說過啦。現在 我倆還是偶爾微信聊天，你找我或者我找你，有時甚至可以聊上一整天嘿嘿，不過自己好像並沒有之前扣扣聊天的熱情了。大概確實是老了吧。

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不過值得慶幸的是二十年了我倆都還是母胎單身

值得慶幸的是我還是那麼喜歡你

值得慶幸的是我們都在為明天變得優秀

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你在努力考研，我也努力考上你想去的學校

大學的畢業季該為自己的青春畫上一個句號了。

加油女孩

加油少年

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再來更新點吧 害 2020.3.17更新

就是昨天他突然給我發了三條消息 可是那個時候我正在打王者 開了免打擾 後來打完了 回去看QQ 發現他撤了……我發了個問號 然後就沒有然後了

還有有那個名片贊……他時不時給我點贊………這啥意思 cs

我好像知道他對象是誰了……只是不確定 害

今天上午登王者的時候 發現他也在線 我想邀他打 但我慫 他已經上王者了……

就這麼點吧沒啥好說的了

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2020.2.29更新一下

下午17.40的樣子發生

媽媽我不心理不健康了 我竟然有種快感和幸災樂禍？？？？害

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以下為原回答

我的天啊啊啊啊 像我這種胡亂猜測的人真的過的很煎熬 我有一個初中同學 從八年級那個暑假就開始聊QQ 我也不知道為什麼 畢竟之前沒有什麼交集 然後就一直聊一直聊 日久生情 你們懂吧

我曾一度認為他也喜歡我

他的簽名老是很怪啊啊啊 然後我就會亂猜 比如有一次是什麼 對不起 我總是自作多情什麼的之類 然後下面這次是曲終人散……

我就沒忍住 就問了 然後我自己都被甜到了。。。

我挺喜歡打王者的 然後我們就經常一起打 他的親密關係啊 都是滿的死黨基友閨蜜。。。。然後很久之前我就想和他建立什麼關係了 親密度有那麼高了 只剩戀人關係。。我該怎麼說 啊我又被甜到了(ps：那個聊天中的你可可 是你可以的意思 然後你不齒我 是你不理我的意思哈哈哈哈哈)

cao 老夫的少女心啊啊啊啊

原本我以為故事會一直甜下去……

到後來沒有截屏了。因為不甜了

第二天 他一天都沒有登QQ。我們的火花也斷了 我那一整天都在給他發消息

第三天 上午 他總算回了我消息 然後他說昨天是去學習去了。。md 我都自愧不如了 然後我就下定決心要努力學習啊啊啊啊

後來聊的天也少了 有一天他先問我在不

我：？？

他：告訴你個好消息

我：？(他要給我表白了嘛啊啊啊啊啊！)

他：我td了(脫單)

我：誰啊？

他：不告訴你

你認識 你猜羅

我還想再問一下 然後他說了句 你猜出來了也不要告訴別人。。。我哪裡猜的到啊 然後我可能對他失望了吧 然後就發了條說說

特關取消了 置頂也取消了。這條說說我還希望他看到會來找我 然後他瀏覽了 我看了訪客記錄。沒有點贊 沒有評論 也沒有來找我 你看吧 女孩子總是在細節崩潰

然後又過了幾天 這幾天我們都沒有發消息

2.12晚上 他發了條消息 不好意思 那時候我正在打王者 看到他發了消息 我就掛了會機 然後我發個問號 ？？？剛想問怎麼了 然後回應我的就只有紅色感嘆號了 我當時真的好……委屈吧 然後又發了說說

我和他的故事也算結束了吧

我也感覺他喜歡我啊 但這只是我感覺而已。

後來啊 因為疫情我們開學時間就一直延期 之前很喜歡他的時候 我還天天盼望著開學……他刪我之後我就有點怕開學吧……怕尷尬 怕我不知道怎樣面對他 他又會怎樣面對我……終於我們在2020.4.7開學了 一連上了23天課 昨天（2020.4.30）我們才放假 在這23天里……前十幾天吧 啥話都沒講過 看見了也就無視 有一次吧我上完廁所回來 走廊上就我跟他……他迎面走來……然後我就把頭偏到一邊 然後就溜了……尷尬死我了……

再後來 某一個晚自習 他給我寫了點紙條（就那種比較大的便利貼寫了四版）我記得那一天是考試吧 然後他座位在隔壁組後面那個 他把紙條丟過來的時候我是懵逼的……

大致意思就是……很對不起我 他對象老是問我和他 他嫌煩。就把我刪了 然後強調了幾次不是他對象要他刪的……？？？？再然後他就說希望跟我做朋友……說我人很好……但是不能像以前那樣了……我看到這句真的口吐芬芳好久……我**真想去問問以前那樣是哪樣……？？？吐了 哦對了……他還說我回去要是想加就加吧……後來我還是加了……

然後他不知從哪裡知道了我的瓜……我就說你曉得就曉得羅 別亂傳就行 他答應的可好了 一臉嚴肅的說 他像是那種會傳的人嘛？？？ 但是……後來……他還是傳了 真的是吐了 動不動就大喊起個哄……

我三番五次的問他他對象是哪個 他之前不是說我認識嘛……然而某一天他又跟我說我可能不認識…？突然就改口了？？？c 再次口吐芬芳 我每次去問他就說他對象學習 或者說 什麼大學之前不談戀愛…… 其實我有點酸吧 他對象被他保護得好好……

再後來，昨天（2020.4.30）是第一次放假 我們幾個同班的就一起去看老師……我媽忘記給我帶手機了 這個賊氣 然後我就跟小姐妹一起聊天啥的 跟他也不是很尷尬……然後回家之後我就想起去加他……

有被氣到……好了拜拜不再更新了

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